为什么失恋后很长时间不能开始新的恋情？

大致总结有四类原因：

第一，你还没从上一段受伤的感情中恢复，没准备好进入新一段恋情。

比如，忘不了对方或对方还在纠缠；

对新感情没有信心，害怕下一次还会受伤；

因为之前的经历，觉得恋爱很麻烦。

或许你因为失去对方，心里好像缺失了一块，但不要放大失恋的痛苦，它总会过去，不要深陷自怜中不能自拔。

就像《失恋三十三天》里，一向毒舌强势、内心又端惴敏感的黄小仙，经历闺蜜插足，相恋七年的男友背叛，生气、痛苦、无论如何也不能忍受，像是失去了活力的布娃娃，躺在浴缸里昏睡过去。

她会试图挽回，也曾感到撕心裂肺，但地球并不会因为某个人的失恋而停止运转。时间最残忍也最让人清醒，它会让你真正告别，并看得到真正适合自己的人。

如同黄小仙在没有了爱情的时间里，发现了很多以前根本不会去注意的东西，失恋也可能是下一次浪漫的噱头。

第二，麻痹久了会“麻木”上瘾。

都说“情场失意，职场得意”，这可能就是有人为了逃避情感问题，把注意力放到工作中，借此麻痹自己。短期内可能有效，但长期下去会让工作占据自己太多时间，经历，反而没有发展新恋情的空间。

爱情不是生活的全部，工作也不是啊，要妥善安排好自己的人生。

第三，分手后恢复单身，很快习惯了一个人生活。

两个人在一起有很多幸福的时刻，一个人也有很多自在、舒适的状态。吃饭、睡觉、看书、看**，都拥有了自己的节奏后，生活中即便出现新的人，好像也没有那么快想要重新投入二人世界的感觉。想必很多人都曾有过“享受孤独”的状态。

尤其在日本，每周有一半日子的三餐都是自己一个人吃的人达到153%，这个比例还在上涨。据最新推算数据显示，到2040年，独居家庭将占日本总家庭数的四成左右。

于是，有人害怕“孤独至死”，有人提倡“及时行乐”。

其实，我们结束或者开始某一种状态，既是主观选择也是生活际遇，永远不要“放弃（自己）”就是了。

第四，正在追求自己的人感觉上并不合适。

“感觉”是个宽泛的词，但很多人喜欢用在择偶上。“我对某某没感觉，一句话都不想多说。”

这不算是什么问题，但你自己要清楚，这个“感觉”到底是什么，不要成为别人靠近你的阻碍。但如果是真的不合适，那也无需着急。

感情本来就是一件急不得的事情。

如果你分手后长期单身，又困惑于此，不妨想一想自己的问题所在，如果是其中一种，那就对症下药，先解决好问题，才有可能遇到新恋情，不然就算遇到某个人，也很容易无疾而终。

我们真的可以“等”到好爱情吗？

那么做好了准备，我们是否要“等”爱情上门？

有的人好像是如此。

我有一个刚刚新婚的朋友，他和太太相遇、相爱的过程已经在我们共同的朋友间撒了好几次狗粮。

我认识四郎是工作关系，他曾在百度、京东等公司工作，后来因为热爱美食、喜欢做菜，成了一个创意菜美食博主。几次采访后，我们慢慢变成了朋友。他有一个写失恋治愈菜走红的公众号，后来熟悉了才知道，写这个系列的初衷就是为了治愈自己。他在上一段感情中受伤很深，有很长一段时间内没有新恋人。

隔了很久，他才在一次偶然的“合作”中邂逅了现在的漫画家太太。两个人并不属于一见钟情，而是通过共同做一件事慢慢了解了彼此，感觉到对方的可贵和有趣。一个热爱美食，一个喜欢画画，都爱好文艺美好的事物。

