2022适合发抖音的学车文案搞笑锦集三十条

2022适合发抖音的学车文案搞笑(篇一)

1我又来学车了，自信人生二百年，会当水击三千里。

2每天都是被练车打卡支配的恐惧感觉一点学车的热情都没有了。

3为了考驾照，哥五点半起床，真是拼了。

4大一报的名，大四毕业拿的证，这里每一个字都是含泪打的。

5我至今都不知道s弯是怎么过来的

6教练：看见前面那个人了吗？撞死他！我：不敢。教练：不敢还不踩刹车！

7抽中华的不一定是老板，完全有可能是驾校教练。

8看来终究还是要好好学车呀，没有人依靠了，只能靠自己。

9“不好意思教练，我又停歪了” 。“哪能啊，路歪了”！

10一天教练被气昏了，讲了一句暴强的话：“踩手刹！”

11我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。

12方向盘打死离合踩到到死

13倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道："不及格！！！撞倒七个，你tmd怎么学的！""我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个"那不教练也在那儿躺着呢！

14热死了热死了，为什么这么热，学车好累，时间好慢，我晒成了咸鱼干！

15姨妈什么时候来不行非得在考科目二的今天我滴妈疯狂转了这么多锦鲤这就是意想不到的好事情吗！

2022适合发抖音的学车文案搞笑(篇二)

16同事说她有一个小师妹，学车时跟她的教练老公学的，每次上车前都会说：“报告老公”，等到考试的那一天，她也同样地说报告老公，坐在副驾驶上的考官说：“你认错人了！”

17明天就要考科目二了，有点小紧张。但愿能一次过吧。可是首胜还没拿啊。

18你要是喜欢这方向盘待会走的时候你带走得了

19踩油门呢！挂档呢！你踩离合了么刹车呢，不看见快撞上去了吗！轻点刹车！超车啊，在等菜么！打转向灯啊！方向盘打死！你给我下去，胡闹一样！

20这个我必须来！我不知道是因为笨还是啥，对开车莫名恐惧。最近我爸妈一直催我练车，我好烦。

21教练：打死方向盘 我：打死谁？？？

22师傅我倒进了吗师傅：

23我不知道自己开得对不对，就老转头看坐在副驾驶位的教练，教练又开始念了：“看前面！看前面！！看前面！！！虽然我长得很帅，也不用老盯着我看啊！！！”

24老子车头绑块肉，狗都比你开的好！

25绿灯起步慢了，教练一句，怎么了，选不到喜欢的颜色？

26早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。

27这段时间谢谢你，我在驾校的日子，除了等车就是在等你，很快乐，谢谢你拒绝了我，让我安心下来，祝你幸福。

28换一家吧。我教不了你

29上车准备完毕刚起步，教练：加油。 学员：好的，谢谢教练。教练：我喊你踩油门加油！

30你把我这大众车开出了跑车的声音啊！

2022学霸抖音晒高考成绩文案句子锦集四十条

2022学霸抖音晒高考成绩文案句子篇一

1成绩出来了，我什么也不想说！静静的等待明天的“通知书”。

2高考成绩出来了，不妄求，则心安，不妄做，则身安。

3愿得一学霸，考试不用怕！

4人生就是一考场，准备充分成绩好。拼搏努力全做到，结果怎样无愧心。人生之路千万条，未必就是读书高。考场之上人轻松，超常发挥不慌张。愿你高考尽全力，学业有成人欢笑！

5高考成绩出来了，做个充满自信的孩子。

6高考成绩出来的那一刻，无悔了，喜极而泣！

7终于等待成绩的忐忑心情可以安定下来了。

8好了，准备准备复读了。

9终于熬到领卷纸的日子了，这次成绩一下来，我差点兴奋的跳了起来，原因吗，可想而知。

10高考后才知道那些有的没的乱七八糟的都是假的。高考结束最美好的时光也就结束了

11三年的青春在栀子花飘香的六月结束了。

12高考成绩出来了，不要骄傲，不要自满，再接再厉，你的前途一片光明！

13干霄凌云

14高考成绩出来了，命运是不存在的，它不过是失败者拿来逃避现实的借口。

15一件事情的结束是另一件事情的开始。高考结束了，生活还会继续。

16总说毕业遥遥无期，可转眼就各奔东西。

17考试成绩出来最悲吹的莫过于平时学的最认真的考的最烂。

18勤学苦读数春秋，攀登书山学海游。磨剑十年今始成，铁杵成针壮志有。胸有成竹赴考场，大笔一挥锦绣文。才思敏捷人称赞，题无难易都完成。笑容满面出考场，亲朋好友皆欢喜。

