其实佛系它对我来说是一种洗脑,更是一种心态。认为,前辈拼命争取,到最后仅仅与上次差不多,那我还不如不争取,争不争差别不大,为什么要费力?那就这样吧。
都行,可以,没关系。 现实中,佛系的人大家调侃着再也不敢露脚脖子,老老实实泡枸杞了,晒着自己的保温杯和超厚打底裤,过上了一种“低欲望”的生活。
其实“佛系”跟宗教没有什么关系,表达的是一种“有也行,没有也行,不争不抢,不求输赢”的心态。那些曾经说好征途是星辰大海的男男女女们好像约定好,一下子学会了接受自己的平凡人生,接受了坦然面对一切的淡定心态,就这么一个佛系而已。
如今,这社会发展迅速,似乎每一个90后都有一颗不平凡的心,觉得有大好的世界等着我们去创造去改变。
直到我们真正地融入这个社会中,和这个空间的各种不同意见贴身肉搏,从激烈的表达自我,到发现很多人注定不可能会喜欢自己,再到接受自己并不会成为一个多么不平凡的光芒万丈的人。不是90后佛系了,而是90后真长大了,都30了很多都逐渐为国家出力了。
用佛系的话说,那些曾经说好征途是星辰大海的男男女女们好像约定好,一下子学会了接受自己的平凡人生,接受了坦然面对一切的淡定心态。
其实有点佛系的女孩在恋爱中,有这样的一部分人。能自己解决的她们绝不找对方撒娇。表面看上去不爱听谈情说爱的话,其实地方所做所说的都记在心里。
相处原则不作不矫情不强求。其实,往好了讲就是说话永远不急不躁,看上去好像很淡定的样子,往坏了讲,就是你永远都在猜到底爱不爱我。
90后可以说是最尴尬的一代人,现如今上有老,下有小,身上的压力没有说多大,但是也没有多轻松。为了不让自己的孩子被老一代的思想所限制,很多的90后逐渐开始了自己带娃。毕竟为人父母之后也懂得了责任感,更加明白了什么叫担当。90后带娃有自己的一套方式,虽然看似不靠谱,但却给了孩子更大的自主性。
一:没有危险的时候父母是最大的危险。有句话是这么说的,当孩子遇到危险的是时候,父母就是你的保护伞,但是当孩子没有危险的时候,父母就是最大的危险,二三十岁的年纪真的不大,很多的90后自己心智还并不成熟,所以在带孩子的过程中更多的是玩。没有了之前老人带孩子的传统方法,现在90后的孩子更加的开心快乐。
二:用奇奇怪怪的方式融入孩子的生活。90后也是非常有想法的一代人,在遇到事情的时候总是会想出各种各样的办法,就像在带孩子的时候也是如此,他们总能够用自己的方法融入到孩子的生活中。比如当孩子不吃药的时候,就可以把药水放在掏空的西瓜里面,以此来混淆孩子。这样的方法让老人看了都得竖大拇指。
三:给了孩子更加完整的童年。可能90后的这一代人从小也是在父母的手下成长起来的,所以更加明白孩子的心思,父母会带孩子去户外做一些比较危险的运动,也会带着孩子去看外面的风景,让孩子有一个更加完整的童年。
还有很多90后父母佛系带娃,不让孩子那么娇贵,把孩子当成朋友一样看待,可以一起做有趣的事情,给孩子一个轻松愉快的相处氛围,这样成长的过程也会更加幸福。
二胎政策开放后,明星中有不少人都生了二胎,但现实中还有绝大多数人都不愿意生二胎。记得小时候,经常听大人说谁谁谁躲着生二胎、生三胎,即使高额罚款,那个年代的人还是愿意生,这前后对比实在明显。
计生专家不明白:计划生育时躲着生,二胎开放却“佛系”生娃?