他们也都热爱旅行，一个去过英国、德国、法国、瑞士、荷兰、西班牙，一个跑遍美国、意大利、马尔代夫、韩国、日本，两个人熟悉之后，旅行的脚步更齐整。

朋友太太在两个人确认关系前，因为是合作关系，曾从长沙飞到北京谈事。朋友负责接机、招待，一路照顾得妥帖。她感受到他的用心和温柔。同时，也表达出愉悦和高兴。

在离开北京的前一天，他们俩在一起了。到现在两个人都很庆幸，当时表达出了自己的心意，因为遇到一个合拍的人那么困难，好像永远有说不完的话，聊不完的天。

说起来，他们对爱情都属于“等待”型人格，但真正遇到时又能主动靠近。

从一开始认真对待彼此的见面，到后来珍惜对方的付出并及时给出反馈。这都是呵护一段感情成长的必要条件。所以等待是一个动作，而不是一种简单的状态。当爱情缺席时经营自己，当爱情来临时拥抱彼此。

现在，他们的爱情已经开花结果，婚后两个人各自离开原本生活的城市，定居大理，开了一间有趣的民宿，继续经营他们的幸福生活。

如何破除“恋爱恐慌症”？（划重点）

上述情况有点“幸运”，那么调整好状态、主动出击的女孩运气也不会太差。

分手后长期不恋爱的人，很容易患上“恋爱恐慌症”。这个病症听起来有点恐怖，实际上表现形式还算亲民，比如，害怕失去，害怕被拒绝，害怕陷进去，害怕失去自由等。

那么如何调整状态呢？

第一，放轻松。

正确认识自己，也正确看待一段恋爱关系，不要因噎废食。

第二，要尝试。

真心想要谈恋爱、结婚的话，不要为长期无法进入下一段恋情找借口，主动试一试会更容易转换状态。

可能一开始约会会有不适应，觉得紧张、害羞、浪费时间，但世界上没有百分之百浪费时间的事，哪怕发呆也有其作用，所以，放轻松去尝试就好。

尝试也分两种，一种内心上的接纳，要愿意有人走进你的生活。另一种身体上的行动，出门寻找。我觉得它有积极的价值和意义，至少是某种开始。

第三，可以主动一些。

其实，主动权在自己手上，可能会让患上恋爱恐慌症的人更有安全感。

最近，我另外一个女性朋友，为了找到适合的男朋友，做了一个小型社会实验，并把寻找过程中的感受记录了下来。

刺激她做这个决定的瞬间还挺有趣的，就是天冷了，她下班回家，路过天桥的时候，冷得一哆嗦，心里想：“啊，好想有人一起去吃火锅啊！”

她突然意识到自己想要谈恋爱，想要拥抱，想要有个相爱的人，并有的放矢：

①分析了自我需求

②梳理清楚心仪对象的条件

③开始有意识的拓展渠道，尝试认识更多的异性

不管是靠谱朋友的介绍，还是参加更多线下约会活动，她都在这个过程中收获了一些东西，甚至在跟前任的沟通中，都更加清楚了自己在上一段感情中出现的问题。

谈恋爱，是一门实践课。

李宗盛说：情爱里无智者。但是可以做个有心人。

朋友因为边实践边思考“为什么恋爱”、“到底喜欢什么样的人”，对自己的内心感受有了更明确的认知。

• 比如，她不喜欢还不熟悉就发语音消息的男性，好像没有边界感。

• 比如，在前任时隔许久发来一句“我想你了”之后，她恍然懂得“他不爱我，不是我的问题。”

• 比如，发出想要恋爱的信号后，真的会比平时收到多得多的积极反馈。

人一旦走出原本熟悉的区域，还是会有很多成长的。

一个人要真正想清楚自己到底需要什么样的人陪伴，才会不浪费彼此的时间吧。

这是一种找寻恋人的方式，不过也有一种情况是，出现一个完全不符合期待的人，你却觉得今生就是ta了。

千人千面，这并不可怕，重要的是你是否认真对待了恋爱这件事情。我们反复强调，在没相遇之前，要先爱自己，照顾好自己，就是因为做好拥有爱情的准备，走出自己的小圈子，或许更容易遇到那个合契的人。

遇见爱情之前的三点准备

其实不管是否恋爱、处于何种状态，说到底还是自身内心的认同问题。

所以有几点小建议，帮你调整好心态，从容面对一段爱情：

1 不双标。

“好想谈恋爱”没有问题，有问题的是把它当成上升通道，借恋爱的幌子，做价值交换，然后怪别人太世俗。你决定踏入婚姻市场，就已经把自己放在秤上了。所以，别双标。要么别玩。

