买彩票中了500万当时的情绪300字作文

奇葩爸爸

　　爸爸：“看我给你买什么了？”

　　儿子高兴的冲了过来说：“是我最爱吃的饼干，怎么剩一个空盒子了？”

　　爸爸：“儿子，爸爸怕你上火就自己吃了。”

49万

我太幸运了，还好她没真的生气

　　老婆去上班了，我去哥们家玩了一会儿，他去给我倒茶，一看他家床挺好的坐上面晃了几下，发现了一个胸罩，一想他老婆那身材，我就是一阵yy，顺手塞口袋就去接我老婆去了。

　　谁料被她发现了，她一脸怨恨的看着我，我正想借口的时候，老婆说：下次藏我胸罩就不给你碰了。

　　我太幸运了，还好她没真的生气！

49万

是有多寂寞啊

　　今天接到一个推销的电话，对方说：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么？”

　　我说：“不行！至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。”

49万

就不能像个男子汉一样

　　老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。

　　小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。

　　老师便说：就不能像个男子汉一样？

　　小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”

49万

男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法

　　男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。

　　如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。”

　　她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”

49万

经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了

　　经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。

49万

大爷你真是太机智了

　　一笨贼将偷来的货车从车库里倒出来，被一个农村老大爷拦住，马上给警察打电话报警。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的大爷答:你他妈的一上车，车就自动报警了。警察问:咋报的大爷答:请注意，盗车!请注意，盗车!

49万

老师你这样不好吧

　　我们初中化学老师是个极品，那时候他打人就在胸口，然后我们班有个女生长的特别爷们，那女生犯错了，化学老师就朝胸口一霸王拳，我们全班都惊呆了，那老师也蒙圈了，默默问那女生，你是女的？女生点点头，我们全班瞬间笑喷了

49万

我靠，上进心难道不是用来挣钱的吗

　　有些姑娘喜欢说：“我不在乎男的有没有钱，我只在乎他有没有上进心。”

　　我靠，上进心难道不是用来挣钱的吗？

49万

爸，你听我解释

　　刚去上厕所，隔壁也蹲着一哥们，正要点烟，我也拿出打火机，客气的跟隔壁的说：隔壁的哥们，来根呗？

　　隔壁没说话，递了根烟过来，上完厕所出来，那哥们也刚打开门……

　　我：爸，怎么是你……

　　不说了，在写保证书呢！

49万

我在家里的地位就是这么稳固

　　早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？”

　　我一听立马拒绝了，这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。

49万

贫富差距真大

　　土豪跟女神一起吃饭，土豪吃的很猛，女神：你吃饭真可爱。

　　屌丝跟女神一起吃饭，屌丝吃的很猛，女神：你特么一辈子没吃过饭啊！

49万

重阳节就是基佬节

　　重阳节那天，室友说：“一起去看**吧？”

　　我忙摇头道：“不行不行！”

　　室友奇怪道：“为啥，平时咱不都一起去看的么？”

　　我说道：“平时可以，但今天万万不行！因我网络上有一个说法，重阳节是基佬节，两个男人在这天出行，会被认为是基佬的！”

　　室友道：“重阳节不是老人节么，怎么变成基佬节了？”

　　我解释道：“阴为女，男为阳，重阳就是两男人啊”

　　室友打断道：“这解释牵强了点吧？”

　　我继续道：“半点不牵强，要不然，重阳节干吗要品菊花呢！”

　　室友：

49万

美女，为什么我第一次看见你就觉得心里好疼，好疼

　　公交车上，我看见一哥们，脸憋得通红，盯着一个美女看了快10分钟了。

　　哥们终于说话了：“美女，为什么我第一次看见你就觉得心里好疼，好疼，那么真实的感觉，让人窒息！”

　　美女：“说人话。”

　　“你特么踩到老子脚了。”哥们怒吼道。

49万

他和你有雪原关系吗

　　今天坐公交车，一对mm上来抱着个泰迪。

　　司机说：不能带狗上车。

　　其中一个mm：他不是狗，我们把他当儿子。

　　司机师傅刚要说话，我来了一句：做过亲子鉴定没？

49万

女人心海底针

　　一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了

49万

我是太机智了吗

　　据我近半个月以来的观察，对面楼的姑娘，会在每天晚上9点38分，准时脱光衣服洗澡，时间基本不会超过30秒的误差。

　　这意味着，我无需过多浪费时间，只要能保证在大概晚上九点半的时候守在窗前，就能给手表对时啦！

49万

这还是亲妈吗

　　我：“妈！我刚坐地铁的时候被一个猥琐男摸了大腿！”

