和恋人去教堂有什么意义

我为什么成不了基督徒——沈中

我四岁的儿子一年前从中国大陆回到美国。在此之前，我答应我太太儿子一到便带他每周参加教会活动。当时主要是觉得基督教保守的道德标准和价值观对孩子今后在美国这样开放的环境中的成长将会起到积极的作用。在对基督教稍有了解之后，我很快便想成为一个基督徒。但是我有一个基本问题始终无法找到一个能让我接受的答案，这使我迟迟难以决志受洗…

初去教会这个决定也是我太太不断思想工作的结果。因为她见到的基督徒家庭个个美满幸福。他们因为依靠主耶稣，不仅夫妻恩爱，家庭和睦，而且丝毫不用担心子女的教育问题。他们生活上的问题只要依靠主耶稣总有办法应付，更何况还有永生的盼望，也就是说死后可以进天堂。我参加了不少次查经活动，读了几本入门书，尤其是里程著的《游子吟》一书，很快便从一个无神论者变成了一个不可知论者，也就是说从认为神不存在到不知道神是否存在。因为我发现要想证明神是否存在实在是不可能。

虽然我一开始去查经班并不很习惯，但很快便发现那里有一些这个社会不多见的温情，互助，友爱。这里的主要话题不是股票，电脑，赚钱，绿卡，而是历史，神，道德，罪，来世，永生。开始我是抱着长见识的动机，想多了解圣经及基督教…当然在这过程中我一直对圣经还是有很多疑问，对不少讲道的内容和形式也有很大的抵触及反感……因为这样的话，圣经用清清楚楚的文字表明了：凡是不相信的人，包括我的父亲、兄弟以及几乎我所有的好朋友，都将要永永远远地受到惩罚。这真是一个可咒诅的教义。……

地狱这个概念可以说我一直未能仔细地思考过。大家都知道按基督教的教义，地狱又名火湖，是所有的非基督徒，假基督徒及魔鬼撒旦受永远的火烧，煎熬和折磨的地方。问题是上帝为什么不能以一种真正的死亡来惩罚我，也就是说让我们这些不信之人彻底在这个宇宙中消失。用火烧来慢慢地煎熬折磨从而达到惩罚的目的已经够残暴了，而如果这是一个永永远远的煎熬，这就不再有可能有一点点积极的惩罚和纠正的效用了。这只能是出于恨，而且是出于一种极端病态的恨。你能想象一个高高在上，万能，公义，慈爱的神做出这样的事吗？……

还有就是旧约中婴儿的问题。旧约中多处有无辜婴儿惨遭万能的上帝屠杀的故事。而且上帝尤其对长子感兴趣。比如埃及长老不放摩西带以色列人离开埃及，上帝处死所有埃及人的长子。大卫王犯奸*，上帝降怒于他的儿子。我看到这些不禁要问，为什么许多极端的基督徒要谋杀堕胎医生呢？圣经从未谈及人为的堕胎是对是错，而从科学的角度来看到底一个胚胎什么时候能算是人类的一员是非常含糊的。然而他们崇拜的上帝难道不才是双手沾满婴儿鲜血吗？上帝的这种报复手段和那些恐怖分子是何其相象——只要我伤害到你所关心的人便是对你最好的惩罚。 至于亚伯拉罕为表示对上帝的信心而要献上自己的亲生骨肉，我没有发现这有什么好夸耀的，换了我，我是做不到的。事实上，即便是要我去献上个陌生人，我都不知道自己能否做到。

第二点是关于人人平等。圣经中对这一点可以说是至少没有大力提倡。相反，圣经对奴隶制是默许的……等地球上的国度是无法存在的。有些人必须是自由的，有些人必须是奴仆，有些必须是统治者，有些是必须是被统治的。”

圣经对于男女的不平等则是明明白白地提倡。女人要沉静学道，一味的顺服。我不许女人讲道，也不许他辖管男人，只要沉静。……难怪有人说女人应该因为圣经中没有一句话出自女人之手而感到庆幸自豪。……人即便有了永生又如何呢？永远地跪下崇拜上帝，聆听地狱的哭泣吗？……

666

关于你男友的情况，我用下《第一次亲密接触》的原文回答下，你看看会不会对你有帮助！……

痞子……网路为何不真实？……虚幻的应是人性而非网路，不是吗？……”

