婚姻的纪念日有哪些

第十一年：钢婚

每个国家的习俗不同，所以他们的结婚纪念日也是不同的，在中国结婚第十一周年称为钢婚，象征着婚姻像钢一样坚硬不生锈，而在法国他们把结婚第十一年称为珊瑚婚，象征是嫣红而宝贵，生色出众，不管是什么婚，都是需要两个人一起用心去经营。

　

　　经历一些挫折，在婚姻中成长。小挫折未必是坏事。慢慢地疗伤，不承认未必就没有，当然想象出来的也未必就有，这已经不再重要，只要知道曾经有过叛逆或是猎奇的想法，就是不完美，世上哪有完美，况且自己也非完美。有些事，独自享用，私人空间，也是一种宽容的美。自己的生活，自己的乐趣，相互的信任，尊重，责任。找到一种平衡。仅仅有爱是不够的。伤害让人成长，改变让人欣慰。开始健康的生活。

　　忙是一种好的状态，有如那句话，田里长满庄稼，才不会长杂草。没有庄稼的田地，杂草丛生。

　　好好地爱，好好地生活。执子之手，与子偕老!



第十二年：亚麻婚

　　按西方的习惯，结婚12周年被称作“亚麻婚”，也可叫“丝婚”“麻纱婚”。亚麻是一种质地轻柔飘逸的布料的称谓，这种布料，穿着它不论坐多久都不会有皱褶，所以许多人都喜欢这种料子做的衣裳。人们就是看中了它的不会有皱褶的特别之处。来象征婚姻就算过很久都不会出现皱褶，还是那么的甜蜜。

　　我把婚姻生活总结成几个阶段，刚结婚甜甜蜜蜜叫浪漫期。婚后因为生活中的琐事，因为互相不适应对方的生活，经常会有磕磕绊绊，叫磨合期。在后来共同经历了人生的喜怒哀乐，彼此都有了很深的了解，就会到——整合期。慢慢的才是——平稳期。然后是——共同发展期。最后才是真正的——浪漫期。想象到我们老了的时候，相互搀扶，相互依赖，那是很幸福，多么浪漫的晚年呀。

　　想想现在的的夫妻，能够相濡以沫走过一生的越来越少了，在共同生活的几十年里，完全两种不同性格的人走到一起过日子，在这个过程中会出现很多矛盾，很多纠纷。如果出现问题时不换位思考，没有宽容的心，真的就很难走到婚姻的尽头，那就是失败的婚姻。最后真心希望，世间的每对夫妻都恩恩爱爱，白头偕老，去享受真正的最终浪漫期!

是不是想嫁花,我就知道这几样,

梅花 :嫩叶1小时,成熟5

蒲公英:嫩叶2小时,成熟15

雏菊:嫩叶3小时,成熟18

牡丹:嫩叶3小时,成熟20

栀子:嫩叶5小时,成熟30

海棠:嫩叶6小时,成熟33

康乃馨:嫩叶6小时,成熟35

向日葵:嫩叶7小时,成熟41

百合:嫩叶8小时,成熟45

郁金香:嫩叶10小时,成熟60

不过嫁接用用也够了希望也能帮到你

亲爱的，「爱情」怎么不见了？ 4技巧，爱情浪漫回温 婚后，夫妻各自忙着工作加班、围着孩子打转、偶尔还得侍奉长辈，婚姻生活也从热情如火慢慢转为平淡如水。也许老夫老妻的相处看似稳定，但可能过于熟悉而忽略彼此的感受，甚至两人的爱情也随着时间逐渐消逝……。该如何找回曾经拥有的热情？经营得来不易的幸福？

相爱的两个人步入礼堂，在有了小孩，夫妇俩要忙工作、忙着照顾孩子，有时还得抽空陪伴长辈或参加家族聚会，加上面对生活中柴米油盐酱醋茶等问题，久而久之也让两人的感情逐渐转淡……。对此，杏语心灵诊所咨商心理师林静君观察：「当夫妻关系处于这状态，所有安排都是就现实考量，时间也因为不同的对象而需要切割使用。」由于生活中常忙着处理事件，夫妻互动容易忽略另一半的感受或需求，长期下来可能造成感情转淡……。