　　妈：“那你的腿毛没把流氓的手扎伤吧？”

　　我：“……”

49万

什么是孔孟之道

　　“什么是王道？”

　　“不乖？打他”

　　“什么是霸道？”

　　“乖的，也打。”

　　“什么是孔孟之道？”

　　“打他之前先给他说一声。”

49万

那正好你俩在一起吧

　　今天遇到了多年不见的大学女同学，我看她身怀六甲，挺着个大肚子。

　　不禁感叹：“真羡慕你呀，毕业这么多年，你都快要生小孩了，可我还在找对象…”

　　她听后也长叹一口气对我说：“哎…羡慕啥呀！我也在找呢！”

49万

如今更加确定我就是充话费送的了

　　小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶看着我，每天接送我上幼儿园。

　　结果有一天放学了一直没人来接我，我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。

　　突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说：“你看这孩子，真像咱儿子！”

49万

用一句话证明你是学渣

　　老师:“用一句话证明你是学渣。”

　　小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”

49万

好像感觉哪里不对

　　结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有，每次或多或少都有收获可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。

49万

吓死我了，居然被我蒙对了

　　有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

49万

终于知道坐过山车有多恐怖了

　　终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这特么不是我的益达！！

49万

不是钱多少的问题

　　不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。

还能不能愉快的散步了

　　逛完公园，老婆拉着我的手就走……

　　老公：拉什么拉，这么多人，不难看啊？

　　老婆没有说话，指了指路旁的牌子，老公一看：尼玛，请带走垃圾……

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女孩子真不容易

　　女孩子真不容易。不修边幅就是“男人婆”，打扮打扮就是“外围女”，面带微笑就是“绿茶表”，落滴眼泪就是“公主病”，捍卫道义就是“白莲花”，事前思忖就是“心机婊”，窝在家里就是“死宅女”，出去溜达溜达就是“夜店咖”，单身久了就“老处女”，换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了！

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新型三字经

　　保安三问：你是谁，从哪来，要去哪？食堂三问：要哪个，要多少，要不要？自习三问：有人吗，会做吗，懂了吗？情变三问：你是谁，他是谁，我是谁？领导三问：怎么想，怎么干，怎么办？晚饭三问：吃什么，和谁吃，去哪吃？

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能活着已经是万幸了

　　和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”

　　“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

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不逼自己永远不知道自己胆子有多大

　　不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

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女朋友和我吵架，让我离开一个女的

　　同事：你和你女朋友吵架了？

　　我：嗯，他让我离开一个女的。

　　同事：你说啥？

　　我：不离开。

　　同事：你要气死你女朋友啊！

　　我：难道你要我气死我妈啊，操！

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别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你

　　别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。网友说的：上完厕所还得回头看一眼马桶呢。

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卧槽。。暴露了

　　媳妇突然问我：我是你的什么？

　　哥仔细想了想，本着浪漫主义精神说道：你的我的烟，一天不吸憋的难受。

　　本以为她会很高兴，但是她却说：你怎么还没戒，是不是想死？

　　卧槽。。暴露了。。。

15

还好没被发现

　　几分钟没盯着他，这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半，为了保全爷俩小命，倒入矿泉水。晚上洗过澡，在被窝里惴惴不安的看着老婆拍脸，老婆嘴里吐出几个字:“这东西就是好，吸收越来越快了！”

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小明，你怎么看考试作弊这种事

　　校长：小明，你怎么看考试作弊这种事？

　　小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。

1 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。

　　老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’

　　老板又问：‘你的狮子不饿吗？’

　　羊说：‘ 不。THANKS’

　　老板不死心又问： 真的不要吗？’

　　羊说是的

　　老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。

　　羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

　　2 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”

　　3 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”

　　“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。

　　4我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

　　5公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

　　6一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”

　　7孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

　　8一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

　　9小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

　　10唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

　　11动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

　　12语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

　　13小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　14老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　15小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？

　　妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。

　　小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

　　16管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”