2不唯结果论。

爱情，让人有安全感，又没有安全感。愈害怕失去的人，愈容易失去。或许人生的意义在于无论结局如何，都要勇敢地经历过程。

如果担心无法结婚就不谈恋爱，那每个人的终局都是死亡，那是不是从现在就开始什么都不用做了呢？

3打开社交圈。

想恋爱的时候为什么一定要等呢？不要顾虑太多，多多创造自己认识恋爱对象的机会。多出去走走，多social，否则你只能从快递员和外卖小哥的日常中邂逅爱情了。

值得警惕的是，不管你是单身还是已拥有爱人，都不要希冀爱情来拯救自己，每个人都不完美，对方也是个存在某种缺失的人。不要曲解了爱情，才能更靠近爱情。最后把导演钮承泽的一段话分享给大家。

我认为男人会比女人更快地走出失恋的阴影，男人天生心胸会比较开阔，而女人往往小肚鸡肠的更多些。我之所以这么认为，原因是：

首先，男人比女人更容易放下。

曾经听到有男人形容女人说女人如衣服，自己的兄弟才是手足之类的话，可见男人他并不是非常重视情感的。当一个男人爱一个女人或是一个女人真的爱一个男人，一旦面临失恋时，两者都会很受伤，但是男人的心胸更加宽阔，自然比女人更容易放下。

比如：男人可以为了满足自己的生理需求，随便就跟一个女人上床他，而和他上床的女人并不一定就是他爱的那个人。这可能是男人的生理结构决定的，这就可以看出男人比女人更容易放下。

其次，女人在感情方面女人比男人更感性，思想上更不容易想通。

尽管现在社会都说男人女人是平等的，事实上某些方面两者还是不平等的，比如说承担的社会角色不同。有些工作招聘就明确表示要男人不要女人，因为女人的话要面临着怀孕、生孩子之类的，就会耽误工作。

而男人的工作是不受这些影响的，因为男人根本就不需要怀孕生孩子。

女性本身社会承担角色的特殊性也就决定了本身女性就比较感性，就像在工作方面有很多女人想不通，觉得男人可以干的事，我们女人也是可以看的，可是事实并非如此，这也导致很多女人更加的感性、情绪。

最后，男人比女人更坚强，更能忍受。

男人的特性就是坚强的代名词，忍受女人不能忍受的一些事，把它放在心里，也更能把情感发泄出去。因此男人能更快地走出失恋的阴影。

会感到十分后悔。二十二岁那年的我，刚刚大学毕业，和在大学期间谈了三年恋爱的女朋友一起回了老家。那时是我想的很美好，等工作稳定了，过两年，两个人就可以谈婚论嫁，组成一个全新的幸福家庭！

想得再好也抵不过现实的变化。毕业后一年，我就带着自己的女朋友见了父母，恋情从此也出现了危机！我的女朋友是个单亲家庭，一直和自己的母亲一起生活，性格有点内向，但是人很好。正因为如此，我的父母对女友并不满意。

尤其是母亲，面对未来的儿媳妇，更是诸多不满！我当然不会因此就和女友分手，于是在父母的反对声中坚持着。但是，坚持久了也会累，尤其是母亲一而再，再而三的威胁我分手，女友面对我强势的父母，先选择了放手，即使我苦苦挽留，也依旧选择了分开！

失恋后的我不开心，但是父母挺开心的，开始给我张罗相亲。在父母的催促下，张博选了一个父母最满意的女人结婚了！这一年，我25岁。结婚是件喜事，可我并不快乐，因为新娘不是自己的最爱！

迄今为止，我已经结婚四年了，在结婚第二年的时候荣升为父亲。现在的妻子很温柔大方，孩子也很可爱，可是我总觉得婚姻缺少点什么，是什么呢？是爱！在结婚的时候心想，感情是可以培养的，但是结婚后他才明白，感情不可以培养，也没办法勉强。

不爱就是不爱，对然我对妻子有感激，有敬佩，但这些都不是爱情。我目前的婚姻就是柴米油盐，除了日常沟通，和妻子基本无话可说，每天下班回家就仿佛开始了另一份工作，枯燥，繁琐，重复！这段婚姻成就的只是父母的意愿，但我却赔上了自己的一生，还有妻子的一生。

