浪漫遭遇现实：什么样的爱情适合于婚姻

　　这是我在课堂上给大学生们提出的一个讨论命题。

　　其实这个命题本身是反人性的。爱情是人类两性生活中的最高形式，是人性中最富理想与终极价值的生活，但婚姻因为其世俗的一面而成为社会化的产物，是不得已而为之的社会属性的派生者。无论哪一种婚姻，都不能真正保存和发扬人性。婚姻必将是人性的改造者。虽然一夫一妻制是目前人类最美好最平等的婚姻，但它又以通奸和*乱为伴。应该说，我们仍然在寻找真正适合于人类的婚姻形式。人们常说，没有爱情的婚姻是不道德的，婚姻必须以爱情为基础，但婚姻光有爱情就可以吗？

　　也许在过去漫长的历史中，婚姻在不由自己做主的时候，很多婚姻可以没有爱情，但只要有性就可以了。在那种婚姻中，生育是最崇高的形式。在自由时代，爱情成了两性关系的终极目标，生育退后了，于是，婚姻的基础发生了质变。但也就在这样一个时代，爱情成了泛滥品。今天的大学生正遭受着这样一种痛苦。

　　很多人都曾向我咨询同样一个问题：他们喜欢好几个人，但不知道跟哪一个结婚。也有很多人问过我另一个问题：谈恋爱很容易，但要结婚很难。

　　柏拉图据说与苏格拉底有关爱情与婚姻有一场非常著名的问答。柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情，苏格拉底就叫柏拉图到麦田走一次，要不回头地走，在途中要摘一支最大最好的麦穗，但只可以摘一次。柏拉图觉得很容易，充满信心地出去，谁知过了半天他仍没有回去，最后，他垂头丧气地出现在老师跟前诉说空手而回的原因：“很难得看见一支看似不错的，却不知是不是最好，不得已，因为只可以摘一次，只好放弃，再看看有没有更好的，到发现已经走到尽头时，才发觉手上一支麦穗也没有。”这时，苏格拉底告诉他：“那就是爱情。”

　　柏拉图有一天又问老师苏格拉底什么是婚姻，苏格拉底叫他到杉树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树用的树材，但只可以取一次，柏拉图有了上回的教训，充满信心地出去。半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的又发现时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了。”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻。”

　　不管他们之间是否真有这场问答，也不管他们有关爱情与婚姻的真谛是否有问题，但这场问答却真实地道出了爱情与婚姻的关系。爱情只是一种与审美和情欲相关的生活，但婚姻是一场实实在在的必须要有的现实生活。你可以没有爱情，但必须得有婚姻。现代人反过来说，你可以没有婚姻，但不能没有爱情。无论如何，婚姻是爱情的结果。没有爱情的尝试，婚姻就不可能美满。甚至说，没有爱情的失败，婚姻就不可能美满。在前一场爱情的失败中，婚姻的胜利却隐隐突现。这并非是说婚姻不需要爱情，而是说，婚姻所需要的爱情与此前纯粹的审美与情欲的爱情不同。纯审美的与纯情欲的爱情是短暂的，只可能在两个人的世界里存在，却不能在整个社会里生活。真正结实的爱情需要在残酷的现实世界里获得检验，并变成现实。

　　这才是真正的爱情与婚姻的关系。纯粹说爱情是婚姻的基础，无疑是一种空话，甚至是一句瞎话。

绝对不能

浪漫是一种不需束缚，展开情调，加好两人关系的一种方式~~！`

而婚姻则是将两人束缚起来，有了拘束。

本少认为不能共寸``

不知道你是喜欢浪漫还是

？

但是我相信你绝对是和我一样``

　　在情感世界里，浪漫，是那么的沉醉，婚姻，是那么的让人向往。然而，浪漫与婚姻又是那么的格格不入。浪漫只关乎爱情，与婚姻无染。

　恩格斯说过：婚姻是爱情的坟墓。客观地说，有这种感觉的人不在少数。为什么？说法有很多，也都很有道理，我的理解是，爱情与婚姻是两个不同的状态，两种不同的环境。所以在婚姻的环境中很难融入浪漫的爱情，从恋爱到婚姻，实际上是从类催眠状态回归到了正常的意识状态。你眼中的世界发生了很大的变化（不是实际情况有多大，而是你的感受发生了很大的变化）。西方有一句谚语说：“我们因为不了解而结婚，因为了解而分离。”还有一位哲学家对年轻夫妻们说过："你们自以为相互之间在婚前已经十分了解了，其实，你们在结婚以后会发现在枕边睡的是另一个人"。

