别人必评的搞笑文案

1降温了，室外-6度，室内0度，看了下冰箱，5度，甚至想进去暖和1下………

2小燕子不远万里来到南方，内心：大意了…

3有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

4感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。

5问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。

6妻子：“看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！”丈夫：“人变形了…”丈夫，卒。

7刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”我回头一看，那是我的围巾…

82018年度最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。

9最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。

10相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己。我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”她：“我愿意嫁你这个丑13。”

11问：这个季节还有比面对马桶坐垫更让人心寒的事么？答：你还没发年终奖吧？

12比公司年会不中奖更痛苦的是，不但没中奖还得演节目。

13今天我在街上无意中踢翻了断腿乞丐的碗，他竟然站起来了！他还说要打我…

14别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗。

15现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

16“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”——培根。

17有一个吃货女友，有天她让我拿东西，我坐着打游戏没有理她，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？

18“随便”的意思是，你可以讲菜单上都有什么，直到听到我想吃的为止。

一当你觉得不行的时候，你就去路上走走，这时你就是个行人了。

二无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

三给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。

四哭泣的时候记得要算清楚眼泪流出的速度，这样就能知道应该用什么样的速度喝水。

五上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。

六今天问一朋友：如果你中了

五百万，第一件事做什么？他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。

七突然发现我有预知能力，只要我一闭上眼睛，就能看到你的未来。

8不越来越能吃怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？

九睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。10做一个成熟的人秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！11尽量撮合身边同学谈恋爱这样以后会省不少份子钱呢！

12天冷了每次打开房门之前都做好打开冰箱门的准备，可冰箱狠狠地给了我一巴掌：“别开房门，冻死我了！”

13“

搞笑文案短句（精选42句） 1不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？ 2毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。 3亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。 4你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！ 5现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。 6所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。 7当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。 8今天看了一百多万的车，没买，又省了一百多万！ 9失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。 10再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。 11身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样！ 12我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。 13追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。 14假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。 15穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。 16女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。 17你没有权利看不惯我的生活方式，但你有权利抠瞎自己的双眼。 18单位要填调查表，有一项写的身份证类型，我不假思索的填了“长方形”，领导看到了让我改，我认真想了一下，改成了“矩形”。 19我是过了结婚年龄，可你们也没必要都催我结婚吧？我还活到平均寿命了呢，咋没人催我去死呢？ 20终于结束了今年的单身生活，明年的单身生活该好好安排下了。 21不喜欢别人说我又帅又有内涵，感觉自己整个人都被看穿了！ 22你总会等到一个人，他会全心全意的爱你，爱你不大的眼睛不高的鼻梁，不完美的身材不会下降的体重和你莫名其妙的自恋。 23下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，突然发现，漫长岁月竟然没有一天适合上班。 24单身久了，坐公交一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。 25男朋友生气了怎么办？多半是装的，打一顿就好了。 26突然想恋爱了，有意者快联系我，牵手成功之后，我送她两栋别墅三辆跑车5克拉大钻戒，等我再喝一瓶，我把地球都买下来送给她。 27今天上课教授说，不能把有些人叫穷人，这个词太伤自尊，现在叫“价格敏感型消费者”。 28我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！” 29想对你说我爱你，如果要加一个期限，我愿意是两分钟，如果你没有回复，我就撤回。 30高考估分200，于是我很自信的报了清华，又意料之中的没考上，这样别人再问我高考考的怎么样的时候，我就可以回答说：“想考清华了，分数差了点，没考上！” 31高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。 32大哥和嫂子打架，双方都找来很多人，看阵势要打群架。开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”嫂子也发话了，“别打我老公，其他人随便打。”说完双方就打起来了，我哥和嫂子抱着肩膀看热闹。 33降温了，室外-6度，室内0度，看了下冰箱，5度，甚至想进去暖和一下…… 34小燕子不远万里来到南方，内心：大意了… 35有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。 36感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。 37问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。 38妻子：“看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！”丈夫：“人变形了…”丈夫，卒。 39刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”我回头一看，那是我的围巾… 402018年度最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。 41最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。 42相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己。我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”她：“我愿意嫁你这个丑13。”

一还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

二年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

三我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良正直和美貌。

四为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

五金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。

六今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”

七你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

八真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

九当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

十“我剪头才

二十给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”

十一今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

十二真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

十三如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。

十四人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。

十五父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

十六如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。

十七我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

十八曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。

十九我们不要见面了，洗头发很累，而且洗发水很贵。

二十出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

二十一女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。

22搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞我都TM吃方便面了还要养生吗？

二十三朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。

二十四冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。