我和妻子说是夫妻，但更感觉像是合作伙伴，一起搭伙过日子的合作伙伴。婚姻并不煎熬，却缺少发自内心的快乐，人生就变成了一场将就！对于这场婚姻，终究还是后悔了！如果人生能够重来，我心想，一定要和自己爱的女人结婚，过最舒心的婚姻生活！

我觉得彼此相爱不想结婚，都是害怕被婚姻束缚了手脚，一旦结婚了，两个人的生活就会有所改变，原本一个人的时候，可以想去哪里吃饭就去哪里吃饭。开心的时候就约上男朋友或者女朋友出去吃顿好的，不开心的时候，就一个人默默的找一家自己喜欢的店，再吃一顿好的。不用担心今天不回家吃饭会不会有人不高兴会不会有人担心。发工资了可以尽情的逛商场，也不用担心稍微花多了，这个月俩个人可能就要缩衣节食了。一个人的时候，没有太多的束缚和羁绊。

俩个人一旦在一起以后，就意味着双方都得做出一些牺牲，要放弃原本的生活，要放弃原本的单身朋友圈，要放弃某些为人处世的方法。要去迁就和包容另一个人，要去适应对方的生活方式，要去包容对方的家庭和朋友。爱情只是单纯的感觉，它没有责任只有道德。所以俩个人在一起会过得很轻松，相爱的俩个人，在谈恋爱的时候，可能每天都过得如胶似漆的，甜的不行，每天都会有出其不意的事情发生，每一天都是全新的。

结了婚以后就不是这个样子了，婚姻就意味着责任，彼此就是彼此的责任，每天生活在一起，不会有距离产生的美感，也不会有突如其来的惊喜。每天的日子都是一成不变的，到了时间点就下班回家吃饭，每天都对着那一个人，可能结婚之后对彼此的完美幻想就会被生生的撕开，然后血肉模糊的放在你的面前，面目全非。都说婚姻是爱情的坟墓，所以很多人不愿意结婚就是因为他们太过理想，怕失去自己的爱情。不是所有的人都想要追求一生一世一双人的安稳。

现在越来越多的年轻人认为，失恋就是一场感冒，它的治愈期很短，也不会影响到自己的生活，但是离婚就是一场重病，稍有不慎就会留下后遗症。随着社会上的离婚率越来越高以后，越来越多的人都开始恐惧婚姻，不愿意走进婚姻的殿堂，他们认为谈恋爱的时候，我是自由的，一旦结婚之后我就被束手束脚。不能去放心大胆的做自己想做的事情，不能够去过自己想过的自由生活，所以才会不愿意结婚，只想恋爱。而只想恋爱不想结婚就是俩个相爱的人，过着单身生活，用自由舒适的姿态和彼此相处，不会有赤诚相待时的矛盾和伤害。

很多人认为恋爱和结婚，是爱情的两个不同阶段和过程，表象上看二者非常相似和接近，大同小异，并无太大区别，尤其是有过婚前同居经历的恋人，更是有这种认知，而实际上恋爱和结婚是完全不同的两码事，存在本质上的不同，根本不是一个概念，之间存在着较大的区别，不能混为一谈、等同视之，那么恋爱和结婚的区别是什么？恋爱和结婚有两个区别。

一、关联约束性

在现实生活中，我们不难发现，男女恋爱阶段在一起虽然表现的是浓情蜜意、如胶似漆、形影不离，两人整天黏腻在一起紧密无间，如影随形，恨不得时刻在一起好得像一个人一般，但是实质而言，两人却是两个相互独立的自由对象，两者的牵连和关联性不大，双方形式上紧密，实则是松散的，除了从表象上两人是一个整体，但其实都是没有实质结合的独立存在的个体。

双方在诸多方面的界限较为明确和清晰，彼此并没从实质上把双方的一切看作是共同的一致的，两个人都有很大的独立性、自主性，两人都能够充分体现自我，一方的行为和表现，另一方并没有太多权力的约束、限制对方，无论一方做什么，另一方无法从根本上去过多干涉和阻挠，都保持着彼此独立的生活状态，并没有太强的约束性和统一性，恋爱就是两个人的事。

