为什么情侣约会不能去吃火锅

作为一名已婚人，我奉劝各位如果你不想单身下去，第一次约女生吃饭，千万别带她去吃火锅，除非她喜欢！那究竟是为什么呢？由本人慢慢喂你道来！

回答这个问题前，不得不说笔者最近翻了一部旧片子来看，古天乐和梁咏琪主演的《恋情告急》。开头有一个桥段，古天乐饰演的一个个性古板不懂浪漫的银行职员，与梁咏琪饰演的小女朋友在情人节约会，女生拉着他的手问我们今晚吃什么啊？日本料理还是西餐厅？男生指了指旁边的火锅店：“我们吃火锅啦！今天情人节，九点半之后58元任吃啊！”

然后梁咏琪就被古天乐拖进了店里，人声鼎沸，白云缭绕，老板操着粗犷的口气招呼他们就坐。他们点了一口鸳鸯锅咕噜咕噜冒着白气，蔬菜肉类摆满了整张桌面。

男生呼哧呼哧地嚼着刚刚烫熟的生菜叶，老友一个电话call来说要过来，然后情人节的晚饭就变成了三人行。女生的不满意已经摆在脸上了，不过身边这个人一丝也没有察觉，他们兴奋地点了4份鸡子（鸡睾丸）。

烟雾缭绕中梁咏琪看到隔壁桌坐着一对夫妻，女的怀着肚子，正在埋头苦吃，男的坐在旁边一脸嫌弃：“吃吃吃吃到你的肚子这么大，小心撑爆你啊！”大肚婆也毫不客气地回击：“每个孕妇都是这样的嘛！不跟你说了，我去厕所！”

女生突生一股悲凉气氛，因为在她的幻想中，若她和身边的这个人结婚，之后就是这幅模样。

果不其然，他们吃完这顿饭之后大吵了一架，分手了。

看到这里不由得觉得很好笑，他们就因为一锅火锅分手啦？但是火锅没有错啊！那一桌子菜没有错啊！那四盘鸡子也没有错啊！都是那个男的不体贴！

可突然想起几年前和一位女朋友聊天，她千叮咛万嘱咐千万不要约会的时候吃火锅，特别是恋情刚刚开始的时候。

以前我们上**拍摄课，要拍一对热恋中情侣间的浪漫约会，不是在灯火昏暗就着红酒牛排的西餐厅，就是在精致温馨的日式料理店，宜低声谈话，宜喝点小酒，宜眉目传情。我们老师对于“火锅爱情”嗤之以鼻——那种闹哄哄的环境，什么气氛都糟蹋没了！

还有次，一个不靠谱的男性友人曾经用他不知真假的亲身经历告诉我，一般来说去西餐厅和日本料理店这种看起来高端大气又吃不饱的地方泡到妞的几率会大很多。

我就呵呵一笑了：“您听说过郭富城吗？您你知道郭天王泡妞都是去哪里吗？他就最爱去火锅店啊！”

▲ 想当年郭富城和熊黛林拍拖的时候几乎都在火锅店，新恋情暴露的时候也是在火锅店，狗仔队都知道要逮郭天王去火锅店准没错

可仔细一想，其实他们说的也有些道理的，毕竟郭天王的例子不能作为普遍存在，他泡到的妞不跟他分手，火锅店应该也没起到什么作用。

但是一直被“妖魔化”的火锅在情侣之中到底是什么样的一种存在？为何热恋中的情侣们唯恐避之不及？

第一、约会吃火锅的风险太大

从约会的实用性来看，将火锅列入约会行程中的风险实在太大了。

通常来说，一对情侣约会的行程一般都是——精心打扮 → 一起吃饭 → 看个** → 去公园散个步 → 各自回家（或者到某个地方进行不可描述的展开）。通常情况下行程的时间是3到4个钟头不等。

而如果将中间“一起吃饭”的行程设置换为“一起去火锅店吃火锅”，将会发生什么事情呢？

首先，女生精心描绘的妆容一般都会在热气腾腾的火锅面前消融殆尽。想老娘为了跟你出个门捣鼓了了一个多小时的妆，还特地夹了老久一个兼备柔顺感和蓬松感的发型，你居然带我去吃火锅！诶呀我的粉底还在不在啊！诶呀我的睫毛膏有没有晕开！啊！要被气死了！

