如果你最爱的那个前任结婚了，邀请你去你会怎么做？

如果你最爱的那个前任结婚了，邀请你去你会怎么做？

看情况吧，看是怎么样分手的，以前刚恋爱的时候，她和我说，如果我们以后不在一起了，我就在你住的对面住下来，然后跟自己的小孩子说，看，这就是妈妈以前最爱的人呐。分手后，嗯，她分得手，那段时间，我也这么想过，我要在她住的对面住下来，每天能看到她就满足了。以及会想到就算你结婚了。我也会等到你离婚。很庆幸，当初我们没那么做，现在也没这么去想，如果真的放下了。我会去，算是给我们这一份感情画上句号。如果自己没法去坦诚的面对她，不管是喜欢还是憎恨。说明都还没放下。

已经完全没啥感觉的肯定不去，干嘛浪费时间、浪费表情、浪费红包。要是他叫我去，我会先把他骂一顿问是什么鬼意思，有多远滚多远。毕竟普通朋友临时叫我或者不熟朋友邀请我参加婚礼我都会找个借口保全对方面子婉拒。

如果还喜欢还没放下的前任结婚，邀请我去，我特么，一定在婚礼前找他发泄一通，你特么什么意思，找骂找打是不是！不要我了还招惹我，对得起我嘛，对得起新娘嘛！说不定可能会劝告新娘三思！然后他婚礼当天一定怂怂的当个守法公民，安分礼貌不闹事，当不认识这个人，不知道这个消息，不会去现场，不会再联系！

想想如果有这样一天，有点可怕。

我大白羊这暴脾气，一定先骂他个狗血喷头。

但实际上，学生时代的绯闻男友结婚一周年了我才偶然得知，也豪无兴趣和好奇，因为早就毫无联系，对他的一切早就没有任何好奇心，只是跟所有其他同龄人结婚时一样的心情：感慨自己一把年纪为何还没有遇到Mrright，哈哈哈，我的缘分和真命天子到底还存不存在，在的话在哪里，咋还不来？!

第一，如果你还单身，你穿得再好看，身材再好，当天再多出彩，可是你别忘了，你是前任，而他们是新婚夫妻，我根本不想继续想象那个画面了，不尴尬么？

第二，如果，你已经有另一半了，你和你另一半一起去，好了我写不下去了，这个问题成功地让我想起了我那已经迅速脱单的前任了，恶心坏了。

反正就是一句话，不去，去了就恶心自己吧，你有那时间留给自己，留给朋友不香吗？

第三，曾经的爱情不可能当作没有发生过，曾经的美好也不可能真的一键删除。当缘分尽了，体面的放手，是对爱情最大的尊重，是对自己最大的爱惜，是对对方最大的成全。

分手了，分手的原因就不再重要，重要的自己如何继续生活下去，以什么样的姿态生活下去。这个姿态，就是你下一段爱情里的样子，也是你未来生活的样子。

你笑它就笑，你哭它就哭。不管前任做什么，微笑面对就是最好的应对，你会遇见更好。

原因一：已经结婚的夫妻俩，首先有一纸婚书作为保证。这样双方可以放下内心的防备，在非常信任对方，以及非常放松的状态下去恋爱、约会。而且在这种状态下产生的爱情，是真挚的、是浓烈的、是真实的！

在这个过程中，不会有撩妹撩汉的那些套路，有的全都是循序渐进、轻松加愉快的恋爱氛围！

原因二：因为对彼此还不够了解，所有无论是丈夫角色，还是妻子角色，都会尽一切努力的去探索对方。让对方时刻处于一种心情高涨的状态，这样才能更好的、全面的了解对方！

而且在这个过程中，两个人的感情不断加深，同时又充满了很多新奇的小经历，这些都有助于夫妻磨合，还有婚姻稳固。

原因三：简单高效。我们越来越多的年轻男女，之所以找不到合适的伴侣，大都不是因为对方的学历、长相、能力等等。而是因为自己根本就不知道自己想要什么样的爱人。最后各种拖，各种内心斗争，结果也没有什么好主意。

但如果你们年龄相仿，条件各方面又都匹配，那么先结婚后恋爱就是一个很好的选择。因为你再也不用发愁自己不知道选择什么样的男人，或者什么样的女人了。

其实这样做的一个重要原因，是因为我们总是在一些无聊的问题上浪费时间，却忽略了时间一直在走。男人也许还等得起，但女人如果拖得时间太长，无论心理还是生理上都会越变越差！而如果结婚先确定关系，然后再去谈爱情，就会有更多的时间享受这个过程！

