在这样的家庭里生活怎会不压抑。
1 找出原因为什么你在家没有地位；
2 找出原因为什么你们夫妻两个老是吵架；
3 如果跟老公的关系不好，婆媳的关系一定好不了；因为众所周知，历来婆媳的关系就是个问题（婆婆往往是问题所在，你们应该跟婆婆分开住）；
如果能够找出矛盾所在并予以解决是最好的。为了孩子，尽量不要把关系弄得太僵了，因为毕竟要天天见面的；
如果你们到了根本过不下去的地步，那也无可奈何的要为抚养孩子的事宜做商议了。
结婚三年，不吵不闹，平淡如水。刚结婚的时候，总是充满了新奇，看到眼前这个人就觉得一定能就这样白头到老。
但是日复一日、年复一年的婚姻生活，总是很轻易地把婚姻这杯茶，变淡再变淡。
有一位男性粉丝曾经在后台问过我：
刚开始结婚的时候是因为真的很爱她，很想和她生活一辈子，可是结婚三年过去了，我甚至都回想不起来最开始想要结婚的那种感觉了。几乎没有吵过架，因为他习惯了退让。每次有了一点矛盾，他总是会选择退让来避免吵架的发生。
不仅如此，无论是生日、还是情人节，他提出出去吃饭或者看**，她都会觉得太浪费，不如在家吃一顿饭的好。
久而久之，原来就没有大风大浪的婚姻生活更是泛不起一点涟漪。
而婚姻怕的不是吵架，而是没有任何的波澜起伏。
之所以开始厌倦的原因：于男人而言：
他希望结婚后的你不要被生活的柴米油盐折腾的油头垢面，依然保持最初的甜美可爱；
他希望结婚后的你不要一个人独挑大梁，依然会窝在他的身边当一个需要依靠的小女孩；
他希望结婚后的你不要太过懂事和逆来顺受，依然会对他生气撒娇。
而于女人而言：
她希望你依然能保持从前的仪式感，记得她的生日、给她偶尔的惊喜；
她希望你会夸奖她的努力和付出，哪怕只是一个认可的笑容；
她希望你会像当初承诺的那样，去遍你们想去的地方。婚姻之所以让人厌倦，一定是两个人共同造成的。
倘若你们能对彼此的需求多一点理解，婚姻只会像埋入地里的陈酿，历久弥香。
爱情的旋律需要双方的共同演奏才会和谐，婚姻生活需要夫妻二人的共同努力才能更恩爱。
男女双方婚前婚后彼此对对方的感觉会发生一定的看法，婚前也许观察对方优点多一些，或者对方的缺点会自不自觉的掩盖一些，婚后则会看的更全面一些，对方的不足可能会暴露无遗，此时可能看到其缺点多一些，此时如果特关注了这方面，则会造成夫妻感情的裂痕，当有了孩子之后，妻子的一部分时间更关注在孩子身上，这种感情的裂痕可能更凸显出来。不知你们夫妻具体是什么情况，怎么办？这需要双方共同的智慧，共同的努力。
家庭是要讲情的地方，爱情不能一潭死水，需要不断的更新，多想想对方给自己的关爱，或许你心内就会敞亮起来，如果纠结于生活中的芝麻小事，那你的心里会有一个永远迈不过的砍，二人可真的要过不下去了。多和丈夫沟通沟通吧，这样对你、对双方、对孩子、对家庭，甚至对各自的父母，都是百益而无一害啊的。在这里，我想说一句，解铃还须系铃人，别人的话只能是建议，个人的婚姻只有自己才能经营，谁也真正帮不了你一点。
婚姻的真谛是在平淡中感受幸福，每一段婚姻都由平淡的日子组成。你所谓的激情、浪漫在进入婚姻的细水长流中已被生活淹末。但这正正是生活的开始，任何一段感情包括婚姻，不可能永远活在激情中。身为已婚女人要明白过中的道理，若过度追求激情、浪漫也就衍生一颗不安份的心。
心魔一经生起也就无端的忿怨，每一段婚姻都有所不足，就看你如何去调节，向外求是错误的想法。很多心智未成熟的女人，总认为外面的世界很精彩，其实外面的世界很无奈，当你真正跳出来后，经历挫折才会感受到，以前唾弃的日子才叫生活。年轻不是本钱，生活不会因为你年轻就善待你。
你好，对于子女抚养问题法律规定供你参考。
1、两周岁以下的子女，一般随母方生活，母方有下列情形之一的，可随父方生活
（1）患有久治不愈的传染性疾病或其他严重疾病，子女不宜与其共同生活的；
（2）有抚养条件不尽抚养义务，而父方要求子女随其生活的；
（3）因其他原因，子女确无法随母方生活的。
2、父母双方协议两周岁以下子女随父方生活，并对子女健康成长无不利影响的，可予准许。
3、对两周岁以上未成年的子女，父方和母方均要求随其生活，一方有下列情形之一的，可予优先考虑：
（1）已做绝育手术或因其他原因丧失生育能力的；
（2）子女随其生活时间较长，改变生活环境对子女健康成长明显不利的；
（3）无其他子女，而另一方有其他子女的；
（4）子女随其生活，对子女成长有利，而另一方患有久治不愈的传染性疾病或其他严重疾病，或者有其他不利于子女身心健康的情形，不宜与子女共同生活的。
4、父方与母方抚养子女的条件基本相同，双方均要求子女与其共同生活，但子女单独随祖父母或外祖父母共同生活多年，且祖父母或外祖父母要求并且有能力帮助子女照顾孙子女或外孙子女的，可作为子女随父或母生活的优先条件予以考虑。