　爱情与婚姻是两回事，爱情是浪漫的，是激情汹涌的，婚姻是现实的，是平淡的。当浪漫的爱情走进婚姻后必然会褪色。那种一见钟情，销魂断肠，如痴如醉，难解难分的状态，再也不可能持久下去了。取而代之的则是先前从来不会出现的大量家庭琐事。这些事，既不浪漫也不好玩，还要不停的重复着。如果说，那种浪漫的恋情在结婚的初期还尚未完全消失，但随着婚龄增长，激情必然会递减。这个责任不在婚姻，因为这种感情本身的性质就决定了它是不可能持久的，时间久了，奇遇必然会归于平凡，陌生必然会变成熟悉，新鲜感必然会消退。用我们的话来说，你不可能总是处于催眠状态，你总是要回归到清醒的、现实的意识状态之中的。如果有谁还想延续催眠中的生活状态、生活方式，只能有一个结果，那就是失望。

　在进入婚姻状态后，经常会把婚前婚后做对比，总觉得对方不如婚前爱自己了，在恋爱时亲密无比，经常看**、逛公园、说情话、发短消息，恩爱无比，甜甜蜜蜜，做着所有相恋情侣们做的事情。那时，即使我上班很忙，也会一天抽出时间来煲电话粥，轻声慢语，叮嘱她吃饭、下班回家小心，睡觉关好门窗等等，感觉两个人在一起有着说不完的话、讲不完事情，觉得这是一种幸福。婚前是如胶似漆，婚后不理不去，于是婚姻的危机就出现了。这一切不是你的错也不是他的不对，这是由婚姻的性质决定的。

　其实，真正的危机不是婚姻本身，而是对恋爱与婚姻这两个不同阶段不同特点的正确认识。爱情是浪漫的，爱情中充满了激情。但那种销魂断肠，如痴如醉，难解难分的'状态，可能持久吗？也就是说，你会总是处于催眠状态吗？不可能，浪漫式的爱情不可能成为婚姻的基础，如果婚姻是建立在这样的基础上，那就是等于是建立在沙滩上，建立在激流上面，婚姻怎么可能牢固呢？恋爱时是恋爱时的活法；结婚后是结婚后的活法。恋爱时你不可能清醒；结婚后你也不可能不清醒。你承认也罢，不承认也罢，这就是现实。

　有人说，爱情，从来都是理想的成分居多，诗意的成分居多，怀想的成分居多。在我看来，还应加上自我珍惜的成分居多。诗人徐志摩曾对美貌才女陆小曼表达过自己的爱，“你已激动了我的痴情，我说出来你不要怕，我有时真想拉你一同死去，去到绝对死的寂灭里去实现完全的爱，去到普通的黑暗里去寻找惟一的光明”。徐志摩千辛万苦用爱的名义粉碎了原来的无爱婚姻，以爱的名义与陆小曼结合，最终却是无可奈何爱的幻灭，以爱的名义分手。生死相许的纯情挚爱，接连瓦解两个婚姻，一个是无爱的，一个是有爱的，无果而终。

　徐志摩说过一句话：我将于茫茫人海寻找我唯一之灵魂伴侣，得之，我幸，不得，我命。这句话完全可以看出他进入一种不顾一切的癫狂状态，从心理学讲就是一种催眠状态，不清醒。如果是清醒的话爱情也就没味道了，也正因为如此，爱情才会成为文艺作品永恒的主题。为什么会是这样的呢？除了我们在前面已作表述的种种心理因素外，还有一个非常重要且不会消失的因素就是“性”。性是包括人类在内的所有动物的本能。从心理学的角度看，它是一种缺失性需要。缺失性的需要有两个方面的特点，一是如果这种需要得不到满足，生理上将无法获得平衡、心理上也将感受到焦灼与不安；二是这种需要有周而复始的特点。例如我们吃完午饭后的确是饱了，不想再吃了。但到了晚上又饿了，还得再吃。这种需要既与生理有关，又与心理有关。作为一种本能性的冲动，当它与其它心理元素交织在一起，再在环境的催眠作用之下，它的确会表现出一种不顾一切的特征。

　在婚后，由于“审美疲劳”的出现，对特定对象的性兴趣就会下降，“性趣”的冷却，有助于相对清醒地、客观地认知对方，这时就会觉得对方原来并不怎么样了，进而导致亲密度下降。所以有人认为，婚后五到十年是婚姻的危险期。如果过了这个危险期，爱情将向亲情转变，性的重要性随岁月的流逝而显得重要性降低（不能视为是生理功能下降的原因），互相视对方为亲人，甚至是自己的一个不可或缺的部分，这时产生的就是另一种新的甜蜜了。

