有什么好笑的文案

01、你的眼睛很好看，鼻子也很坚挺，肤色也是我喜欢的类型，如果不出意外，你将跟我没有任何关系

02、那些抱怨自己找不到对象的女的，你也不照照镜子看看自己，长得这么漂亮，哪个男的配得上你

03、都安排好了，会有蚊子替我跟你说晚安

04、 钞，稀有金属，易挥发，且产量极低，放在钱包里极其不稳定，容易与各种商品发生化学反应，生成空气和眼泪，且伴随有心疼的感觉，迅速发光发热最终燃烧，升华，直至消失，请妥善保管

05、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了

06、有人给个后羿，或者萧敬腾的****吗？

07、想喝奶茶，问了一下脑子里的两个小人该不该喝，结果他们一个说加珍珠，一个说加布丁

08、 绝不坠入爱河，我还要在爱河上疯狂表演轻功水上漂

09、 奋斗了10年，总算有了点成绩，今天直接去4s店全款提了一辆大奔，我做梦都没有想到，我自己居然在做梦

10、 今晚月色很美，风仿佛都会说话，他说“让一让，堵路了。”

11、一定要早点睡，这样梦到喜欢的人了，就可以跟他多呆一会儿，还能多抱一会儿，多亲一会儿

12、晚上睡不着对着空气挥了两拳，不干什么，就为了干这个世界！

13、预约新赛季五排车，中路：缺巅峰，2400，法王边路：缺国服，全能通天边路，打野：缺百星，世界级野爹，射手：缺顶级意识，无敌手法射手，辅助：我来

14、 三年前你离开我。那时候我身上只有10块钱，感谢你的离开让我变得有了上进心，现在我的身价足足翻了十倍，想问问你后悔吗？

回答来源链接：https://wwwzhihucom/question/359690590/answer/1335754104

以上就是《有什么好笑的文案》的全部内容，感谢阅读，希望对你有帮助！

一每一个不曾起舞的日子，都是感冒了蹦不动迪。

二没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

三我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

四好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

五又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

六我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

七收入那么少，支付方式倒不少。

八不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。

9怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你还送

9

9

9朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送

9

9

9朵玫瑰，这就是浪费！

十希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。11给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！

十二“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

十三虽然你长得比较另类，但是你时刻都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

十四从小妈妈就跟我说，不能交一些不

三不

四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很

二。

十五世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，

二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

十六冰冻

三尺非一日之寒，小腹

三层非一日之馋。

十七在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。

十八凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

十九明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。

二

十什么是朋友？就是放桌子上

500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

二十一不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的

十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

22一直等着幸福来敲门等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

二十三我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。

24买东西的时候店家常常说你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！

二十五人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

二十六有些事情，今天做不完就留到明天吧。运气好的话，明天突然失忆了就不用做了。

二十七千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小

三小

四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。

1、表白不一定是件好事那样显得手黑

2、小时候喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现大人没什么头发

3、如果我学了电焊是不是就能让你眼前一亮

4、你就这样一路蹦蹦跳跳撒着小星星跑到我心里啦

5、有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤

6、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。

7、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不爱我了，滚！”

8、别人清空购物车靠买，我清空购物车靠删。

9、好看就是好看，难看就是难看，你说我好难看是什么意思。

10、如果三十岁还没嫁出去就办个三十大寿吧。

11、我原本可以快乐的生活，是没钱害了我

12、喜欢太二的请扣1，不喜欢的八千字说明理由。

13、要是你男朋友惹你生气了，你就让他对着镜子石头剪刀布，什么时候赢了什么时候睡觉。

14、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。

15、网课我真的听不进去，网恋我可以试试

16、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。

17、保持年轻的秘诀:谎报年龄

18、生活好难啊，随时随地都想躺地上撒娇。

19、天使回不去天堂是因为体重的原因

1小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

2曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

3每个宿舍都有一个磨牙的一个打呼噜的一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

4世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！

5小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

6也许你对现状不满，觉得自己胖丑挫穷笨衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖好丑好挫好穷好笨好衰。

7现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

8自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

9有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

10有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！

11做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。

12经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长地对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”

13刚刚被一个美女表白了，那就让我们大声的恭喜刚刚，住刚刚喜牵美女，早生贵子。

14去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”

15我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你再合适不过了。

16人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。

17如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。

18刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

19我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。

20女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。

21外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”

22小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

23我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

24其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

一每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

二减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

三公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

四臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

五男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

六以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。

七大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。

八都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

九每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。10像我这种连名牌都不认识几个的人有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！

十一看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”

十二脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。

十三现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

十四做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

十五月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

十六知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。

十七生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

十八单位两个女同事吵架，找我评理，

七嘴

八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

十九昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

二

十当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”。

二十一其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

二十二追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

23在这个薄情年代要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

二十四小

三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。

二十五女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

二十六好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

二十七听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

二十八历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

二十九一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

三

十别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

一男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……

二家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”

三我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

四“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

五有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”

6收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！