话虽如此，但网路由于有很安全的防护措施，所以通常会产生三种人。

第一种人会在网路上突显其次要性格。

一般人应该具有多重性格，而在日常生活处世中，所展现的为主要性格。

次要性格很可能被压抑，也很可能自己本身并未察觉有这种性格。

但在网路上，代表自己的，已不再是血肉之躯，而是一些英文字母。

少了所有的应酬与必要的应对进退，也少了很多利害关系。

于是猪羊变色，反而在刻意或不自觉的情况下，展现自己的次要性格。

“是这样吗？……那第二种人呢？……”

第二种人会在网路上变成他“希望”成为的那种人。

人性千奇百怪，一定会有某些性格是你特别欣赏与羡慕的。

但很可惜，这些性格未必为你所拥有。

于是你会很希望成为拥有这些性格的另一种人。

而网路正好提供这个机会，让你变成这种人。

举例而言，平常沉默寡言的，在网路上可能会风趣健谈。

而害羞文静的，则很容易变成活泼大方。

“痞子……你在盖吗？……那第三种人呢？……”

我没臭盖，这是我一个念台大心理研究所朋友的硕士论文。

第三种人会在网路上变成他“不可能”成为的那种人。

上帝是导演，它指定你必须扮演的角色，不管你喜不喜欢。

而网路上并没有上帝，因此所有角色皆由你自导自演。

于是你很可能在网路上扮演你日常生活中根本不可能扮演的角色。

举例而言，你若是女的，很可能会在网路上变成男人。反之亦然。

或者你已30岁，很可能会在网路上装成17岁的幼齿姑娘。反之亦然。

又或者你明明是恐龙，很可能会在网路上以绝代佳人自居。反之亦然。

“痞子……那你是属于那一种人？……而我呢？……”

我不愿意相信你是第三种人，因为我也不是第三种人。

而由于在网路上第一种人最多，所以你也不是第一种人。

因为你特别。而让特别的你所欣赏的我，自然也有点特别。

所以我们都是第二种人。

“痞子……你很臭屁ㄛ……那如果我们都是第二种人……是好还是坏呢？……”

这不是好与坏的问题，而是应不应该的问题。

我们应该要成为第一种人，而不应该成为第二或第三种人。

“痞子……请继续放吧！……小女子洗鼻恭闻……”

第一种人最真实。

因为他所展现的，还是属于自己的性格。

而且换个角度想，他反而更能挖掘出自己潜在的优点。

例如有很多人在板上写文章后，才发觉自己有当作家的天份。

也有很多人在板上和人开骂后，才惊讶自己的脸皮厚度不输给立法委员。

于是从网路上得到成长。

第二种人最愚蠢。

因为他总是羡慕别人的优点，而忘了去欣赏自己本身的优点。

如果他是柠檬，就应该试着去喜欢酸味，而不是去羡慕水蜜桃的甜美。

因为水蜜桃也可能羡慕柠檬的酸。

“痞子……那么你我都是酸柠檬罗！……这样算不算同是天涯沦落人？……”

酸则酸矣，沦落则未必。

而且两个酸柠檬碰在一起，不也挺浪漫？

“痞子……别又假装浪漫ㄛ！……你果然是希望变成浪漫的第二种人……”

好厉害，这样也会被她抓包。看来她比我酸。

“痞子……My ears will go on……所以也请你go on……”

第三种人最可怜。

因为如果他必须变成另一种他不可能成为的人，才能得到乐趣。

那么无论他能不能得到乐趣，他都无法享受这种乐趣。

而且久而久之，便会得到所谓的“网路性精神分裂”。

他很容易将所有的人际关系与喜怒哀乐，建在网路上。

一旦离开了网路，便会无所适从。

“痞子……能不能告诉我……为什么你是第二种人？……”

其实也很简单。主要是因为我平凡。

我身材不高也不矮，长相不丑也不帅，个性不好也不坏。

虽然已习惯于平凡，但有时却不甘于平凡。

因此网路便成为我让自己不平凡的最佳工具。

“痞子……可是你刚说你有点特别的……不是吗？……”