原因四：我们大部分单身男女在恋爱的时候，都不太放的开！这就会导致自己想说的话说不清楚，然后对方又不知道你想表达什么。有时甚至还会造成误解。

而婚后就不一样了，有了婚姻关系的保证，双方说话也比较放得开，对对方示爱也会更加的大胆了！这样能很清晰的感知到对方的意图，当然夫妻感情也会更加进一步的加深！

  我觉得人的一生谈三次恋爱结婚就比较合适了，一次青涩懵懂一次铭心刻骨一次相伴到老。

  每个人的初恋都是青涩美好的，这个初恋一般都发生在学生时期，学生时期的我们根本不懂得罗曼蒂克是什么，只是有可能因为跟风看着身边的人都谈恋爱了，或者是因为仰慕这个少年选择大胆勇敢的表白，但其实那都不是爱，只是仰慕之情。

  所以我们的初恋都不会走到最后的，因为谈着谈着就觉得自己和他之间的并不是爱情，和我们想象中的爱情实在是相差甚远，所以第一次的恋情也就是初恋往往以失败而告终。由于第一次的失败我们在寻找第二段感情的时候就会变得小心翼翼，生怕找错了自己的另一半。

  但是在第二段感情中，我们还是不够成熟，我们有可能是刚步入社会的青年或者是还在学府中继续深造的学生，这样的我们如何去承诺一个人的未来如何对一个人的未来负责任，所以第二段感情也很不靠谱，但是我们由于有了第一次的经验，我们多多少少的知道如何去爱一个人，我们会掏心掏肺的对他好，但是往往换来的是刻骨铭心的痛，因为我们仍然是走不到最后的，两个陌路人而已。

  往往会因为两个家庭的因素，或者是两个人价值观的改变而产生矛盾，最后导致分手，经过两次分手的我们开始在感情当中寻找经验，我们开始变得成熟开始懂得了什么叫责任，开始学会如何的去照顾一个人去包容别人去维护好一段感情。

  这时候有的人就感觉自己在感情中一直受挫，慢慢的就变成了情场上的浪子，我们不管受到感情上的多少伤害，我们仍要对爱情抱有美好的幻想不应该滥情，正确的爱情观应该是宁缺勿滥，而不是像现在大部分人的宁滥勿缺。

  所以上天厚待这些有正确爱情观的人，才会在第三次恋情中把未来要相守一生的人送到你们的眼前。因为你对爱情仍保持着崇高的向往，而且经过了前两次恋情的失败，自己能确定自己要找一个什么样的人。所以你才会觉得遇见一个想让你和他相伴到老的人，他和你是多么的合得来，多么的合拍。所以你们选择不再做彼此的男女朋友，而是成为彼此的妻子或者丈夫，共同承担起一个家庭的重任。这大概就是最好的爱情了。

1结婚之前谈几次恋爱合适

结婚前谈几次恋爱都要遵循自己的内心。遇见什么样的人，是否遇见自己心动的，喜欢的是爱情的感觉，或者性格，家庭等等都决定了一段感情的路有多长有几次。

不否认有些女生在恋爱时会享受恋爱带来的好处，但也会因为恋爱而迷失自我，但我认为大多数还是真实诚恳希望走得远，并且能开花结果的。

且不论次数，恋爱的本身在我看来仅仅代表着两个人互有好感然后互相了解磨合与升华的过程。没有好感怎么会在一起，不相处怎么知道合适吗？磨合成功了选择走下去不离不弃就成了真爱，不合适的（不论哪种不合适）就成为了恋爱次数中的某一数字。

所以就这个而言，我认为次数不代表什么。或许经历多了，更懂得两性怎么相处。经历何尝不是对人的一种成就。

时间太短，确实有些草率，匆忙结婚双方都没有磨合，婚后必然会遇到很多的问题。时间长点不要担心遇到矛盾，人变得疲倦，结婚也并不能让这些矛盾消失，而且婚后爆发的话就只能忍或离。

恋爱时间多久合适？你们多吵过几次架，看看结果。如果吵架都听你的，不要结婚；如果你都退缩了，选择听他的，也不要结婚；什么时候你们可以一起商量着解决问题，得到双方都能满意的结果，就可以考虑结婚了。

在合适时间遇上合适的人是一种幸运。有人经历无数次的恋爱才修成正果 有人第一次恋爱就白头， 我觉得重要的不是经历多少次恋爱， 而是在恋爱中的成长，你觉得对方合不合适，能不能过一辈子 ，可能在你还没有安定之前你会一直寻找恋爱的感觉 ，所以恋爱的次数因人而异。

2一场以结婚为目的的恋爱应该怎么谈

这个年代的年轻人都挺忙的，没时间找对象该剩的也剩着了，家里的长辈急着催婚。后来你找到了伴侣，家长们高兴坏了一个劲催着你结婚，两家的父母见了面寒暄一番之后进入世纪谈判的准备。

