精选情侣幽默短信句子大全

　　1、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

2、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。

3、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

4、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

5、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

6、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

7、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

8、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

9、无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝！”

10、你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。

11、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

12、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！

13、你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！

14、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

15、你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

16、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。

17、亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！

18、辣辣骄阳夏日长，滚滚热浪无处藏，眼前发黑心发慌，头冒金星汗飞扬；想你念你心头上，就像吃了清凉糖，心底散出丝丝凉，再热也似空调房！

19、如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊！

20、想你，是一株天天向上的牵牛花，一点一点，一厘一厘的不断伸展。

21、和女友去买鸡腿，我告诉她，你去问问售货员我们只要后腿，前腿不好吃，结果她还真去了，回来有种杀了我的表情。

22、昨天看到一美女，找不到搭讪理由，大王从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧？美女：不了刚才有人舔过了。大王：现在竞争太激烈了。

23、昨晚饿了，去下面条吃，等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了，不想浪费，脑残的把手放锅里涮了下，然后就听到一声哀嚎。

24、晚上去路边大排档吃东西，中途有两男子喝多了发生口角，还动起来手，餐馆老板和我们一起看热闹。我问老板咋不劝架，老板说：“顾客就是上帝，诸神之战，我等凡人岂可参与？”说的好像也有道理。

25、每个月把工资交给媳妇的人，不叫发工资，叫转发工资。@小罗和他自己

26、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？ 我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”……

27、在医院看见护士给一个小胖子扎针，多次尝试无果，小胖子忍不住说了句：这都是肉，没血管，你再换其他地方～

28、别人在熬夜的时候，你在睡觉；别人已经起床，你还在挣扎多睡几分钟；你有很多想法，但脑袋热了就过了，别人却一件事坚持到底；你连一本书都要看很久，别人加班，吃泡面，工作没完成的时候折腾到一两点，你就留到第二天，效率比别人差了不知道多少——所以，你皮肤好人精神又漂亮不是没有原因的。

29、今天坐长途大客出差，在大家正摇摇预睡时；一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还他妈跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”然后全车人都精神了！

30、“老板，来一个搓衣板!” “要哪种？” “跪着舒服的！”

31、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？” 大鱼说：“你刚刚说啥了？” 小鱼说：“啥？” 大鱼说：“干哈啊？” 小鱼说：“咋地了？”

32、一楼盘工地上，几个壮汉对老板说：“今天这批货，分我们哥几个几万？”老板思索后说：“八万吧！”带头的壮汉皱紧眉头说：“八万少点，不够一帮兄弟分，十万怎么样？”老板一挥手：“一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！”

33、有一天，我和BF在外面的小馆子吃炒饭，我觉得吃炒饭就该用调羹，他却偏要用筷子，说来说去就吵起来了……真是巨怒，怒得我想在大街上从后面踢死他，真是气大伤身的那种怒……

34、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦；两个人共享幸福，却有两个幸福！

35、第一次看电视的老奶奶看完百米跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪一排，有人拿枪要毙他们，还没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！飞一样，绳都拦不住！

36、过去，叫做孤独；现在，叫做幸福；明日，叫做期待；永远，叫做相爱；徘徊，茫茫人海；等待，昙花再开；生活，因你精彩；爱你，就在现在！

37、还记得一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭 ，菜刚端上来，你如箭般抢上前去塞到嘴里，我小声议论：怎么不见鸭 ？你很得意的指着自己的嘴说： 在这里 。

38、猴子见到一张卡，他想看清楚是什么卡，就爬到树枝上，这时一个雷击中了他，猴子哭着说：“哇靠，原来是IP（挨劈）卡呀！”

39、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。

40、朗声大笑的男人，是在私人聚会中；点头赔笑的男人，是在商务谈判中；大街上仰天大笑的男人，不是中了大奖，就是精神病犯了。

41、老虎和狮子在打斗，老虎不行了，就跑了。这时狮子不干了，追啊追，追到一个小院子边，等啊等，突然一只猫出来了，狮子上去就按着了：小样，叫你爸来！

42、老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片、断肠黄瓜块、惊心萝卜丝、绝情炸凤爪、掏心回锅肉、杀鸡惊猴汤我估计我完了

