求一篇小品台词跟剧本，尽量搞怪好笑。

　　周而复始

　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李

　　说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”

　　甲鱼风波

　　甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。

　　迟了

　　在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了！”

　　情书

　　小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“

　　无理抱怨

　　两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎 么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。””你会怎样呢？””我当然是先吃小的。”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”

　　为您保密

　　甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"

　　乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”

　　协议

　　某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！

　　好心不得好报

　　儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：”你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:”这又怎么了？”儿子说：”那家 伙还想要蛋糕。”

　　交换

　　父亲对即将成为其女婿的年轻人说：”如果我给女儿很多嫁妆，那 你打算拿什么和我做交换呢？”年轻人想了一会，才吐出了两个字：” 收据。”

　　坏蛋

　　一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出 这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理 便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”

　　配套

　　营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！” 顾客：“为什么？” 营业员：“一本是原书，一本是勘误表”

　　乘电梯

　　阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”

　　绅士

　　牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。”

　　算卦

　　一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个 孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢？”

　　聪明的乡下人

　　一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁 问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比 我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多 识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上 飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”

　　教诲

　　一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小 老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开远看猫越 走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知 其中有诈,调头跑了等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来, 望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教 导小老鼠:"孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!"

　　餐巾趣闻

　　接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。 右边四红字：欢迎品尝”。 左边三蓝字：“好再来”。

　　老虎追蛇

　　老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬

　　上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”

　　荷包蛋

　　何医生向护士包**求婚，包**一口拒绝了。何医生吃惊地问她

　　是什么原因包**说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

　　庸医

　　一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生

　　站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢

　　不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子

　　道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”

　　提拔

　　职员：“先生！”

　　老板：“什么事？”

　　职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”

　　老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”

　　睡不着

　　夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不

　　舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没

　　钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打

　　开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给

　　你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡

　　吧，现在该轮到老王睡不觉了。”

　　省得麻烦

　　**，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保

　　您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。

　　惊讶

　　你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。

　　这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。

　　文凭

　　某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取

　　得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未

　　取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声

　　吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们

　　还不应该好好学习？”

　　里面有人

　　张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“

　　非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道

　　“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几

　　下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。

　　鼻子为什麽是扁的？

　　有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻

　　子和我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候

　　有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”

　　主要成员

　　一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：

　　丈夫现年30岁人民教师

　　儿子今天一岁在家玩

　　不知咬不咬人

　　一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内

　　嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们

　　也很想知道，因为它是今天才来的！”

　　如来佛哭了

　　有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为

　　得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你

　　们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们

　　需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么

　　时候可得世界冠军,如来佛哭了。

　　洗澡水

　　一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房

　　供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，

　　“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”

　　香肠

　　顾客：“我这个香肠不用包装了。”

　　售货员：“这是为什么？”

　　顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”

　　何不早说

　　贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时

　　间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这

　　是一家制造保险箱的工厂！

　　原因

　　职工：“今天馒头怎么怎么黑？”

　　炊事员：“这是夜班做的。”