　　17一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

　　1820年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”

1、梦见女人中**的预兆

能安定，可逃灾害，部下得力合作，能成功，由尊长之爱护提拔或父祖余德所荫益，得隆昌而大发展。大吉昌

吉凶指数：87（内容仅供参考，不代表本站立场）

2、梦见女人中**的宜忌

「宜」宜叫外卖，宜猜疑，宜相信未来。

「忌」忌看中医，忌正常作息，忌听歌。

3、梦见女人中**是什么意思

梦见**中壮奖，好好享受浪漫的假日时光，安排个浪漫的约会，聊聊彼此的未来，深入的探讨双方深入的问题，相信会有不错的收获，有伴侣的你有机会更进一步的交往，至于单身的你也不用太灰心，同样也是有机会浪漫的艳遇，把握住这美好的一天。

梦见中五百村**，按周易五行分析，吉祥色彩是绿色，幸运数字是4，桃花位在东南方向，财位在正南方向，开运食物是核桃。

做生意的人梦见**中，代表由于不能团结合作，以致事业经营不利。

梦见中淘宝**，按周易五行分析，吉祥色彩是白色，财位在正南方向，桃花位在东南方向，幸运数字是2，开运食物是大蒜。

恋爱中的人梦见中五百村**，说明年纪相差大些，好好培养感情婚姻可成。

做生意的人梦见中淘宝**，代表平顺得财，慎防小人陷害，稍有变动。

梦见**，自己对抽奖也很感兴趣，表示你将干一些毫无价值的事情，并且你将因此而进行一次最后证明很不吉利的旅行。

梦见我中的**飞了，工作/学业、学习上的任务，约请三五好友来合作更加顺利！博取众人之长的讨论方式，能帮助你找到解决问题的最好办法。小你不妨把小同学邀到家里来一起做功课吧！

梦见**，自己对抽奖也很感兴趣，表示你将干一些毫无价值的事情，并且你将因此而进行一次最后证明很不吉利的旅行。

女人梦见烟，意味着丈夫为了面子和别人拼酒，醉醺醺地回到家中。

梦见**，自己对抽奖也很感兴趣，表示你将干一些毫无价值的事情，并且你将因此而进行一次最后证明很不吉利的旅行。

梦见**，自己对抽奖也很感兴趣，表示你将干一些毫无价值的事情，并且你将因此而进行一次最后证明很不吉利的旅行。

梦见五，可有可无的状态。表示目前运势平平。

梦见中五百万**，重要的决定时刻即使周围的意见七嘴八舌，但你还是得坚持自己的想法。最后证明相信自己还是对的。而金钱也较为理智，会留意去避免这方面的纠纷，当然金钱上的借贷行为最好这阵子都能谨慎因应。另外这两天受美的气息围绕，是个感性力强烈的一天，接触美的事物就是让你闪耀光芒的秘诀喔。

梦见我**中十亿，按周易五行分析，财位在正东方向，桃花位在西北方向，幸运数字是5，吉祥色彩是橙色，开运食物是金针菇。

怀孕的人梦见我**中十亿，预示生男，夏占生女。慎防动土或动胎气。

做生意的人梦见中福利**大奖，大投资大赔本，最好退守待机而行。

本命年的人梦见我**中十亿，意味着慎防受骗、仙人跳、小人设计、官司之灾，损财物。

梦见中的**过期了，你将容易冲动，小心说话时不要太随意，否则你将会被自己说的话出卖，这必将使你懊恼不已。尽量把你的意思表达清楚，使大家都能够明白，只要有效，即使重复说几次也是必要的。这两天你的计划可能被中断。不过，这两天也许能够遇到改变你一生的人，应该好好把握。