其次，吃火锅是一件非常耗费时间的事情。等水烧开，点一桌子的菜，放进一部分，等菜熟，等菜凉，放进嘴里，烫死了又吐出来吹一会，好不容易吃进去了，再重复一次刚才的内容这么耗着少说也要一两个小时，很有可能**开场了你还没吃完，或者为了赶**而没吃到什么东西。

好吧，以上都急急忙忙通关了，或者直接跳过了**环节，危机却还没解除，若你俩想牵个小手在月光下散个小步，一个情意绵绵将对方拥入怀中，他轻轻亲吻你的头发：“亲爱的，你的发丝有刚才红油火锅的味道！”她轻笑，“亲爱的，你的外套也有刚才溅到的蒜香豉油的味道呢！”

接下来还要进行不可描述的发展吗？算了，回家洗个澡比较重要！

第二、火锅是一个相当暴露自我的东西

对于暧昧期和热恋期的情侣来说最重要的是什么？

新鲜感和神秘感嘛！

然而火锅这种东西，一不小心就把你的个人癖好给暴露出来了。你其实很爱浮满红油的麻辣锅，他却喜欢清水打底；你只想吃软软糯糯的山药和芋头，他只爱重口味的猪脑和牛肚；他不吃粉肠，你不吃鸡子，但到最后，这些东西都要一股脑丢进锅里。

可以想象的味道博弈，也是现实中的博弈——如果对方爱吃的你不爱吃，那怎么办？

火锅的另外一个不可控元素，就是食量。小时候看一部电视剧，女主角会在去西餐厅赴约之前大吃一份泡面，以营造在约会就餐中自己吃得很少很健康苗条的错觉，但是你在吃火锅的时候，这份食量，就很难把控了。

对于吃火锅的双方来说，食量真的是一个很微妙的因素。如果你的食量真的很小，吃过几口就弃了，把乱七八糟点的一堆东西扔个对方，这就扫兴了。

如果你食量不小，当然这并不是一件坏事，可是热恋中的爱侣，随便一件关于对方的小事都会被无限放大。如果这个时候冷不丁遭一句：“原来你吃得这么多的啊”

啊！完蛋了！分手算了！

第三、火锅是烟火世俗的东西

想象一下火锅发明出来的情境，一群饥寒交迫的人类从大自然捡回来一堆干柴，点上火，火把热量传给上面的锅子，锅子把热量传给里边的水和食材，食物把热量传给人类，人类用这股热量来对抗大自然的寒冷。

这种热量的循环，已经奠定了“火锅”的功能性基础含义——它是为了生活而存在的。

从我记事以来的冬天，家里几乎天天吃火锅，我妈是个很勤劳的人，但是到了冬天就是不想做饭，于是就用最简单的电饭锅烧开一锅排骨汤，切点清爽的白萝卜或者冬瓜，掰点甜玉米，就是汤底啦。

辅菜随机，有时候是软糯派的芋头有时候是提鲜派的菌菇主菜是各种青菜丸子和细细长长的粉丝。小孩子最爱炸腐皮，但我妈就不愿意多放，她觉得小孩子吃多了不好。

我妈是个喜欢吃辣的人，其实除了我爸不喜欢吃辣，家里其他人没意见。妈妈总会事先帮我爸烫好一份，乘出来，然后我爸心满意足地端走，而我们心满意足地放上辣椒。

但是这种情况一般不会发生在热恋期的情侣当中，而是一种你熟悉我我熟悉你的老夫老妻的默契。

火锅就是这样一种世俗烟火的东西，几乎跟浪漫主义没有半毛钱关系。它已经淡然在你的生活之中，想起它的时候，你只能想到天寒地冻，一口热汤。

你很难想象奥黛丽·赫本和格里高利·派克同游罗马然后一起回家吃火锅，或者Jack和Rose在泰坦尼克的船头温柔缠绵然后回来吃火锅，亦或者玛丽莲·梦露饰演的女房东撩完楼下色房客之后相约一起吃火锅

或者这样说，你几乎很少看到**中的热恋男女在火锅面前大快朵颐。如果说**里的爱情是对美好的向往和渲染，那种浪漫总要带着点新奇的陌生感和轻飘飘的不真实感，是诗和远方。热恋中的爱侣本身就自带热量，那时一种精神上的热量，若有情，“饮水”都能饱。

而火锅实在太真实了，它便宜、量足、热乎乎，一秒把你拉回苟且的、寒冷的、需要真真实实热量的人生里。爱聚在一起吃火锅的人都是熟悉你真正性情的人，你们可以和谐地调配这个锅里的味道，却又让彼此都舒服自在。

