夫妻搞笑幽默段子

夫妻搞笑幽默段子

　夫妻搞笑幽默段子，在我们的生活中经常听到一些比较经典的句子，很多的句子也让大家有所共鸣，有时候简单的一个句子表达出的含义是很多的，以下整理了夫妻搞笑幽默段子。

夫妻搞笑幽默段子1

　1、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。

　2、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！

　3、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”

　4、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

　5、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。

　6、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。

　7、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。

　8、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。

　9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。

　10、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

　11、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。

　12、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。

　13、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。

　14、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你敢！”

　15、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

　16、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。

　17、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了侦探对其进行跟踪。

夫妻搞笑幽默段子2

　1、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

　2、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……

　3、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适，

　不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～ 遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊……

　4、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”

　丈夫：“对。”

　妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”

　丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”

　5、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。

　6、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！

　7、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”

　8、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。

　路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”

　妻子诧异地问：“为什麽？”

　丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

　9、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。

　工作人员说这个多少钱，那个多少钱。

　男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”

　工作人员：“主要是服装贵。”

　男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

　10、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。

　11、夫妻夜卧，妇握夫具曰：“是人皆有表号，独此物无一 美称，可赠他一号。”夫曰：“假者名为角先生，则真者当去一 角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他 来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你 谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略 罢软，没坐性些。”

　12、小夫妻准备睡觉

　男：我在上面。

　女：我在上面。

　男：我在上面舒服。

　女：我在上面踏实。

　男：好了，就依你吧！

　女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

　13、朋友去年结婚。她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。

　婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架。

　一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹……

　14、周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？

　卖命干活吧！想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！

　15、夫妻爱爱前，都用洗衣服表示。有天吵架，老公不好意思开口，让儿子转告。儿子：“妈妈，粑粑说衣服脏了想洗。”妈妈：“给你爸说洗衣机坏了。”过会儿，女人又想了，对儿子说：“让你爸把衣服拿来洗。”一会儿儿子说：“粑粑说已经手洗了。”……

　16、老齐喜得贵子，夫妻俩商量着给儿子取个什麽名字好？老齐说：“早就想好了，咱做生意盼的是兴隆，就叫齐得隆’好了！”孩子他妈不乐意了：“你说叫啥就叫啥啊？我妈找人算过了，孩子名字里最好有个强’字，我看还是齐东强’比较好，又顺口又响亮！”

　两人争执不下，一起去找高人评理。高人思前想后，叹了口气说：“唉，起个名字吵什麽吵，既然你俩争执不下，就折中一下，叫齐得隆东强’好了！”。

　17、婚前的男人大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。女人的记性，吵架时最好；男人的耐性，结婚后最差。恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。婚前，男人常给女人空白支票；婚后，男人常给女人空头支票。恋爱时，生活妙不可言；结婚后，日子苦不堪言！小夫妻大笑话。

　18、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什麽？”我答：“一个。

　19、有一对结婚十年的老夫妻，彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的'生活习惯，老公总是挑剔妻子的身材。有一天，妻子终于忍不住说：“你站没站像，坐没坐像，吃没吃像，你到底还有什麽吸引人的？”老公：“我有一只会说话的大象！”

　20、有一年轻夫妻，相互极不信任。每天你防我，我防你，手机来电、信息都要严格审查。

　一日，二人逛街，突然男方手机响了，男方看完，不敢接听，就按掉了，不一会，手机又响了，妻子疑心更大，就问那男的：男的？

　老公：不是！

　妻子：女的？

　老公：不是！

　妻子早就按捺不住心中的怒火，大声怒吼：你就别给我装了，不是男的，也不是女的，那她到底是何方神圣？

　老公阴阳怪气，一脸偷笑，嬉皮笑脸：泰国人妖

夫妻搞笑幽默段子3

　 搞笑夫妻内涵段子经典 篇1

　1、今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。

　二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧!”

　2、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……

　老婆生气：“你看什么看有胆你去摸摸，我给你一百块!”

　老公脸红了：“不敢，我不去……”

　老婆：“就这胆量啊，给你二百!”

　老公连连摇手：“不，不……”

　美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”

　3、老公：老婆，我想要，特别想要。

　老婆：不给。

　老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。

　老婆：不给，说什么也不给。

　老公：这个月家务我全包了，给我吧!