5、父母双方对十周岁以上的未成年子女随父或随母生活发生争执的，应考虑该子女的意见。
6，在有利于保护子女利益的前提下，父母双方协议轮流抚养子女的，可行准许。
后悔了也要继续过啊，不能因为后悔就离婚啊。婚姻就像围城，里面的想出来，外面的想进去。结婚时，感觉自己是世界上最幸福的人，结婚后，才发现婚姻生活和自己想象的不一样。
我的表妹小小，前几年嫁人了，嫁给了她的初恋“胖子”。大家都一脸羡慕“这是嫁给了爱情啊”。小小和胖子是在一次学生会活动中认识的，互相加了微信，后来在网上经常聊天，胖子就请小小吃饭，带小小出去玩，慢慢的他们就开始交往。
胖子人很浪漫，每次出去玩回来都要把小小送到女生宿舍楼下，冬天帮小小去锅炉房接好热水，小小感冒生病了，胖子一天打十几个电话，圣诞节、情人节还会给小小精心准备礼物。
所以，当小小嫁给胖子后，我们每个人都为他们高兴。但最近小小和胖子开始闹离婚，小小瘫在沙发上，满脸疲惫“姐，我后悔了。恋爱和结婚怎么就这么不一样呢！
恋爱的时候他天天打扮得人模狗样儿的，现在呢？下班了，鞋子随便一丢；看电视把脚架在茶几上；吃饭吧唧嘴，最让人受不了的是他一觉睡到天亮，孩子半夜哭着要喝奶都吵不醒他……我们的爱情呢？当初那个念我，想我，爱我，把我捧在手心里的男人去哪了？”
爱情都去哪了？我想是去了茶米油盐房贷信用卡里，去了一日三餐购物车保险单里，去了吃喝拉撒娃的作业手抄报里……
几乎每个人都产生过后悔结婚的念头，而其后悔的原因，鲜有确切的答案，多是琐碎的不满。
爱情不同于婚姻，恋爱时拼命挤出一点时间，哪怕是和对方拉着手在街上慢慢走着，也感觉幸福。而结婚后，和对方在一起时间长了，太过于熟悉了，把对方的好当做理所当然，把对方的缺点无限放大，渐渐地，心神恍惚，忘记了对方其实是个多么好的人。
当你对现在的婚姻感到后悔时，你有没有想过也许真正出现问题的，不是婚姻或对方，而是你自己。期待着另一半努力、上进、完美、宽容，用近乎严苛的标准来要求对方，这是对婚姻最大的误解。
再完美的婚姻也有一百多次想要掐死对方的冲动。婚姻本就是两个不完美的人共同组成的，成熟的人应该用理智去面对婚姻，一味地后悔并不能解决现实中的实际问题，多些谅解，多些沟通，且行且珍惜，婚姻才能长久。
三年之痛七年之痒，似乎成了近代人对失败婚姻的经验总结。这句话也无时无刻的太提醒着刚结婚的我们。
生活激情过后总会归于平静，整天的亲亲喔喔也会使人厌倦。三年的时间一个人的优点终会被你一一习惯，而暴露出的缺点，开始使你厌恶彼此。当所有的激情与神秘感悄然离去时，剩下的只有厌倦与讨厌。于是双方缺乏交流沟通，便又会产生别的想法。是不是两个人真的如别人所说的那样不合适。
再加上近年来，年轻人无论是生活压力还是工作压力都在逐年增加。长期的两地分居，长期的工作加班等等使得夫妻两人没有正常的性生活也是加剧问题出现的原因。
再坚贞的爱情也抵不过两地的距离。为了生活我们有时迫不得已两地分居，最初的我们还经常游走于两座城市之间，但久而久之总会有一个人觉得厌倦。
超负荷的工作量，使我们整天起早贪黑的努力着。更甚至有时连喘气的功夫都没有，跟别说与自己心爱的人聊聊天说说话了。久而久之，原本熟悉的彼此开始变得陌生，后来我们便被陌生的人代替掉了。
婚前婚后，是两个不同的阶段。婚前，由于处于热恋之中，期望恋爱成功，说和听的大都是甜言蜜语，一些毛病缺点或被掩盖或被忽略；婚后，感觉热恋期已过，甜言蜜语渐渐少了，毛病缺点也渐渐流露或被发现，因此矛盾也就产生了，吵架当然在所难免。针对这种情况，夫妻双方应该隔段时间就静下心来，多进行交流，指出对方的不足，说明自己不能容忍对方哪些方式；同时也找出自己的不足，用宽容大度的方式来与对方相处。如果只是争吵而不去交流、不去尽释前嫌，矛盾只会越积越多，生活质量也会越来越差。这对双方都没有益处。希望你们能够缩小差距、化解矛盾、解开心结、尽量宽容，乐享生活之趣！
如果你们两个人结婚，三年以后的感情就变得这么的淡了，也就说明你们之前根本就没有任何的感情基础，所以才会造成现在的结果。
首先就是你们两个人结婚三年了，感情应该是在最激情的时期。如果你们两个人都感觉到感情特别的淡，就说明你们两个人没有找到双方的优点。也就是说你们在日常生活当中都是只为自己生活，没有为对方考虑过，所以才会彼此的没有感受到对方的爱，慢慢的感情就会变得特别的大。
所以我建议你们两个人都先短暂的分开一下，俗话说得好。小别胜新婚，而且短暂的离开是可以增进两个人的感情的。
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