认识亲密关系，知己知彼

林静君心理师指出，夫妻之间的亲密关系是一趟知「己」、知「彼」的历程，在抱怨另一半不了解自己之前，不妨先问自己是否了解自己，当我们越清楚自己就越能在关系内自在自处。有些人会感叹婚前、婚后亲密关系两个样，林静君心理师建议夫妻，若能对于「亲密关系历程」有所了解，会比较清楚彼此的状态，有助于降低摩擦，也较不会只看到事情表面而忽略对方的感受。心理学家整理出亲密关系发展历程有5个阶段：

阶段1 》浪漫期

男女刚陷入热恋或夫妻刚进入婚姻，处在粉红泡泡的幸福浪漫中，即使出现小小的争吵也能很快地和好，仿佛什么事都没发生。

阶段2 》权力争夺期

当甜蜜美好的浪漫期逐渐降温，彼此会出现改变对方的念头，遇到问题只想用自己的方法解决；需要做决定时，坚持照自己的方式。夫妻也在这过程出现拉距与角力，进入「权力争夺期」。倘若双方时常对于主导权争执不休，久而久之容易令彼此感到疲惫、心灰意冷，甚至认为只要尽到义务责任即可，索性逃避感情上的连结。林静君心理师从咨商经验也发现，不少婚姻冲突的问题点在于权力争夺期一直未找到适合彼此的方法，终其一生在此卡关。

阶段3 》稳固期

婚姻能进入稳固期的关键在於夫妻能看见、包容彼此的差异，林心理师说明：「夫妻是两个不同的个体，通常是被彼此的不同特质吸引而结合，然而在不同状态或面向，双方应对、处理问题的方式也会有所差别。」若能理解彼此的不同，进而相互宽容、体贴，并将对方的差异视为独特的特质，有助于关系稳定。

对许多夫妻而言，理解、接纳彼此的差异是种挑战，当初另一半吸引自己的特质，例：务实，在进入亲密关系后却觉得对方保守、没开创性等，这时，林心理师会请夫妻回头思索，当初被对方吸引的特质是如何被转向？是什么让另一半的务实被认为是保守？中间发生什么事？从另一个角度检视。尽管另一半是同一个人，却会因自己处在不同的位置而改变看待另一半的态度，但可能是起于个人的投射，或自己做不到而把责任推给对方。因此，有时会请个案先忽略对方带来的不满，厘清、确定自己真正想要的。

阶段4 》承诺期

承诺期，即是夫妻感情稳定，且双方共同有着具体可行的目标或规划，并思考如何达成，而不仅是天马行空、不切实际的想法。例如：租屋族夫妻有买房的计划，一同思考、规划如何付诸行动、完成目标。

阶段5 》共同创造期

当夫妻双方有着长远的共识、也有具体可行的计划时，即发展出「共同创造期」。在这阶段，两人共同享受创造的过程、达成目标的美好，此时可能进入另外一个阶段的浪漫期、接着再进入权力争夺期、稳固期、承诺期、共同创造期。

这5个历程是一个螺旋状，完成一个阶段继续下一个阶段，若能顺利走完一个又一个的历程，夫妻也能走向成熟、稳定的亲密关系。

小心，这些习惯正在伤害感情

婚姻中有哪些因素或习惯正不知不觉地伤害夫妻之间的互动与相处？一同来检视。

1 自认为是老夫老妻，很懂对方

自认对另一半很熟悉而不再进一步了解对方。但实际上，人会随着环境变化与发生的事件而呈现不同的状态，如果假设对方永远是某个样子，不愿再深入理解，容易产生摩擦或委曲。因此，林静君心理师建议：「先把另一半放在『眼』里。」结婚久了，眼中时常没看到对方，更何况是将对方放在心里！所以她也建议夫妻进行练习，下班回到家也许不用开口跟对方说话，用1分钟时间好好看对方的眼睛，因为眼睛是情感最好的连结。

2 婚前对对方的期待过高

进入婚姻，面临的状况是多元而复杂，也许有夫家、娘家、经济、乃至孩子、教养等面向，不再是恋爱时期的两人世界。通常夫妻是首次遇到这些问题，在处理时也许显得不成熟或不尽人意，也容易让彼此感到不满或失望，甚至让一方觉得原来对方的能耐只有如此。