　老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。

　 搞笑夫妻内涵段子经典 篇2

　小李的邻居回家，看见小李正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小李，怎么进不了门了”

　小李微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了!”

　“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。

　小李推辞道：“不了，太太马上就回来。”

　等邻居走后，小李轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗”

　解读人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两人。

　 搞笑夫妻内涵段子经典 篇3

　太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”

　先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”

　太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”

　先生：“我明白了，老太婆。”

　解读在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。

大学让我感动的事很多，但令我印象最深刻的是我的大学舍友，也是我最好的朋友。那是在我考研期间发生的，众所周知，考研的过程是一个人的战斗，也是一个艰难的过程，其中的艰辛只有考过研的人才能体会吧，我也不例外，考研过程中的煎熬我一样不少的全部经历。记得是考研倒计时40天左右的时候，高强度的压力，和时间的紧迫感把我压的喘不过气来，再加上当时感情不顺，自己已经到了接近崩溃的边缘，但这些我都没有在别人面前表现过，包括我的这位好朋友，也就是我的舍友。一天早上我在别人的熟睡中起床，自己不经意的嘟囔了一句，说压力太大了，想放弃了，没想到被我的翻身朦胧中的舍友听见了，那天晚自习，我在图书馆看书，舍友给我打电话，让我下来，说是要带我去兜兜风，他骑着他那个送外卖的电瓶车，带着我绕着呼市转，然后到了一家淮南牛肉汤店，说是让我尝一下他们家乡的小吃，那天晚上很放松，回去以后我调整好自己的状态，考上了研究生，至今我在南方看见淮南牛肉汤都会进去喝一碗，那是包含着浓浓兄弟情义的小吃。

1：一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他

问:他们为什么没打招呼

因为他们不熟啊。。

2：有一个胖子从高楼跳下结果变成了什么？

死胖子。。

3：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

活人当然是叫救命了！

4：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈，打一个成语

抑扬顿挫（理由：一羊蹲错）

5：在什么时候很想汽水？

孤单的时候，因为，当你孤单你会想起谁？（汽水）

6：上厕所，打一个香港女一人的名字

莫文蔚（理由：莫闻味）

7：猪圈里的猪都跑了出来，打一个台湾男艺人

王立宏（理由：往里轰）

8：龟仙人盖房子（一保健品牌子）

盖中盖

9：龟仙人把房子拆了重新盖（一保健品牌子）

新盖中盖

10：龟仙人不停的把房子拆了又盖拆了又盖（一保健品牌子）

巨能盖

11、历史上跑步速度最快地人是谁？

答案：曹操。理由：不是总说，说曹操，曹操到？

13、请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字

～～～～～～～～～～～

2只鸡

再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字

～～～～～～～～～～～

还是2只鸡

13、接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字

～～～～～～～～～～～～～～

笨蛋就是2只鸡

恶心笑话

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

1号幼儿园

问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？

小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）

小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……）

问题二：牛奶是从哪里来的？

小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）

继续问：那椰奶怎么来的？

小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟）

继续问到底：羊奶是什么？

小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑）

问题三：小朋友的脸是干吗用的？

小朋友A：给妈妈亲的。

追问：那给不给爸爸亲？

小朋友A：给爸爸亲。

继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？

小朋友A：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面）

小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）

问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？

小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙人）

小男孩B：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！）

问题五：小朋友的头发有什么用？

小女孩A：用来梳头发的。

提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？

小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）

2号幼儿园

问题一：人为什么只有两条腿？

小朋友A：因为我们不是动物。（鸭子难道是四条腿？）

小朋友B：人长不出四条腿。（这是上天的安排，最大）

小朋友C：（自己大笑）长四条腿就要打架了。

追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？

小朋友C：（发呆）……（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）

问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？

小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明）

追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？

小朋友A: 那不吃减肥饼干。（你耍我？）

问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？

小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料）

小朋友B：吃很多饭就能当公安。（公安都是胖子？）

问题四：为什么有气球会飞到天上去？

小朋友A：因为它有气。（没气能叫气球吗？）

追问：那为什么有的气球不能飞上天？

小朋友A：因为里面气太少。（真会胡扯）

3号幼儿园

问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？

小朋友A：鸡，公鸡。（另一个小孩叫道：父鸡）

很好奇地问：什么叫父鸡？

小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。（恍然大悟……）

小朋友B：妈妈。

小朋友C：太阳。（汗……太阳它8是动物啊）

继续问：太阳长脚吗？

小朋友C：太阳有五只脚。（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）

问题二：什么叫七嘴八舌？

小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。（有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。（还是有自知之明的）