火锅也许是情侣关系里的一段里程碑，因为当你下定决心带上一个人去吃火锅的时候，你就不再满足于只和ta活在轻飘飘的幻想里，而是想要让这个人分享你的真实的性情，想要和ta一起对抗大自然了。

不过，在点鸡子之前，记得问问ta介不介意啊！

火锅是烟火世俗的东西，想象一下火锅发明时的情境，一群饥寒交迫的人类从大自然捡回来一堆干柴，点上火，火把热量传递给锅子，锅把热量传给里边的水和食材，食物把热量传给人类，人类用这股热量来对抗大自然的寒冷。

这种热量的循环，已经奠定了“火锅”的功能性含义——火锅就是一种世俗烟火的东西，它是为了生活而存在的。跟浪漫主义几乎没有半毛钱关系。它已经淡然在你的生活之中，想起它的时候，你只能想到天寒地冻，一口热汤。

为什么情侣约会不能去吃火锅？这是个特别有意思的话题，除了上面的原因，其实还有其它几条让你佩服的五体投地的观点。让我们一起听听90后年青人的看法吧！相信看了这篇文章，如果你还是一位“单身狗”的话，你一定会知道该怎么办了。

原因一： 现代生活，年轻人的生活越来越小资化，很多人开始喜欢吃西餐这类的所谓的“高雅”菜品。第一次约会男孩、女孩通常都想给对方留个好的印象，所以女生的期待可能通常会比较高。而作为女生，需要给对方好树立良好的第一印象，不会有女生第一次约会放开大吃大喝的，除非她和你没有对上眼。

原因二： 吃火锅比较费时。正常在外边吃一顿晚餐，也就30-60分钟，最多不超过15个小时。吃完饭，你可以选择带着刚认识的男（女）朋友去逛逛街、看看**、K个歌什么的。而火锅虽然美味却是个费时费力的事情，要不停地涮肉涮菜再等待煮熟吃完，等吃完了，已经夜深了，实在没时间没精力去干别的了。

原因三： 约会尤其是前第一次约会，其实吃什么不太重要，重要的是两个人能够增加亲密感。选择看**，你们可以挨着坐到一起，逛街可以靠得很近，然而吃火锅，两个会被一个大火锅分开，不能靠的太近，要不然筷子该打架了，这样对增进感情没有任何好处，不是吗？

原因四： 火锅是个不够文雅的美食，从火锅诞生的起因看起，火锅是哥们的美食，讲究的就是随意、随性和随便，在刚刚见面又不太熟悉的男女朋友之间，特别是第一次约会的时候，吃火锅难免有点不恰当。

原因五： 火锅店热气腾腾，热热闹闹的。在这么热的环境让姑娘们的扮像怎么承受得了，姑娘脸上的粉底、粉霜、还有膏什么的，也是经不住这种折腾的啊。再说这么热的食物，难免心情躁动，龇牙咧嘴的，有损形象啊。如果是夏天周围还可能会有很多光着膀子的大哥大爷在挥汗如雨胡吃海喝。这种情况下，女生还会有好的心情谈恋爱吗？男生还有机会抓住两点堵住漏洞的可能吗？答案肯定是“NO”。这个理由是女孩子说的最多的，网络投票也最高了。这回你应该知道能不能吃火锅了吧？

原因六： 火锅调料里含有豆腐乳、韭菜花等等，吃完后不止头发衣服上都是火锅味，就连嘴里都是韭菜味~哈哈，想想都觉得画面实在“太美”，你们还有心情进行下一个节目吗？再说这样女生出门前的打扮不就白折腾了吗？

不过，以上是针对刚刚在一起的情侣，特别是首次约会的啦。如果两个人恋爱的时间长了，彼此的了解足够深入了，这个时候吃什么已经不重要了。而恰恰相反，这个时候不但能吃火锅，还要多吃，吃火锅时，两个人也可以互相给对方涮菜或抢对方爱吃的东西，这也不失为另一种爱的体现方式。

总而言之： 在情侣的刚开始谈恋爱或约会的时候，就尽量不要吃火锅了，如果姑娘特别要求，或者女朋友是个超级“吃货”的话，当然可以例外。这个时候你就可以选择清汤锅别选老油锅，选择时尚餐饮品牌别选老字号，当然一切以姑娘的要求为主。