43、老婆无味，情人太累，**太贵，不如开个同学会，拆散一对是一对！

44、理发店里，一顾客对理发师抱怨道：你把我的头发理成这样，我要怎么出去啊？理发师：没关系的，本店兼售帽子和假发！

45、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。

46、你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。

47、你脸上有颗痣，有特点，我喜欢……不是吧！！这么大的鼻屎，你也有！？

48、你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。情人节快乐！

49、你拽，你拽我爸妈经常为国家发布某个政策的目的而吵架，经常为美国、伊拉克、南斯拉夫之流的国际大事吵架……话说我很佩服他们，老爹只是普通工人，我娘不识字。，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐！

50、人生就像汉堡：上层面包撒满芝麻，好似幼稚的童年；中层夹着火腿、生菜、鸡蛋、奶酪，仿佛绚丽的青年和充实的中年；下面仅有一层白面包，可称为老年！

51、上月我一姐妹向我借了块钱去整容，现在我完全不知道他变成什么模样了，啊！我的钱啊！

52、深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道： ，放开我女儿！小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……

53、天苍苍野茫茫，暴富的希望太渺茫；水湾湾路长长，没钱的日子好漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：Baby，饿香泥！

54、跳伞训练前，教练最后叮咛一位学员：别紧张！没有什么大不了的。如果你第一次跳伞就打不开的话，只能说明你不适合从事跳伞运动！

55、我和我老公因为一个饺子吵得天翻地覆，我说吃三个，他非让我吃四个，结果两人从饭店吵到家楼下。当时我穿个高跟鞋，站得脚疼，最后把鞋脱了，光脚站路边吵。他还说什么我不够爱他，汗哪，一个饺子引发的一连串问题。

56、我是春风,从你指间拂过,留下五线谱,让你唱唱歌;我是玫瑰,从你脸颊飘过,留下kiss印,让你多快乐;我就是我,在茫茫人海里,你也许能找到我

57、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。

58、我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！

59、下班人流高峰期，一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：靠，你不要命啦！

60、想念你的烟，想念你的酒，想念你的老婆……做的的蛋炒饭！

61、潇洒的你在哪里，寂寞的我在等你，打你手机说关机，打你拷机你不复机，我恨你，把你名字写在马桶里，每天尿尿尿死你！

62、一个巫师不知得了什么病，浑身都疼。他知道自己快死了，躺在床上大喊：哪一个高明的医生能把我治好，我就把祖传的长生丹药赠给他！

63、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

64、有两人一起去饭店吃饭。饭店卫生很差，有不少苍蝇围着菜飞来飞去。一人忙着就用手去赶。另一个人制止说：别赶了，它能吃多少？！

65、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。

66、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：**，你挤错地方了！

67、愿不愿意把你的幸福交给我一次，我保证会用满满的爱，把你喂成一只小肥猪。

68、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答…老师：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉…

69、子：什么是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什么是智慧呢？父：不要作出这种傻事！

70、子：妈！影片中常有男女二人口对口的，这是什么？母：大概那男的快断气了，所以要女的接气；或者女的要断气了，男的替她接气。

71、追到小偷，意味着你已追回损失；追到女朋友，就意味着你的损失刚刚开始！庄子一日心血来潮想和人合着一书，孙武欣然合作。于是，世上多了一门学问：庄(装)孙子！

72、砖瓦厂长：你们这是糕点厂吗？糕点厂长：是啊，什么事？砖瓦厂长：我们想来取取经，你们的糕点是怎么做得那样硬的？

73、祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪！祝：脸上不长小豆豆，身上不长五花肉。今年20，明年18，永远都是“红花”。

74、主治医生对实习医生说：以后不准带水果进来。实习医生疑惑的问：为什么？主治医生说：我刚刚不小心把一颗荔枝植入病患者的眼里。

75、主考人：如果莎士比亚还活着，他是否会成为一个很了不起的人物？学生：是的，他肯定会，无论如何世界上还找不到活四百多岁的人。

76、主考官：遇到绿灯要怎样？考生：开过去。主考官：遇到红灯要怎样？考生：停下来。主考官：那遇到黄灯呢？考生：跟他拼拼看啦！

77、主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了。主妇问她为什么不放水，她答道：鸭得了水就要游掉的。

