个性有趣的搞笑文案

1我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

2和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张地大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。

3今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

4老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”

5长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

6有一家人去看话剧他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

7小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”。

7兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。0

9小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。小白兔解释道：有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！一旁的蜈蚣不乐意了，听后冲上去就骂：我TM啥时候害过你的菜？

1物竞天择是真的！自从我脱发以来发质真的日益变好！差的都掉了，还留在头上没掉的都是狠角色

11昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

12同学你上课吃个糖瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……

13某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？”大爷：“……”麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”大爷继续不说话，和麻醉医生大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”大爷：“妈妈。”

14西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说：“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”。

15大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……

15今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

17你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”

18食堂吃饭盛汤的时候不小心把眼镜掉锅里了，拿着勺子捞了半天没捞上来，后面排队的**姐有点不耐烦了：“大哥，你快点吧，那里面几颗烂白菜有啥好捞的？”

19我记得当我还是个孩子的时候，一个远方的阿姨带着一条狗来我家。亲戚对狗说：“快叫阿姨！”那只狗立马“汪汪”了两声。我看的惊呆了，我妈见我还不如一只狗有礼貌，于是对我说：“你也赶紧叫阿姨啊！”于是我说：“汪汪！”2学霸上英语课，就好像上语文课一样自然。而我上英语课，就好像看外国**，还没有字幕，就是看个热闹。21从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

22别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

23脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。

24特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！

25今天上课老师突然莫名其妙的来了句：“觉得自己笨的同学，你们都自己站起来。”同学们你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起来。在沉默一段时间之后，突然有个人站了起来，老师问道：“你觉得自己很笨吗？”。学生摇摇头：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。”

拼多多旗下的多多买菜的官方宣传特别指导用户只需要连续三天按照要求下单，购买商品便可获得免单机会，按要求每天购买相应的产品，连续三天，到第三天付款后，官方能够给出任何的免单，也有利用类似的活动来延续平台之间竞争，引领消费者继续购买，而且官方处理之间还有赋予设计图纸，夹杂了宣传各个彩色海报风等等方法吸引眼球，上网络门店消费的顾客自然越来越多。回复完毕谢谢给我邀请

在多多买菜上，可以这样写文案，

今天的特价蔬菜有莲藕，四季豆，西蓝花，紫甘蓝，蒜黄、韭黄等，还有各种水果，现在已经有三千多人选购这些蔬菜，新鲜葡萄，柑橘、猕猴桃、还有各种坚果核桃，开心果，碧根果，松子，巴旦木，各种果脯蜜饯，新疆乌鲁木齐的奶疙瘩等各种奶制品，在多多平台上买菜方便又实惠。

1、感受原生态健康美味，致力打造属于消费者的放心菜！

2、净菜（精彩）生活新食（时）尚，绿色安全方便多多。

3、菜多多：多一分放心，多一分用心，多一分恒心！

4、省时，省事，省心！网络时代，就要三省吾菜。

5、买肉鱼菜果，请选“菜多多”：绿色食品，免洗免切，吃得快乐！谢谢

从今天起关心粮食和蔬菜

三块五的人间烟火啊

喜欢去热闹，有生活气息的地方，

仿佛那样能磨平人身上的孤独感。

最能满足你口腹之欲的永远是菜市场的莺莺燕燕。

1谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

2我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

3真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！

4今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

5兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

6中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。

7据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

8鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮居然还能如影随形。

9据说，人这一生，大约就是吃9吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！

10“你变了，你好像变胖了。”“真羡慕你还没变，嘴还是那么贱！”。

11好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

12以我的观点，爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。

13单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……

14马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

15外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

16等我老了，我的孙辈们问起：奶奶，你的手指头为什么老是抖啊？我一定告诉他：年轻的时候在朋友圈点赞落下的毛病！

17找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

18当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

19什么叫跟对人才能做对事。到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。

20以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

21人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

22长大后没有归宿就去尼姑庵吧，武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。哇，真的好有想法啊！