小朋友B：变出很多个舌头。（好可怕……）

问题三：怎么分辨男女？

小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔……）

小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色……）

小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情……）

小朋友D：看眼神。（好飘忽……）

问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？

小朋友A：水会变成波波。（……）

小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……）

小朋友C：罚款五块。（汗……） 4号幼儿园

问题一：汤山为什么叫汤山？

小朋友A：因为是喝汤的山。（还真是望文生义啊……）

小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。（答非所问……）

小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。（汗……原来是烫山……）

小朋友D：汤山是谁？（……）

问题二：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？

小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。（贪玩的马……）

小朋友B：不会，马它不会看年轮。（没见过马走路还要看年轮的……）

小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。（还真是个浪漫的小孩……）

小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。（现实很残酷，马也需要跳槽……）

问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？

小朋友A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）

立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）

小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊…）

5号幼儿园

问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？

小朋友A：名字不一样。（这个连火星人都知道）

小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。（我知道你不是色盲啦，乖）

小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。

小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！（会冒气说明那是罐敬业的可乐）

问题二：为什么地铁要在地底下开呢？

小朋友A：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。（我就猜到有人会这么回答）

小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。（有轮子吗？没有吗？有吗？）

问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？

小朋友A：先有蛋。

问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？

小朋友A：……

小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。

小朋友C：一共有30只蛋！

惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？

小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！（小朋友您好神啊）

问题四：4月1日是什么节？

小朋友A：母亲节。

小朋友B：妇女节。

提醒：妇女节是3月8号啦。

小朋友B：那就是植树节！

忍不住了：愚人节是几月几号？

小朋友C：是1月8号！（这个……）

小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！（你是怎么想出来的，好奇中）

问题五：怎么样才能变漂亮？

小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。

小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。

小朋友C：贴鸡蛋！（难度真大）

小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。

小男孩E：我贴过芒果皮！（那是你瞎折腾的吧）

总结：一个比一个神奇，DIY果然风行。

6号幼儿园

问题一：谁是你们见过最漂亮的人？

小朋友A：赵薇！

小朋友B：蔡依林！

小朋友C：我喜欢何洁！（一群小朋友起哄：超级女生，超级女生！）

强悍的小朋友D在此时出现了，像背顺口溜一样：超级女生还有李宇春，周笔畅，张靓影，黄雅莉……（很多最后没进决赛的名字也一一出现，记者目瞪口呆）

小朋友E：是我们班的范小语！（名叫范小语的小女孩冲出来一拳打过去）

小朋友F：是周杰伦最好看！

问：周杰伦是男的，怎么能用好看呢？

小朋友F：那他就是最帅的！

问题二：鸡和鸭子都有翅膀，为什么不能像鸟一样在天上飞？

小朋友A：因为鸡和鸭子都太重了，它们的肚子里面都有蛋。

小朋友B：对，对！它们飞到天上的话肚子里的蛋就会掉到地上摔掉了！

小朋友C：鸟的骨头是空心的，所以能飞起来。（好正点的答案，意外意外）

问：谁告诉你的？

小朋友C：妈妈说的。（这个妈妈要表扬）

问题三：怎么样才能让穷人马上就有钱？

小朋友A：开马自达。（好有南京特色）

小朋友B：开超市。（我也想开超市，这样想要什么就拿什么）

小朋友C：打工。

问：你知道什么是打工吗？

小朋友C：就是帮别人做事，然后就有钱拿了。（这想法看起来很美）

小朋友D：开公共汽车。

问：为什么开公共汽车就能有钱？（莫非是……）

小朋友D：公共汽车门口有个箱子，每个人上车都要往里面扔钱，里面都是钱。（果然！）

小朋友E：里面的钱可以换成一百一百的，就有钱了。

1 儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳“

2 同事的儿子，3岁不到，一次抱着他在计算机前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：「狗狗呢？」

3 小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经快3岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说，不可能！他怎么可能是我舅舅！