78、众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐。

79、昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我安慰她说：没事，我更喜欢小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知到什么是青梅竹马吗？女友：由小玩到大。

80、昨天男票微信说：记住你是我的，当时还挺感动，结果他又发了一条小呀小苹果。

81、昨天到一妹纸出去玩，突然她说她被蛇咬到胸口了，让我快把毒吸出来，我一听就笑了：你怎么是这样的人啊！我要是吸出来我中毒了怎么办，你以为我傻啊！走，带你去医院。妈的，然后她又说没事了。这妹子是不是神经病，以后要离她远点。

82、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请学习作风知识!

83、注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！

84、在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！

85、在**圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星大

86、一哥们和本班妹纸谈恋爱，后一外班妹纸写了封情书，哥们果断劈腿。本班妹纸大怒，去找小三理论， 来了…本班妹纸一会焉头耷脑回来了，问她，怎么样了。妹纸大吼：他妈的，是比我漂亮多了。老子是男人老子也选她了，还争个屁！

87、一对年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！男的：给了你不说你不要么……然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢……

88、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

89、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所

90、我在银行当个女柜员，昨天跟男朋友吵完架，他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣。。

91、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是抱歉，我发错人了

92、我去他那个校区找他让他往楼下看，他发信息过来说：我 们楼底下站一神经病女的。我说，你下来，神经病女的想跟你谈谈。

93、我男朋友说宝贝你皮肤好白啊，沉默了几秒钟感叹道，真是一白遮百丑啊！

94、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。

95、我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。她马上甩了一个耳光给我，说我对她不好，一气之下回娘家了。更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这能重做吗？

96、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你!

97、虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！

98、是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！

99、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

100、上学的时候哭哭啼啼叫身为理科男的他给我补课，都尼玛坐他大腿要好（再）好（来）学（一）习（发）时，突然耍脾气闹他不要看书了，竟然立马被他训了，还荼毒了一下午微积分……

101、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！

102、亲爱的用,拥有你的真心,是我今生最大的幸福不管世事如何变迁,你是我心中的唯一和最爱

103、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。丈夫说：你怎么不请她到家里，坐着聊呢？妻子叹了口气，说：是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。

整理：zhl201704

        “挖煤的不如卖铲的”，首先从字面上理解，我们来解剖一下这句话的意思。说的是挖煤的职业不如做卖铲子的买卖。特别生活话的一句俗语，没有过多的华丽词藻修饰，乍一听像是方言句子，乡里乡气的。但是中华文化，博大精深，它就是再朴实也有深藏不露的含义，需要你仔细的细嚼慢咽，像品茶一样慢慢的去品味，细细的去领悟……

                                    

        “挖煤的”和“卖铲子的”它们是连在一起的关联词，在句子里谁也离不开谁。如果一定要说谁比谁厉害，那的确是卖铲子的。挖煤虽然是一种技能，但是它需要工具，而铲子就是它的工具，是附属品也是必需品。没有铲子就不能挖煤，就算你再牛技术再好，也是枉然。所以这二者之间孰重孰轻，一目了然。铲子是挖煤者熟练操作的必要工具，有了它才能展露头脚，失去它就只能无“技”可施。

        而这句话我们可以延伸一下，大米可以煮成米饭、磨成米粉、做成米面；甘蔗可以榨成汁、熬成糖……它们之间也是相互关连的彼此，没有前者就没有后者的演变，创新。但是后者的创新是一种升华和改造，是新事物的诞生。好像这么一想也是比较矛盾的，到底如何看待二者之间的关系呢？

                                      

        其实，矛和盾它们本身也是共同体，所以万事万物都有正反面，不要狭隘的只看到一面看不到另一面。挖煤是一种职业，卖铲子也是一种职业，就像食物链一样，每一环都连着一环，环环相扣，密密麻麻的编织着一张庞大的关系网，每个环节都有自己的职责所在，相生相克，这就是大自然的奥秘！挖煤也好，卖铲子也好，我们都要理性的看待它们，客观的评判，毕竟每个事物的价值所在不一样，这个社会新旧淘汰率太快，各自本分的做好自己，努力在自己的领域内发挥才能，是金子就会闪闪发光！

