谁告诉我几个情趣小笑话啊！！！？

1老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

　　2老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

　　3两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

　　4俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

　　5四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

　　6天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　　7一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

　　8小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　9漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

　　10一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

　　11传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

　　12男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

　　13你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

　　14老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　15朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

　　16我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

　　17蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

　　18喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

　　19某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

　　20黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

　　21昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　22一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了

　　2320年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　24飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”

　　25有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v

　　26小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

　　27一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座 ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

　　28仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

　　29一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

一和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

二最近想和男朋友去看**，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

三今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

四昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。

五“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

6让老婆高兴的方法有很多比如说送礼物陪逛街做好吃的干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”

七我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？

八当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。

九闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！

十“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗！”“我本来就不是狗”“看，你忘了吧。”

十一作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

十二从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了……她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。

13我上卫生间扯了非常长一段卫生纸我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”

十四单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

十五当年读书时，女神说不喜欢排骨，我练出了肌肉，女神说不喜欢长头发的，我理了短发，女神说不喜欢戴眼镜的，我摘掉了眼镜，直到有一天，我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候我才明白，女神只是单纯不喜欢丑的。

15闺密和男朋友吵架了把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

17“单身两年是什么感觉？”“不知你说的是哪两年？”

十八飞行员新兵训练，没一个敢跳伞的，教练很生气，突然，发现一个兵在哪笑，教练一生气，把他踹下去了。紧接着，新兵一个个都跳下去了，教练抓住最后一个问：刚才让你们跳，你们不跳，现在为什么一个个这么着急的跳呢？新兵回答：教练，你也快跳吧，刚刚被你踹下去的，是飞机驾驶员。

十九女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

二十每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。21领导真是善变的人之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！

二十二有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”

23朋友问我：有人出100万买你的老婆，你卖不卖！我觉得他现在问这个问题一点都不合适，为什么不在昨天问我呢？昨天50W我已经卖掉了，呜呜呜……

二十四结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

二十五手机是非常实用的发明，以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料，现在只需要简简单单刷刷手机……就能把写作业的事忘得一干二净。

26我向女神表白：丽丽嫁给我吧！女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！女神：去你老家干啥？我：我老家有驴！

二十七我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

[[呆女婿上门]]

从前有个呆子，由于家里较富有，便娶了个貌美且精明的妻子。呆子和妻子第一次去岳父岳母家上门(旧时，男人婚后陪妻子去见岳父母叫上门)。

(下一个笑话《精明女婿上门》)

记得有一次朋友约大家到他家里玩，等我们快要到他家的时候，他出来接我们。等到他家里的时候，就看到他儿子冲他跑过来，嘴里还喊着:“爸爸”。朋友看到了马上就冲过去抱起孩子，让孩子骑在脖子上。他看了一下没看到他老婆呀，其实他老婆正在厨房做饭呢，他不知道啊！他就问孩子:“儿子，你妈呢？”孩子用白嫩的小手拍着他的头说:“尿尿”。他接着问:“你妈去洗手间了？”孩子还是用白嫩的小手拍他的头说:“尿尿”。他刚要说话，就听见“哗”的一声，他就感觉脖子热乎乎的，有水从脖子上流过，正好这时候她老婆听到动静出来了，刚好看到这一幕，当时就笑喷了，一边笑，还一边说:“这儿子还是偏向他爸啊，知道他几天没洗澡了，特意准备了热乎的童子尿，这儿子还是跟爸贴心啊！”哈哈哈哈哈哈

有这么一件事，邻居家的两夫妻是刚结婚没多久的小年轻。小两口养了两只小土狗，一公一母。两只小狗常可爱，小两口平时都叫他们儿子和女儿，只要他们一喊儿子，小公狗就摇着尾巴“汪”的叫一声，喊声女儿，小母狗也会摇着尾巴“汪”的叫一声。这天晚上，小两口一边吃饭一边谈论要孩子的事情，俩小狗就在他们脚边，小两囗关于要男孩女孩的问题没谈好，最后吵起来了，老公说要儿子，冲着老婆喊:“要儿子”。小公狗“汪”！那边老婆也冲着老公喊:“要女儿”！这边小母狗也是“汪”！的叫了一声。

“儿子” “汪”

“女儿 “ 汪 ”

“儿子”“汪”

“女儿”“汪”

刚开始小两口没有发现，后来才发现，发现后两人就相互看着对方，最后忍不住都笑喷了。

我来说一些让我笑到肚子痛的笑话 ， 看看能不能逗你一笑呢？也欢迎大家来分享 o(≧v≦)o

1、我们村里来了个爆爆米花的老大爷，他有一个很神奇的锅，大米、玉米、大豆…就是什么五谷杂粮都能爆。于是我赶紧跑回家洗了几个红薯，然后带到老大爷那儿。老大爷把红薯放进锅里，过了一会儿，只听“嘭”的一声，一股“热翔”喷涌而出。我一脸懵逼，“大爷，我红薯呢？”只见大爷一脸惆怅地望着锅半天才说了一句“我要回家洗锅了”。