平凡加上有点特别，所以是特别平凡。

所以我更希望成为另一种人。

“痞子……那你希望变成谁呢？……”

我当然希望像阿泰一样，浪漫而多情，风趣而健谈。

因为这是我所缺乏的。

“痞子……那我呢？……”

你？我不知道。

你想轻舞飞扬，希望尽情挥年轻，舞动青春。

但如果这只是你无法做到的希望，那么只有两种可能。

一是你即将老去；二是你时日无多。

我想我讲错话了，因为她一直没再传送任何Message过来。

我不禁自责自己的变态，干嘛扯这些东西？

虽说这是我朋友的硕士论文，但他的口试并未通过。

所以一切都还只是停留在唬烂的阶段。

再等等吧！也许她当机了。

王壮－《养家的男人》(原创)

你每天八点不到起床就去上班

忘了有多久没有吃过早餐

为了生活看老板脸色

你不得不这样慢慢习惯

同事们的业绩已比你多了一半

你也不能感觉与你无关

天色很晚你还在加班

你现在生活就是这样来去循环

有家的男人是那么辛苦

养家却很幸福

不得不继续你身不由己也不用去问什么原因

养家的男人是那么辛苦

有家却很幸福

不要不愿意你应该开心这就是我们男人生存的意义

曾经你也是刀枪剑起叱诧风云

可柴米油盐让你没了心情

就算不愿意也不能放弃

好男人就要如此辛苦的折磨自己

有时候想想学生时代那么简单

可现在你也只能假装浪漫

你要做的和心里想的

都是让老婆孩子更加美满

有家的男人是那么辛苦

养家却很幸福

不得不继续你身不由己也不用去问什么原因

养家的男人是那么辛苦

有家却很幸福

不要不愿意你应该开心这就是我们男人生存的意义

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妹妹其实是我姑姑的女儿，也就是我的表妹。她只比我小几个月而已。但是由于我们两家关系特别好，我是家里独子，妹妹是姑姑家的独女。而我妈妈又特别想要个女儿，于是基本上我家把妹妹当成了家里的女儿，妹妹也经常来我家住。