                              

        是个体都有自己的长处短处，而如果能找到另一个相对的个体，完成合体就能扬长避短，锦上添花。所以不要把挖煤和卖铲子拆开，本来就是一个句子，让它们在一起才有意义，有价值可言。相互需要，就算是各取所需，也能创造出价值，美其名还成就了彼此。挖煤用铲子是体现出铲子的价值，需要它也成就了它。做人亦是如此，凡事换个角度换个思路，就没有太多的消极和负面想法，你要相信“天生我才必有用”！

挖煤模式的作用，它和recovery有什么区别 10分

Recover模式有菜棱，可以实现很多维护操作，如果是CWM的话可以刷zip包ROM进入方法是三键组合或者adb reboot recovery挖煤模式只能从电脑上通过Odin刷ROM进入方法是音量下+电源或者上下音量+插入USB（取决于bootloader），或者adb reboot download

手机中的挖煤是什么意思？有什么好处？要注意些什么？三星I9000的怎么挖？高手请赐教

挖煤就是刷机模式i9000进入刷机模式可以看见一个**的小机器人拿一个铲子铲东西，很象挖煤。进了挖煤可以刷机，三星为了防止手机小白误删手机的系统软件导致系统瘫痪，设置了一个权限。刷机以后就是最高权限可以删除手机里自己不想要的系统软件。以及手机的各种美化。

想刷的话可以去力卓社区 机锋论坛 桑德论坛找自己喜欢的ROM包 刷机。里面有刷机教程。按教程操作就OK了。

三星S7手机进去挖煤模式的所有英文是什么意思啊 10分

你好，当你按下音量减小键＋home键＋电源键时，首先会出现一个警告界面，翻译成中文就是：警告！自定义系统会给手机带来风险。如果继续，按音量增大键，推出，按开机键。然后你再按音量上键就可以进入挖煤模式了。挖煤模式界面上有这样一句话：下载中… 系统下载完成之前请勿拔掉USB插头！

这句日语什么意思？

中间的や改成を

気づいた问题点を相谈したいこと

句子意思：想和你商量下（我）注意到的问题点

挖煤神器是什么

三星的机子设计的是当数据接口4脚（IO检测）与5脚（地线）之间电阻大于300K以上时自动进入刷机模式，也就是常说的301K电阻法，础煤器其实就是一个数据接头里在4和5脚串接了301K电阻。

因为刷机模式是安卓机器人挖煤的画面，所以叫做挖煤。

各种假砖，开不了机的、锁三键不能通过按键方式进刷机模式的机子都可以用挖煤器。

仅限三星的机子。。。

如何通过电脑让手机进入挖煤模式

用＂刷机精灵＂这个软件吧！一键式操作，方便快捷！我刷机的时候都是用它的，您试试看。

本来很糟,但把它变好了 ,这个词叫什么

菜鸟 菜鸟泛指对某个领域缺乏基本知识的人这是一种非正式的称呼,比较正式的叫法是“新手”、“初学者”,英文对应词可以是“newbie”“菜鸟”最初不是来源于网络,但是不能否认因为网络而变得非常流行事实上,“菜鸟”是网民自称最常用的用语之一这种情形使人们误认为菜鸟是纯粹的网络语言——来源于网络而且最广泛地使用于网络（而不是其他地方）的语言然而,这不是事实有人认为“菜鸟”一词源于香港,本义就是“新手”,用于网络中特指“网络新手”也有人认为“菜鸟”一词源于台湾口语在台湾,菜鸟一词原是指军中新进的新兵(新兵战士),不论是义务役或是志愿役,包括军校学生中的新生,皆会被称作菜鸟这样的称呼有时带有轻蔑、贬抑的意味“菜鸟”的“菜”,按照认同来源台湾口语的人的说法,是“差”或“逊”的意思“鸟”在口语中一般可以指具有某种特征的人这样合起来解释“菜鸟”,就是“在某方面很差的人”之意,这和“新手”的含义相差不远

