陪父母吃饭温馨句子

有一种温暖，叫做与父母一起吃饭。傍晚回到家，看见平平常常的饭菜摆在餐桌上，一盘子白菜炖豆腐，一盘子花生米，还有一盘子萝卜炖鸡，父母边吃边和我拉家常。父母吃得很香。菜都是娘炒的，父亲吃了一辈子，仍然吃得津津有味，吃得满头冒汗。虽然我有我自己的空间，有我自己的朋友，但是我努力寻找话题，与父母拉近距离。与父母待上大约半个小时的时间，看着他们吃饭。

我曾经是个对父母的事情不管不问的人。那时父母遇到再大的事情，他们吵得翻天地覆也与我无关。因为我知道他们无论吵破天还是我的父母，我也仍旧是他们的子女。但是有一天我忽然害怕哪一天我会失去他们。害怕哪一天我再也敲不开门。虽然听他们吵了一辈子，但现在推开门看到他们银丝爬满鬓角，浑浊的眼睛，和布满皱纹的眼角，看他们酒足饭饱，我就很知足。

还记得原铁道部运输局局长、副总工程师张曙光涉嫌受贿案开庭审理的时候，在法庭最后陈述阶段，张曙光谈到家人时说，最对不起的就是他年过八旬的老父母，10年了，他没有和老父母吃过一顿饭，请父母原谅他。

张曙光这个贪官，受贿多少，该怎么判刑，法律会做出公正的裁定。公众关心的是，张曙光10年没和父母一起吃过一顿饭，这样的官员还算个人吗？是张曙光工作忙吗？可能是。作为“文革”后恢复高考的第一批大学生，张曙光应该是有能力的；当上铁道部运输局局长后，中国高铁7年迈3步，张曙光获得了“中国高铁第一人”之称。然而，这些不是张曙光不与父母一起吃饭的理由，哪个官员的工作不忙？官员陪父母的时间少，这是一个共性，但像张曙光一样10年没和父母一起吃饭，这样的官员确实罕见。

张曙光真的没时间吗？肯定不是。鲁迅说过，时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的。《诗经》上说：哀哀父母，生我劬劳；孟子云：孝子之至，莫大乎尊亲；谁言寸草心，报得三春晖；鸦有反哺之义，羊有跪乳之恩……而在张曙光的心里，父母没有地位，甚至可有可无，10年了，连一起吃一顿饭的机会都不给父母，这样的人还算人吗？这样的官员有资格做官吗？意大利人亚米契斯说过：“一个人如果使自己的母亲伤心，无论他的地位多么显赫，无论他多么有名，他都是一个卑劣的人。”亚米契斯这句话用在张曙光身上，实在恰当不过了！

法国人拉法格说，年老受尊敬，是出现在人类社会里的第一种特权；另一位法国人司汤达也说，老人受尊敬，是人类精神最美好的一种特权。然而，张曙光的父母不仅没有享受到老人的任何一点特权，甚至连起码的孝顺和尊敬都没有享受到。老人最怕孤独和寂寞，老人不图儿女回家做多大贡献，就图家人一起享受天伦之乐。

尽孝当趁早。无论为官还是做人，这是一个常识，也是一条真理。如果一个官员连父母都不孝敬，即使为国家、为社会做了很大贡献，但在世人的心目中，同样不值得效仿和尊敬。别用“忠孝不能两全”来欺骗世人，在“以人为本”的当下，忠孝是完全可能兼顾的。但愿每个人尤其是官员能从张曙光身上吸取教训，把爱老尊老敬老的传统美德发扬光大。 