还记得小时候，最喜欢和妹妹一起睡觉了。那时候那么小就不要和爸爸妈妈睡，而喜欢和妹妹睡真是奇怪。

更奇怪的是妹妹也很喜欢和我一起睡

我还会经常牵着妹妹的手去告诉妈妈：长大后我要妹妹当我老婆，我要和妹妹在妹妹其实是我姑姑的女儿，也就是我的表妹。她只比我小几个月而已。但是由

于我们两家关系特别好，我是家里独子，妹妹是姑姑家的独女。而我妈妈又特别想

要个女儿，于是基本上我家把妹妹当成了家里的女儿，妹妹也经常来我家住。

还记得小时候，最喜欢和妹妹一起睡觉了。那时候那么小就不要和爸爸妈妈睡

，而喜欢和妹妹睡真是奇怪。

更奇怪的是妹妹也很喜欢和我一起睡

我还会经常牵着妹妹的手去告诉妈妈：长大后我要妹妹当我老婆，我要和妹妹

在一起。这个时候妹妹都是甜甜的笑着

妈妈总会哈哈大笑的对我们说：好好好。等你长大了，就让你娶妹妹当老婆。

这傻孩子……

那个时候我最大愿望就是快些长大，虽然我也不知道到底长大是个什么概念，

但是我知道，长大就能娶妹妹当老婆了。

慢慢的，我们真的长大了。应该说我们家的血统还不错，上高中时，我长成了

一个还算帅气的男孩，而妹妹更成了大家公认的美女。

而这个时候的我，刚刚懂的了一些男女之间的事情。看着越来越漂亮的妹妹，

我开始有了一些非常奇怪的感觉，连我自己也不清楚的感觉。

高中的时候，我和妹妹同校不同班。那个时候学校里已经开始有人谈恋爱了。

我承认这方面我是比较晚熟的，当我身边的朋友开始讨论学校哪个美女比较漂亮，

哪个哥们已经破处了，并且已经上了多少女人的时候，我却还是在足球场上和蓝球

场上流汗拼搏，或者是拿着金庸小说自娱自乐。其实我条件不差，又是校足球队的

主力前锋，在学校也算是比较出名的人物了，我也收过女孩的情书，可是我总觉得

找女朋友还不如踢足球

妹妹显然比我要成熟的多，可能女孩通常都比男孩要成熟的早吧！那个时候妹

妹被大家公认为校花，加上姑姑家条件又比较好，所以有很多人喜欢，暗恋。大胆

一点的男孩还送情书送花的。有几次还闹的很大，把学校都惊动了。这个时候我心

里总是有点怪怪的感觉，在我眼里，其他的女同学根本就比不上足球。可是妹妹却

不同，她象是我心上的一块肉，我很怕人家抢走她

其实那个时候我已经知道自己和妹妹是不可能的，我们如果在一起叫**，别

问我从什么地方知道这个词的，我也不知道，反正我就知道。所以我只能强迫自己

接受自己对妹妹只有兄妹之情来麻痹自己。

有几次我都问妹妹，那么多男孩喜欢你，你就没有喜欢的，妹妹总是睁大眼睛

看着我，然后很认真的说：那些我才不喜欢了，假装浪漫，又送情书又送花的，俗

！我喜欢那种阳光的，有幽默感的运动型男孩，能让我有开心又有安全感。

我说：你是小说看多了吧！哪有这样的啊！

妹妹说：你不就是吗？哈哈……

妹妹虽然是随便说说，我却有点怪怪的感觉。

这种感觉伴随我的三年高中生涯。

终于，高考了。三年来，妹妹没有和接受过任何一个追求者，而是努力的学习，最

好她考上了长沙一所重点大学，而我只考上了自己城市里一所普通的大学。

这是我和妹妹长这么大以来第一次要分开。还记得送妹妹上火车的时候她扑到我怀

里大哭的样子，我的感觉就象是突然被人掏空了一样。

等上了大学，我才真正的明白什么叫做自由。自己也在身边的狐朋狗友的影响

下“茁壮”的成长起来。这个时候足球对我来说已经不重要了，重要的是女人了。

宿舍里每天播发着a片加速了大家的成长。

几乎入学没有多久，宿舍的兄弟们就都有了自己的“炮友”而晚熟的我一见女孩就

脸红，更不要说去追女孩了。一直孤单一人。

老天爷对我终究还是不错的。在宿舍的兄弟们的帮助下，我们与一个女生宿舍

成了友好宿舍。于是两个宿舍的约好一起出去玩，其实说白了就是去相亲的。结果

我凭借害羞腼腆外加有点英俊，居然打动了一个身材一般相貌一般家庭情况还是一

般的女孩。她主动的给我打电话，又约我去上街，宿舍的兄弟都替我高兴，说终于