三星手机上说的挖煤神器是干啥的 有人说是挖煤的 我了去 请高手详细说明

就是挖煤（霉）的。主要是指你手机刷系统失败了，买一个挖煤神器来进行修复，一般来说能开机的，就可以把煤（霉）挖走。通俗点说，就是手机折腾失败了，自己搞不好了，再买个挖煤神器来修复。

谁能帮我解释一下三星手机挖煤神器有什么用

尊敬的三星用户您好：

由于网络中无法对实物机器进行实际检测。为了更针对性的了解并解决您手机出现的问题，建议您将手机送至就近的三星服务中心进行检测，服务中心会根据检测结果确定手机的具体问题以及进一步处理。服务中心地址及****请您访问：support-samsung/support/ServiceLocationsasp

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外面，城镇场景的煤屑多

绝对，我专攻挖矿的

里面挖一个小时也不过几个煤而已

不过有脉矿有热能、蓝宝石和魔石碎片

总的来说还是脉矿挖合算，你挖到一个热能能买好多煤屑了

整理了一些适合发朋友圈挣钱的句子，有挣钱的艰辛，有挣到钱的快乐，还有挣钱的感受方面。

挣钱的艰辛

人啊果然还是不能等着天上掉馅饼啊，流着汗水辛苦挣来的钱，才能实实在在地抓牢。

我知道没钱的滋味和无奈，所以我要拼命的挣钱，别人都不知道我们为了挣钱有多拼命，我现在只想努力一点挣钱多一点。

当你放下面子挣钱时，说明你成熟了。当你用钱去买面子时，代表你成功了。

女人真奇怪，给了这个还要那个。我在家呆着的时候吧，嫌我没出息不挣钱；现在我出来挣钱了，又嫌没人陪她。

如果你想挣钱，不要只想着挣钱。想着做好一件事，有能力了自然能挣钱。

我为了你，起早贪黑拼命挣钱。你为了钱。不顾一切宁可下贱。

他们把人生最美好的光阴都用来挣钱，就为了可以在迟暮之年，去享受一番这让人质疑的自由。

如果你问我为什么要拼命努力的挣钱，我现在的回答是，为了摆脱刁民。

作家当然必须挣钱才能生活，写作，但是他决不应该为了挣钱而生活，写作。

没钱你就是条狗，甚至连狗都不如，这就是你拼命挣钱的理由。

挣到钱的快乐

赚钱是快乐的，但很多人却选择了痛苦的挣钱！

做自己喜欢的事，再从中找到赚钱的方法，人就是快乐的。

顺势而为有时未必会让你赚钱，逆势而为有时未必会让你赔钱。

努力的挣钱，安心地花钱。

每天匆忙，每天挣钱，有钱就真的可以快乐吗？

不管靠脑力还是体力，挣钱要光明正大。

赚钱其实就是你生活和人生的重要部分，一定要在里面寻找乐趣，体验快感。

赚钱能治愈一切矫情，有钱能治愈一切自卑！

金钱与快乐，谁说二者不可兼得！

成年人，挣钱就是最大的“乐”。

挣钱的感受

1、大多数挣钱的委屈和辛苦，与花钱的酣畅淋漓都成正比。

2、一个创业者最重要的，也是你最大的财富，就是你的诚信。

3、赚钱如行军打战，有时易攻难守，赚来不难但花光也容易；有时易守难攻，不轻易浪费但也不轻易赚取。愿你赚钱多多，易攻易守，财源广进。

4、生存下来的第一个想法是做好，而不是做大。

5、如果你想挣钱，不要只想着挣钱。想着做好一件事，有能力了自然能挣钱。

6、都说卖字的不挣钱当然不挣钱能明白个中情谊的大都是有相同经历的芸芸世界那能有几人相似。

7、为什么这么辛苦的挣钱，就是为了可以提高自己的底线。这样面对自己不喜欢的人和事，可以轻松地说不。

8、赚钱是为了生活，花钱也是为了生活，不过赚钱时辛苦节俭，花钱时恣意潇洒，两种状态，两种态度，却最终殊途同归，愿你无论赚钱多还是花钱多，只要最终生活过得快乐就好！