陪他们吃饭时，用心和他们唠唠，陪他们喝两盅。我不会用华丽浮躁的文字，我只会用真挚朴实的话语来提醒你。时间不等人，好好坐下来，用心陪父母吃口饭吧。

适合情侣吃饭的餐厅，浪漫、环境好作为首选条件，其次当然也要好吃！给大家推荐三家很有氛围的餐厅，适合告白或者热恋中的情侣哟～

1 牛排家 SteakHouse

一家西餐厅，蜡烛，钢琴，投影仪 ，玫瑰花，很多浪漫的元素这里都有，适合在这里告白或者热恋中的情侣～

推荐菜式：

（1）餐前面包：搭配树莓的酸甜味很好吃哦

（2）鹅肝惠灵顿牛排：鹅肝和牛排的份量真的很有诚意，牛肉的饱满加上酥皮的香脆加上鹅肝的肥美，融合得刚刚好

（3）冬阴功青口贝：新鲜的青口贝配上酸酸辣辣的冬阴功汤汁，清爽可口

地址：福田区车公庙绿景NEO大厦

2 本源食集

一家装修风格很漂亮的日料店，屋里悬挂着和风大伞、京町家风格的京格子、棕色木质的餐桌、或明或暗的灯光…这些都让我们仿佛置身日本的居酒屋。

位于南山，环境优美，摆盘以及菜品样式真的很精致，味道也很不错，情侣去，最好提前定窗边的位置，可以看到世界之窗，夜景也很美，氛围感拉满～

推荐菜式：

（1）抹茶椰丝奶冻：个人很喜欢抹茶味的东西，所以到她家必点菜，奶冻很鲜美，入口即化，加上抹茶椰丝，丝滑上口，好吃。

（2）石锅鸡汤五目烧饭团：鸡汤很鲜美，热腾腾的鸡汤把米饭泡开了吃，米饭很香，味道很赞，不像别家的口味咸，吃完也不觉得口渴，证明都是真材实料，没有用鸡精熬成！

（3）牛油果野菜沙拉：很独特的牛油果+野菜沙拉味道，作为开胃菜是很不错的。

（4）吟彩手握寿司拼盘：摆盘太漂亮了，颜色搭配非常美妙，我一定会为它的颜值买单，非常上镜的一道菜，味道也很不错，芥末很新鲜

（5）鲣鱼酒盗乳酪拌吐司：这种搭配的吐司味道不错，但是个人感觉有点腻，人多可以点上一人尝一点。

（6）樱花蒜片黑五花肉：五花肉很新鲜，不腻，小清新届的美味～

地址：深南大道9028号益田假日广场L3层

3 岚LAN • SUSHI&COCKTAIL高空餐厅

日料餐厅，食材新鲜，环境优雅，景观无敌！适合情侣约会、生日、朋友聚餐等。爱拍照的女生，可以提前预约窗边景观位置，夜景实在是太美了～

推荐菜式：

（1）土豆泥沙拉：卖相特别，外面撒满了薄脆，底下铺的是生菜沙拉，口感不错；

（2）刺身拼盘：摆盘简约，刺身也很新鲜，肥美鲜嫩，和甜虾的搭配，份量略少；

（3）鳗鱼饭：份量很足，鳗鱼酱汁香甜，肉质软且入味；

（4）牛小排刺身：招牌菜，搭配清爽的洋葱丝，挺有嚼劲，推荐～

地址：福田区石厦北二街新天世纪商务中心A座41楼4101室

爱情检讨书

亲爱的 XXXX ：

我错了，原谅我吧，我知道，我的行为已经严重地伤害了你多情的心，让你的心灵受到了重创，我不知道应该怎么去弥补我的过失，我不知道怎么才可以挽回我的错误，重新换来你灿烂的笑容？只要你不再生气，我可以付出我的一切。基于我犯的错误，我请求你给予我最严厉的处罚！

我以党的名义起誓，我真的知道错了，你要是实在不信，可以让张屠夫来把我的心挖出来，看看是不是鲜红鲜红的～～我发誓我的心只为你跳动，如果为了别人活蹦乱跳叫我喝酒就跟人打架，抽烟就跟人吵嘴，打架就碰上越战回来的大兵，吵嘴就碰上崔永元。

我懊悔的心无法用语言来表达，只好写了这份检查给你，希望你能原谅我。我知道你是一个宽宏大量的人，你的这种美德是我当初决定和你一起牵手的重要因素之一，我相信你能原谅我的，是吗？

你是我一生的依靠和所有，今后，我一定好好珍惜你给我的这份关爱和浓浓的情意，将我们的爱情进行到底！

爱情检讨书 作者/别跳下去 (我和作者的&uot;爱情&uot;很相似)