可以除掉我这最后一个处男了。

为了不扫兄弟们的兴，我还是和那个女孩单独的出去约会了几次，无非是逛街

，看**，吃饭等等，一深入的了解这个女孩就越觉得她太俗太普通了，心里总是

不由自住的拿她和妹妹比较，越比越没有兴趣了。心想：总不能为了性就出卖自己

的感情啊！

终于一天晚自习后，把那个女孩约了出来，和她说清楚了。女孩很伤心，哭了

，说我是她第一个喜欢的男孩，这是我一辈子第一次让女孩为我哭。我也不知道该

怎么办。我只好告诉她其实我一直都有一个很喜欢的女孩，所以不能接受你了，对

不起。

我知道自己说的那个就是妹妹

回到宿舍后，心情好乱。自己开始疯狂的想念起妹妹来！

这才发觉，已经有两个多月没有和妹妹联系了，这是长这么大以来第一次和妹

妹这么久没有联系。翻箱倒柜的找到了妹妹宿舍的电话打了过去。直到听到妹妹那

熟悉的声音我的心情马上就平静下来。妹妹和我发脾气问我为什么这么久不联系她

我说：你不也没有找我吗？

妹妹说：你……笨蛋，懒的说你

我说：好好好！以后每2天一个电话，每星期一封信，你满意了吧

妹妹这才开心起来，说：这还差不多

就因为和妹妹的一个电话就能让我心情好转。我知道自己已经不能在欺骗自己

了。自己绝对是爱上了妹妹，但是自己又知道这样的感情是没结果的。况且妹妹不

过当自己是哥哥。自己的心情复杂的简直是没有办法用文字说清楚。真正的天人交

战。

当天晚上又和宿舍的哥们看了几个a片，高涨的男性苛而蒙让我进行了自己人生

的no1次sy。性幻想的对象就是妹妹。

自己第一次感觉到了那种火山爆发式的快感，随后袭来的就是深深的自责。我

简直是禽兽不如啊！怎么会想到和妹妹干那种事情……

之后我遵守着我的诺言，2天一个电话，一星期一封信。我和妹妹几乎无所不谈

，我会告诉她我在学校的一举一动。比如我踢球受伤了，上课睡觉被老师抓到了等

等，妹妹总是很有兴趣的听我说。并且告诉我她在学校的事情

但是却从来没说过感情上的事情。我有一次实在是忍不住可就问她有没有找男

朋友

妹妹很认真的回答我：现在还小，不想这回事。学习重要

我说：一定有不少人追你吧

妹妹说：是啊！这里的男人好象没有女朋友活不了似的。天天打电话骚扰，真

是烦。你不会也这样骚扰你的女同学吧？哈哈……

我说：你放屁，我没有那么无聊。我要求很高的

好不容易终于到了快放寒假，我几乎是数着日子过的。算着妹妹还有几天回来

。到了妹妹回家的那天，我一大早就跑去火车站等她。等见到妹妹时。才发现妹妹

这半年来变的更加漂亮更成熟有女人味了。身材也比高中的时候要丰满了。可能是

上大学后学习没有高中紧张，心情放松的原因吧！

妹妹见到我很高兴，直扑到我怀里。我那个激动啊！我估计当时很多人会误会

我们是情侣吧。

寒假开始了！为了和妹妹多接触，我就在姑姑家住了。住了几天就发现妹妹每

天的电话特别的多。而且接电话时候她总是笑的很甜。我的心就象是15只水桶打水

——7上8下的。更要命的是她好象老是要躲着我接电话似的，后来我实在是受不了

了就问她：你怎么每天这么多电话啊？是男朋友吧！

妹妹嬉皮笑脸对我的说：关你什么事啊？这么八卦干什么？

我突然很火就对妹妹冲了一句：有男朋友了不起吗？干什么要躲着接电话啊！

妹妹也吓了一跳，半天才说：你生什么气啊！都是我宿舍的姐妹，什么男朋友

？莫名其妙。女孩子讲电话当然有些事情不希望给你男孩听到啦！

这个时候我才知道自己已经神经质到什么程度了，自己已经太在乎妹妹了。

过年的时候，陪妹妹上街买新衣服。走着走着妹妹就被我抛到了后面。妹妹说

我走的太快了，她跟不上。我说那没有办法，我习惯这个速度了。妹妹突然挽着我

的手臂说：这样就不会跟不上你了。走吧！

我心里扑通扑通的一顿乱跳，连脸都红了，这是我懂事以后和女孩第一次这么

接触。有时候我甚至感觉到妹妹的胸部在我手臂上檫过的感觉。oh！my god！我有