19努力踩在脚下，成功握在手中，关怀围在身边，沉静停在脑中，期待挂在嘴边，信心写出答案，尽力创出未来！高考第一天，愿你勇敢面对，做最出色的自己！

20高考成绩出来了，未来一定会很好，即使现在的生活艰辛，你要相信，糟糕的日子熬过去了，剩下的就是好运气。

2022学霸抖音晒高考成绩文案句子篇二

21觉得不应该是这样，又觉得好像应该就是这样

22一如当初，六月我的花开了。

23学业有成

24争创一流

25好了，准备准备复习了。 终于等待成绩的忐忑心情可以安定下来了。

26学习是一次独立的行动，需要探索、琢磨、积极应战、顽强应战，艰辛由你独自承担，胜利由你独力争取。

27天道酬勤，人定胜天。

28步步高升

2911高考成绩出来了，愿我考入心中理想的大学。

30人生本没有失败，只是计较得太多而不给自己机会，其实高考失利没有那么可怕，调整好情绪，心态，重新来过，你能行

31高考中榜填志愿，目光放远看形势，莫要选那最热门，人员众多就业难，认真考虑多咨询，亲朋意见分歧大，自已爱好是关键，愿你选对专业，开创美好人生！

32年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，年年高考亦如此，今年有你而不同，祝你高中耀门楣，短信祝福已送到，录取通知紧跟来。

33胜不骄，败不馁，全力冲刺不后悔！

34有点崩溃和懵逼。

35三载备尝酸甜苦辣，一朝书写花样年华！

36成绩出来了一些 又在比成绩 翻了无数个白眼 不挂科不就好嘛。

37高考之路无比艰辛，你要品得了苦辣酸甜，受得了失败的打击，经得起暂时的考验。高考是充满挑战的，你要准备一切，放手去搏，胜利一定属于你！

38三个孩子还好没有全军覆没，至少有个考上了

39一次的失败不是永远的失败，只要不放弃，总有成功的一次……

40人的一生只有“三天”，昨天今天和明天，昨天，你十分努力，今天，你正常发挥，明天，你金榜题名，哈哈哈哈哈这句话果然说的不错。

2022学车坐副驾踩刹车搞笑文案收藏三十句

2022学车坐副驾踩刹车搞笑文案(篇一)

1又有一位，上了车先跟考官搭话:“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”考官白他一眼:“甭紧张，好好开你的。”然后这个人就开始自言自语:“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说:上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次昏死~~~

2我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲。。。。结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。

3夏天，某女正在路考。她紧张地一直低头看档位，考官制止。此女更紧张，抬头看前方，伸手想摸档位，不小心摸到考官大腿了！考官面不改色地说："我不吃你那套！

4换一家吧。我教不了你

5说实话，我一个学生在考驾照时第一次感受到黑暗面。

6早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。

7我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。

8科二考了三次，送走了三批学员。

9人的心情真的会因为要学车而跌落谷底我体会到了。

10常言道：尘归尘，土归土，骂人不要提老母：碰瓷狗，广场舞，驾校教练二百五。

11天气超级好也超级晒，感觉自己的额头又要黑一个度，去年学车晒黑的现在还没白回来呢。

12不知道为什么我爸这几天老鼓动我有时间就去学车。

13还有一次听到旁边的教练在训学员：“这样都学不会啊，你自己好好参悟一下！”还参禅呢我！

14挂档啊！！！！刹车啊！！！！又熄火了！！不会踩集合吗！！！！打转向灯啊！！！！打前灯干嘛！！！！你！！！！

15“你以后开车出门得戴安全帽。”“为什么？”“我怕人家下车打你。”

2022学车坐副驾踩刹车搞笑文案(篇二)