今天女朋友说冷静半月好好想清楚，我们是否还能在一起，其实从她和我说要分手的那一刻起，我的心一直在滴血，刚开始真的不知道为什么，为什么要和我分手，为什么相爱的人却不能在一起？？？她觉得我会怪她伤害我，其实我真的不会，因为我爱她，而真正受伤害的人是她，是我令她如此伤心。

一直有这个疑问，没人能给我解答，电视剧上这样，生活中也是这样，好困惑。不过也许她的做法是对的，我们真的需要仔细想想自己的性格，但是我并不觉得性格不和，以前我们在一起很开心，只是某些做法不恰当，毛主席都能原谅我们犯错误，能改正就是最好的人。

我真的很爱她，为了爱人改变自己我觉得是应该的，而且我改的是我的缺点，是我的错误，我的毛病，这都是她在帮我，她真的很好，为了我好，很善良，善良的天使。

我比较晚长，同学一个个个子都长高了，而我还是那么矮。终于我也开始长高了，可是我的同学还是把我当小孩子，我就想怎么样我才能让他们觉得我象个大人呢？？？

也不知道当时什么筋搭错了，我就想是不是人坏一点别人就会觉得你成熟，然后我就开始学坏，和小混混在一起玩，不过实在是没做过什么坏事，除了和人家打过两次架，不敢做坏事，呵呵。

后来，我又觉得这样不够，我就找了个喜欢我的女生做我女朋友，虽然我不喜欢她，现在想想实在是对不起人家，害的人家去复习一年。

就这样我就进了大学，由于当时学习还是比较认真的，所以还好考了个不错的大学，至少我妈这样认为，在这里我遇到我最爱的人。进了大学之后我变的更加放纵自己，我就想高中好苦啊，大学一定要好好的玩玩，不过现在想来还是觉得高中是我很快乐的日子。

在大学里，我随便女朋友，脚踏几只船，然后也许是命运的捉弄，让我 遇到了我生命中最重要的人，她的善良改变了我，这就是我的MOON。她让我知道什么叫快乐，而并不是我以前想的那样。

刚开始我还是比较放纵自己，还是认为大学不玩玩就对不起自己，现在想起来那并不是真正的快乐，并我不是我一直在追寻的那种快乐。

我们在一起互相影响，她让我知道什么叫快乐，让我决定和她一直走下去，从来没有一个人让我觉得如此开心，她也许是受到我的影响，变的开朗了许多，话也多了，我觉得当时我们真的很开心，很开心。那个暑假她留在学校上课，我就去陪她，那个阶段真的好开心，虽然很热，但是我很知足。每天早上起来一起吃早饭接着上自习，虽然多半是玩了，我们会手牵手在学校里面走，有一次看到两个老头老太，真的觉得我们以后会象他们一样，一样幸福，虽然我并没有和她说，我就是这样，不愿意说，现在想起来真是太愚蠢了。我还是比较放纵自己，不过还勉强拿学位，大学就是这样，只要你考试前看看，你就至少不会挂，虽然我挂过。

然后幸福的时光总是短暂的，转眼就上了大3，转眼又到了大3下学期了，就业的压力越来越大，我以为我不在乎，但是现实还是真实的发生了，我决定考研，为了她也为了我，更为了我们的将来。

我开始意识自己是多么的愚蠢，觉得自己要坏点别人才会喜欢你，当时坚信的一句话就是男人不坏女人不爱，认为自己很成熟，但是自己还是很不成熟。放纵了3年的心终于要往回收了，但是谈何容易，习惯了放任自己的我，没办法一下投入到学习中，留给我的只是苦恼。的放纵让我觉得困惑不已，我真的想做个好人，虽然我以前觉得坏人很了不起，但是现在我真的很想做个好人，好好爱她的人 ，也许是习惯了放纵，我没办法一下自收回来，但是我一直在努力，努力做好人，我一直在思考怎么样才能做到，但是骄躁和不安占据了我的心，我没办法使自己冷静下来，还好她现在给了我这个思考自己的机会，思想我们的机会，我想了好多好多，我真的很后悔很后悔。我现在会专心的考研，好好的学习，为了我们的将来去创造，去努力，只是真的，不知道还有没有机会了，我真的没有处理好爱情和事业的关系。我以前以为，爱她就是要和她一起玩，但是那开心只是一时的，只有两个同时为了一个目标去奋斗，那才是真正的幸福，而我的随意放纵性格让她觉得没有安全感，我真的很后悔，因为我完全可以给她很安全的感觉，只是我不愿意束缚自己，而现在当我要失去她的时候我才会知道自己犯了很大的错误，不放纵并不代表束缚，相反这才是真正的，爱的。