最后，祝天下所有单身狗成功抱得美女（美男）归！

1、东坡肉

宋哲宗元祐四年一月三日（1089年），苏轼来到阔别十五年的杭州任知州。元祐五年五、六月间，浙西一带大雨不止，太湖泛滥，庄稼大片被淹。由于苏轼及早采取有效措施，使浙西一带的人民度过了最困难的时期。他组织民工疏浚西湖，筑堤建桥，使西湖旧貌变新颜。

杭州的老百姓很感谢苏轼做的这件好事，人人都夸他是个贤明的父母官。听说他在徐州、黄州时最喜欢吃猪肉，于是到过年的时候，大家就抬猪担酒来给他拜年。

苏轼收到后，便指点家人将肉切成方块，烧得红酥酥的，然后分送给参加疏浚西湖的民工们吃，大家吃后无不称奇，把他送来的肉都亲切地称为“东坡肉”。

2、太白鸭和李白

唐代诗人李白小的时候跟父亲就住在四川，直到25岁才离开四川。在四川的时候他很爱吃当地名菜焖蒸鸭子。后来李白受到唐玄宗的宠爱，入京被封为翰林学士。他以年轻时吃过的焖蒸鸭子为蓝本，做了一道蒸肥鸭献给玄宗，玄宗非常欣赏，将这道菜赐名为“太白鸭”，一直延续至今。

3、西施舌和西施

传说在春秋时，越王勾践借助西施的美色消灭了吴国，然后越王想接西施回国，但是越王的王后因为嫉妒西施的美貌，害怕她回来之后受宠，便找人将西施沉于江底。西施死后化为这贝壳类“沙蛤”，期待有人找到她，她便吐出丁香小舌，尽诉冤情，人们就把这类贝壳做成菜取名西施舌。

4、饺子和张仲景

东汉末年，名医张仲景告老还乡，走到家乡白河岸边，见很多穷苦百姓忍饥受寒，耳朵都冻烂了。他叫弟子在南阳东关的一块空地上搭起医棚，架起大锅向穷人舍药治伤。他的药名叫“祛寒娇耳汤”，就是把羊肉、辣椒和一些祛寒药材一起煮熬切碎后用面皮包成耳朵状的“娇耳”。

下锅煮熟后分给乞药的病人，每人两只娇耳，一碗汤。人们吃下祛寒汤后浑身发热，血液通畅，两耳变暖，吃了一段时间烂耳朵就好了。张仲景舍药一直持续到大年三十。

大年初一，人们庆祝新年，也庆祝烂耳康复，就仿娇耳的样子做过年的食物，并在初一早上吃。人们称这种食物为“饺耳”、“饺子”或偏食，在冬至和年初一吃，以纪念张仲景开棚舍药和治愈病人的日子。

5、光饼和戚继光

福建福安一带有一种地方名吃叫光饼，说起光饼的历史，还得从戚继光抗倭说起。当年倭寇猖獗，行迹不定，忽而蜂拥登陆，忽而呼啸而去，还不时黑夜偷袭，杀人放火。戚继光率领义兵追杀捕剿，贵在神速，对埋锅造饭，总嫌拖延时间，但又想不出另外的办法。

有一次，戚继光行军途中，有一个老农献上许多中间有个小孔，外边放芝麻的咸饼，以作慰劳。并且说：“别看这饼光光的，它可以用绳子穿着带在身边，饿时撕下，就可充饥。”戚继光连声称赞说：“老伯伯，你想得真周到，真要谢谢你了。有了这光饼，以后行军不会再耽误时间了。”

消息传开，各地百姓都争先做光饼献给军队，“光饼”的名称便从此流传了下来。后人感念戚公，便把这种小饼叫作“继光饼”，这种叫法如今在福安等地依然保留着。

6、贵妃鸡和杨贵妃

一日，唐明皇与杨贵妃饮酒取乐。杨贵妃喝的烂醉如泥，突然撒娇道：我要飞上天！玄宗以为她要吃什么“飞上天”，于是命厨师做一道“飞上天”菜献上来，这让厨师们很无奈。

忽然一位厨师急中生智说：“买几只童子鸡来，斩下翅膀，焖煮熟烂，不就是‘飞上天’吗？”当把这道菜呈上来后，杨贵妃吃了一口，连声称赞：好吃，真好吃！因这道菜贵妃极爱吃，于是就有了“贵妃鸡”的美名。

--东坡肉

--太白鸭

--西施舌

--饺子

--光饼

--贵妃鸡