近几年,年轻人对生孩子没有太大感觉,即使结婚了,也想一拖再拖,如果生了孩子,也不会排斥,就是那种很随意的态度,显得很佛系。
想想生头胎,很多人都怕养,何况是生二胎,对于很多人来说想都不敢想。
这种现象估计让计生专家很困惑,为什么现在开放生二胎了,却有那么多人不愿意生呢?二胎的出生率远远没有想象中那么多。
实际上答案不难说出口,普通家庭普遍存在这3个方面的原因,解决不了,自然就不会生二胎。
一、怕养不好
生孩子容易养孩子难,过来人都知道,已经体会到了一个孩子那么难养,再来一个很怕养不好,连带两个孩子都养不好,那么何必如此。以前家里的孩子多,因为考虑的很少,只要不把孩子饿时冻死就够了,而现在根本不行。
二、身体情况
有的家庭确实喜欢孩子,但身体不争气,生头胎都那么费劲了,再生二胎那真是难上加难,直接果断放弃。
三、怕养不起
生了孩子后,家里的负担一下子大了不少,从怀孕那天起就开始了,各种营养餐,各种检查,生孩子时各种费用,养孩子时,吃穿用度,哪一样不花钱,等孩子慢慢长大,又要考虑教育费用,将来还要考虑房子问题,所以这种情况下,很多人都不愿意生二胎,成本太高。
这条怕养不起,断了很多家庭要二胎的念想,即使多想要两个孩子,实在养不起,只能不生。有人说谈钱就庸俗了,要不要孩子怎么能总说钱呢?实际上家里有没有钱太重要了,如果家里穷,养一个孩子都捉襟见肘,那还为什么要再生一个?这不仅是给自己找罪受,也是给两个孩子找罪受。
还有人说为了孩子,花销节省点不就好了?我要说生了孩子就要对孩子负责,而不是光解决吃穿住,生活质量非常重要。
比如一个孩子可以上兴趣班,而有两个孩子时可能就不能上了,或者只能去差的兴趣班,再比如一个孩子时,可以经常带着孩子旅游,增长见识,而两个孩子后,父母只能更努力,放弃娱乐,想办法挣钱,否则就算有时间,也只能窝在家里,哪里也不能去。
所以说二胎家庭虽好,我们也要懂得该不该要二胎,不能为了跟风,或者一时没考虑好要了二胎,这样对两个孩子都不公平,家庭也会增加巨大负担。
最近火速流行起了一款名叫旅行青蛙的手游,听说李泽言夫人都丢弃他,开始养起“佛系青蛙”了,真 · 谈恋爱不如当妈!而且更是流行起了佛系养娃,那么佛系养娃又是什么意思呢
佛系养娃是什么梗 佛系养娃是什么意思出处介绍
不知何时,我们手机里有了一个十分无聊的游戏,叫《青蛙旅行》,我们在这个游戏里投入,但不奢望回报。
青蛙
它去或者不去旅游
它寄或者不寄明信片回来
我们都默默的收割三叶草,准备未来需要的行囊
在这个游戏里,
我们并不追求正常游戏里强调的
刺激、成长、成就、荣誉
一切都是淡淡的
我们能做到的就仅仅是在有缘相处的时光里
或主动、或被动的,陪着走一段,送一程
陪对方走出上一段感情的阴影
陪对方在未找到理想恋人阶段的寂寞里走一程
尽管结果早已明了
相处时仍需用心
分别后默默祝福
佛系情缘
来去随缘
文/刺惟惟
当过父母的人都知道,现在的孩子真的不好带,甚至可以说是一代比一代难带!关于这个问题,当过爸妈的人都有很多的感慨,但还有一点值得注意的是,现在的父母也是一代比一代难搞了。
三天前,四川成都一段“90后父母带娃太随意”的视频在网上引起热议。 视频中,只见一个3岁大小的孩子,穿着厚厚的棉服,脸朝地趴在书店门口冰冷的水泥地上,视频中我们可以清晰的听到孩子一直在大声的痛哭,而且这个季节,哪怕是在四川成都,天气也是很冷的。
可是孩子的父母却非常的淡定。他们既没有上前赶忙抱住孩子,也没有用语言安抚孩子,而是冷冷的看着孩子哭闹。虽然我们只看到了这对父母的背影,但是可以判断,他们当时只是双手插在胸前,就这么冷眼的注视着孩子,不闻不问。
这个视频在网上引起极大的争议,甚至一开始连视频的拍摄者还被错当成当事父母遭到网友痛骂。其实,现在很多90后带娃的方式让很多人看不懂,甚至看不惯,因为在很多人的潜意识里面,认为这么小的孩子,一旦要是哭了就应该赶快去哄,不让他继续哭下去了,这种冷漠式的带娃不知道是否会影响孩子。