16教练：方向盘打死，打死。 我：怎么打才能打死？

17很开心今天跟大家尬聊这么久今天就到这里啦碎觉啦发现明天有很多小伙伴考科目二祝你们一把过。

18教练：看见那个人了吗学员：看见了 教练：撞死他 学员：我不敢 教练：不敢你的还不刹车

19噩梦一般的消息不想学车不想学车不想学车。

20教练说 你驾照学完了再去报个班学开飞机 吧 这么快只能上天

21我教练说，拿到证上路给他说声，他就不出门了

22热死了热死了，为什么这么热，学车好累，时间好慢，我晒成了咸鱼干！

23一次途中在路边小店打了个尖，出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。

24每天都是被练车打卡支配的恐惧感觉一点学车的热情都没有了。

25看来终究还是要好好学车呀，没有人依靠了，只能靠自己。

26闺女学车比我快多了，长江后浪推前浪，把我一下子拍在了沙滩上。

27买车的时候记得跟人家说不要给你装喇叭，反正你都靠吼

28师傅说过一次某人路考:“报告！”“上来

29刚刚学会开车，车开得稍快一点，教练咆哮：“开飞机啊！要不要我发张飞机牌照给你！”

30报告教练，一切准备就绪，请求起飞

2022老妈学车的文案朋友圈搞笑摘录(30条)

2022老妈学车的文案朋友圈搞笑(篇一)

1无语学车真是我从小到大经历过最多否定的事。

2突然间很希望身边有个依靠。晚安。明天考科目二，祝愿我能过吧。

3到底还开不开学了我学车的欲望这几天来无比强烈。

4“你们拿了证，买了车，一定得开到教练场来让我看看，我好记住你们，以后在路上遇到你们开车，我好躲得远远的！”

5倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道："不及格！！！撞倒七个，你tmd怎么学的！""我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个"那不教练也在那儿躺着呢！

6老子车头绑块肉，狗都比你开的好！

7回正！回正！你自己打几圈你都记不住

8科三到了红灯还想继续往前开 教练问我 法律是不是对我没有什么约束力

9买车的时候记得跟人家说不要给你装喇叭，反正你都靠吼

10我动作粗鲁，练车时老是整出很大的动静。教练在旁边一直念：“哎哟，用那么大力气，你是想把我方向盘拔掉要不要我弄台坦克给你开啊”

11你这么踩刹车想把我发射出去么？？

12方向盘打死离合踩到到死

13为了你以后的安全，学车时挨挨骂其实是很有必要滴。任你口水千重，我自岿然不动，说不定还可以借这个机会锻炼好自己的小心脏，以后可以更大胆地在社会上闯荡。而还没学车的小伙伴们，碰到这样的教练，你就从了吧！

14我教练说，拿到证上路给他说声，他就不出门了

15坡道起步时，教练说：“轻放离合，找到联动点，让车抖起来再放刹车。”我照做，我感觉车已经明显抖动，抓起换档器挂了空挡放了刹车，车突然后溜。教练赶紧踩了刹车，怒吼：“你想干什么”我不解：“我挂半连动挡啊！”“……”“哦，我以为半连动挡在一挡和二挡之间呢。”

2022老妈学车的文案朋友圈搞笑(篇二)

16方向盘都打不好，你的手是生来干嘛的

17报告教练，一切准备就绪，请求起飞

18科目二还没考就嚷嚷着要倒车然后一次就成功了两边还一样宽。

19师傅说过一次某人路考:“报告！”“上来

20我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。

21去学车第一天一记漂亮的倒车入库就给人家驾校把车刮了。

22上路的时候说：“你们开，我睡会儿。”倒桩时就说：“你们倒，我去尿尿。”

23明天要考科目二啦，紧张紧张，今晚早点睡，明天加油加油加油。

24每次学车来早了或者准时到了，教练必有事耽误半个多小时后才出现。

25每天都在认真学车！都晒黑了好几层！连变白的机会都没有了！想哭！

26开车控制不好油门，教练：你把我这破大众开出了法拉利的听觉效果。

27同车学员练车转弯时，教练让他看看后面有没有车，果然，他回头了！

28上车准备完毕刚起步，教练：加油。 学员：好的，谢谢教练。教练：我喊你踩油门加油！

29我考科目二太紧张了，在侧方里倒库了

30你这样开考试扣分也不多也就扣一百

1我1直在幻想的1个场景就是：我跟1个富二代好上了，他妈来找我，把1张支票扔在我面前。“给你五百万，离开我儿子！”“好的阿姨！”