点晕了！

但是我不能让妹妹知道我的想法，我觉得自己太脏了，老是想的那么歪。

陪妹妹买了几件新衣服，也给自己买了几件，促销的**也有点热情的过了头

，看到妹妹和我是挽着进来的，就以为我们是情侣，拼命的给我们介绍最新的情侣

装，还说我们穿上一定好看。妹妹笑咪咪的对我说：呵呵，试试吧！男朋友。哈哈

……

那个笨的要死的促销**也接着说：对，你男朋友穿一定很好看的。

我晕死~~~~但是心里却美啊

其实很多时候我都有点模糊自己和妹妹的关系，我能感觉到她对我的感情也有

点暧昧，但是我又不敢确定，加上自己真的不敢去冲破社会这个世俗的枷锁。这段

感情一直被我深埋在心里。有时候美好的事情在心里就够了。我是这样想的

直到那年的51长假，我去长沙玩。见到了妹妹，我们都很开心，妹妹陪我在长

沙玩，在一次过马路的时候，我无意的牵了妹妹的手，觉得妹妹的手又软又滑，象

是没有骨头一样，自己有点舍不得放开，我还看到妹妹脸红了……

结果51那天我们两个人都比较尴尬的过了一天，到了晚上送妹妹回宿舍的时候

，到了宿舍门口，妹妹突然叫了我的名字。她是叫我的名字，而不是叫我哥，我刚

刚觉得奇怪，就见妹妹扑到我怀里，紧紧的报住我，然后很快的说了句：我喜欢你

。然后就飞一样的跑回了宿舍

我当时的心情只能用震惊，幸福，矛盾来形容。我一个晚上没有睡着。我不知

道明天应该怎么样去面对妹妹，当时我住在一个初中同学在长沙租的小屋里，在长

沙的猫应该知道，渔湾市。同学51 回家了就把房子给我住。房子很小，就一张床，

外加床边一台电脑。

我明白妹妹那句话的含义，她叫我的名字而不是叫我哥，如果这样我还不明白

，我就是tmd猪了。但是我却犹豫了，我不敢接受这样的爱情。我又很佩服妹妹的勇

气，她怎么敢说出来。

这样折腾了一个晚上，我没有合眼，最后决定还是等见了妹妹再说。。第二天

拖到很晚才下定决心去见妹妹。差不多下午了。打电话到她宿舍，她宿舍的同学说

她出去了。又问我是不是xx。我说：是啊。你认识我吗？那边说：她有封信给你，

你来拿吧。来到她宿舍下等了半天，才见到一个女孩过来，问我是不是xx。然后交

给我很厚的一封信，然后对我说：她写了一个晚上，还哭了。我认识她这么久还没

有见过她这样，她一定是很爱你，你要珍惜啊！

我有点呆住了，只知道傻傻的点头，然后拿着信回房子里看，打开信封，数了

一下，整整十二纸，写的密密麻麻

信上面几乎全是我和妹妹以前的事情，我第一次为她打架啦！送她的礼物啦！

有很多事情如果不是看到这封信我都不记得了，但是妹妹却把每一件都记得清清楚

楚，而且是什么时候发生的，在什么地方。妹妹说几乎从懂事以后就只喜欢过一个

男孩，那就是我，她问我有没有注意过，从高中以来，每年的情人节我们都是一起

过的。千喜年是和我过的，生日是和我过的。几乎所有的重要日子，妹妹一定是陪

我过的。我才知道自己有多么的傻有多么的大意。从来没有注意的一些日子原来是

这么有意义的。看完妹妹给我的信，我开始觉得心在流血，眼睛也湿了。我以为一

直以来只有我最痛苦，原来妹妹比我痛苦100倍，而且比我早痛苦整整三年。

看完信我开始疯狂的打电话。打妹妹的手机，宿舍电话。可是手机一直关机，

宿舍说她一直没有回来过。我象是毒瘾上来的人一样，坐也不是站也不是。全身上

下没有一处是舒服的。最后决定去她宿舍楼下等她！她总要回来睡觉吧！

在她宿舍楼下等了5个多小时，到了晚上快十一点钟，才见到妹妹一个人慢慢的

走回来。

我几乎是冲到她面前：你去哪啦？怎么手机不开，你不知道我担心你吗？

妹妹被突然出现的我吓了一跳，然后什么都没有说，眼泪就下来了。看到妹妹

一哭我的心就象是被刀子捅了一样的难受。我知道如果我再不表态的话，妹妹会更

难受。我一把抱住了她！把她紧紧的搂在怀里。

妹妹哭着说：我好怕，怕你说我不要脸，我不敢开手机，不敢回宿舍。怕你说