因为视频很短,就不到一分钟的时候,所以我们不知道后面这对父母是如何处理的。我认为在这里我们也不能就说这对父母不好,带娃的方式就有问题。只是如果是先冷漠,先不关注孩子,等孩子哭完,再把他带到一边,好好说说教育,可能这样就会更好一些吧。因为如果孩子只要是一哭一闹,父母就马上伸手介入,可能会让孩子觉得通过这样的方式会得到更多,会产生溺爱。
其实,现在的90后因为思想活跃,而且接受了更多先进的教育理念和影响,他们的带娃方式已经越来越西式化,甚至显得有些“佛系”。很多年轻的辣妈都有过这样的经历,家里如果有女儿的,女儿到了3、4岁的时候都非常喜欢模仿,尤其是当你拿着口红化妆的时候,宝贝都会在旁边眼巴巴地看着,甚至直接上手去抓去途。
这要是换成上一辈的人,第一时间一定是阻止孩子们这样浪费化妆品,但是现在的宝妈们则不这样认为,他们一般都会任由孩子们去肆意模仿,甚至有人会直接给孩子买一套儿童化妆品,让她们充分发挥自己的天性,随意在自己脸上涂抹。
还有的宝爸,把孩子放进购物袋里、抽屉里,只有他们想不到,没有他们塞不进去的。不仅带娃工作两不误,他们甚至还有时间来局紧张刺激的 游戏 。真可谓是佛系带娃,能长大全靠运气。
虽然他们带娃的画风太清奇,经常让老一辈父母感觉“心惊肉跳”,完全不能苟同,但也不得不承认他们的这些教育方式,确实是存在一些优点的。可以释放孩子们的天性,可以让亲子关系变得更加亲密,可以激发孩子更多的潜能和创造力。
众所周知,在国内和国外生活的小孩差别最大的是成长的方式不同。 诚然,中国的孩子从小就比较守规矩,而国外的孩子大多早早就被家长释放天性,他们可以在家里随意的涂鸦,在坭坑里肆意的玩耍,甚至早早就自己独立睡觉,自己做很多事情。
外国的家长一般关心孩子在学校里开不开心,喜不喜欢去,为什么。而中国父母则更关心今天上什么课、学了什么以及考了多少分之类的问题。中国孩子大多优秀、聪明、刻苦、成绩好。却缺乏独立性和自主性,渐渐丧失了很多童真和乐趣。
咱们仔细来看看中国的孩子,有的小孩从早上7点自习开始,除了3顿饭,基本上就是学习,功课要做到深夜,手上提两公斤大米走不了几步就喊累。平时上了一整天课后,还要参加数不清的各种名目的补习班,比方说奥林匹克数学、绘画、音乐、英文等等,放学后功课往往要做到天黑甚至深夜。那些补习班美其名曰“自愿参加”,但实际上是每个孩子都必须交钱参加的,如果不参加,就可能招来学校的歧视。中国孩子在那样的环境下成长,学历压力大、知识面也比较窄。
所以,我们不妨让接受新思想的90后父母们放开手脚,看看他们这样佛系带出来的孩子们,今后 也 什么不一样的? 至少据我观察,很多90后父母在对待孩子的课后班和学习任务上也跟之前的家长有很多差异。
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看了《陪你一起长大》才知道在养娃之路上,并不是只我是那个会焦虑,烦躁,歇斯底里,无能为力的妈。
原本我也是奉行快乐教育,觉得人生苦短,我苦学改变了命运,让我的娃出生在省城,娃就没必要为学习再那么辛苦。
我娃高小之前也确实非常可爱,乖巧。但是,据她后来的发展与表现看,怀疑她是牛魔王或者猴子派来的,潜伏在我身边搞事,想让我英年早逝的“小妖怪”。
我不得不像刘涛饰演的苏醒那样从 “佛系带娃”变身“鸡妈”。这样的变形我也很无奈,小学时不排名,不说分数,感觉大家没有差距。
可初中有了升学竞争,从期考,段考到月考,再到周测,优劣,高下,自家孩子和“别人家的孩子”之间的“差距”立现。
你再佛系,再快乐教育,娃的分数上不去,名次倒数,你也“佛”不了,“乐”不出。