4 小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起「妹妹坐船头，哥哥我岸上走」一桌人差点喷饭

5 小孩母亲家教很严。一日小孩又被骂了，于是小孩哭着说「妈妈，你去上班吧」，母亲说「就去，不用你操心！」，小孩楞了一会「妈妈，你还是上出差班吧，我好长时间不想见你！」

回答者：zhuisui086 - 助理 三级 1-4 16:53

马桶

有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。

他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。

看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让**把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“**，报报。”

**看了他一眼，没动静。

“**，报一下！”哥们儿有点儿急了。

**脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“**，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。

**嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，**更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。**上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问**：“怎么办呀？”

**很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见**麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿

勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟**说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，

毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。**一见，说道：

“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看**，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

**赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

**又说：“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的**甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“**，茶！”

**忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

**忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问：“你数什么呢？”

**犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

领导曰：“别多问，去查查这位**年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

**、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“**，这是什么？”

**忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤**：“给大家分分！”

良久，**不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

**为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下

1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”

众大夫：“还真是哎~”

这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”

“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~

3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！

5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画

。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话

“一堆碎玻璃。”

9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“

10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去

女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）

然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”

那家伙就照着说。。“把耳塞带上”

医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”

那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”

我们排队的所有人暴笑几分钟

11、高考检查身体的时候

测试听力

医生说：“苏联。”

男生回答：“初恋。”

参考资料：

我的回答

很高兴能回答你的问题，大学为什么有宿管阿姨？宿管阿姨要进行对宿舍的管理，要让大学生的夜生活尽量有规律，他们会在10:30把宿舍楼的水电全部停掉，提醒大学生该睡觉了，要不然，以现在大学生的自制力，岂不要玩到早上六点，睡两个小时去上课，在课上再睡四五个小时，回宿舍接着玩。他们要监督大学生早睡早起，他们要负责宿舍走道、浴室以及这厕所的卫生，保证每一个大学生走进去都是干净的，他们要给大学生一个干净舒适的环境。

他们也要守着宿舍门，不让男同学进入女生宿舍，不让女同学进入男生宿舍，以免发生不雅的事，同时还要防止行为不轨的可疑人员偷东西。

宿管阿姨在大学是为了大学生好好学习而保驾护航的。

管理有序。

嗯，大学每一栋宿舍楼下都会有宿管员，基本上都是阿姨，有少数是老公在旁边一起，嗯，首先我想来说一下这个宿管阿姨他平常的工作

首先嗯，我们的宿管阿姨他主要是嗯负责我们的一些生活起居上所遇到的一些问题，比如说嗯，他会负责给你保管好要是一遍你们宿舍人没有到期，你无法进入宿舍，这种情况第二种就是寝室安全管理嗯，他会有记录晚归的人员名单以及不允许陌生的人进入宿舍，尤其是女生宿舍这个比较嗯可靠，因为女生还是比较嗯，就是缺乏安全吧

第2:00就是嗯，宿管员他会起到一个督促你的作用嗯，你会按时的打扫寝室卫生，然后一些违规违禁的产品啊，都是不能使用的，如果没有一个督促人去读出你的话嗯，就是没有规矩不成方圆吗？有一个宿管阿姨经常上来给你，就是督促一下，你也会觉得整个生活节奏也会好很多，而且嗯阿姨他就像我们的妈妈一样，就是细心的呵护我们，我觉得真的挺好的

最后就是当宿管阿姨有什么好处，我觉得好处应该不是那么明显宿管阿姨没有那么多潜规则，他主要是拿着学校的一些基本工资主要当宿管阿姨的都是一些年龄比较偏大的中老年妇女，这样只是找了一个比较稳定的工作，然后，可以维持一下正常的生活，并没有太大的好处的

大学期间的宿管阿姨，确实是每一个学校中学生宿舍中的一道独特的风景线了，那对于不明白大学宿舍中为啥还要安排宿管阿姨这件事儿的人，想必是这样的想法的：好歹都是大学生了，难道生活还没有自律性，需要别人管吗？您还别说，大学生还真得需要人管才行！我就以自己以前上学时的感受来谈一谈，大学宿舍中宿管阿姨的重要作用吧！

我刚开始上大一那会，宿舍里面没有网，但是照样挡不住人们玩的决心，要不就在宿舍里面聚众打牌，要不就去校外的网吧里面大战，总之可以这么说吧，假如不是有每晚过10:00后必须断电、10:00以后宿舍楼关门的这一规定，我敢担保会有很多的学生玩个通宵，影响自己的学习不说，还会扰乱整个宿舍楼的秩序，这是学校绝对不会允许的。