不喜欢我。

我说：笨蛋！我早就喜欢你了。从小就喜欢你，一直都喜欢你。我说过要娶你

当老婆的嘛！你忘了吗？

这个时候妹妹早就哭的象一个泪人。

我慢慢的推开妹妹，看着泪留满面的她！我终于鼓起勇气轻轻的吻掉她脸上泪

水。妹妹在我怀里整个震了一下，睁大眼睛看着我，然后慢慢的闭上了眼睛。

这个时候路上已经很少人了。我想反正都这样了。死就死吧！于是把心一横，

也闭上眼睛吻了下去。

这绝对是我的初吻，妹妹也是，我们两个人都没有什么经验，只能把**里看

到的学习一下，毫无技术成分可言。但是这却是我一生中最完美的一次接吻。我真

正明白为什么会有人说吻是甜的，因为我真的觉得是甜的，而且很甜很甜。

200x年的5月3日。（请原谅我不能说出具体的时间）我永远记得这一天，不知

道算不算是我人生的一个转折点。

当天晚上我把妹妹带回了同学的小屋。这个时候已经是3号的凌晨了。由于前一

个晚上两个人都没有睡好，结果妹妹倒在床上就睡着了。妹妹就躺在我怀里，我真

有点不敢相信，一天前还连手都不敢牵的，现在居然睡在一起了。看着熟睡的妹妹

，我轻轻的亲着她的小嘴，然后自己也睡了。

我对天发誓，当天晚上我们真的什么也没有发生过。可能太累了，连性欲都不

是特别的强吧！

我大概睡到中午才起来，醒来的时候妹妹已经起来了，正在玩电脑。我突然一

下不知道用什么身份和妹妹说话了，觉得很尴尬，等我完全的整理清楚发生的事情

后，我从后面搂住了妹妹的小蛮腰，然后把脸贴了过去：在玩什么呢？

妹妹很温柔的外加含情默默的对我说：你醒了啊！

我从来没有见过妹妹这么温柔的对我说过话，那绝对是女朋友对男朋友的口气

，和以前妹妹对哥哥的口气是绝对不一样的。看来妹妹已经完成了这个心理的转变

。一时我有点发呆，因为我从来没有想过象妹妹这么漂亮的女孩会成为我女朋友，

就象做梦

妹妹看我发呆就呵呵的笑了起来，还在我脸上亲了一下：发什么呆啊！笨蛋

我觉得自己好幸福，傻傻的说：你好漂亮。

妹妹说：你才知道啊

这个时候我早就有点把持不住自己了，把妹妹搂过来就亲，这次和昨天晚上的绝对

不同，因为我有点猛，不象昨晚那么温柔了，越亲就越觉得身体有了变化，妹妹可

能也感觉到了，就想推开我，但是我象是疯了一样，妹妹哪有我那么大的力气，不

一会妹妹自己也有点呼吸急促起来，胸脯也不停的起伏着，脸早就红的不行了，眼

睛也开始有点迷离，我们两个人都已经散失了理智了。

由于紧张，虽然我有点笨手笨脚的，但是总算还是把她的衣服脱了下来，我这

里不再称呼她为我妹妹，因为那一刻，我当她是我一生中最爱的女人，不再是我妹

妹。长这么大我还是第一次见到女人的身体，我连血管都快爆了，她只是拼命的拿

毯子盖住自己的身体，一时间我有点手足无措。不知道该怎么办，把脑海里所有看

我快把持不住自己了。但是关键时候我还是能保持一点清醒，我冲进浴室冲冷水，

然后自己sy，看到我这样，好几次妹妹都对我说：如果忍的那么难受就不要再忍了

，我真的不回后悔的

我笑着对她说：傻瓜，我没事。我和你在一起也不是为了做那种事

我承认妹妹比我勇敢，每次我想退缩的时候，都是妹妹的执着和坚定感动着我

。其实这段感情也一直是妹妹在细心的维护着

妹妹的钱包里是和我照的大头贴，是一张妹妹亲我的照片，我和妹妹说：不要

放这么亲热的照片，如果不小心被爸爸妈妈看到了不好

妹妹却说：如果他们看见，我们就和他们说明了，我们又没有做什么坏事，有

什么好怕的

这个时候我总是不知道应该怎么回答。我自己也不知道我们到底有没有错，如

果父母姑姑他们知道了又会怎么样对待这件事呢？

妹妹很乖巧，每天都把家里打扫的很干净，父母下班回来的时候都可以吃到做

好的饭菜了。妈妈经常会对我们说：如果谁能娶到我家女儿（妈妈一直叫妹妹女儿

）真是他的福气啊！

听到妈妈说这话，我感觉好奇怪，好几次都想问妈妈要是我娶可不可以啊，但