23有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

24过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。

25转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。

1从前女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！

2准备生2孩于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……

三新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去酒店，看看你会不会叠被子。她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！

四老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。

五一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。

六他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。

七春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。

八叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

九中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？!老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！

十婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”新娘羞涩的说：“我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”新郎抢着回答：“我的娘。”顿时场面就Hold不住了……

十一都说女孩子要富养，怕将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要富养，不然将来出去遇到这种经不住诱惑的，拿什么去诱惑？

十二今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

十三放假的第二天，老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说：过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼，赌气不吃饭，终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了，因为他发成绩单了。

十四儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。

十五楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

十六去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”

十七和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说：“你不是那块料。”我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”

十八飞行员新兵训练，没一个敢跳伞的，教练很生气，突然，发现一个兵在哪笑，教练一生气，把他踹下去了。紧接着，新兵一个个都跳下去了，教练抓住最后一个问：刚才让你们跳，你们不挑，现在为什么一个个这么着急的跳呢？新兵回答：教练，你也块跳吧，刚刚被你踹下去的，是飞机驾驶员。

十九老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！我急忙起身对她说：麻麻，我觉得你手机还有救的！2“老婆我可以去阳台站会吗？”“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了……”

二十一要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束！现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去！明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来。

二十二午休时，老妈来电话，让我回家一趟。由于不算太远，我就跑回去了。当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，啥事？老妈：没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你那里像猴！你太胖了，我想让你减肥！

1以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为“莫欺中年穷”。

2心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

3永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

4凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，你们这样会宠坏我的。

5高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中，比如，我：妈，我想……老妈：没钱！

6自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

7单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

8冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

9老祖宗就是有先见之明，发明了筷子，可以让我们一边吃一边玩手机，老外就不行了。

10做人啊，一定要谦虚，一定要多听听他人的意见，然后认真的记下来对你有意见的都是谁，怼死他！

11表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”

12从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

13脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松，现实很残酷，你要活的有温度！

14我觉得吧现在的游戏越来越不合理，动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗？

15有些男生连一个女生性格人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

16去男朋友家拜年，未来的公公非让我陪着喝酒，男朋友也拦不住。现在，老人家已发了两场酒疯，昏睡两天了。

17我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

18晚上想买零食吃，老妈不让，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了！”我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

19在泰式餐厅上班，在门口打招呼要说：“萨瓦迪卡”。结果忘词，对客人来了句：“阿弥陀佛。”

1、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。

2、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

3、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

4、个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

5、如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来我为什么要醒过来我还要开花呢!

6、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

7、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

8、你们说我无牵无挂，其实你们不知道那是无依无靠。

9、爱笑的女生运气一般都不会差。说实话，如果一个女生的运气很不好，我不知道她为什么还能笑得出来。

10、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的!

11、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。

12、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

13、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

14、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

15、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

16、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑!

17、不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。

18、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

19、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

20、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

21、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

22、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

23、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

24、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

25、没什么事不要找我，有事更不用找我。

26、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

27、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。

28、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

29、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

30、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

31、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!

32、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。

33、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

34、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的!

35、我放开了，但还没放下。我恢复了，但还没痊愈。我想开了，但还有怀念。我忘记了，但还有回忆。

36、人永远不知道，谁哪次不经意的跟你说了再见之后，就真的不会再见了。

37、嫌对象消息回的慢怎么办换我，我回得快。

38、怨怨相报何时了，不如坐下慢慢谈。

39、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

40、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。

41、那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。

42、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

43、人们常说眼睛是心灵的窗户，那么眼袋就是心灵的窗台。

44、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

45、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

46、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

47、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!

48、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

49、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老!

