开心笑话、经典语录、幽默短信、冷笑话、搞笑图片、糗事大全、搞笑视频 那里很多?

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1我们寝室二哥是个很做事很投入的人,包括睡觉……有一天晚上,大家熟睡很久,突然二哥从床上掉了下来,大家都醒了。但是都懒得睁眼睛,持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时,只听二哥从地上爬起。大呼:他妈的,原来是我掉下来了……

2白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是葫芦娃。”

3还有100天哦,亲!还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦! 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦,亲! 还有100天大三的学姐就要买一赠一了哦,亲! 还有100天大四的老女人们就要下架了哦~亲~! 挺住哦~亲~

4全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名:刘产、赖月京(还是个男的)、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生(亏他父母想得出)庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的:史珍香。

5方才夜观天花板,而后又掐指一算,预测到若干小时后即将发生一件可怕的事——上班又要迟到了!

6每天一到下班的时候,就特别想表扬自己一句:牛逼啊!又他妈混过去一天!

7你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了

8一天半夜四点多,一朋友打电话来说了一句话:“那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电,所以打来问问你有啥事?”我顿时无语了

9见一个姑娘的签名:当你伸出食指去指责别人的时候,请不要忘记,其他的四个手指正在指向自己。—— 姑娘,这话真好!真深刻!真有哲理!只是我挺好奇,你说你的大拇指是怎么长的?

102012年入围敢动中国的名单有:韩国,菲律宾,朝鲜,日本。

11公孙策写作的时候爱舔笔,一日将嘴都舔黑了

展昭:公孙先生,有件事我不知道该不该问

公孙策:你问吧!

展昭:你刚才是不是亲过大人?

公孙策:……

12女:你要对我好点,不然小心我红杏出墙男:你长得也不漂亮,头脑也不灵光,四体不勤,五谷不分,你确定你出墙后,墙的那边有人?

131987年菲律宾总统访华:“至少在地理上,那些岛屿离菲律宾更近。”XXX深吸一口烟说:“你们动一次我们打一次,动一次打一次,动次打次,动次打次,动次打次,苍茫的天涯是我的爱…”

14撸国外交部每周工作纪要:周一表示不满;周二抗议;周三强烈谴责;周四严正交涉;周五深表遗憾。周六、周日休息。节假日组织郊外活动:去朝鲜插秧……

15《舌尖上的中国》第二部:冬天来了,当我国东南的南京人民用蓝矾为韭菜保鲜时,华北平原上河北阜城的人民正忙着把旧皮鞋做成胶囊。不远的石家庄,人们用苏丹红加工出红心鸭蛋。山东省的人民喜欢在白菜中加甲醛,辽宁省的人民则喜欢在豆芽里加一些亚硝酸钠。而全国范围内,美味的地沟油正风靡神州大地。

16有人问:“如果有台湾人理直气壮地说:‘我是台湾人,不是中国人。’ 你会怎么答?” 答:“你们当时给力点,大家都是台湾人了!

17乡镇干部三件事:吃点、拿点、抓流产;县级干部三件事:卖地、维稳、收点钱;省级干部三件事:讲话、视察、做表演。百姓三件事:出钱、卖力、干瞪眼。

18郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”于谦:“要是你呢?”郭德纲:“我得拿个篮子。”

19客户今天特地请我吃饭感谢我。一年前,客户的小三渐渐大龄,逼婚不成索要上千万赔偿。我出主意让客户送她去读高档EMBA。他花了60万送她去读书了。她一下子成了班上的万人迷。没两个月就不理我客户了。- 其实灵感来自香港花花公子赵世曾,他说想轻松地甩掉一个女人,就要把她介绍给比自己优秀的男人。

20向暗恋已久的女神表白了,女神:我喜欢一个人。我:谁? 女神:我喜欢一个人! 我:谁啊?女神:我喜欢一个人!!!我:到底谁啊?!女神:姐喜欢单身一个人!!!

5月份必火20条爆笑段子:干露露看完再也不敢露啦!