2、甲：“从前有个太监……”

甲：“…………”

乙：“下面呢？”

3、男：你知道吗？上帝在造我的时候给了我两个选择，要么有好的记忆，要么JJ很大。

女：那你当时选的是什么？

男：嘿嘿，我忘记了！

4、一次我在坐电梯上楼，电梯里挤满了人，我突然很急，于是就闷声放了个屁。我心想：屁是人体排出的废物，吸回去肯定有害 健康 ，我于是大喊：“什么东西糊了，大家快赶紧闻闻”。

5、来人，给朕的秀儿赐座，增长天王，拿你的剑给秀儿切个苹果吃，广目天王，你的蛇拿去熬汤给秀儿补补，多闻天王，你的鼬鼠给秀儿玩会儿，伞为秀儿遮风，持国天王，你的琵琶借朕，朕要亲自为秀儿弹一曲东风破

6、我太优秀了，以至于现在不敢出门，因为我怕有人拿九齿钉耙给我梳中分，怕拿屠龙刀给我削苹果，怕拿如意金箍棒给我织毛衣，怕拿禅杖给我擀饺子皮，怕拿传国玉玺给我砸核桃，怕他上高压线弹奏东风破，怕他拿生死薄给我练字，还叫我秀儿

父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

2女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。

3一天，苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的？”柏拉图指着天上的太阳说，“古人和我们看到的都是同一个太阳。”苏格拉底摇摇头，说道，“太阳也有落山的时候。”苏格拉底又问小利斯神，“你有什么看法？”小利斯神淡淡一笑，回答道，”没有永恒的存在，只有永恒的意义。虽然太阳也会消失，但是人们对光明的追求是永远不会改变的。”

4一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

5同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个**。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”

6我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

7妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法？儿子：第一年：我说,她听。第二年：她说,我听。第三年：我俩说,邻居们听。

8我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！

9那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……

10有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？，男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？　忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元？女生拿了十元给了男生男生就把四十元放在桌过了一会儿女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！

11某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。

12一只狗和一只猫在沙漠里流浪着，它们的肚子都很饿，正无力地前行，忽然发现前面地上有一饭盒，它们迫不及待上前打开，里面出来个神仙，说可以帮它们每个完成一个愿望，猫急切地说，我要鱼，我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼，神仙接着问狗想要什么。狗皱了皱眉头说，我比较喜欢吃骨头，帮我把鱼变成鱼骨。呼一声后，猫两眼发直地看着狗在吃着鱼骨…又走了一段路，它们又找到一个饭盒，里面又有个神仙，他同样能帮他们完成一个愿望，猫想到刚才的情况，就让狗先讲愿望，狗想了想说，我刚才吃饱了，想运动运动，你变成个飞盘吧，我追到你咬着你回来…呼一声，神仙变成个飞盘飞走了，狗望了望，无奈地对猫说，它飞太快了…我还没准备

13一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

14孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

15一个男人要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:“这位夫人,你真不应该这样威胁他啊。”

16早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

17今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～

18一次站在女生宿舍楼下等同学，旁边不远处也有一胖一瘦俩男生在等人。忽然那位瘦子感觉有水滴在脸上，吓了一跳，以上是上面有人吐痰，后来发现是在下雨。他说：“吓了我一跳，我还以为是楼上有人吐痰呢。！”他胖胖的同伴问：“要是真的有MM吐痰，你会怎么样？”“那要看长得怎么样了。”“如果是恐龙呢？”“那我就冲上楼去，对那个女生说，有本事你站楼下去，朝天上吐一口痰。”“如果是美女呢？”“那我也冲上去，对那个女生说：‘你吐的’”他指指自己的脸，“给我舔干净

19有一天，两兄弟在睡觉弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来弟弟真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

20那是四年前的事了，当时我正在上大学。小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”“是！”“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。

见过许多最 搞笑 的笑话，一时想不起，好在手机里有这么三则，发布与大家共享。

1、吉娃娃：平安夜送我点啥呢？金毛：都说咱们富贵的冬夏穿皮草，可平安夜连个苹果都捞不着。走，我们还是去垃圾箱找找吧！

2、双11购物节，媳妇工作忙，电话告诉我网购一定要多买点便宜又好的东西。我记住了媳妇儿的话，便花了400元买了20箱手撕面包，快递小哥整整装满了一车送来。心想：钱没花多少，还搓堆儿，堆满了客厅。妻子下班了，我立马邀功。妻子夸我：真不错，干的漂亮！门外还有一箱网购面包的赠品没拿回来。我说：好嘞！这下咱可赚大了！穿着短裤就跑了出去，这时只听身后房门〝砰〞的一声关上了。