2永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

3“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”

4别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

5自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

6现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

7我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

8我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”

9很多女孩儿修了刘海以后会觉得很丑，那是因为不习惯。一般等过一周头发长长了，再去照镜子，就会发现其实是人不好看。

10今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！

11某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

12律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

13小产权房像小三：名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。

14上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

15所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

16人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。

一别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

二你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

三可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

四结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

五闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

六爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

七抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

八时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料变成了刀，源于你是猪。

9长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

十现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

十一岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。

十二现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

十三你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

十四像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。

十五小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

十六男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

十七其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

十八不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢！

十九一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

二

十以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿

五

十个人。

二十一建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

二十二什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

二十三有的人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

二十四都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

25曾经幻想长大后拯救世界长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！

26如果婚姻是爱情的坟墓那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第

三者是盗墓！

二十七律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

二十八一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

二十九人的潜力是可以激发的，比如说你给我

50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

三

十小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

一做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

二以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿

五

十个人。

3你长得这么漂亮首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

四没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

五在外拼

三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

六

二

十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在

二货的道路上狂奔。

七闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

八不买**你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。

九在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

十新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小

三，打的了流氓，就是下不了厨房。

十一女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

十二假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

十三喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

十四明明是个富

二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

十五人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

十六当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

十七这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。

十八都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

十九律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

二

十真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

二十一刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

二十二我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

二十三我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

二十四当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

1道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊。

2我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

3我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！

4“我喜欢你，你知道我喜欢你哪一点吗？”“不知道。”“我喜欢你离我远一点。”

5人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

6用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

7有困难要帮，没有困难，制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险，制造危险也要救。

8什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

9千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！

10我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

11天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

12阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。

13一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。

14半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

15最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

16学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

17如果一个男生带你打游戏，他完全不在乎输赢，完全不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经默认了，带你这个菜逼根本赢不了的。

18律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

19昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

20早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

21和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”

22我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

23爱情，以我的经验可以归纳为八字真言：甜言蜜语，坑蒙拐骗。

24宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

一我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注**，等待开奖的那种心情。

2搂着女朋友的腰似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”

三每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

四老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。

五嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

六小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋，我告诉她：“傻孩子，公鸡是公的当然不会下蛋，只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说：“那要是母的公鸡就会下蛋了吧！”

七大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。

八有时候，我乐观的就像个屁一样，总觉得能一鸣惊人，可说到底还是个屁。

九各位兄弟，如果见到女司机开车，玻璃很干净，也没有下雨，她却开着雨刷，你一定要注意啦。她可能是要转弯，不说了，去修车了。

十这面馆真划算，碗大的能盖住整个脸，我端起碗痛快的喝了口汤，喝完之后，发现桌子上的手机不见了。

十一我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。

十二老师讲完课，合上课本说：“大家还有哪里不懂的？尽管提问。”小明举手问：“老师，这节是什么课？”

十三世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。

14“这要是在古代凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”

十五去医院拔牙，我对医生说：“你赚钱可真容易，才几秒钟就赚了几百块钱。”医生淡定的说：“如果你愿意，我可以慢动作给你拔牙。”

十六“老板，我想要上班之外还能有其他的生活！”老板沉思片刻，答应了我。于是，单位有了加班。

十七像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。

十八小侄女才

四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：“再调皮就打你。”结果这孩子说：“把我打哭了你还得哄我，要不我现在就哭吧，你直接哄我就行了。”

十九如今，又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。

二

十对于学渣来说，最幸福的事莫过于趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。

二十一快递名字写的“皇上”，快递小哥打电话：“皇上，麻烦下楼取一下快递！”我得意的下楼了，快递小哥又问我：“取谁的快递？”我说：“皇上的。”他把快递给我：“公公拿好！”

二十二你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

二十三什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。

24歹徒拿着刀对我说：“你敢动一下试试？”我当时就不乐意了：“你这是抢我钱又不是要给我钱，凭啥让我感动？”

1撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

2昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

3为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

4这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

5一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

6律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。