爱自己，才是终身浪漫的开始。

好久之前，火过这么一句话：爱自己，才是终身浪漫的开始。

起初，我是不太理解的，浪漫就是爱自己？一贯的认知里，浪漫多是用来形容情侣间的小幸福，而在感情里那个更爱自己的大都被冠以 “自私”的名号。以致于分手的借口都来的那么脱俗：相较于爱我，你更爱的是你自己。

小西和阿仁在一起大概三四年了吧，外人眼里就是那种郎才女貌，门当户对的神仙眷侣，好像是有点过了，简言之呢就是般配。可是前一阵子，他们分开了，和往常的吵架闹分手不一样，这次是真的，他们俩都很清楚回不去了，小西很平静的离开了，阿仁也很默契的没有多说什么。

身为局外人的朋友们，惊讶之余也不好多言，毕竟感情的事只有自己清楚，旁人掺和就显得多管闲事，不懂眼色了。

小西和我充其量就是点头之交，她仅仅知道阿仁有我这么一号朋友，其他的无所知。而我之于小西，在我的记忆和听闻中，她是个性格开朗的漂亮女孩儿，还是那种配阿仁绰绰有余的女孩儿。就连阿仁的死党们都一致觉得小西可能是眼瞎了。也是后来他们分手后才听朋友说起，小西真的是蛮喜欢阿仁的，比想象中还要喜欢很多，可他的不细心真的毁了她好多温柔。

身为阿仁的死党之一，当然知道自己兄弟是个什么货色。全身上下除了一身皮相还凑合，其余真的找不到啥优点了，可不要脸的还觉得自己牛逼的不行，凭着还不错的舞技可劲地到处留着桃花。

这大概也是小西为之着迷的地方吧，还真是应了那句：男人不坏，女人不爱。不过同样的，这也是小西最为不安的，有个招人喜欢的男朋友的烦恼。对于阿仁的花心，她会以是因为优秀为他开脱，还会自卑自己不够优秀，总觉得是自己跟不上他的脚步。以至于谈了那么久的恋爱，小西都未曾素过颜，也不曾在他面前过于任性，因为她总是害怕自己哪一点做的不好了阿仁就会离开她。尽管吵起架来谁也不会让着谁，可小西终究是卑微的爱着，卑微到丢掉了自己，她很努力的练习舞蹈动作，只是不想失去阿仁眼中对她唯一的光亮，可阿仁到最后也没有真的去爱她一次。

阿仁从来都以为小西会一直这样爱自己，也从没有想过有一天会真的失去她，就算争吵无数，他总以为会和好，毕竟每次都这样，可最后他看着她眼神里已经不是以往的愤怒转而被失望占据，他才知道这次是真的要失去她了。说不上不爱，只是不够认真，他也确实做不到像小西爱自己那般投入。所以这次他放手了。

后来小西有了新的男朋友，从她口中能看出，这次她该是爱对了人的，就像她穿小裙子的时候，他会小心眼的吃醋眼里却都闪着光，她撒娇的时候，他看似不耐烦的摸摸头却满是宠溺，他还会鼓励她做那些她以前想做又不敢做的事儿，是他让她知道在爱情里面，是可以爱自己多一点的，也是他让她再次找回了自己，原来她值得被爱。

感情从来都是两个人的事，它不是依靠一个人的付出就能维护下去，一味的主动只会让你在这段感情里失去自我，你以为那是爱。他理所当然的接受偶尔给你一颗糖，你却自以为他给了你全部。

爱他不假，但也别忘了爱自己；爱自己，才是浪漫的初衷。

爱自己为什么那么重要？

如果“不会”爱自己，那么别人的爱很难附着在你身上。

尤其是与回避感情，需要付出更多包容，理解与爱。

但不能失去自己。包容不是纵容，理解支持不是无条件妥协，先爱己后爱人。

爱情也不是生活的全部。

假如你的世界缩小到只有一个他，那么就像握着最后一根救命稻草 你的喜怒哀乐都取决于他。

而回避的状态不稳定，内耗大，需要空间多。那么他的不回应就让你的世界崩塌。

所以，关键在于你要向外拓展你的世界。为什么那么在乎他的评价？

因为你缺少被认可的感觉。本质上缺少的是“自我接纳”（接纳自己的不完美），而不是他那句好评夸赞。

为什么那么在乎他前任？不自觉的做对比？因为缺少自信心，接受不了“被比下去”的感觉。

如果不完成“自我认同”（认同拥有弱点的自己），那么无论前任是否优秀，你也忧心忡忡，充满猜忌与愤怒。

为什么那么害怕被抛弃？

因为童年的你或许经历过分离焦虑/创伤，那种感觉太痛苦了，只要对方冷淡就会被触发。

但是你不用害怕。没认识他之前你不是也一个人好好的？

哪个成年人能被抛弃？

你的自我框架足够稳定，被伤害就后撤，那么感到“被抛弃”的就是他。

其实很多你追逐的，并不是真正的解药。而是缓解一时的止痛片，药效过去了，你还会痛。

真正的解药都在自己手里，只是改变起来太难太慢，没有止痛片见效快。

爱自己，不是无节制满足自己物欲，也不是由着性子索取情感。

而是害怕时给自己鼓励，“你很棒！”气馁时给自己“加加油”，被质疑时，告诉自己“没问题，再试一次！我可以。”