1晚上闲的蛋疼,给一女同事发信息。我写到:忙不忙啊,我开好了房间,等你! 她回:别开玩笑了。 我回:真的,都说你技术好,我想试试真假。 她回:你在哪? 我回:欢乐斗地主,网通一区,12房间,22桌,快点来。 她回:滚……

2几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮胎爆了?”

3老公:我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿!老婆:不是你修的福份,是我造孽了! 老公:

4老师说:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?” 大雄说:“0元。” 老师说:“你根本不懂数学! ”大雄说:“你根本不懂胖虎!!”

5肯德基爷爷对麦当劳叔叔说:我能想到最浪漫的事,就是永远出现在你周围300米范围内,默默地注视着你,然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是爱情!

6。一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?”女孩红着脸害羞地说:“讨厌~~好啦……”男孩高兴地说:“那你跑吧!”

7一二七路-论坛网友牛逼发现看了十几年的名侦探柯南,今天才注意到“我是工藤新一”的日文发音竟然是:o lei wa 滚筒洗衣机~~~~

8“道可道,非常道,你心中所追求之物、牵挂之物、执着之物,就是你的道。有人痴 情一生,修得便是痴情道;有人至孝,修得便是孝道;有人嗜杀戮,修得就是杀戮道。”老子转而问一个少年:“少年,你追求的是什么?”“考上一本。”“那就是一本道!”老子慈祥的说。

9发现一个秘密,美国为了让中国永远无法与其争霸,雇佣了一大批人,曲意奉承,刻意让中国保持落后,使其在政治制度上长久不能成为法治、民主和自由的国度,在经济上产权不清,在文化上自大自*,一个铁证就是,这些被称为五毛的人,在美国有个总部,叫做五角大楼。

10当年上晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习,老师在台上口水四溅时,突然冲向我后排的MM旁边,当场将该MM物理书中夹的漫画书没收,全班童鞋都愣了,惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话「物理书我看都想哭,你竟然边看边笑!」

11有一棵很高很高的椰树,分别有四种动物,猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。答案是:1、猴子,是最典型的250;2、猩猩,是少根筋的弱智;3、人猿,是老年痴呆前兆;4、金刚,是脑袋被门夹了的笨蛋。你见过椰子树长香蕉么?

12饕餮客一网友发帖说有一哥们,特较真,有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂,于是这哥们每天默默的买一碗面条,迅速吃完,然后在大庭广众下吐出来…三天后,食堂的面就完全卖不出去了,于是第四天食堂师傅跪着求他收手…

13一对情侣坐地铁去世纪公园,出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口,女朋友则执意要走2号口,结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼,只说了一句:要去世纪公园就走1号口,要女朋友就走2号口。

14看看发型,中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官……而我……适合蒙面!

15一美女在香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:请问,**你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。

16历史课上老师问我同桌儿:“太平天国运动翼王是谁?”,同桌起来茫然不知所措,我在下边小声提醒:“石达开、石达开、……”他一脸疑惑弱弱的说:“是……十八开?”全班哄笑,老师瞟了他一眼,说:“是24开”

17昨天同事买了台宝马X6,让其他同事羡慕不已,其外观漂亮,做工精细,马力十足,但有一点不足,就是电池不给力啊……

18一个哥们请客喝酒,结果大家都喝多了,他还非要打车把我送回家。在车上一直把着副驾驶门上的拉环,走到一闹市区时跟司机师傅说:师傅慢点,太快了我难受。司机师傅非常无奈的回了句:堵车呢,兄弟!

19正吃饭,儿子突然离席,跑到镜子前,一边用手指着牙齿,一边气呼呼地唠叨着。我问他干嘛呢,儿子好笑的说:“舌头被牙齿咬了,我正批评它呢!”