本命年的人梦见中淘宝**，意味着只要有信心，自有贵人相助，可得平安顺利。

**店送顾客杯子刻勤、悟、静、思、习等字都比较好。

**店的收益主要是根据**店的销售额来计算，每卖出一张**可以从中获得提成。

2、通常福利**提成为7%，体育**提成为82%，刮刮乐提成为10%，根据地域的不同，所获得的提成略微有所浮动。

3、中大奖的**可从中获得额外的提成。

4、**店门面还可同时销售烟酒、水、零食等日常生活用品，增加收益。

**，也称奖券，以抽签给奖方式进行筹款，并非是赌博。**的英文名为“lottery ticket”。《辞海》（1999年版）对**是这样解释的：“俗称‘白鸽票’。以抽签给奖方式进行筹款或敛财所发行的凭证”。

起源

**是印有号码或图形（文字），由人们自愿购买并能够证明购买人拥有按特定规则获取奖励的书面凭证。它是一种建立在机会均等基础上的公平竞争的娱乐性游戏。**最早出现在二千年前的古罗马。我国南宋时期也有类似**形式的博彩。

具有实践意义的则是诺贝尔奖获得者乔治·刘易斯·博奇的阐述：**能用人人平等而又合理合法的方法，来满足人类天生具有的摆脱道德责任的欲望，即中奖者不会因为一夜间暴富而有任何不安的心理负担，而**的受助者也因为双方互不见面而不会产生任何道德的责任或义务。这才是**能够大行其道的社会心理因素。

根据我国民政部在《中国福利**管理办法》中的表述，福利**就是指以筹集社会福利资金为目的而发行的印有号码、图形或文字供人们自愿购买并按特定规则确定购买人获取或不获取奖金的有价证券的。

国家发行**的目的是筹集社会公众资金，资助福利、体育等社会公众事业发展的，财政部是**的主管机关。**的发行须经财政部审核同意后报国务院批准的，并由国务院批准的**发行机构发行，其它任何部门无权批准发行**的。

凡未经批准擅自印刷、发行**和发行变相**的，以及违反批准的规模和办法发行**的，视情节轻重，依法追究经济和刑事责任。可以在全国发行的**只有中国体育**和中国福利**的。

男友老是爱买**，但是也在工作，我该不该和他说不要他买

只是每天少量一两张的话无所谓 就当个爱好 大量的话就劝劝 少做梦多做事

男友玩**欠了3万,我该不该帮他还

不用，因为这是他自己的事情，你没有义务帮他。除非是你自己想帮他。 祝你愉快

你好

如果他有悔改的意思，并且你们可以继续走下去的话，可以帮下

不过我个人觉得这样的人还是不帮的好，**跟赌博的意思差不多，能改掉的很少。

男友没钱,没工作,没房子,该不该和他结婚

这个。。如果你觉得他是个有潜力的凤凰男，可以考虑。。最好问问父母的意思，有个参考。

大学生买**中钜奖后退学，该不该

看学校怎么样学校如果很次 当然要退! 要看中多少钱拉 呵呵 如果够花一辈子的话 那么退了 去享受吧 个人觉得 有文化总比没文化要强许多 有机会的还是接着读完大学好些!

男友诋毁我最爱的淋淋，我该不该和他

魔鬼是真实存在的，是有的。但是不是我们头脑中青面獠牙，披头散发，吐著舌头的鬼，也不是西方人头脑中鲜血淋淋，令人反胃的鬼。

魔鬼是个灵，是无形无像的，与我们的灵魂一样，没有实体，不是物质的。

神曾让这最有智慧、最美丽的路西非尔去统领所有围绕在神宝座周围的那些基路伯。受造之物就应该服从创造主的旨意，尤其象路西非尔这样有着非同寻常的特权，就更应该自从这条原则。可正是这些使得路西非尔远离了其他众天使，走向了堕落。我们在以西结书28章里曾读到过，路西非尔因为自己的美丽、骄傲、智慧、权力而心存骄傲。如果神不给我们显明，我们可能永远都不会注意到是什么心思意念促使了路西非尔起来背叛神。在以赛亚书14;12-14里，神一步一步向我们展示了撒旦当时的想法。

正如我们发现的那样，路西非尔渴望把那本属于无限和永久的神的荣耀加到自己的身上，所以他把无数的天使迷惑到他的管辖之下。我们在启示录12:4里可以读到，撒旦率领着三分之一的天使一起背叛了神。但路西非尔的野心并不仅仅是要篡夺神的权能，他还想要在地上称王掌权，那样他就能宣告自己是一个的神，他的权能与神的权能相当。