幸福是两个人的幸福，我真的很后悔没有珍惜和她在一起的日子，我的放纵，我的大男子主义，我的自恋都深深的伤害了她的心，我真的好后悔，真的怕说出分手那两个字。

我不愿意和她承认我是个没有责任心的，不愿意承认我没有事业心，因为我太大男子了，虽然我不成熟，我并没有做好吃苦的打算，因为放纵的心还没有收回来，现在收回来了，可是爱人却要离开我了，哎，真是我自己找的啊，好后悔。

压力太大了，压的我喘不过气来，但是我还是没有告诉她，我开始很烦躁，很着急，把所有的烦恼都发泄到她的身上，但是我一点也没有意识到我伤害了一个善良女孩子的心，深深的伤了她的心，她给了我太多，为我做了也太多，我还这样对待她，只有两个字后悔。当时我一直在被考研所困惑。

我真的很想和她走进那神圣的殿堂，看着她穿着美丽的婚纱，但是我却一点都没有意识我对她的伤害，一次次的争吵，一次次的伤害，一次次伤害后无力的安慰，伤口在一点一点的扩大，但是我还是没有意识到，我只是在想自己的事情。

当时我也觉得她很不理解我，我一直在困惑于考研将来，但是我现在知道我更本就没有把自己想的告诉，我就这样伤害着她，看着她为我伤心却什么都做不了。

终于天使流泪了，就是这个暑假，她提出和我分手，我当时真的很气愤，我还是一直放纵自己，更本不管别人的感受，又是和她争吵， 还埋怨她不理解我，现在真的想问问自己，你有理解过她吗？

其实这是一个成长的过程，你不断的遇到对和错的事情，但是你分不清楚，哪个是对哪个是错，也许这就是长大的烦恼，小时候你不必知道什么是对什么是错，只要妈妈告诉你饿了知道吃饭就行了，可是长大了，你必须要学会自己判断，学会珍惜自己身边的每一个人，否则你将失去一切。

本来我打算早来学校复习考研的，可是这一切将我的计划全部打乱，我又开始怪她，从来没有理解过她，但是我从来不承认我在怪她，我真的很大男子主义，没有在乎过她的感受，没有在意她的理想，她的将来，我们的未来。我只是一个人在计划，好像要一个人把所有的事情都承担下来，觉得这样才是对她的爱，可是我错了，大错特错了，爱一个人并不是要什么事情都帮她去做，去计划，爱情是两个人的爱情，未来是两个人的未来，你一个这样全部搞定，你很了不起吗？ZW你以为你是谁啊？很自恋是吗？自以为很帅是吗？你简直就是一头猪~！

我的爱人，为什么离我而去

当时我和她说，不愿意相信，不愿意去想，不敢相信，不敢去想，我愿意为你放弃我自己，而没想到放弃的却是你。

现在想想真可笑，为什么MOON不放弃你，和你在一起能得到什么？无休无止的伤害，还是提心吊胆，没有安全感，是我也会离开你，ZW你真是个猪脑袋！~

我一直都比较喜欢猪八戒的爱情观，所以我会说自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期，自以为很忧郁呢。

我很喜欢她叫我猪头，虽然我长的象个野猴子，我喜欢她向我撒娇，因为只有那个时候我会觉得温暖，我的家人感情比较稀薄，而唯一给过我热情的就是她，而现在她要走了,而我该怎么办？