《男女不等式》相声台词

女：有件事儿我问问你

男：什么事儿啊？

女：你是男的还是女的？

男：这还用问吗这个？！一看就知道，我是女的。

女：哦！（点点头）

男：哦！不是不是。我是男的

女：看看吧，连他自己也说不清楚了。

男：我这是让你给问蒙了。

女：你是男的？

男：是男的

女：确实是男的？

男：确实是男的

女：原装的吗？

男：进口的

女：呵呵

男：不你这怎么说话呢！（有点生气的表情）

女：开个玩笑哦！这么说你真是男的

男：标准的男性公民

女：哎！我真同情你啊

男：怎么了你就同情我啊

女：现世上还是当女人好啊

男：做女人有什么好？

女：女人天生尤物。优点是优点，缺点（稍微停顿一下）也还是优点

男：这么说你们女人没有缺点

女：嗯！你找不出来

男：女人长的高

女：那叫亭亭玉立

男：女人长的矮

女：那叫秀秀气气，对吧

男：女人长的胖

女：那叫丰满

男：女人长的瘦

女：那叫苗条

男：女人外向

女：那叫现代美

男：女人内向

女：那叫古典美

男：女人勤快

女：那叫贤惠

男：女人懒惰

女：呃…那叫社会地位提高了！怎么样

男：你可真能说啊

女：这就是我们女人

男：那我们男人呢？

女：男人？！差多了

男：什么叫差多了啊

女：不是吗？！

男：男人长的高

女：傻大个

男：男人长的矮

女：武大郎

男：我们男人长的胖

女：肥仔

男：这还行吧

女：肥了就宰

男：我说你可真狠啊！男人长的瘦

女：排骨

男：我们男人外向

女：穷得瑟

男：我们男人内向

女：大冬瓜

男：我们男人勤快

女：怕老婆

男：我们男人懒惰

女：标准的废物典型啊

男：你可太可气了你啊！这么说我们男人比不上女人？

女：人人都知道的

男：那男女也太不平等了吧

女：那就是我们女人好

男：还是我们男人好

女：男人好？那我问你一个问题

男：你说！

女：为什么在谈恋爱的时候，男人净说傻话？

男：为什么啊？

女：因为在谈恋爱的时候，男人的智商最低

男：那我也问你一个问题：为什么甭管多贵的化妆品都让女人买了？

女：为什么？

男：因为女人化妆以后的美丽跟卸妆以后的恐怖成正比

女：不对！！！！

男：怎么不对啊

女：化妆品是女人的信心。它能使男人产生幻觉，幻觉

男：那为什么结婚后女人就不再化妆了？！

女：为什么？

男：没结婚的女人化妆是为了让男人产生幻觉，结婚后的女人不再化妆，是因为已经捕获到猎物的陷阱没必要再伪装了

女：有人说，爱情可以使年轻的男人变得成熟。成熟的男人变得年轻！

男：没错！有人说，爱情能使聪明的女人变得愚蠢，愚蠢的女人变得更愚蠢。

女：做恋人的时候，女人会让男人心疼。这个我有体会哦

男：做夫妻的时候，女人会让男人头疼。这个我也有体会啊

女：谈恋爱的时候，男人会变得可怜巴巴

男：呃！对！因为女人会变得神经兮兮，把我们男人折磨的可怜巴巴

女：为什么男女双方在谈恋爱的时候要选择晚上？

男：那是因为女人脸上的缺点会显得朦朦胧胧

女：为什么男女双方在结婚的时候要互相鞠躬？

男：这就跟拳击运动员在比赛前握手是一个道理的。

女：为什么结婚以后要有小孩？

男：那是因为一部夫妻之间互相斗争的戏剧里，不能没有观众啊

女：为什么男人十八岁可以当兵，可到了二十二岁以后才允许结婚呢？

男：那就更充分地证明，对付一个老婆，比对付成群的敌人难多了

女：好么~~有你说的这么严重吗？

男：尤其不能找历史学家当老婆啊

女：历史学家怎么啦？

男：找一个历史学家当老婆的男人，麻烦咯

女：怎么说？

男：因为她总是想尽一切办法在调查她老公的过去啊

女：哦（若有所思，拖长音），我知道了，这么说的话，我们女人要是嫁给一个考古学家那是一种幸福

男：那为什么呀？

女：因为在他眼里，女人越老越值钱！

男：哦，对对！

女：对不对？（看着观众说）

男：有点道理啊

女：所以说还是我们女人好

男：不不不，还是我们男人好

女：好什么呀？

男：嗯？（疑惑地看着女方）

女：人家说：20岁的男人是次品（带着蔑视的眼神）

男：对咯！30岁的男人是正品 ，40岁的男人是精品，在座的，50岁以上的男人，个个都是极品啊！鼓掌！

女：那那…20岁的女人向橄榄球。

男：大家都在抢

女：对咯!