回想娃小学六年级时,有时有大量的作业,写到晚上快11点了还没写完。我很生气老师布置这么多作业,耽误娃睡觉。
她却劝我说,反正听说上初中后作业更多,现在早习惯,以后就不怕了。
哦哟!瞧瞧,这简直就是别人家学霸孩子的标配语言嘛!老母亲差点感动得老泪纵横了。
哼哼,这是她隐藏作妖的本质,我很傻很天真的相信了她有学霸的潜能,高兴得太早了。
她的小妖怪真面目是初中的第一次家长会,我才知道的。
家长开完会,我竟被她的班主任,一个20多岁,研究生刚毕业的小姑娘“留堂”了。
班主任苦口婆心的“教育”我,作为编辑是有能力辅导孩子学习的,要多关心孩子。她基础差,上课还不专心,偷看小说。
啊啊啊,听听这话多扎心。好像我是那个有文化有知识,却不重视教育,不懂学习重要,不关心,不辅导孩子的家长。
这是多么大的“耻辱”,多么痛的丢人。竟是亲生的娃强加给我的。当时强忍着怒气,脸带微笑,诺诺称是,感觉极其撕裂。
回家就对娃发难:老师咋知道我是编辑?
我说的。
你到还有脸说,你说你妈是保姆,清洁工,你学习差,人家老师可能还觉得是情理之中。你说是编辑,你又学习这么差,不是想反证我无能,就是想说明我放任你不管。你到挺会甩锅……
噼里啪啦的一顿猛如虎的吵她,从此小棉袄变成小刺猬。
虽然一直奉行快乐教育,但并没有不管她的学习。小学时虽没有排名,但每年拿回家的学生手册上的成绩都90来分,还看得过眼。
我说当不了第一,当第二也挺好。成绩在80分以上,做一个在路边鼓掌的人也行。
我违背分数 逢高才能就低原则 ,母觉得“逢高”80分以上就好,可娃偏“就低”来个60分以下。
更是没想到上初中她竟成了垫底的,倒数前十名。
这时纵然家长与孩子再想佛系与快乐,可树欲静而风不止。
上初中就有了竞争,你不想学可以,可你拉了全班的平均分,拉了全班的排名那是不行的。
唐僧想成佛都经历了九九八十一难,学习又何来“佛系”一说?
自古学习本就是一顶枯燥,考验耐力与自律的事。
不然哪有闻鸡起舞,挑灯夜读,囊萤映雪, 头悬梁锥刺股 , 凿壁偷光 ……
这些与学习相关的成语,听听都头皮发麻,苦不堪言,哪有快乐可言。
在老师的“指点”下,我开始给娃制定各种学习计划,加倍买各种参考书,练习册。
陪她背单词,练听力;教她怎么快速背并牢记古文与诗词。找别人帮她解不会的数学题,自己弄会了再教她;参加老师办的校外训练班。
可是纵使我再要她用心读书,再严防死守,在我视野之外,她一通玄幻小说看下来,之前的学习效果全打回原型。
假期中为了弯道超车,又给她报补习班。恰好工作上不顺,干脆辞职每天陪读。满心以为我都这样呕心泣血花时间精力金钱了,也该有点回报了。
结果初二的第一次月考仍然霸守倒数前十。
老师在QQ上告知,她竟然在上课时看玄幻小说,老师都走到她桌前了,全班都看着她,她却沉浸在“斗罗大陆”中浑然不知。
唉!假期补再多,一回学校上课走神,功力全失。
整个初中二个半学年,她如吸毒般对玄幻小说,绘本,动漫爱不释手。
偷我和她外婆的钱买;站在书摊前痴迷地看望回家;在家里各种藏她的书;被我发现后死命地和我抢夺……
苍天啊!这就是之前快乐佛系养娃的回报,老母亲差点一口老血飞溅三尺。
看看我们家这二年过的日子。
陪娃学习,我等于又上了一遍初中。
古文诗词英语我会背了,她还是不会;
政治 历史 地理我记住了,她还是记不住;
数理化,我不会做,她更不会做……
她心思不在学习上,学不进去,学成这个鬼样子,你爸爸出差回来又全来怪我,班都不上,娃的学习都管不好,教不会……
我何其冤枉啊! 娃还没长大,我已被熬老 。
与她爸爸的矛盾战争也开始了。
我说,既然娃不是学习的料,那就不再“牛不喝水强按头”了,干脆上职高,走职业路线。
她爸说,那怎么行,现在的人谁还不上个大学。
我说,那你来管她学习,我是管不了了。
他说,谁挣钱?不吃饭了?你们想饿死?