而结婚后与恋爱时则是恰恰相反、截然不同，结婚后男女之间看似激情退却，关系变得平淡，双方方都表现出不同程度的距离感，完全不像恋爱时那样寸步不离、难舍难分，但是两个人却不再是不相关联的个体，无形之中就结成一个利益共同体，双方的利害关系都是共同的，也是相互的，任何一方的独立性和自主性都大幅减弱和较低，在很多方面各自的行为都收到了较大的制约。

任何不符合家庭和家人利益，以及不利于夫妻感情与关系的事，都不能我行我素，随便发生和出现，所作所为都得以家庭利益的大局出发，要顾忌到对方的感受和体验，有一种无形的东西使得二人彼此影响、相互关联，婚姻后什么都是两人的事，男女已经糅合在一起。其次，从定义和概念看，恋爱是男女双方培养感情的过程，或在爱情的基础上进行的相互交往，是异性之间的一种情感行为。

而结婚则是男女双方依照法律规定的条件和程序确立配偶关系的民事法律行为，这就不难看出恋爱期间男女都有很大的自由性和选择性，两人做事都可以以自我为中心，在情感的选择上也有很大的范围和余地，两人合得来则聚，合不拢则散，没有什么过多的利益关联和牵扯，也不用为对方负责太多，就是两人在相处时，各自都可以按照自己的方式生活。

而且也可以进行选择新的感情重新开始，在恋爱时失恋和恋爱的过程都比较简单，这些都是别人无法干涉和限制的，也是双方的权利和自由，恋人之间缺乏具体和有效的约束性，一旦结婚，情况就完全不同了，这时候双方的关系就是一种受法律保证的契约关系，到此阶段双方的关系就有了一定的约束和保障，就算两人矛盾不断、分歧不少，也要想法彼此包容、相互适应和磨合，不会轻易分手。

就算彼此关系维系不下去了，一则要顾及家庭和利益得失等很多方面，要为家人负责，同时也需要履行必要的法律程序，聚散分合完全不像恋爱时那么简单容易。在结婚以后，你就会受到来自家庭和配偶的约束，就不能想干啥就干啥、率性而为，更不能不忠于感情，伤害家庭，做出背叛家庭和配偶的事情，就会受到道德的谴责乃至法律的制裁，双方关系约束性和限制性明显增强，恋爱的哪种自由是结婚所没有的。

二、职责义务性

人们常形容单身男女是“自己走哪儿，锅就背哪儿”、“一人吃饱全家不饿”以及“不当家不知柴米贵”等这些说法，从一定程度上形象生动的描述了一个人独自一人和结婚成家后职责和义务的差异。同理这也是恋爱和结婚的实质性差别所在，也是具体的写照，在恋爱时两个人有爱相爱就够了，没有太多的牵绊，不会被杂事束缚困扰，无忧无虑、自由自在。

在一起比较单纯简单，不用考虑和担负太多，没有太多的负累，自己可以随意支配时间和金钱，只要能满足自己的需求即可，男女之间只需要情感的互动就行，彼此共同维护关系即可，两人在一起高兴开心就好，其他不用操心太多，日子过得比较惬意舒心，整天状态和感受就是甜蜜快乐，其他都不用过多关心，也就是说彼此所要承担的职责和义务非常有限，甚至可以说没有什么责任和义务可言。

而一旦结婚，双方就要必须为家庭和配偶承担责任义务，而这种职责和义务又是法律所赋予的，这时候养家糊口就成了两人共同的责任，有了赡养老人、养育子女的义务，与之有关的进项、支出、抚养、赡养等问题都要考虑，这时候两人的生活内容不再单纯是谈情说爱，更多的是衣食住行、柴米油盐，诸如房子、物价、子女教育、养老医疗等诸多方面的问题都摆在面前，双方要为之操心和劳累，共同付出和努力。

为了满足家人的需求，保证家庭正常运转的一切，与家庭有关的事务无论巨细，都要你们去关心，各种家庭务事不管大小都需要你们去处理，诸多与家庭相关内外问题的面对解决，这些都是你们义不容辞的责任和应尽的义务，这时候不但要共同维护感情，而且还要一起经营生活，要适应家庭所需的一切，结婚的付出和担当比恋爱大得多，完全不能相提并论，无法同日而语。