3 彼此的目标排序不同

夫妻因目标排序而产生争执经常发生在权力争夺期，该以另一半为主？或以自己为主？有时自己认为重要的顺序与对方认为重要的顺序有着天壤之别，沟通时容易出现摩擦，加上沟通的过程，互相认为对方坚持己见、固执，甚至令某一方觉得总在让步而感到委曲。

4 受到原生家庭的影响

夫妻来自于两个不同家庭的结合，经常会不自觉受到原生家庭影响。每个家庭有其信念、规矩、与价值观，若总是要求一方去接受另一方，容易产生摩擦。不妨先理解自己不可被挑战的价值观或信仰，如此比较能够了解对方不可被挑战的部分，也才更有空间包容两人的差异。

5 公婆说了算

还有一种状况是公婆说了算，这需要先生做中间人协调、处理，林静君心理师指出：「鼓励先生勇于面对、别逃避，别让太太独自面对问题，毕竟融合不同的价值观是一件难事。」另外，有些情形是先生因自身的父子或母子议题而与难以与父母沟通，于是让太太跟父母相处、处理问题，可是这不仅伤害太太，也伤害整个家庭。因此，建议先生不妨审视身为人子、人夫的角色与责任。

亲爱的，「爱情」怎么不见了？ 4技巧，爱情浪漫回温 2 Step，重整婚姻的步伐与期待

当婚姻关系遇到瓶颈，两人的爱情不再有温度，如何调整步伐、重新定义婚姻？

Step 1 》 了解自己对婚姻的期待

首先，请夫妻双方思考、厘清自己对婚姻的期待、在婚姻里要的是什么？有时会遇到女性回答：「让孩子有个完整的家」，林静君心理师对此表示：「这是把责任丢给小孩，实际上不知道自己要什么。因此，问题核心在于自己想要什么？」也许是期待婚姻带来安全感、稳定感、或亲密感等。以亲密感为例，检视目前婚姻带给自己的亲密感剩多少？第一步可以怎么做？有时难以改变对方，但能够改变自己，当自己先改变，不知不觉地也会带动对方调整。

Step 2 》检视两人构通不良的原因

两人容易沟通不良，关系到沟通技巧与时机。生活中夫妻都很忙碌，若在不对的时机点沟通，可能沦为情绪性发泄，或在讨论过程勾动出情绪。所以夫妻沟通时要注意时机，林静君心理师建议避开2个地雷时机：

1下班后到晚餐前： 刚好是身心处在最疲累的状态，需要的是休息，难以接收需要讨论的讯息。倘若此时急着与对方讨论事情，可能会产生摩擦、或觉得对方的态度敷衍而引发口角。

2早上赶着上班时： 在时间压力下人的情绪会比较高涨，加上一早起床，身心状态也许还在调整，若一方在此时急着交代事情，可能容易产生情绪，甚至影响整天的心情。

不妨利用这两个时间点做为感情加温的时机，还可加上一些仪式化的肢体接触，例：上班前养成拥抱、亲脸颊等习惯带动感情的流动。

4技巧让爱情浪漫回温

在看似规律、惯性的婚姻生活，若彼此愿意多花一些心思经营，也能让对方时时感受到爱情的甜蜜与温暖。

1 维持肢体互动与接触

林静君心理师观察到华人夫妻的肢体互动较少，然而，肢体接触是建立亲密关系的最好方式。互相帮彼此 、牵牵手散步、拍拍对方的肩膀、或抚摸对方的脸等，都是很好的感情连结。

2 时常称赞、感谢对方

在传统环境下成长，有时会让人们羞于表达，觉得对方应该知道自己的心意。但实际上，自己没说出来，通常对方不会了解，建议多称赞对方、感谢对方，让另一半感受到自己是被欣赏、被爱的。林心理师表示，例如现在很流行的桌游，有些游戏过程必须对其他玩家说出感谢、赞美等规则，透过游戏打破说不出口的尴尬，也能带出对另一半的赞美与感激，用言语找回感情的温度。