20刚去图书馆,在黑乎乎的楼道里往上爬,旁光目测到一个白净小男生在我边上走。我故意走到中间挡他的路,他说同学不好意思让一下,我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说学姐借过,我不高兴了,心想我有这么老么?于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说,你看得到我?他愣了几秒钟以后,连蹦带飞转身跑了……

笑岔气!多少人幻想每个中国人给他一毛钱可以发财?

1一男同学发一状态:“哥的微笑,百度不到”。底下一评论:“恩,搜狗可以。”

2世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在你身边,你他娘的却在玩手机。

3用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……

4寝室一女生平时就是个迷糊虫,有一次这姐们儿拿杯子喝水,然后就看整杯水全洒她身上了,大家就纳闷儿问她咋了,她淡定地说:没事儿,喝水忘张嘴了。

5宿舍老三电脑老是死机,老六问:”死得彻底么?“老三答:”不彻底,就特么挺烦人。“老六:”买个大号塑料袋,把电脑装里面憋死得了!“一旁老二:”尼玛用得着塑料袋啊?直接摁水里淹死多利索!!

6十年生死两茫茫,安卓兴,塞班亡。低端市场,无处话凄凉。纵使相逢应不识,诺机死,苹果王。摩托三星忽还乡,拼低端,实在忙。中兴亲,华为新,魅族创新强。htc出机皇,日日换大梁。手机业,已无常,全都忙转行,山寨泪千行。

7老师们批判偏科时总是拿木桶来说事,讲那个短板原理什么的。可是……你就不能把桶斜一点拿么?明明在某些方面更有天赋却不会把重心往那边偏一偏。

8。吊丝小明听说手机上装了某软件就能轻松约炮,可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子,于是他灵机一动,把自己性别改成女,配上辣妹照片,看别的男人是怎么搭讪自己的,从而学习经验。一周后……他和别的男人开房了。

9“你把案发当晚的情况给本府讲一遍!”“包大人,那天晚上,四周漆黑一片,一弯残月挂在天上……”“大胆刁民,竟敢蔑视本府,污蔑公堂!来人,拖出去打二十大板!”

10小葵花妈妈课堂开课啦,孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。

11住在这栋俄罗斯方块大厦里真是讨厌死了啦——刚有人搬进隔壁那间空房,整层楼就突然不见了啊!

12问;每次苍蝇在那搓手的时候脑子里在想什么 ?网友答;是在唱 sorry sorry sorry。。。

13一饕餮客网友中午去馆子吃饭,瞅了一眼邻桌,一桌子的人面对上好的饭菜双手放在胸口做祈祷状,还以为遇到宗教人士聚会了,仔细一看才发现,你妹的一桌子人都在双手打字估计拍照完毕发微博呢

14高富帅:MrRight ;屌丝:MrRight-hand

15一个网友在看完100位抄讲话的作家名单之后,如释重负地说:幸好没看见史铁生。。。

16八集纪录片《舌尖上的化学》筹拍中:第一集 《化工行业的礼物》,第二集《毒大米和毒奶粉的故事》, 第三集《吃遍元素周期表》,第四集 《皮鞋的味道》,第五集 《地沟油作坊的秘密》,第六集《超标的农药》, 第七集《我与白菜有个约会》、第八集《我们不怕不怕了》…

17饕餮客上有人问:“如果有台湾人理直气壮地说:‘我是台湾人,不是中国人。’ 你会怎么答?” 答:“你们当时给力点,大家都是台湾人了!”

18有多少人曾幻想中国人每人给他捐一元钱就可以发财了。

19女生常说:男人没有一个好东西。所以当一个女生对你说:“你是个好人”时,你基本上就没戏了,因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列,从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说:“你这个死鬼”时,你才有戏。

20为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟,我今早出门的时候特地没关煤气…

对于俺们这种不喜欢吃葱的,一粒都不能看到,必须都给它挑出来

手机充了一整晚却没电所以说,三更半夜千万不要摸黑!

你们微信都绑卡了吗,我已经绑好了

生活如狗,我如鸭子,狗把鸭子压的都要窒息了

聪明的我好像知道了他家密码是啥了

这个乐山大佛是怎么回事,是不是刚洗了个澡啊

去年九月份生产,那不还是过期了嘛!