等到我上大二了，有资格申请带网络的宿舍了，对于好玩的人们来说，就更加方便打 游戏 、看**等各种放松了，我至今还会记得，每晚吃完饭后，我们宿舍的4人都会准时打开电脑开黑打DOTA，一边玩着还一边瞅着时间，因为到了10:00宿舍就会断电，笔记本还好，台式机可受不了突然断电的危害。记得有一次，可能是宿管阿姨晚上忘了拉闸，结果那一晚好多宿舍都是玩了个通宵的，可见即便是大学生了，没有人监管，那也是毫无纪律性可言的。

宿管阿姨的另一大作用，就是禁止学生们随意串楼，尤其是男女生之间，这点非常重要的，毕竟大学期间，正式青春懵懂的时候，校园内到处都是恋爱的味道，假设要是没有宿管阿姨严格把门的话，那么女生赖在男生宿舍不走，男生混进女生宿舍常住的事儿，肯定是随处可见，所以宿管阿姨的存在，对于维护大学宿舍楼的秩序来说，简直就是必不可少的！

说了这么多，你总该知道为啥每个大学的每栋宿舍楼里面，都会有一个宿管阿姨了吧！

大学不光有宿管阿姨，而且还比较多。

1上大学了，男女有别。一般大爷只能在男生宿舍当宿管，但是阿姨就不一样了，不管是男生宿舍还是女生宿舍都可以当宿管。我上大学的时候，我们宿舍楼的宿管是一对退休的老夫妇，并且阿姨还喜欢到各个楼层溜达，看看有没有可以捡的瓶子或者废纸之类的，可以卖钱，算是阿姨的副业吧！冬天还好，一到夏天，男生一进宿舍门都开始脱衣服，阿姨也见怪不怪。尤其是我们那宿舍最西边还有公共的洗刷的地方，每当夏天厕所被占的时候，有的同学就跑到公共洗刷的地方冲凉，一不小心就碰到阿姨上楼来捡瓶子，吓得有些男生就用盆捂住，阿姨也真是见怪不怪，跟没事儿一样继续捡瓶子。

2阿姨宿管比较细心，也比较负责任。有些同学晚上回来的会比较晚，尤其是放假回来，很多同学的车次只能是晚上凌晨到学校，会给宿管先打个电话，让宿管阿姨凌晨几点给开个门或者留门儿，阿姨也会留心。还有我们宿舍门口会有一排公用的洗衣机，整个一层楼的学生都在用，有时候会排队，阿姨会帮你看着衣服，有时候你有事儿先走了，可能给阿姨打声招呼，等别的同学洗完之后把衣服给你放进去。总之我们宿舍的宿管阿姨还是非常负责人的。

3阿姨宿管比较爱干净，把整个宿舍楼管理的非常整洁。平时遇到学院检查卫生的时候，宿管阿姨都会亲自叮嘱，敲开各宿舍的门跟大家交待一下，今天有院里面学生会的同学要来检查卫生，让大家都打扫好，阿姨负责楼道的公共区域，顺便叮嘱大家做好私人区域的卫生。通过上大学之前宿舍的比较，还是觉得大学宿舍挺像个宿舍的，比起之前的宿舍，之前的宿舍简直就是猪窝啊，尤其是男生宿舍，臭气熏天～

以上就是我的观点，希望对你有用，谢谢阅读。

我来讲讲哈

我们宿舍的坑爹小伙伴们老是忘拿钥匙，这个时候宿管阿姨简直是正道的光！这个时候除了阿姨没人能救得了我们，导致后来她特别嫌弃我们，每次借钥匙都会白我们一眼，为了重新获得宿管阿姨的爱，我们非常努力地记住带钥匙哈哈哈

还有就是生活方面的，比如水龙头坏了，窗纱破了，厕所堵了等等这些都是阿姨帮忙联系学校或者维修人员整修的，真的蛮感谢她的

大学宿管阿姨肯定和初高中不一样嘛，不需要过于督促学生，宿舍有没有打扫干净，午休是不是又在说话，是不是偷偷藏手机了之类的，大学生都是大孩子了，一般不需要管的那么严了 主要是保证生活方面的需求嘛。我感觉大学的宿管阿姨还是蛮重要的