3 找出适合彼此的兴趣

找出夫妻都喜欢的嗜好或兴趣，例如：追剧、跑马拉松、品尝美食、或旅游等。虽然有共同的兴趣很重要，但若兴趣不同也能互相尊重、支持对方的喜好，不勉强对方从事自己的活动。例如：先生喜欢跑马拉松，太太对运动没兴趣，但是先生去参加跑步时，太太可以在旁帮他拍照。再者，夫妻俩待在同个空间，即使兴趣不同，各自看书或看电视，也有稳定感情的作用。

4 维持两人的甜蜜约会

定期安排两人的约会，也许是简单吃个晚餐、看场**、甚至泡温泉等，不必总是全家老小出动做一件事或进行活动。

另一半，才是家庭的第一顺位

在家庭关系里，爱小孩很容易，尤其孩子在青春期前与父母的关系很紧密，也让多数夫妻将心力放在孩子身上，忽略与另一半的感情经营。林静君心理师指出：「不像育儿是始于自然的天性，夫妻感情的经营更需要努力与用心。」她也提醒，注意家庭优先顺序的安排，另一半是第一顺位，孩子才是第二顺位，别让育儿成为逃避夫妻关系的理由。

林静君

学历： 国立台北护理健康大学生死与健康心理咨商系硕士、完形取向咨商专业训练结业

现任： 杏语心灵诊所咨商心理师、景文科大商管学院协同教学计画业界专家

    《懂得爱：在亲密关系中成长》为我们讲述了什么是亲密关系，以及要如何发展亲密关系，并阐述了亲密关系发展的五个阶段，探寻了在亲密关系中如何找到真正的自己，走向生命的重生。

——· 关于作者 ·——

——· 本书金句 ·——

1亲密是通过自我揭露而呈现的脆弱和了解状态，不是经由一般人际关系中的角色和义务而达到的状态。

2所有的感受都是出于自己的解释，了解这一点之后，我们就可以有更进一步的选择：隐藏心中的感受，或是跟别人分享。

3一旦我们不再彼此物化，让关系变得人性化时，双方就会愿意分享，愿意呈现自己脆弱的一面，并各自为自己的感受负责。

4希望不同于信心。信心是自我肯定，接纳如实的人生；希望则是对自我和现状的不满足，想依赖别人或外在事件来改变。

5在占有的关系中，会一直把别人物化。当人越来越依靠自己时，就更愿意把别人视为独立的人，他们可以承认自己渴望抓紧、拥有对方，以分享当成放手的方法。

6亲密感会在光明中盛开，在黑暗中凋萎。许多人坚信关系无法承受全然的诚实，可是当讯息被隐瞒时，也会造成彼此的距离。

7生机盎然的花园里一定会有各种颜色、形状和大小的植物或花朵，健康的关系也是如此。每个人都有权吸收阳光，享有与别人不同的权利。

——· 核心内容 ·——

一、什么是亲密关系以及如何发展亲密关系？

1 什么是亲密关系？

      亲密就是把我们内心最深处的部分向自己也向他人展现出来，没有任何伪装和防卫心理。因此，所谓的亲密关系，也就是双方都真诚地向对方袒露自己，分享自己。

2 坦露自己、分享自己是不容易的

      大多数人都活在一个美好的角色里，害怕自己坦诚相对后，会摧毁自己在别人心中建立起来的美好形象，也会面临被拒绝，被抛弃的危险。所以人们选择隐藏真实的自己，扮演各种各样的角色。