“什么，不是男方买房吗？”“不给彩礼你在逗我玩呢”“不嫁了不嫁了你当她嫁不出去啊”“我们还就不娶了”双方的谈话就在一种极其尴尬和市侩的气氛中推到冰点。这种情况而且还不是小数，时常见到有妹子哭着在知乎发帖男朋友家买不起房家里不同意怎么办可是却被喷的狗血淋头。这种情况其实是因为你根本没有准备好以结婚为目的去谈这么一场恋爱，以结婚为目的的谈恋爱首先就应该在一开始两人说开双方的底线和经济水平，以免到了谈婚论嫁之时产生太大的落差。

至于谈的内容，应该开诚布公点，比如我的硬性条件是什么，你愿意出多少的彩礼或者礼金。这样开诚布公的好处在于避免到了分不开的时候因为这些事情纠结。不过感情是人世界上最复杂的东西，所以要想清楚是否真的特别喜欢的时候都不能降低这些标准，也要多注重精神层面的东西，毕竟物质不是感情生活的全部。

提醒这些急着结婚的小情侣们，结婚前互相坦诚会大大增加婚姻成功的可能性，也能避免因为婚前谈论嫁妆和聘礼等事项产生的矛盾。

爱情中最美好的样子，就是两个人相互扶持，共同进步，然后一起走向婚姻的殿堂。但是在结婚之前也可能会遇到很多事情，让情侣们都非常的心烦，这个时候就需要两人能够相互理解，相互帮助，一起战胜生活中的困难。

情侣在相处的过程中难免会因为意见不和而吵架，这个时候男方就应该多让一下自己的女朋友，让她有足够的安全感。

那么结婚前在谈甜甜的恋爱过程中，是什么原因要谈好几年呢？

一、现实的因素

其实每个人在谈恋爱的时候是都想跟对方一起走向婚姻的，但是人们有时候不得不向现实低头，因为现实中不确定的因素太多了。女方一般在跟男方谈了几年恋爱之后都想着跟男方结婚，但是也会因为其他的一些因素被阻拦。如果男方身上没有彩礼或者没有房子的话，也是阻挡情侣之间结婚的一个重要因素。所以小编觉得情侣在结婚之前应该在社会上好好闯荡，有一个成熟的心智，把手上积攒下来的钱都储存起来，这个时候才是有能力结婚的。

二、相互的了解

很多人在结婚之前都会先谈几年恋爱，就是想把对方的性格给了解清楚。只有完全的懂得了这个人，那么人们才会放心的结婚。虽然说每个人并不是十全十美的，但是在了解了对方的缺点之后还依然爱他，那么这就可以到达结婚的地步了。所以情侣之间也应该相互包容，共同理解，在遇到事情的时候也要积极的帮助对方。

三、心智还不够成熟

很多人在谈恋爱的时候虽然看起来十分的亲密，但是内心还是非常幼稚的。所以两个人要谈几年的恋爱，在这几年的时间里相互磨合，让对方都能够成长起来。并且一起去经历社会的风风雨雨，这样的婚姻才更加有保障。

人为什么要结婚？”

我想说，这是一个宏大的问题。如果要谈论这个问题本质性的原因，可能我去写三本书都写不完。

可能我要从人类的群婚史，再谈到在我们文化中的一夫一妻多妾制，然后再谈到当代的一夫一妻制是如何建立起来的，在这个篇幅有限的文章里面，臣妾做不到。

但是有一个问题是与小伙伴们提出来的这个问题息息相关的，就是在当代的任何一个文化当中，离婚率都在升高。

似乎现当代的人们，对于现当代的婚姻制度都不满意。

甚至在欧美，还出现了公民伴侣等制度，作为一个系统性的补充。

1

婚姻只是一个古老的容器

这是因为，婚姻是一个古老的容器，它本身的功能原本只是为了抚养孩子、传承财富等等一些简单的目的而设置的。

而当人们试图往这个古老的容器当中放入太多的东西，它又如何承载得了呢？

这就像有人问我“没有爱情的婚姻，有意义吗？”

这就意味着，现在人们想把“爱情”这样一个复杂的东西也塞入到这个容器当中并且依然还不满足。

人们甚至想要有人可以帮她们走得更远一些，比如有人问“结婚里，我可以得到什么？除了合法生孩子之外，其他的，都可以不用非得通过结婚得到，那结婚还有意义吗？”