爱自己才是终生浪漫的开始

一、真爱是什么

男女核心诉求，是存在差异，大多数的女生想要的，是一个以自我为中心的“服务性工具人“实际上对两性关系，还是停留在很初级的阶段，希望男生能够对自己，无微不至的照顾，实际上归结于男女的对爱观念的差异态，女生觉得爱是需要从男生身上索取的，自己是无法给予自己爱意的，一个无法自爱的人又能如何去爱人呢。

同时社会对于女性的嫁人，是有着非常重的含义的，女生的第二次改变命运的机会，就是嫁一个好人，因此女生常常对真爱，是有一个执念在的，而男生从出生的那一刻，就被赋予了实现自我的权益，无论是家庭条件如何，就是成家立业，追求事业以及理想，实现自己的价值，结婚只是人生的一部分，男生实际上对真爱是需要的，但是没那么需要。

二、是爱你？还是海王习惯？

当表达诉求时，男生会立刻满足你，不管是冬天的第一个烤红薯，还是秋天的第一杯奶茶，他基本上都会秒回你的消息，所有的事情面前，都是把你放在第一位的，他对你一直是无保留的付出，几乎能够满足你的所有诉求，无论是金钱上还是情感上的，他对你关怀备至，哪怕是半夜只要是你特别想吃，他都会起床去给你买。

三、真相

当你看见这些，会不会觉着这就是自己的梦中情人，但是实际上这样的男人，其实不一定是真的喜欢你，大概率上是他在情场上经历太多，对女生投其所好罢了。

注意：其中有个重要的问题，就是这样的情感关系，是男女不对等的，但是真爱的底层逻辑，是平等且相互尊重的，不对等的情感，无法实现循环与流动，也无法实现持久保持，最后要么变成无形的精神控制，要不就让女生在这段感情里，完全失去主动权，因为主动权是完全掌握在舔狗手中的，他可以决定，哪天收回自己所有的好。

四、爱自己才是终生浪漫的开始

想要告诉女孩子们，不必执着于男生是否真爱自己，真爱是存在的，但是也不必去执着的验证，一切交给时间去解答，女性的终身命题还是应该是爱自己，首先要拥有爱自己的能力，将这份爱，分享给爱自己的男人，不断的提升自己，不需要从男人身上，获得被爱的力量，这才是找到真爱的必经之路。

爱自己是终身浪漫的开始，所有的不期而遇都在路上出自爱尔兰·奥斯卡·王尔德《理想的丈夫》。根据查询相关信息显示，爱尔兰·奥斯卡·王尔德《理想的丈夫》原文是“Toloveoneselfisthebeginningofalifelongromance译文：爱自己是终身浪漫的开始。

奥斯卡•王尔德说了一句话：

To love oneself is the beginning of a lifelong romance

作为一个标准的90后，身边的人都已经慢慢的步入了“中年”的行列，已经到了出门小区脸红扑扑的小孩叫阿姨的年纪。新陈代谢早不如20出头的小女孩了，长一颗痘，两个月了，仍然每次都会毫无悬念的在脸上留下一个丑陋的痘印。谈过两三次恋爱，感受过甜蜜，也被伤害的彻底，如今却依然孑然一身。

为什么？我谈恋爱总是走不到婚姻？

为什么？一开始说爱我的那个人，最后都会离我而去？

为什么？每次受伤的总是我？

这样的灵魂三连问总是在缠绕着我，让我时刻进行着自我折磨。看到这里，你也许会觉得我一定是个感情里的作女。但扪心自问，我是一个爱情大过天的人，如果决定走进一段感情，那我一定是做好了百分之百奉献自己的准备，事实上我也做到了。虽然我偶尔也会像小女孩一样撒撒娇，闹闹脾气。但却并不是一个胡搅蛮缠，得理不饶人的人。

之前在网上看到这么一句话：我之前遇到了一个男孩子，我和他在一起了很多年，最后我们分手了，他把我推向了地狱。这段感情我很久很久没有走出来。后来我又遇到了一个男孩，他对我非常的好，爱我宠我。他说他会拯救我，我告诉自己，这个人或许会不一样，最后我又输了，这一次我跌进了无尽深渊，再也爬不上来。

原来……有的人的到来并不是为了拯救你出地狱，而是来告诉你地狱有几层。

看到这句话，我就想仰天长啸爆粗口：这个年纪失恋，真他娘的像中年丧偶。别人家的孩子都可以打酱油了，我还在这里品尝爱情的苦涩。

认识七点（这里是化名，还是为某人留点面子️️）的时候，我才和谈了五年恋爱的前男友分手刚好一年，前男友是个干净温柔的男孩子，我的整个大学时光都是和他度过的。我们的青春装满了对方，无论是开心还是争吵，都能确信在毫无保留的爱着彼此。最后不可幸免我们感情走到了终点，有一些说不清道不明的感觉，但我们都知道感情走到头了。分手的当天，我们在大街上拥抱在一起，他把我抱的很紧，两个人都在轻轻的抽泣，他轻轻的和我说：“你得好好的爱你自己啊！”后来头也不回的说了再见。才分手那段时间，我每天食不下咽，有时候吃饭的时候，筷子夹着空气送到嘴里，都毫无察觉。化妆眼妆越画越花，发现的时候自己已经泪流满面。

