夸夸老公过节从来不买礼物搞笑说说

1、平安夜、跨年夜，我终于等到今天，他告诉我不过洋节。难道七夕就过了吗？

2、情人节不送什么时候送，不送你送给谁，在于心意。

3、不要在七夕前吵架，不然男人就又多一个不买礼物的借口了！

4、情商低，问他要礼物嘴硬，说女人太矫情了，要什么花啊，最讨厌花了！

5、老夫老妻就是不送礼物、不浪漫的理由吗？

6、我就喜欢你没钱买礼物，还喜欢“装逼”的样子。

7、没有礼物的情人节。

8、让老公帮我清空购物车，这货是真的直接，真的给我全部删除清空了。

姐妹们的照片，不同的含义照片可以搭配不同的文案，整理了一些普通自拍照、艺术写真照和聚会留影照的文案供大家参考~

普通自拍照

女孩子的照片憋着不发会过期。

阳光姐妹淘快乐百分百。

碰到女孩子合照要说都超好看，这是规矩。

和宝藏女孩们的快乐时光。

一起拍个照留念下吧~

我们一起幼稚一起成长，一起哭一起笑一起闹。

各自忙碌，相互牵挂。

哪怕很久没见面，一旦相见仍然很熟络。

岁月见证了我们的成长，巩固了我们的友情。

做姐妹，一辈子的那种。

艺术写真照

娇羞的你和婚纱是最美的结合。

各自穿上婚纱，成为见过彼此最美的第一人。

最好的青春，当然要用特别的形式记录。

记录岁月，见证永恒。

原来我们都可以这么美。

好姐妹当然是一起去尝试各种没做过的事情。

这就是我们的写真，好看吗？

留下相逢的倩影，happy。

美丽的人生，美丽的期待，让我们定格所有的岁月，让我们回忆起自己人生当中最美丽的那一天。

享受专属我们的快乐时光吧~

聚会留影照

吃饭，逛街，拍照，这才是开启姐妹见面模式。

每个阶段有每个阶段的朋友，但你们永远是我的朋友。

喜欢用相片记录生活，把过去美好时光凝固。

难得的聚会，当然要拍照记录这欢乐的时光鸭~

不是姐妹，胜似姐妹，一起玩，一起拍照。

姐妹就是有能让你情绪的冰山瞬间化成海洋的能力。

同样是混日子，和你们鬼混最开心。

只要能和你们一起凹造型，去哪里凹都无所谓。

希望我们一直在一起， 今年明年年年。

最好的关系，有幸遇见，恰好合拍，一辈子的知己。

经典搞笑说说语句

　他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好!我注意你很久了，能和你做个朋友吗就又回去做题。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做……

　地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧!”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!!!”

　一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧” “是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

　小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

　人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

　上班无聊吗抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!

　早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。

　0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!

　以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸

　一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤!

　早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买!”“我还要迪奥香水。”“买买买!”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼!”

　老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗”

　楼主：现在电视广告真有效，昨天中午电视上播了我们招聘仓库保安的广告。 回复：晚上仓库就被人盗了。

　楼主：谁给我介绍一下泰国国情 回复：泰国人口普查结果：男42%，女40%。

　村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。

　记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

　周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干” 老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿……”

　语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐。”，我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢”说完我感觉这话好像有些不对劲。

　甲骂乙：“你真不要脸。”乙反问：“给你要吗”甲随口答道：“不要。”乙大笑：“原来你也不要脸。”

　某天我逗表弟。我：“你今年几岁啊”他：“七岁。”我：“那你去年几岁啊”他：“六岁!你以为我傻啊”好吧，现在的孩子都比较强大。我又问：“那你明年几岁”他就沉默了……

　大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验!顿时群里安静了……

　女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了。

　老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……

　小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球……

　甲：你最想为祖国做什么乙：移民，不给祖国添乱!……甲：你认为爱国的最好方式是什么乙：移民，去给万恶的帝国主义添乱!”

　小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗”老师：“不能!” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗” 老师：“能!” 女生又问：“那我八岁，能吗” 老师：“不能!” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

　跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子作牛作马……我一定会拔草给你吃的……

　吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!

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