3，延迟退休笑话。早上例会，65岁的经理有十个问题要讲。他开始讲第一个问题……讲着讲着忘了。便问：我讲到哪儿了？秘书回答：经理您正循环讲第一个问题，而且午休的铃声马上要响了。

我：老板来2斤猪肉 老板：好嘞，给你2斤猪肉 我：帮我在猪肉前面打个洞 老板笑了：懂了，你要大一点的还是小一点的，要不要带螺纹 我：…… 我：我要晒腊肉 老板……

出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”

十分钟后司机说：“兄弟，到了。”

往外一看，一家透着粉红灯光的理发店。

记的上一次下雪，我和孩子们去玩雪，手冻的通红，。准备回家的时候看见小宝蹲在地上，手拿打火机，点呀点！我问你干嘛呢，小宝说“妈妈，我把雪点着，我们烤烤手吧

1晚上睡觉时，老公逗老婆。老公：亲爱的，你看邻居家的窗帘都拉上了。老婆回道：睡觉的时候当然要拉上不让人看见啊！老公摇了摇头：不是这个原因。老婆一脸迷茫：那会是什么？老公笑着说：邻居都知道你的身材，才主动拉上的。2男人出来散步。同事开玩笑：老婆呢？男人说：在家唱歌。同事问：很有情趣嘛，你怎么不在家陪着一起唱？男人笑着说：唱不好，我一听到她的声音就跑调。3老公上了年纪，那个方面开始吃不消了。老公拉着老婆的手说：亲爱的，现在都讲民主，我们家也要讲民主对吧！老

小明结婚，她爸妈不同意。俗话说的好，爸爸妈妈不同意你的对象，是有原因的，嫁的远不中意，因为怕你出门在外受委屈，嫁的穷不同意，因为跟着受苦受累，所以呢爸妈说的话，都是对的，不会害自己的孩子。我们做女人选着爱情的时候，会冲昏了头脑，不听爸妈的话，当成风，不会理会，不同意爸妈的看法，感觉自己选择的就是对的，无论说什么都听不进去。

小明就是远嫁，老公的家庭条件不好，也没给彩礼，爸妈坐火车来参加婚礼，叔叔和大爷都没来，因为路途遥远，婆家庭条件小明的爸妈看到嫁的地方还没自己家发展的快，穷的叮当响，也很生气，就是小明死心跟着老公，爸妈拿她没办法哦。可是委屈女儿了，小米爸妈在这里住了两天，吃不好，睡也不好，他们家也不热心，一分一秒也不愿呆在这里。小明心里特别难受，真是不孝，让爸妈在这里受苦受饿。不宽裕，爸妈来了住在老公的大爷家。

结婚的时候，结婚仪式很简单，没买结婚的衣裳，穿着自己买的红棉袄，小明为了给自己男人省钱，录像的也没请，他们村里的邻居说，外地人就是好说话，结婚结的真寒酸，小明爸妈很生气，妈妈都哭了，他们坐火车就回家了，小明忍着不哭，终于结完婚了。举行婚礼的时候，他们不待见我的父母，公婆也不热心，原来小明爸妈就说，你以后等着受苦吧。结婚两年了，小明感觉自己皮肤很难看，老了很多，爸妈回家的时候，担心小明在婆家受苦，走的时候给小明2万块钱，结婚两年多，小明怀孕了，心思他们会对自己好，但是没想到，婆婆让小明下地干活，说婆婆生老公的时候，还在地里干活呢。

小明也不为这事给小明出头，认为婆媳的事跟他无关，小明很委屈，到晚上就偷偷的掉眼泪，后悔没听爸妈的话，受这样的委屈，也不敢跟家里说。也不知道小明图什么，图男人对你好吗？结果第三年，小明生下了闺女，白天看孩子，晚上就做些工艺品补贴家用的生活，小明老公去外地打工，不经常回来，到年回来的时候只顾着玩手机，也不帮着看看孩子，小明感觉两人没有一点感情了，现在生活富裕了，有车有房了，不把小明放在眼里，她老公不喜欢小明在网上购物，可是小明买的都是孩子的生活用品个衣服，还说媳妇就应该在家相夫教子，不应该花钱大手大脚，两个两人一打电话就吵架没有共同语言。