为了达到这个目的，他开始了他的计划。在创世记的第一章里，神在创造人的时候说(26，27节)：“我们要照着我们的形象，按着我们的样式造人，使他们管理海里的鱼、空中的鸟、地上的牲畜和全地，并地上所爬的一切昆虫。神就照着自己的形象造人，乃是照着他的形象造男造女。”可见，当神创造人的时候就把人放在地球上，并且给了人管理地球的权力。人和神之间一开始就有依靠的关系。人对神的依靠使他能够认定神的王权，也就是说承认神有管理和统治的权力，他是荣耀之神。而神又让人代表神来管理地上的万物和神的国度。人成了统治者，但他是在神的许可下来进行管理的。撒旦要想控制整个地上的世界，唯一的办法就是攻击人。

当我们翻到创世记3章的时候，我们会发现撒旦对这地上的世界所进行的第一次攻击的物件就是代表着神的人。我们对这里所记载的迷惑都不会感到太陌生。所有相信神的话语的信徒都相信这里所记载的事件丝毫没有夸张的成分，根本就和那些神话传说毫不相干。它也不是一些思想深邃的先贤为解释罪的存在而杜撰出来的，用来表明他们那些深奥观念而凭空想象出来的事例。这是历史。神创造人后把人放到了伊甸园，而路西非尔为了使人的心背离神也进入到了园中。

神当初把亚当放到伊甸园里的时候，伊甸园就象是天国一样的完美。神在创世记2:16，17里说，“神吩咐他说：‘园中各样树上的果实，你可以随意吃；只是分别善恶树上的果子，你不可吃，因为你吃的日子必定死！’”亚当从未想过去问问神到底为什么会有这样的规定。他也从未想过神会心怀嫉妒，把一些对他有好处、有帮助的东起来不给他。神的恩典是无边的，他已经把所有他所造之物可能会用得到的、需要的和想要的东西都给了他们，他不让亚当做的是要让他有真正的。可路西非尔试探亚当的正是神告诫亚当必须禁止的事情。

因为魔鬼和撒旦有“骗子”和“说谎者”的意思，现在已经成了特殊的词汇。当撒旦起来背叛神的时候，他就象骗子一样污蔑神的品格和他的爱，离间亚当、夏娃和神之间的关系，让他们背离神的旨意。记住这条原则：撒旦的工作总是通过污蔑神的美好和圣洁来离间人与神之间的关系，从而使他们背离神的旨意而实现的。那条狡诈的蛇怀着欺骗的心思问了这样一个问题，“神岂是真说，不许那么吃园中所有树上的果子吗？”他问夏娃这个问题是想看看夏娃到底对神的话理解了多少。如果撒旦想要欺骗一个人，他一定会首先了解那个人懂得多少东西；他的这条原则直到今天也没有改变。如果那个人一点也不知道神的话语，也不了解神的品性以及神的要求的话，那么撒旦就可以很容易地使他相信他和神之间根本没有什么罪的问题。可如果那个人明白神的话语，并且也知道神的圣洁和他自己的罪，那撒旦就很难把他捆绑在黑暗之中。

撒旦如果要控制那些被他的谎话所迷惑的人的心志，他就一定得弄瞎他们的心眼，不让他们知道神的福音。神的福音就是神亲自把自己显明给我们看，他把我们需要了解的一切都通过他的话语告诉了我们。由于只有这个才是神的真道，所以撒旦千方百计设法欺骗人，不让他们明白神的话。如果你去研究一下从神给人降下福音那时起直到今天的各种教导，你就会发现撒旦对神的攻击首先就是否认圣经是没有谬误的，而且还否定人们对圣经的和灵性的认识。

男友让我帮他买 ，该不该去买呢？

男友叫你去买 是假 有其它含义是真的,你这个小女生,唉! 追问： 什么含义？我不懂！ 回答： 这个问题你男朋友迟早会说的! 补充： 另外他是否是 本命年 那可要买哦,而且是红色的哦! 追问： 不是 本命年 ！ 回答： 那我不好意思的问一下:你们俩有没有“那个”过如果没有那就表明他想和你“ 爱爱 ”了 但又不好直说 怕被你拒绝! 追问： 已经一起啦！ 回答： 那就真的是:他需要换新 了。你应该去买哦!而且买条有趣味特色的送给他! 补充： 你可能觉得女人买男人的 很为难吧!我想他以后一定会为你买的 补充： 因为男人更懂 为女人制造 浪漫 追问： 恩！ 回答： 我就在妻子生日走进 内衣店 为她买过一套 送她 那被女人目光注视的我就不好意思,但我 还是进去了! 追问： 恩！明白了！