我说,切,谁不会挣钱了?我又不是天生的家庭主妇。姐也在职场厮杀过。
他说,就凭你的身体,可能到时钱是挣上了,有命挣没命花。
我说……他说……
由娃的问题产生的蝴蝶效应,很快就成了家庭战争的飓风。虽然没有从口舌之争到大打出手。
但还是在一次为把三千元先用在报补习班,还是先请他老家来的人吃饭上,我和她爸发生了激烈的争吵。
在争吵中,我的肆意发泄攻击到了他的父母亲戚,他就手拿起我的包向坐在飘窗上的我砸来。
那一刻我立马有了离婚的念头,这人生也太失败了。
自己没工作,孩子学习差,夫妻也不和,还不如自己过。回头找个工作养活自己,不问俗事,岂不省心。
一气之下,我带着老妈去了另一个城市的同学那玩了一周。
可能这就是人到中的生活。一顿操作猛如虎的算计,出走,结果回来一地鸡毛还要理。
初三最后一学期了,我们母女感情虽降至冰点,但也该有决择了。我诚恳地建议她,既然你学不进去,那就走职业路线。
去职高学个技术,今后开个小店。我没指你功成名就,也没指你养老,你能养活自己就好;
或是职高都不想上,你爱吃,直接去饮食培训机构学个什么做吃食的技术,投资少,见效快也挺好;
再不行,你这么爱看玄幻书,我出钱给你开个书摊,你边卖书报边看书……
还不行,那我就“舍得一身剐”,你再混几个月,中考结束,就圈养你到18岁,成年了你且自己出去生活吧!
总之,你要为自己选一个出路。
可能是看把我煎熬得差不多了,也可能是初三还有一个学期了,她再不学习,真的没高中上了,真的要去职高或过我说的,在家里圈养三年,哪儿也不能去的生活。
可能她确实怕了,又或者真的清醒了。我真的没用什么特别的招数与理论。
因为之前二年半,为了把她教好,让她爱上读书学习,我现实与虚拟世界上下求索,苦苦探寻方法。在她身上用过,试过,无一奏效
初三这个寒假,她竟主动说想去补习班补习,她说,觉得自己还是想上高中,以后考大学。
可此时我已对她毫无信心,这二年多,她一直在保证,从来没做到。我怕又一次白花钱,白花精力与心血。
可她爸爸很兴奋,愿意再相信她一次。
我也只好抱着又期待又心中没底的复杂心态帮她找了补习班。
可能真的到最危急的时刻,娃被迫做出最后的努力,她没退路了。“我要学和要我学”的效果,果然云泥之别。一个寒假一对一的补课,加上回家后每天苦读。
回校后的月考排名上升了100多名,老师点名大力表扬了她。
之后的几个月一对一补习每周三晚,月考虽名次起伏,但好歹升到了中间。
几个月后的中考成绩出来,她竟然考了整个初中阶段历次考试的最高分,综合等级B +。
这个超级学渣终于考上了高中,还是可以上示范性的高中。
现在娃已工作了, 事过境迁,我再问她当年的心态,她也愿意 坦诚 说了。
初中为什么那么厌学?
小升初衔接不好,突然增加了了几门课,语数英的程度又加深了。一下跟不上,越学越没信心。
没信心了,成绩就不好,
成绩不好,排名就难看,
排名难看了,人就自卑,
人自卑了,就想逃避,不愿意与人交往,喜欢沉溺于自己的世界(玄幻小说中)。
就这样恶性循环,直至初三,没退路无法逃避,只能面对了。
为什么这些心思都不和妈妈爸爸说?
初中时谁不叛逆,谁没自己的小自尊,谁想什么都给父母说。所以你越问为什么不肯学习,我越不肯说。
再说了,那时觉得自己长大了,可以自己解决难题了,自然不想再求助父母嘛!