没想过，从来没想过，也不敢想，但是现在要面对现实了，真的，我想即使谁从我身边离去，她也不会离开我。

我很失落，开始更加放纵自己，抽烟喝酒，在学校没人会安慰，只有人陪我玩，我的兄弟黑子，还是很感谢他，虽然他不会安慰人。

原来失恋真的很伤心，我两天没有吃饭，只是喝酒抽烟，上网，也许只有这些才能给我暂时的快乐，好像又回到了放纵的年代，但是这次我没有让我自己放纵下去，我明白了，她真的对我很好，是为了我好，她是为了不让我再放纵，为了我们的未来，可是我却不懂，自以为很聪明，却如此的愚蠢，现在明白了，可是有什么用呢，爱是什么？爱是两个人互相扶持，爱也是一种责任，其实承担责任也是一种快乐。

我真的很爱很爱她，虽然并没有在乎她的感受，是不是很愚蠢，但是我真的接受不了那一句话，我对你没有感觉，真的很伤心，心流血的感觉，这个世界上我只为两个人哭过，我奶奶去世的时候我哭，还有就是为了她，哭的很伤心，我以为我已经忘记了什么是哭，怎么哭，那天晚上我喝酒了，很快就睡了，半夜我突然醒来，不停的问自己，MOON是不是真的不要我了，要离开我了，不知不觉我已经泪流满面，真的没法接受，我实在是太爱她，太在乎她了，也许是爱的太深，变的太在乎对方，都不会交流了，交流的也少了，沟通变很困难，我觉得什么事情我一个人解决，不和她说我的感受，不和她商量，即使商量也是小事情，不和她说我心里的困惑，只是对她乱发脾气。

我太自我了，好像世界只是围着自己一个人在转，其他只是在旁边，什么事情都是我说了算，而且我很自恋，很严重，以前以为是自信，现在想想真的是个大毛病，她让我改，我不肯，死也不肯，现在我真的会改，认真的改，是不是很撅，象头拉不回来的驴。

她人长的很可爱，我很喜欢的那种，大大的眼睛，虽然说没有什么特别的优点，但是有一种让人说不出的感觉，也许这就是爱吧，现在想想，难道人家善良就可以随便欺负人家吗？？我会说她丑，其实我真的我觉得她真的很好看，我会说她猪，因为我觉得她很可爱，我会捏她的脸，她会说你又欺负我，我回家告诉我妈，但是我还是会捏，因为我爱她！~

真的，为什么东西总是失去了才知道珍惜，也许这就是 人和天使的区别吧

每个女孩都曾是无泪的天使，当她遇到喜欢的男孩而流泪变成凡人，所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为他放弃了整个天堂！为什么她为了我放弃了天堂，我却把她带进了地域，我不光辜负了她，还深深的伤了她，我真的很坏。但是我现在真的想做个好人，好好爱你的人。

我很喜欢周星弛的**，特别是大话西游，我很喜欢里面的那段台词，虽然现在说的人很多，也许真的很俗，但是如果上天再给我一次机会爱你的话，我会对她说我爱你，我会好好的珍惜你，不会乱发脾气，会好好的对待你，我会用的一生去爱你，我会好好努力为我们的未来努力，我会给你安全感，虽然没法一下做到，如果非要加个期限的话，那就是一万年。

真的不知道她会不会给我机会，其实我真的不成熟，但是我已经在慢慢长大，我真的很愿意陪在你身边一起长大，其实我真的很臭脾气，但是我会改，我现在已经很清楚意识到了，只是不知道她会不会给我机会，其实我真的很自恋，但是我以后绝对不会，我会做个好人，好好爱你的人。

或许是来的太晚了，为什么总是在爱人要离开后才会明白，为什么？

我真的不想重复电视上那种爱情遗憾，我会后悔一辈子的，但是我不知道怎么和她说，她现在很痛苦，很痛苦，是我令她这样痛苦，我只想她快乐，我会改正我的毛病，为了她，为了我，为了我们，但是她会听我的吗，会原谅我吗？大家告诉我该怎么办好吗？因为我真的爱她，放手我做不到，有人告诉我时间是最好的良药，但是我真的没法不爱她！

真的很希望你能原谅我，原谅我的错

　　我只想做个好人，好好爱你的人