后来我出国读书认识了七点，说实在的一开始就眼缘而言，七点并没有给我留下什么特别的印象。但是后来我们两个女孩，三个男孩（包括七点）却成了无话不谈的好朋友。在一起自驾旅游的旅途中大家谈了很多彼此之前感情的问题。我说我感觉我陷进了一泥潭，感觉这辈子再也不会爱上谁了。就这么一句话，我不知道的是七点把这句话听进了心里。

后来不出所料，他用他的温柔体贴，慢慢的把冰冻的我融化了。他和我说：我听你说那样的话，好心疼。我不知道一个女孩要经历怎样的感情伤痛才能说出那样的话，不过你不要担心，我一定会把你从泥潭里拉出来，好好的疼爱你，然后永远都不放手。

我们像所有情侣一样甜蜜，每时每刻都腻歪在一起。每天有很多很多东西聊不完；他会带我去吃很多好吃的；我们一起开车去想去的每个角落；我总是攒着钱，放弃自己垂涎已久的包包，鞋子，反手就给他买更贵的东西作为惊喜。（和七点之间的种种，我就一笔带过）我总以为我们的结局会是美好的，我总以为这个人就是我一辈子的归宿。结果天不遂人愿，在他提前我两三天回国后，他提出了分手。

他最后和我说：你是个好女孩，但你得学会爱你自己啊。而且我救不了你，你得靠你自己。

回国的那段时间，简直要命了。我不明白自己拼命的去爱一个人，哪里有错。我不明白一个一开始那么爱我的人，怎么会离我而去。我不明白是时代变了吗？为什么感情在有的人眼里就那么廉价。我不明白的事情太多了。每天醒过来的第一件事就是心空落落的，紧接着就是强烈的心痛感。为此我患上抑郁症。

妈妈带我去看了心理医生，并且配合了相应的治疗。索性我本身是个比较乐观的人，而且病情还没有恶化到严重的地步。我很快就找回了原来的自己。可是奇怪的是我找不到快乐了，我不能忍受别的男生对我好。

再后来我一直觉得是自己遇人不淑，遇到了渣男。

“你是个好女孩。”这句话难道不是渣男的惯用语。我记得听到这句话的时候，配合了一个超级大的白眼。我那么好，那你干嘛和我分手？

“我救不了你，你得靠你自己。”和之前信誓旦旦许诺的人相比，多讽刺啊，可又如此如此的真实，你我非亲非故，并没有任何人有义务来救你。

然后开始疯狂的看书，从心理学到人物传记，从两性关系到经济危机。突然有一天，王尔德的那句话让我仿佛被雷劈中似的，突然清醒。

我相信在这个物流横欲的社会里面，不乏有很多很单纯，很深情的男生女生。一往情深最后总是落的伤的彻底。有可能真的是我们遇人不淑，毕竟不是每个人都值得掏心掏肺的对待。但感情失利，也因为我们爱得太满。

你或许会问我，全心全意的爱不应该吗？爱一个人不就应该把自己所有的爱都给那个人吗？这个问题我曾经深信不疑，所以我失去了两个我想嫁的人。

全心全意的爱没有错，我甚至觉得爱本该如此。我为你付出百分之百的真心，毫无保留。但是有时候爱的太满，对于对方来说反而是一种负担。如果对方是一个没有爱人能力的人，那么你的爱无疑会把他压的喘不过气来。再者，对于一些没有自知之明的人而言，你爱的太满，反而导致对方轻贱你，以为自己可以遇到比你更好的人。

当你爱着眼前的那个人的时候，别忘了，还有一个人在原地默默的守护着你，等着你的爱。那个人就是你自己。

只有一个懂得爱自己，珍惜自己的人。才会赢得别人同等的爱。这不是一种自私，因为就人性的弱点来说，人本来就会更爱自己。我们要做的就是在爱别人的时候，分出50%来爱自己，用心听一听自己的需求。多学会取悦自己，和那个住在心里小小的你对话。最后你会发现，你得到了一切你想要的东西。

遇到任何的问题，别等着别人来救你。自救，是走出雾霾，通往幸福的唯一通道。自救是爱自己的极致，不自我折磨。自己永远是自己最忠实的盟友，不曾背叛。

当然！对于那种真正意义上玩弄别人感情的人渣，咱们也别生气呀，毕竟人生是场马拉松，咱们一路走着瞧，毕竟因果有报。但一定要记住，喜新厌旧是种本能，而忠诚是一种选择。

祝愿我们都可以找到那个：“朝暮与年岁并往，与你一起共至光年。”的人。