这时,我才明白自己快乐养娃进了哪些坑 。
一, 对学习的重视程度有点晚
为了给娃快乐童年,小学不上任何补习班,一般不盯她学。这是一个坑,应这样避免:
1小学4年级前要在玩中灌输学习重要的理念。
2五六年级的孩子玩是有条件的,要求做到多少学习任务才能玩。
3六年级小升初的假期,不应带她到处 旅游 ,做所谓“最后”的放松,而应用大部分时间帮她熟悉初中课程,上初中她就不会那么被动了。
二,孩子第一次面对挫折时,要及时帮到她
在第一家长会老师把我留堂,回家骂她丢我的人。从慈母变形,这是一个坑,应这样避免:
1 我应少点指责,温和给她分析问题,为她找出路。
2 过于相信自己就可以为她补习不对,找课外补习班更有效果。
不知不觉间,90后一代已经从花季少男少女成为了老父亲老母亲。作为特有的独生子女一代,90后父母自小就享受了父母长辈满满的爱,也感受了自小一个人长大的孤独。当他们自己晋升为父母,他们又会怎样带娃呢?
90后父母作为新时代成长起来的一代,和老一辈父母不同,他们的思想更加佛系,个性也更加独立。他们不会把 育儿 当作人生中的头等大事,而是既考虑娃的开心,也考虑自己的快乐,把 育儿 和自我结合起来,带娃的时候心态更轻松,也更释然。
举个例子,带娃出门时,遇到娃躺在地上打滚撒泼,赖着不走的情况:
传统妈妈可能会觉得很丢脸,碍于面子会满足孩子的要求,或是将孩子狠狠地教育一顿,力求快速解决事情;
但90后妈妈就不一样了,她往往一副无所谓的样子,甚至还可能买杯奶茶坐在一旁,静静地看孩子在地上打滚,坐等孩子自己冷静、反思、回家。
没有对比就没有伤害!相比传统妈妈,90后妈妈的这招明显更有效果。当孩子发现自己的大吵大闹并不能“震住”妈妈,甚至可以说没什么效果之后,他只能灰溜溜地从地上爬起来,乖乖地跟着妈妈回家。不得不说,90后父母带娃能力很“硬核”!
总的来说, 90后父母带娃的佛系主要体现在如下三个方面:
一、思想更开明,和娃平等相处
传统妈妈,总觉得父母就是父母,孩子就是孩子,父母和孩子之间的 界限是非常明晰的。她们会要求,孩子要尊重父母、听从父母、爱护父母。在孩子面前,父母总是摆出一副严厉的姿态,不懂也不会向孩子表达爱。
90后父母,更倾向于把孩子当作自己的朋友,和孩子平等友好相处。当孩子很感兴趣要跟他们分享,他们会乐于倾听,也会跟孩子一起“玩得很疯”。他们更善于向孩子表达爱,随口就是一个宝贝,经常就是一个抱抱。
二、学历更高, 育儿 观念更科学
传统妈妈,受限于 历史 条件,学历一般不会太高,并且以前互联网尚未普及,带娃经验要么是靠自己摸索,要么就是靠有经验的人口口相传,带娃更多是“听老人家”的。
三、心态更轻松,带娃更游刃有余
传统妈妈,带娃就像是负担一样,总觉得“心好累”。喂饭怕喂太饱又怕喂不饱,穿衣怕穿太多又怕穿太少,盖被子怕盖太厚又怕盖太薄……总感觉怎么做都做不好,心态更焦虑。
90后妈妈,更多是选择佛系带娃。对待孩子,他们采取措施的是不干涉不打扰的态度,给娃充分的空间和自由。喂饭喂到娃不吃,吃不饱就让娃饿几次好了;穿衣不好把握,先穿上不合适再增减;盖被子不好盖,那就开个风扇好了……反正方法总比问题多,先做再说。
写在最后
90一代的父母,曾被定义为“性格自我”、“不懂分享”,甚至“最孤独的一代”,因为他们多数都是独生子女。
但当他们成为了父母,却成就了这样一种独特的带娃方式,虽然佛系,却是佛系出奇迹,十分硬核!
不知道,你们同意吗?
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