3负责、尊重的沟通方式是发展亲密的关键

    我们不能让别人为自己受到的伤害负责，但是我们可以分享受伤害的感受，让对方知道自己内心发生的事情。通过这种脆弱的表现，彼此更加袒露自己，亲密逐渐滋长。

二、亲密关系发展的五个阶段

1浪漫期

  在这一个阶段里，彼此互不了解，只是沉迷于彼此在自己心中的形象，拥有强烈的希望和梦想，对生命充满无限的热情。某种意义上，浪漫期是我们生命的香料。

2权力争夺期

在这一个阶段，双方都看清了对方隐藏在美好表面下的缺点，并且试图控制对方，让对方符合自己心目中美好的形象。

3整合期

    处在整合期阶段的双方，彼此更加地了解对方，并开始见证各自的生命历程，开启两人之间真正的对话。

4承诺期

    这个阶段的双方非常了解彼此，他们愿意跟对方沟通自己的想法和感受，互相承诺用分享、坦诚的态度来处理各种各样的状况，能够让关系保持一种健康的状态。

5共同创造期

      处于这个阶段的双方，可以全身心地投入到合作中，不管选择什么样的合作，都会成为一种创造的过程，充满了无限的生命力。

三、在亲密关系中寻找到真正的自我，走向重生

1找到真正的自我

    在亲密关系中，我们可以毫无戒备，放下防卫，向自己和对方袒露出真正的自己。在彼此袒露的过程中，就可以如实地认识彼此。在这个过程中，我们可以在世间万事万物中找到自己的位置，寻找到真正的自我。

2 走向重生

    当我们能够去领会自己和对方、和宇宙的这种合一的状态时，我们将会用全新的眼光去看待自己，看待对方，看待世界，虔诚接纳生命的所有，无论是好，还是坏。

      一、关于存在主义心理学的基本主张

      存在主义是 19 世纪起源于丹麦，20 世纪流行法国，后扩及全世界的一种哲学思想。存在主义强调人的存在价值，主张人有自行选择其生活目标及生活意义的自由，重视现实世界中个人的主观经验，强调人须负责其自由行动所产生的后果。

  存在主义心理学，是因存在主义影响而兴起的一种心理学理论，为“第三势力”人本主义心理学的两大取向之一。代表人物有罗洛·梅、布根塔尔等。

  罗洛·梅是把欧洲大陆的存在主义心理学和存在心理疗法引入美国人本主义心理学的核心人物。他提出的自由选择论和马斯洛、罗杰斯的自我实现论，乃是人本主义心理学的两大基础理论。其要点是：

（1）认为自然界是无目的的，但人在困难处境中能通过有意识的选择创造有意义的人生。这种选择是主动的、自由的，因此人人都要对自己选择的道德价值负责。

  （2）提倡存在主义心理疗法，其特点是现实与主观，即一方面重视患者的现实处境，协助其面对现实解决问题；另一方面重视患者的主观经验，协助其重振自由意志以解决问题。

  此外，自由选择论与自我实现论者都强调人的成长趋向和目标追求，但两者存在着分歧。自由选择论者认为人有善恶两种潜能，因而强调意志在面对未来困境时敢于进行选择的重要作用；不同意自我发现论者认为人格趋向成熟的发展是一种潜在善性的自我实现过程。自我实现论者认为人有潜在善性，因而强调发现自我，不同意自由选择论者把自我视为一项自己的设计，仿佛自我是由个体不断选择创造出来的。

　　这种心理学强调个性和经验，致力与研究解决人类存在的现实问题以及人类自身面对的一些困境。例如：对生活意义的探索。

  二、关于亲密关系

    亲密关系是一种较为亲近的人际关系。布雷姆著的《亲密关系》中提及到了亲密关系至少应该在6个方面与其他的一般关系有所不同，这就是了解、关心、彼此依赖、互动、信任和承诺。一段稳定的亲密关系建立后，能到达的最好的程度也就是这样了。能够彼此了解与关心，彼此能够相互依赖与依恋。常常互动而不失彼此，互相信任与承诺。这是成熟的亲密关系所能够达到的。

    亲密关系的发展有五个阶段，这五个阶段发展好了，稳定的亲密关系便得以建立 。

    第一个阶段是浪漫期 。这个时候关系刚开始，会把对方幻想成自己想要的样子，去满足己身的需要和更多的安全感与生命意义。

    第二个阶段是权利斗争期 。当人们开始相互了解，发现伴侣不符合自己的期待时，总是不愿接纳伴侣的独特性，坚持要对方符合自己内心的形象，以满足内在的不安全感，于是开始责备、抱怨，试图把伴侣推入设计好的角色。如果我们产生态度转变，就不会试图控制、改变或责备对方，而开始以真诚的兴趣和好奇倾听对方。