9、要正确看待金钱，要学会合理科学地运用金钱。让我们学会不依赖金钱，走创造美好祖国、建设祖国的道路吧！

10、余生只想用脑子挣钱，一定不要用体力，实在太辛苦了…

莫言诺贝尔获奖作品语录

　诺贝尔奖是指根据诺贝尔1895年的遗嘱而设立的五个奖项，包括：物理学奖、化学奖、和平奖、生理学或医学奖和文学奖，旨在表彰在物理学、化学、和平、生理学或医学以及文学上“对人类作出最大贡献”的人士。以下是我为大家整理的莫言诺贝尔获奖作品语录相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！

莫言诺贝尔获奖作品语录 1

　1、放下压力。累与不累，取决于心态。放下烦恼。快乐其实很简单。放下自卑。把自卑从你的字典里删去。放下懒惰。奋斗改变命运。放下消极。绝望向左，希望向右。放下抱怨。与其抱怨，不如努力。放下犹豫。立即行动，成功无限。放下狭隘。心宽天地就宽。

　2、世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌;树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。——莫言

　3、有些人，在不经意间，就忘了;有些人，你想方设法，都忘不了。

　4、久远是迷途里酝酿的酒。愈陈愈香。

　5、满腹经纶是黔驴之技。易于迁延与迟滞。

　6、把每一个句子后面加一个完结的句号，记作虚无而迷惘的守候。

　7、在年生里。我们因无知荒唐而美丽。

　8、我们总是以诗般的语言刻画自己在青春的罅隙中的那般狼狈。

　9、即使世界遗忘了你，也总会有那么几个人在你生命的伊始之日，道一声：生日快乐!

　10、当时光碾过青春，我将以快乐注解悲伤。

　11、依靠你，你走开，我摔倒，站起来，从此不给自己摔倒的权利。

　12、从不说寂寞，只因心里住着你。可一直孤单，因为你只在我心里，却在别人的怀里。

　13、我交出一颗心，你用脚踩了两下。

　14、请你走时。顺道带走回忆。我不想被牵拌 。

　15、 某种语言在脑子里盘旋久了，就有一种蓄势待发的力量，一旦写起来就会有一种冲击力，我是说写作时，常常感到自己都控制不住……

　16、 有些事一转身就一辈子。

　17、 爱的最高境界是经得起平淡的流年。

　18、什么叫快乐就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

　19、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

　20、智慧与非智慧，区别便在其中。笨女人将自己的优越五分夸张成十分，聪明女人将自己的幸福十分浓缩成九分!

　21、多谢你的绝情，让我学会死心。

　22、鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。

　23、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。

　24、童话已经结束，遗忘就是幸福。

　25、人生在世，注定要受许多委屈。而一个人越是成功，他所遭受的委屈也越多。要使自己的生命获得价值和炫彩，就不能太在乎委屈，不能让它们揪紧你的心灵、扰乱你的生活。要学会一笑置之，要学会超然待之，要学会转化势能。智者懂得隐忍，原谅周围的那些人，在宽容中壮大自己。

　26、女人的感情并不是永不枯竭的喷泉;女人的感情是金丝燕嘴里的唾液。——你知道吗这种华贵的小鸟，它的唾液只能垒出一个晶莹的燕窝;到了第二个，吐出的全是血。

　27、所谓爱情，其实就是一场大病。我的病就要好了。

　28、别人看到的是鞋，自己感受到的是脚，切莫贪图了鞋的华贵，而委屈了自己的脚

　29、五十年代的'人是比较纯洁的，六十年代的人是十分狂热的，七十年代的人是相当胆怯的，八十年代的人是察言观色的，九十年代的人是极其邪恶的。

　30、极致的喜欢，更像是一个自己与另一个自己在光阴里的隔世重逢。愿为对方毫无道理地盛开，会为对方无可救药地投入，这都是极致的喜欢。

　31、如果世上没有美酒，男人还有什么活头如果男人不恋美色，女人还有什么盼头如果婚姻只为生育，日子还有什么过头如果男女都很安分，作家还有什么写头如果文学不写酒色，作品还有什么看头如果男人不迷酒色，哪个愿意去吃苦头如果酒色都不心动，生命岂不走到尽头