有一次，小明在工作的时候让人打了，她老公也不接电话，于是让爸妈来了，帮忙解决，帮忙很生气，找了一个男人一点都不关心女儿。就说他不想过早就跟他离婚，后来小明提出离婚，她老公不同意，说小明活的不耐烦了，现在生活比以前好了，还说离婚的话，房子没有她的份。小明说，嫁到这里，什么都没有，家里的收入有一部分是小明喜欢打扮，从网上买了一套化妆品，小明老公看到说，都结婚的女人，打扮什么，自然最好，还给小明吵了起来，胡乱花钱，可是小明花的钱都是自己干工艺品挣得钱，没花他的钱，自以为是，感觉她老公没事找事。自己打工挣钱买的房子。小明一分钟都不想在这里了，要不是小明在家里看着孩子通过自己的努力挣钱现在买不了房和车，有一半是她的，因为都是婚后财产，一人一半。所以说，结婚之前一定要听爸妈的意见，因为爸妈希望孩子能有幸福的生活，他们不会害自己的孩子的。

经常上讨论婚姻的网站，很多女人都吐槽自己的婚姻就是一个笑话，吐槽老公如何如何。

每次看到这个我只有苦笑，他们的婚姻是个笑话，那我的婚姻就是一团空气，无声无息、无影无踪，可是却像梦魇一般缠绕着我。

他每天只跟我说三句话，分别是早上去上班的时候说：我走了，晚上下班回来时说：我回来了，睡觉的时候说：我要睡了。

除此之外，根本不跟我进行任何交流。每次看到别人的老公有说有笑，时不时还来一次旅行，我就羡慕的不行，可是打落牙齿和血吞，这个婚姻是我自己愿意的，怨不得别人。

说起这段婚姻，我有一肚子话想说。

大学毕业之后，我回到了老家工作，大学时候谈的男朋友不肯跟我一起回来，理由是他是家中独子，而且他老家更加发达。

我理解他，所以也不强求，可是我想回来。

异地恋大家都知道，各种各样的阻碍很多。但那些都不是最重要的，其实我们之间有一个最关键的矛盾，那就是因为距离的缘故，感情慢慢淡了，毕竟隔着手机屏幕说一万句话，也比不上见面的一个拥抱。

最后还是分手了，和平分手，互相都祝福对方

分手的时候，我已经二十五岁，父母知道我分手之后先是松了一口气。

因为他们极度反对我远嫁，所以得知我分手之后，满脸笑容的安慰我，然后过了一个月开始试探我是不是要相亲。

我自然不会同意，实际上那么多年的感情，怎么可能用一个月时间来弥补。

于是这一拖就是一年多的时间，转眼我已经快二十七岁了。

父母终于不管我是不是还有情伤，直接给我安排对象。

前面见了好几个，我实在是看不上，其中好几个是我非常讨厌的二流子男人，怎么看都不像好人那种。

不过在快要过年的时候，终于遇到了一个我觉得不错的。

他看起来很腼腆，跟我说话的时候，有时候还会脸红，而且话也比较少。

跟我前男友那种阳光开朗的人是两个极端，在手机上聊了一段时间之后，他一点动静都没有。

我这人不喜欢磨磨蹭蹭的，于是直截了当的问他到底对我什么感觉，如果感觉可以我们就进一步接触，否则就算了，这么拖着浪费彼此的时间。

过了大概有半个小时，他回了我一句：我觉得可以进一步了解。

说真的，当时把我差点气死，可经历了那么多次相亲的我耐心什么的已经变得很好，也清楚的知道适合的人不容易遇到，先相处试试也不错。

看得出来，他没有谈过恋爱。

跟女孩子相处的一切注意点他几乎都不懂，甚至逛街好几次都中途喊累，然后强行要求我回去。

但是他也有闪光点，比如很上进。当时他的工资大概有六千块左右，虽然比我少一点，可是晚上回家的时候，他还做兼职，写作和给杂志投稿什么的，每个月大概能有一万的收入。

也正是看重这一点，所以我觉得他以后肯定能成功。

所以一年后我们结婚了，也许是我这人粗枝大叶，反正领结婚证的那天，他情绪明显有点对劲，我傻乎乎的以为只是紧张的缘故，后来才想明白，原来他并不乐意跟我结婚。

结婚后的日子就跟前文一样，他对我展开了冷暴力。

我当时快要崩溃了， 感觉自己根本就没有结婚，回到家里有他没他一个样子，第三年的时候，我终于受不了了，提出了离婚。

他没有丝毫犹豫，直接答应。

不过我这人比较倔，一定要知道原因。

以前问过他很多次，他都不肯说，离婚那一天，我直接说如果不告诉我，让我死个明白，我就不肯离。

他这才说了，原来在结婚后，他看见我手机里有前男友的照片……

说实话，那张照片我真的不知道还在，我这人比较粗枝大叶，很少摆弄手机，但是就因为这个，他对我如此这般，我情绪直接崩溃了，泪水止不住的留下来。

我已经三十岁了， 青春全部浪费在他身上，何等的悲哀。