    第三个阶段是整合期 。可以意见不合，又不必争执不争辩谁对谁错，能接受彼此的差异，即使观点非常不同，仍能好好相处，这是逐渐接纳自我和他人的过程。由于接纳度越来越高，所以亲密感也就越来越深，不但更了解自己，也更了解彼此不会责备对方，也不会自责、内疚和懊悔，跳脱道德的限制，不从对错的观点来看事情，而是看见好奇和学习的可能性。

    第四个阶段是承诺期 。伴侣们会彼此承诺，在对自己害怕或困难之事进行探索时，仍然留在关系中。因为对对方有了更深的认识，对他的期待也变得更实际。双方都能更清楚地说出意图。

    第五个阶段是共同创造期 。这个时候伴侣通过分享能力的增加，两人在关系中所培养出来的了解、爱、成长、创造力和知识，现在对关系之外的人他人也有了启发。一种灵性上的意义和结合感是这个阶段的特征。浪漫期的想象，现在变得以更实际的形式实现。循环会再次开始。

    三、关于性

    人类的性活动绝不仅仅是生物的本能反映，它包含着丰富的心理活动，并受着社会的制约。这是人类性活动区别于动物的根本点。

    现代科学的研究表明，人类性行为除了性交活动外，还应包括性身份的塑造、性角色的进入、性意识的发展、性的社会化等，这些方面包含了许多的心理学内容。因此，性行为是一种旨在满足个体的性需要，并协调社会的性文明的行为活动。

  四、从存在主义看性和亲密

    一是性和亲密从本质上来说，都是在建立与他人的关系。建立与他人的链接，对一个人来说，就像鱼离不开空气一样重要。按照存在主义的观点，从内在来说，建立与外界的关系，是追求一种自我认同，是探索自我的一种表现，体现了生命的价值和意义，是极其重要的。

  二是成熟的健康的性和亲密关系是建立在自我认同为基础和前提的。每个人的生命里都有重要的生命他人，但要与外界建立成熟的健康的性与亲密关系，必须要知道自己是谁，要想在性和亲密关系中稳稳的站立，首先自己要稳稳的站立，这种关系的建立是真实的接触，不是压抑自己剥夺自己而配合对方，而是探索共荣共生、平等共处的关系，不是依附关系。有一句话说，幸福的婚姻关系是爱自己的副产品。所以在性与亲密中，双方是平等的相互尊重的关系。

  三是性和亲密是个体自由选择的的自由。存在主义强调人的存在价值，主张人有自行选择其生活目标及生活意义的自由，重视现实世界中个人的主观经验，强调人须负责其自由行动所产生的后果。这在性和亲密方面也是如此，个体有从内心深处进行选择的自由，不要把对生活中如此重要的选择的权力拱手让人，这是对自己的生命负责，但也要承担选择带来的后果，过出自己的人生。同时在性和亲密关系的选择中，也要受到社会因素的制约，如家庭、人际关系、道德与法律等。

  四是和谐的性所带来的身体的接触和链联结，是高品质亲密关系不可或缺的条件之一。性似乎不仅满足生理需求、愉悦心情，而且促进伴侣之间更强大和更积极的联结。这样的性体验能够加强伴侣之间的关系纽带，也意味着说这些伴侣的长期关系满意度得到了提升。当双方中任何一个人说出她的积极情绪得益于良好的性，他们的伴侣关系满意度都会持续提升。所以有助于关系的不是性本身，在性与幸福的关系中，最重要的影响因素是身体联结中的积极行为和高唤醒水平的情绪。所以性从本质上来说也是一种联结的关系。

  五是性和亲密的终极目标是相互成长。存在主义认为，人的价值和目标是自我选择和自我实现，这是人的本性和天性。在性和亲密关系中也是如此。到了亲密关系的第五个阶段共同创造期 。一种灵性上的意义和结合感是这个阶段的特征。在这个阶段的亲密关系是，我没有失掉我的主体性，你也没有失掉你的主体性，彼此都能绽放，与其他能量建立链接，并将这份链接上升为“我与你”的相遇。关系双方相互认可，互为助力，智慧对待差异，相互补充能量，相互成就对方，最终共同实现自我认同，自我成长，这是亲和亲密的终极目标和最理想的境界，也应是存在主义心理学的目标。