是我真没胆量问

人在这个时候就喜欢做些很极端的事情，我很希望自己和妹妹出现奇迹。于是

我就希望找到一些可以证明我和妹妹没有血缘关系的证据。

但是这种努力显然是徒劳的，我和妹妹的血缘关系是铁一样的事实

有一次我问妈妈：我一个朋友和他表妹谈恋爱了，他们现在很痛苦，不知道该

怎么办？你说他们会有结果吗？

妈妈想也没有想就说：当然没有啦！国家规定的，近亲是不可以结婚的。你什

么朋友啊？你去劝劝他吧，现在你们还年轻，接触的人还少，容易做错事！到时候

后悔也来不及啊！

妈妈的话让我有种绝望的感觉，我想趁父母还不知道的时候和妹妹结束这段没

有结果的感情，这样也不会对大人造成伤害。但是一面对妹妹我就什么也说不出来

了。我真的很爱她，她也很爱我。可是为什么我们是不能在一起的了？

就这样我和妹妹的关系一直拖着，直到我们快大学毕业的最后一个寒假。我们

都可以感觉到对方的痛苦。妹妹坚持要和大人们说清楚，但是我不敢。

终究纸是包不住火的，父母终于感觉到了什么。我到现在也不知道他们到底知

道多少，但是他们确实是知道了。父母找我们谈了话，虽然没有说的太明白，但是

我们都已经知道具体的意思了——他们都很反对，坚决的反对。虽然早就有心理准

备，但是真的那一刻来的时候，我觉得自己连心都停止了跳动。妹妹哭的很厉害，

并且不再和我父母姑姑姑父说话。家里度过了一个最痛苦的新年。我知道难过的不

止是我们，还有我们的父母。

看着年纪这么大的父母还为我们担心的茶不思饭不香的。我真的觉得很愧对他

们，我不能因为我们两个人的快乐而导致一家人的痛苦。在想了好几天后，我找父

母和姑姑谈了话，我彻底决定和妹妹分开了。其实父母和姑姑他们从头到尾没有很

严厉的骂过我们，他们只是和我们讲道理，看到我已经想通了他们都很高兴。

我找了妹妹，告诉她我的决定，妹妹没有说话，也没有哭，只是死死的看着我

。我知道她一定很恨我，恨在最关键的时候我没有站在她一边，我告诉她我们以后

只能是兄妹了，以前的事情我们都忘了吧！为了让妹妹彻底的死心，我当着她的面

烧掉了我们的照片，她送给我的礼物。还有那封她写给我的整整12页的信。整过过

程妹妹没有哭过，但是我能感觉到她心已经碎了，其实也许她不知道我的心从那以

后就没有再跳动过。

从那以后，妹妹不再理我。我知道她在恨我，也许时间才能扶平她的创伤。大

学毕业后，妹妹回到家工作了。而我为了不想大家见面尴尬，我一个人来到了广州

工作。一来就是两年，两年中我没有回家一次，即使过年过节，人家都是一家团圆

的时候，我也是一个人孤独的过。

来广州后，我开始找女朋友，但是找来找去我不过是在找妹妹的替身罢了。两

年里我找了7个女朋友，但是没有一个可以超过3个月的，更多的时候我是因为她们

身上有一点妹妹的影子。

今年过年的时候！打电话回家，妈妈告诉我妹妹已经找了男朋友了，是我们的

高中同学。听到这个消息我不知道是高兴还是悲伤。

在我发这张帖子的前几天，在网上遇到了妹妹，这是我们分开两年以来第一次

这样聊天，感觉是那么的熟悉又陌生。

妹妹问我过的怎么样，我说还行。过了很久妹妹才回复我，我知道妹妹的那种

复杂心情，就象我一样，那个时候我打每一个字都是那么艰难，心里有千言万语想

对妹妹说，却一句话也说不出来。

她说：我和xx在一起了。

我说：我知道了，我妈告诉我了

她说：我们可能明年结婚，你回来吗？

我觉得我心在流血，过了很久我才能打下几个字：不清楚，如果有空吧！

接着就是漫长的等待，妹妹也没有回我。

很久后看到妹妹的qq头像终于晃动了，我点击，然后看到了几个让我留泪的字

——“本来新郎应该是你的”

有个秘密也许妹妹一辈子也不会知道！在烧掉她给我的那封信之前，我已经把

那封信一字不漏的抄了下来，并且会一辈子好好的保存他。

只有这一篇，一直觉得挺好的，很令人感动的一篇文章。希望你喜欢。