大错特错，我跟大家说，连合法生孩子都可以不用通过结婚而得到。

不管是中国港澳台，还是别的国家地区，很多地方都可以合法生孩子，我们完全可以不通过结婚，就能够合法生孩子。

再远一点地说，我们甚至可以不生孩子而去冷冻卵子，这样就相当于给我们了一个后悔药。

虽然冷冻卵子的成功率不是100%，但好歹也是一份后悔药，如果我们只是怕自己，在将来会后悔没有一个自己的孩子，都可以有办法进行补救。

所以，如果问题仅仅是合法生孩子以及担心后悔没有要孩子，这些其实都好解决。

唯独解决不了的就是——很多人所期望的“爱情”或是物质需求。

换句话说，其实我们可以通过具体的策略解决我们提出的一切对于婚姻功能的质疑，但是没有办法通过这个“婚姻”的容器，满足无止尽的贪婪。

2

婚姻是爱情重要还是物质重要？

在我看来，所有在纠结这类问题的人，本质上都认为感情更重要。

因为如果一个人认为物质更重要的话，那ta早就妥协了。

1）我们可以把“婚姻”看作是一种标准合同。

这种服务以一种标准合同的形式规定了，夫妻双方必须要履行什么样的义务以及享有什么样的权利，仅此而已。

不用把婚姻过于神圣化。

在婚姻最初起源的时候，它就是用来解决人跟人之间最基本的这些权利和义务的问题。

例如，夫妻之间怎样互相赡养，财产怎样继承，孩子的问题怎么解决等。就是这些最基本的问题，构成了婚姻最初的内涵。

只是，现在千百年过去了，人类的欲望越来越多，而把爱情这样原本不属于婚姻的东西强加到了婚姻身上。

所以，婚姻显得越来越力不从心了。

2）而“爱情”是什么呢？

爱情是一种我们人类社会里，高级浪漫却也复杂的一种情感定义。

爱情不仅仅是亲密、关心，同样还是一个过程。

女生当然可以选择不婚主义，这是每一个个体的权利，没有任何问题。

但“不婚”不代表无爱，不结婚跟没有爱情是两码事。

可以肯定，爱是人类生活的意义和最终动力；也可以肯定，每个人都希望亲密关系，每个人都需要爱。

无论女生选择不婚、独居、同居或是开放式的关系，这都只是两个人的关系形态问题。

选择建立什么样的关系形态都可以，只要两个人约定好。

很多人经常谈论爱情，却忽视了爱情的本质，在这里，我们就从不同的角度来解读爱情的本质。

第一，爱情的核心本质是亲密关系。

当我们看到一个人从路边走过去，心跳忽然加速，这就是被对方吸引，但这只是单相思，不叫爱情，不是亲密关系。

男生为了女生，换了一份工作去到她的城市，买个房子准备向她求婚，而他根本不知道人家会不会答应嫁给他，喜不喜欢他。

这叫“爱情”吗？这叫一厢情愿，这叫“无比的自恋”，这叫“自我的想象”。

所有的关系必须是双向的，两个人互相被对方吸引，然后开始形成约定，形成契约，这时候才有了亲密关系。

契约是多种多样的，需要男女双方自己去约定，去共同遵守，去完成：

有的人约定，一方的工资都交给另外一方；

有的人约定，对方必须要专一；

有的人约定，必须要自由。

正是因为有的情侣互相约定要专一，所以才会有一方出轨，净身出户的契约。

第二，爱情不仅是关系，同时也是一个过程。

在很多人的想法里，爱情最好一步到位。

要么像很多人一样逃避婚姻；

要么就是想要爱情忽然降临，跟男朋友生生世世永不相离。

其实，不是这样的。

爱情不是电光火石之间，忽然按下了一个按钮，两个人就爱上了。

爱情也不是第一次爱上一个人时，一下子全都学会了。

爱情是个过程，大部分人都需要几次的爱情经历，才懂得怎么去爱一个人；大部分人也需要在关系中慢慢地相处，去理解爱是什么，去掌握怎么沟通，怎么表达，怎么处理彼此的冲突，怎么约定行程，这都是一个过程。

爱情不会让女生一瞬间就从孩子成长为爱情女神。

爱情需要经过一次又一次的挫败，也许被欺骗，也许被伤害，但同样也会被热爱。

每一个过程可能都像冰雪融化，像万物生长，是一步又一步的脚印，而不是一秒钟降临的幸运。

一方面，爱是一种关系；另外一方面，爱是一个过程。

3

爱情跟婚姻是两件事情

婚姻，本来就不是为爱情所设计的，它又怎样能够承载得了爱情呢？

所以，我们可以说有爱情的婚姻是幸福的，但是不能够强求每一段婚姻上面都有爱情的属性。

更何况，人与人之间关于爱情的看法可谓是天差地别。

每一个人所说的爱情，几乎可以说，都是跟另外一个人完全不同的。

所以，当我们在谈论“爱情重要还是物质重要”的时候，我想，绝大部分人可以对所谓的物质生活达成统一的意义，爱情却可能无法达成共识。

因此，我觉得对于一段婚姻来说，应当先去保障彼此的一些具体的约定和承诺，保障彼此都能得到最初想要的那些东西。

在此基础上，再去谈论后面形而上的东西，更有意义。

还是那句话，爱情跟婚姻是两件事情，我们当然可以追求两者合二为一，但是永远不要忘记这两件事，原本就是不同的两件事。