手机拿着狗拍照的那位兄弟,我已经看到你了,

非常高兴回答这个问题,小时候喜欢玩鞭炮,尤其是很粗的那种,当然也会害怕,有一次点着鞭炮回头就跑,不料身后有一颗大树,这下悲催了。直接撞树上了,可惜当时没有手机,所以都没有记录,只是跟大家分享下吧。

还有一次也是放鞭炮,是两响会跑的那种,没想到飞到邻居家的玉米杆堆里去了。直接给点燃了,吓得不敢承认,虽然后来家里人和邻居都怀疑我,反正我没承认。

我见过最 搞笑 的是一对年轻夫妻浪漫的戏耍。为此,我给它配写了一段顺口溜:

妻子上网正浏览,

丈夫设法斗她玩。

他以冰糕作诱饵,

伸出脚丫让她舔。

妻子发现上了当,

咬得丈夫直叫唤。

虽然“报复”有点很

疼在脚上心中甜。

新捕蛇者说

手执三尺矫蟒鞭,

灵蛇吐信戳两眼。

娇娥天使伺床前,

白衣素被轻盖脸。

账房二叔忙收钱,

三姑六婆纸钱添。

全村老少乐开颜,

美女蹦迪在坟前。

坟前长草一丈高,

乔迁之喜换新巢。

诈尸两眼青光冒,

上仙画符佛光罩!

[大笑][大笑][大笑]将猫咪洗净,入烤箱,上下180度,烤至9分熟拿出,撒葱花,即可食用。[舔屏][舔屏][舔屏]

分享开心,让你笑!

先让我给大家打个招呼。

----造孽,还是这么的帅。----

---给大家看下我家凶残的宠物---

10

乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!”

妈妈感动地说:“好孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊!”

乌鸦妈妈,卒。

20

北极熊说:“我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。”

海豹说:“我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。”

企鹅怒:“滚粗,我叫觉觉!”

---------雅蠛蝶!今天我要上贵宾席了----------

你们轻点,我怕痛。

30

一天,一只猫捉住了一只老鼠,猫没有吃他,又把他放了。

没等老鼠跑多远,猫又上去把老鼠捉住了,然后还是没吃他,又放了。

就这样,捉了放,放了捉,反反复复好几次。

最后,老鼠被折磨得都烦了:“猫大哥,你这是唱的哪一出啊?”

猫回答:“七擒孟获。”

40(友谊)

许多年后,汤姆已经很老了,主人不再喜欢他,家里新来的猫咪也总是欺负他。

当猫咪们再一次将汤姆的食物扔出门外时,汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远,才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。

它长舒了一口气,在猫咪们的嘲笑声中,小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口。

-------------阿拉斯加的梦幻之旅------------

这个坐得有点痛,还是换一个吧

哦!这个秋千好,屁屁好舒服。

丨 铲屎的,这换得也太快了,我的小心脏受不了。

丨 ---你TMD在逗我---

50

“长颈好吗?”蚂蚁问长颈鹿。

长颈鹿回道:“不好! ”

蚂蚁又问:“为什么?”

长颈鹿郁闷道:“经常摸不着头脑! ”

60

老屎克螂告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,这年头,要低调,懂吗?”

第二天,小屎克螂抹了一身屎,出门。

老屎克螂气得:“你这是干什么?”

小屎克螂道:“我一身便装,够低调的吧! ”

70

动物也是微信粉

1蚂蚁:你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多?

2斑马:想加我为好友吗?只要扫一扫我身上漂亮的二维码就可以了。

----祝你开心,感谢观看。----

我见过最好笑的是反映广东广府人的,正确点说是广东广府百越(粤)人语言类。

作为一名“资深”电商运营人员,用这张图来形容我当下的境遇,可以说是相当形象了。[灵光一闪]

非常沙雕,收藏了很久也没舍得删掉。

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