婚姻生活中肯定有浪漫的情趣存在，只是你们也许结婚的太久忘记了用心去感受了，因为结婚的人一但久了以后相处的俩个人会慢慢的失去激情，没有了刚开始的那些美好的心情，在每天的油烟里那里还有更多的心情去感悟呢，所以朋友不妨从今天开始把自己的心房像油烟机一样清洁一下，打扫一下，你会有惊喜的发现的。相信我朋友你会有浪漫的情趣的。

没有。很多女 人婚 后感觉到丈 夫对自己越来越不用心，恋 爱时，总是努力营 造浪 漫氛 围，增进彼 此的感 情，努力制 造惊 喜来拉近彼 此的关系。

婚 后，丈 夫就越来越不懂得浪 漫。男 人在婚 后会迅速回 归本 色，恋 爱时超常发挥的那些情 商，之后就骤 变为零。女 人的情感需求却是随着两人在一起的时间与日俱 增的，这就出现了一种不平 衡。

其实男 人也需要浪 漫，只是多数时候不懂得如何去创 造，或是由于工作压力无 暇考 虑。此时，妻 子若能主动承 担起营造浪 漫情 调的重 任，婚 姻生活会更加美 满。

在平淡的日子里，女 人要善于发现对 方的心理需求，在恰当的时间创 造出一份惊 喜。比如，丈 夫整天忙于工作，以至于忘记了自己的生日，做妻 子的就要悄悄地为他准备。当他回到家里，突然见到妻 子准备了生日蛋糕，幽幽的烛光照亮的屋子里充满温 馨，心里该是多么温 暖和感 激。妻 子也可以买一束鲜花送给丈 夫，丈 夫获得这个意 外的礼物，同样会心生暖 意。平日里为丈 夫买一份心 仪已久的礼物，也一定会让丈 夫眼前一亮。

琦 琦 结 婚四年。有人说婚 姻走到这个阶段，夫 妻 双 方会产生审 美疲 劳，婚 姻生活也会因此变得平 淡。可是琦 琦的婚 姻不但没有平 淡，反而越来越有情 调，越来越幸福。琦 琦的“秘 笈 ”是：时不时地制 造各种惊 喜，让平 凡的婚 姻生活，不断闪 现出不平 凡的光 芒。

在一次和老 公的闲 谈中，老 公无 意中 说：“我的MP3也该换成iPodnano了。”对于这件事，琦 琦的老 公仅仅是说说而已，可是琦 琦却是一个有 心 人，一直记在心里。

到了情 人 节，琦 琦给了老 公一个惊 喜：她买了一个iPodnano，放在了送给老 公的巧 克 力 盒 里。当老公 打开盒子时，发现里面竟然躺着个iPodnano，很是兴 奋，接着又听到了琦 琦和着音 乐的祝 福录音，老 公感到从未有过的感 动，紧紧地将琦 琦搂 在怀 里。那一刻，琦 琦真的好幸福！

琦 琦平时特别爱吃零食。

有一次她回到家，看到老 公给她留了一张纸条：我把许多小 零 食藏在家 里的不同地 方，想知道都有啥，就去找找吧！于是，她立 马开始东 翻 西 找，还别说，真找到了不少好吃的呢：牛 肉 干、瓜 子、芒 果 干、果 冻……她每找到一样时，都觉得是一种惊 喜。

想想看，这样的惊 喜，是不是比他直接给琦 琦更有情 调？

研 究 证 实，浪 漫的爱 情是可以延 续的。浪 漫的爱 情不是初 恋 者的“专 利”，它也可以在长期的感 情生活中得到延 续和升 华。一些聪 明的夫 妻早就意识到了这个问题，并想尽各种办法，

给对方制 造惊 喜。

给对 方带来出 乎意 料的惊 喜，常会起到 “兴 奋 剂” 的作用，对于增进夫 妻 双 方感 情很有好 处。瞒着对 方将他在远 方的亲 人接来小住，为对 方 买一样他很想得到的物 品，学做一道对 方很喜欢的餐 厅 菜 品等，都是创 造惊 喜的不 错 方 式。要知道，惊 喜之中可以开出缤 纷的感 情之花，也可以掀 起欢 腾的爱 情 热 浪。