　32、有一种爱情，是插在心上的刀。

　33、当众人都哭时，应该允许有的人不哭，当哭成为一种表演时，更应该允许有的人不哭。

　34、在现实生活中越是懦弱、无用的人，越可以在文学作品里表现得特有本事。文学就是把生活中不敢做、做不到的事情在作品里面做到了。

　35、时间是剪不掉的，剪掉的是废话，剩下的是时间。

莫言诺贝尔获奖作品语录 2

　1、一个人会落泪，是因为痛;一个人之所以痛，是因为在乎;一个人之所以在乎，是因为有感觉;一个人之所以有感觉，仅因为你是一个人!所以，你有感--觉，在乎，痛过，落泪了，说明你是完整不能再完整的一个人。

　2、钱不花就是一张纸，花了才是钱。

　3、要把自己放在解剖台上，放在显微镜下。——莫言《蛙》

　4、所谓爱情，其实就是一场大病。我的病就要好了。——莫言《蛙》

　5、生育繁衍，多么庄严又多么世俗，多么严肃又多么荒唐。——莫言《蛙》

　6、一个人并没有傻，但却得到了傻子的称号，那是他获得了巨大的自由。——莫言《蛙》

　7、恋别人是需要付出代价的，恋自己不需要，我想怎么爱我自己，就怎么爱我自己。——莫言《蛙》

　8、你可别羡慕这个，金钱、美女都是过眼云烟，只有祖国、荣誉、家庭，才是最宝贵的。——莫言《蛙》

　9、敲锣卖糖，各干一行。干什么吆喝什么。三句话不离本行。我今天要讲的就是计划生育……——莫言《蛙》

　10、某些地方炮火连天，尸横遍野；某些地方载歌载舞，酒绿灯红。这就是我们共同生活的世界。——莫言《蛙》

　11、这么多年来，我总结了一条经验，解决棘手问题的最上乘方法是：静观其变，顺水推舟。李手说。——莫言《蛙》

　12、人一辈子生几个孩子，都是命中注定的。我母亲说，这还用得着你们计划？我看你们是瞎子点灯——白费蜡。——莫言《蛙》

　13、中医是什么？中医都是半个算命先生，算命先生的话，绕来绕去都是把算命的人绕进去，哪有把自己绕进去的呢？——莫言《蛙》

　14、不要以为世界上的人都在关心你的事。你是不是以为人人都在盯着你？其实，各人有各人的烦心事，没人管你这档事儿。——莫言《蛙》

　15、电是煤发的，煤是人挖的，挖煤不容易，地下三千尺，如同活地狱，贪官污吏黑窑主，窑工性命贱如土。每块煤上都沾着鲜血！——莫言《蛙》

　16、你姑姑不是人，是妖魔！岳母跳出来说，这些年来，她糟蹋了多少性命啊？他的双手上沾满了鲜血，他死后要被阎王爷千刀万剐！——莫言《蛙》

　17、送姑姑英纳格手表的人，是一个空军飞行员。那个年代的空军飞行员啊！听到这个消息后，哥哥姐姐像青蛙一样哇哇叫，我在地上翻筋斗。——莫言《蛙》

　18、在我的印象中，姑姑胆大包天，这世界上似乎没有她怕的人，更没有她怕的事。但我和小狮子却亲眼看到她被一只青蛙吓得口吐白沫、昏厥倒地的情景。——莫言《蛙》

　19、你先请我们吃花生。我没有钱。你怎么没有钱？陈鼻道，你从国营农场的机耕队那里偷了一块废铜，卖了一块二毛钱，当我们不知道？不是偷的，我急忙辩白，是他们扔掉不要的。——莫言《蛙》

　20、我端详着这只巨蛙，心生敬畏。只见它脊背又黑，嘴巴碧绿，眼圈金黄，身上布满藻菜般的花纹和凸起的瘤点。那两只突出的大眼睛，视线阴沉，似乎在向我传达着远古的信息。——莫言《蛙》

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