50、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

51、老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。

52、我发现我可能瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

53、你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

54、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

55、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

56、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

57、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

58、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

59、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

60、真爱就像鬼，听说的人多，遇见的人少，在这个世界上，唯一不会背叛你的，只有自己的父母和口袋里的钱。

61、容我喊喊旧人的名字，拾起身后的孤影，灌一杯烈酒，重新生活。

62、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

63、向日葵告诉我，只要面对着阳光努力向上，日子就会变得单纯而美好。

64、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。

65、明月几时有，自己抬头瞅。

66、从明天起，做一个简单而幸福的人。不沉溺幻想，不庸人自扰，不浪费时间，不沉迷过去，不畏惧将来。

67、为什么年年都要买衣服，但年年也没有衣服穿因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

68、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

69、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

70、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

71、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。

72、我在烹饪学校学习了多年，别人煎炒烹炸学的样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

73、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

74、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

75、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

76、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。

77、我觉得这辈最多的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。

78、世界上没有神的，祈祷的人多了，也就有了。

79、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

80、我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。

81、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

82、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

83、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!

84、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!

85、你知道自己有多恶心吗当妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

86、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

87、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

88、年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡!

89、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

90、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!

91、这个世界已经有很多人和事会让你失望，而最不应该的，就是自己还令自己失望。

92、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

一上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。

二曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。

三“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师，他想让我死。”

4见到我以后你会突然发现原来，帅也可以这样具体！

五不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

六每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下，就觉得人生没什么放不下的了。

七你很重要就是：不管你多重，我都要。

八我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

九明明长得很漂亮，我却要努力读书，这就是我和明明的差距。10你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么赶紧洗洗睡吧！11有些人出现在你的生命里就是为了告诉你，你真好骗！

十二这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

十三每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成流氓，嫖客，网吧老板，卖烟的。

14多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手深情的看着我，温柔的说少喝点伤身体！可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞？喝完～～～

十五运动会跑100米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了，结果热身把脚崴了。

十六目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。

十七老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。

十八唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。

十九人生苦短，必须性感。

二

十长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。

二十一你欺骗我，我可以放你一马。你伤我心，我可以放你一马，但你要记住：我有脾气的，不是放马的！

22像我这种连名牌都不认识几个的人有时候连别人在炫富都感觉不到！

二十三刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。

二十四我把爱给了别人，可别人又给了别人，于是我的爱便流传于世了，感觉自己好伟大。

二十五有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

二十六一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

27一次意外男孩把血捐给了他的女友分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

二十八长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

二十九虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

三

十昨天晚上我拿爱情去喂狗，第

二天早上发现狗死了。

三十一“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车。”

三十二数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

33和老婆吵架我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

三十四考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

三十五每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。

36同桌上课耍手机被老师发现后来手机要回来了，发现游戏全通关了！

37你死了虽然我没钱，我就算捡破铜烂铁卖钱，也要在你坟前给你装个WiFi的！

三十八我画

四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像

四不像。

三十九如果男朋友黑，他就会这么跟你解释，第一，因为我不肤浅；第

二，我在暗中保护你。

40看到新闻说孩子被拐卖了朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗？”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”

41大早上还没睡醒，就被老婆一巴掌拍醒了，刚要生气，老婆：生气是你无能的体现！我：我没生气！老婆啪的又给了我一巴掌：有气想生不敢生，是无能中的无能！我……

四

十二付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

1别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

2虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。

3你既然认准一条道路，何必去打听要走多久。

4以前都是我看着你的走远，这次换我走吧。

5站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为他们没腰。

6其实，我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。

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8明天早上下场雨吧，为今晚失去身的妹子哭一场吧。

9如果没有那些流言蜚语，我该怎么长大？

10为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

11你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！

12看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕套的数量和种类。

13本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。

14你瘦的时候你在我心里，后来胖了卡在里面出不来了。

15我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

16现在我还爱不爱你，想不想你，这都是我自己的事，跟你无关。

17人们总是对陌生人很宽容，对熟悉和亲近的人很挑剔。

18不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

19幸福被祝来祝去，廉价的像是买菜时搭赠的小葱。

20什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。