男：30岁的女人像篮球，抢的人就少多了。40岁的女人像排球，推过来打过去的。50岁的女人像高尔夫球，PIA！打得越远愈好！

女：说什么那你！（推A）怎么说话呢？大伙别给他鼓掌

男：喝，我心里头这个痛快呀我（一副“小人得志”的样子）

女：我告诉你，别不知道啦！你们男人工作当中处处受重视

男：你们女人生活当中处处受照顾

女：哼！（还带着些许脾气）你们男人发育晚，衰老慢，前半辈子你们最快乐啦

男：你们女人寿命长，退休早，后半辈子你们净享福咯！

女：哎嗨，这倒是真的

男：嗯~~

女：其实啊，女人有女人的苦！

男：男人也有男人的难啊！

女：要是没有男人，我们女人的生活就会失去乐趣。

男：要是没有女人，我们男人活得也没什么意思

女：热爱生活吧！女同胞们！

男：好好活着吧，男爷们儿们！

女：你这个啊

男：嗯？

女：你这个都是废话

男：你也净说这个没用的啊

女：我告诉你啊，女人要争取自己的合法权益

男：这话对（点点头）

女：嗯，对老公的行踪，要有知情权；对老公的钱包，要有监督权

男：那我们男人的权益呢？

女：男人在家要有劳动权（双手交叉在胸前），老婆说话的时候要有沉默权

男：我们男人痛苦的时候啥话也不说，她们女人发怒的时候，啥话都说得出来

女：哼（轻蔑的表情），你们男人想喝酒的时候，根本不用劝，咣咣咣（做喝酒姿势），先把自己灌醉喽

男：你们女人好，想哭的时候谁也劝不了，哇~~~哭的稀里哗啦的

女：咦，那女人的看家本领是撒娇

男：男人的拿手好戏是撒谎

女：撒~撒~（鼓起眼睛看着男方）

男：（慌神了）啊？不不！

女：大伙看看，把实话都说了啊

男：这这（吞吞吐吐）都是让你们女人给挤兑的

女：一个成功男人的背后，一定有一个伟大的女人

男：一个伟大的女人背后，一个有一个不成功的男人

女：老婆不上班，让老公养着，那叫老公有本事

男：老公不上班，让老婆养着，那叫窝囊废

女：女扮男装那叫前卫

男：男扮女装那叫变态

女：变？······（捂着嘴笑）

男：哎！我们男人怎么这么倒霉啊！（由愁眉苦脸的表情瞬间转变为坚定、骄傲的目光）告诉你吧，要是没有男人，世界上就没有军队

女：啊对，说的太对了，朋友们，那我也告诉他吧

男：什么呀？

女：要是没有女人就没有全人类！大家说对不对？

男：对，对，对，比不了，比不了

女：哎呀，说了半天又说回来了

男：怎么着？

女：你们男人也真不容易

男：你们女人可真不简单

女：不不不，还是你们男人好

男：还是你们女人强

女：我要向男人致敬！

男：我要向女人鞠躬！

女：我要关注男人！

男：我要尊重女人！

女：我要敬男人！

男：我要爱女人！

女：我要学男人！

男：我要当女人！

女：（惊讶的表情看着男方）啊！？

男：当，当女人？！

后退一步，鞠躬。

“一年之中，全职太太无偿劳动的时间是2199个小时，换算成年薪的话，是304万日元（折合人民币19万元），因为结婚的话就不用给我工资、让我白干活，还说是合理？不如说是爱情剥削！”

这是日剧《逃避可耻却有用》里的一段名台词，新垣结衣饰演的女主是一名家事小能手，却因为结婚被剥夺了收入，这让她对婚姻非常不满。

然而看到这段台词的表妹却不能理解女主的情绪，按理说，她和女主同样都是全职太太，应该更能共情才对。可表妹却觉得女主吃饱了撑的，做全职太太有什么不好？起码在表妹看来，全职太太可比工作赚钱幸福多了。

对于她的看法，我只能说犯了信息不对等方面的错误。国与国之间的文化传统不同，哪怕同样是全职太太，生活质量也大不相同。不如今天就来听国际友人讲述一下，为何中国太太最让人羡慕？道理很简单。

日本主妇：一年365天便当不重样

在日剧里，我们经常能看到孩子们自带便当盒去学校。打开饭盒后，无论是色彩搭配，还是餐点形状，无一处都显示着日本妈妈的用心，说一句“色香味俱全”不为过。更神奇的是，日本妈妈能够做到一年365天便当不重样的，俨然已经把做料理当成了一门手艺。

虽然近年该风气也传到了国内，但在中国妈妈看来，这种养孩子的方式未免太过娇贵，也太花时间。中国孩子本身就没有带饭的习惯，毕竟国人的肠胃不喜欢吃冷掉的饭菜，而早餐更是习惯了豆浆油条等简单快捷的中国式饭菜，反正在家吃，也无需攀比，自然要轻松很多。

难怪很多日本妈妈在得知中国妈妈不用准备便当后深表羡慕，毕竟她们不光要准备孩子的便当，有时还要为老公准备爱心便当，这的确让人头疼。

韩国主妇：大男子主义型配偶居多

虽然中国全职太太也经常抱怨丧偶式育儿，但男方在听到抱怨后大多懂得做小伏低，想方设法讨老婆开心。但韩国的全职太太就没有这么幸运了，他们的国家是出了名的“积极认错，打死不改”的大男子主义社会。

就在前几日，我观看了一部韩国**，名字叫《82年出生的金智英》，里面形象描述了韩国女性在职场上遭受的歧视，在回归家庭后要面临了多方关系协调，看得人很是心酸。

对比之下，中国太太们虽然也会遇上不如意的家庭生活，但无论对待丈夫还是子女都是“上位者”的标准，加上男方结婚前会自带房车，难怪韩国女性会感到羡慕了。

东成西就经典台词：女人恋爱的时候就是这样，爱一个人不在乎得到多少，是你能付出多少，这次你做不到不要紧，到下一次你碰到一个自己喜欢的女孩，你要记住，女人的心不是用来骗的，是用来疼的。

　交际花杜美英因与警探方世华相恋, 力劝当小偷的父亲达生暂避江门, 并改过自新 世华的父亲宏道旅居海外多年, 家乡产业一直交由其弟宏德管理, 临终前得知宏德存心夺产, 遂托老仆黄忠遗嘱回国料理家事 黄忠甫达江门, 钱包与遗嘱即被达生窃去, 达生在情急下将遗嘱丢弃 由于遗嘱失落, 黄忠遂以样貌酷似宏道的达生假冒主人, 同回故乡 世华以为眼前的父亲正是他追捕多时的小偷, 拒绝相认 美英替父亲保守秘密, 却使垂涎于她的宏德以为兄长夺其所爱 宏德从中挑衅, 令世华的母亲误会丈夫欲染指未来媳妇, 黄忠唯有将真相揭露, 众人始如梦初醒 宏德以死无对证为理由, 迫世华交出产业 幸好这时遗嘱被寻获送还, 使宏德无法得逞 世华与美英终共谐连理, 达生喜为岳父, 皆大欢喜。

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