**该不该买？

看你个人拉~

男友七夕送香奈儿coco香水是假的,我该不该和他说

香奈儿\香水,男友,七夕,coco香奈儿\香水,男友,七夕,coco香奈儿\香水,男友,七夕,coco

当然要说，没准儿能索赔呢。

　　最好记得女朋友曾经说过的话，她想干什么，如果自己实在想不起来，也想不到什么好点子，不妨问问女朋友，看她有什么愿望想要完成，可以陪她一起去做。如果两个人都没有什么好点子，而又想过得有意义，那么不妨试试下面的100个情侣可以做的事情：

　1、手牵手逛街。

　2、一起坐摩天轮。

　3、一起去教堂。

　4、一起养一条小狗。

　5、一起看日出日落。

　6、一起吃冰淇淋。

　7、一起看烟火。

　8、一起看**。

　9、一起堆雪人。

　10、一起做顿饭。

　11、送一个自制礼物给ta。

　12、一起去捡贝壳。

　13、亲手为对方削一个苹果，喂ta吃。

　14、一起种一种花。

　15、一起散步。

　16、一起淋雨。

　17、弹一首曲子给ta听。

　18、一起看一次演唱会。

　19、一起去天台看星星。

　20、互相写信玩。

　21、买情侣装逛街。

　22、一起喝咖啡。

　23、一起爬山。

　24、一起坐过山车。

　25、一起滑冰。

　26、一起放风筝。

　27、一起进鬼屋。

　28、一起买一张**。

　29、比赛啃骨头。

　30、教ta一项你的特长。

　31、整晚不睡觉，打电话唠嗑。

　32、在一棵树上挂满祝福。

　33、一起在河里放纸船。

　34、一起放孔明灯。

　35、一起去寺里求福。

　36、一起在树下埋下我们的约定。

　37、一起陪“我们”过生日。

　38、一起去一趟海南的“天涯海角”。

　39、一起赏月。

　40、一起去看樱花。

　41、雨中漫步。

　42、一起荡秋千。

　43、念故事哄ta入睡。

　44、一起沿铁轨走。

　45、在树上刻下我们的约定。

　46、看或打一场篮球比赛。

　47、一起露营一次。

　48、为ta做一次早餐。

　49、为ta做一个蛋糕。

　50、为ta系围脖。

　51、一起吃米线。

　52、一起去看海。

　53、唱歌给ta听。

　54、一起去你的小学，初中，高中。

　55、一起去ta的小学，初中，高中。

　56、比赛吃西瓜，用勺吃的那种。

　57、一起打雪仗。

　58、一起去当义工一天。

　59、打台球。

　60、一起撮合成一对情侣。

　61、背靠背听歌。

　62、一起打扑克。

　63、扶老人过马路。

　64、看冰灯。

　65、靠肩膀睡觉。

　66、比赛吹气球。

　67、一起包一次饺子。

　68、一起坐一辆从没坐过的车，在不认识的地方下车到处逛。

　69、一起去一次敬老院。

　70、一起去看动物。

　71、把对方打扮成异性一次。

　72、玩捉迷藏。

　73、以喝交杯酒的方式喝东西。

　74、去拍一次婚纱照。

　75、用沙子做堡垒。

　76、背着对方走一段路。

　77、一起去划船。

　78、一起去医院看新生儿和绝症患者。

　79、一起坐火车去一个当天就能回来的`地方。

　80、一起去吃自助餐。

　81、去所在城市的美丽景点玩。

　82、用泥巴做两个小人。

　83、刮胡子。

　84、共用一副手套。

　85、去陪家人聊聊天。

　86、一起去捡落叶。

　87、一起照相。

　88、打气球游戏帮对方赢东西。

　89、一起去孤儿院一次。

　90、比赛磕瓜子。

　91、假装当陌生人一天。

　92、织一件东西。

　93、教对方玩一个你会的游戏。

　94、专心为对方做一件事，哪怕很不起眼。

　95、为对方做一件你很不喜欢的事。

　96、在公共场合下一起喝娃哈哈。

　97、在父母或朋友面前秀一次恩爱。

　98、为对方挡酒。

　99、在朋友面前大方的介绍对方。

　100、写下走到白头偕老的愿望然后约定履行。