你认为现实和浪漫这两个因素在爱情当中谁更重要呢？

小编自己认为在爱情当中，现实和浪漫这两个因素在不同的人看来有着不同的侧重点，非常注重浪漫的人，他可能更喜欢浪漫的爱情。可是喜欢长久而又平平淡淡的人，他可能喜欢比较现实的爱情，所以在感情当中浪漫与现实并不能区分出谁更重要，只能说每个人都有自己的侧重点，有的人喜欢浪漫，有的人喜欢现实，下面就让我们一起来探讨一下现实爱情和浪漫爱情这两种爱情主要有着什么样的区别。

如果一个女生，她很喜欢看浪漫的**，很喜欢和自己喜欢的人一起看落日，欣赏日出，那么他也是一个浪漫的人，他在爱情当中就更侧向于浪漫，也就是更希望自己的爱情是浪漫式的爱情。浪漫式的爱情主要表现的就是有着很好的氛围。从开始表白的时候，就和其他爱情有着很大的区别，浪漫式爱情的表白地点，通常是公共场所，他需要提前做好精心的准备，而且通常需要表白之人手捧玫瑰花，在一个浪漫的夜晚点着氛围灯在许多人的烘托与尖叫之下所进行，这在别人看来是非常浪漫的一个存在，但是这种爱情的开端往往都是被外表所吸引的，一见钟情就是很典型的浪漫式爱情。

如果那个人长得不漂亮，气质不足够好，那又怎么能够被你欣赏呢？浪漫式爱情的开端，是很浪漫的，情人眼里出西施，彼此都是一眼看中的，但是浪漫式爱情，因为看到的都是对方好的一面，再不好的一面被暴露之后可能会出现一些问题。而喜欢现实式爱情的人往往是更加追求平平淡淡生活的人，现实的爱情对应的大概就是婚姻之后的生活，婚姻之后人们要更多的去考虑未来的路应该怎么走，这就是基于现实，现实式爱情的人往往有着更清晰的头脑，他们懂得自己的下一步应该怎么做，懂得应该把一些需要花费的金钱，精力，时间花费在哪个位置。所以这两类爱情都有着各自的侧重点。

以上这个观点仅代表小编个人的见解，如果有任何错误，敬请谅解。

公众场合公开求婚，真的浪漫？

近日总看到一些年轻人在公众场合或媒体上公开求婚，被求婚的女孩娇羞不已，而众人对于这种浪漫的戏码只要求唯一的结局，便是女孩害羞地点头说好，然后拥吻，成全所有人对有情人终成眷属的期待。

而被求婚女孩心中对结婚的犹豫，将被这氛围逼得毫无转圜空间，毕竟有几人能违背另一半和众人的期待，狠下心地当众回绝这个求婚。换做是我，也做不到。除非我已经打算当众给另一半打脸，不想继续这段爱情关系，也不在乎另一半的感受，便是因此分手，也要拒绝求婚，否则我真的做不到。

或许爱情偶像剧总喜欢编排这般惊喜式求婚的戏码，我们也就习惯把这种求婚做为浪漫而正面的评价。但往深处思考，这般高调而戏剧性的求婚方式，求婚者是抱持什么心情？是否借由亲友的力量及「与人为善」或「礼貌」的社会道德观，造成求婚者与被求婚者的权力控制关系呢？否则被求婚者点头不是、不点头也不是的窘迫，哪里来的呢？

故事中的朱莉个性温和，是个群我与社交关系经营极好的女孩，在伟凡用尽心思地选在跨年夜求婚，以及亲友起哄的氛围下，对于应允求婚的犹豫，只能被她内心刻意地漠视，仅因她当下选择符合众人期待的行为模式，优先于聆听内心的声音。

在我处理的诉讼经验中，类似戏剧性的追求模式，往往在日后面对婚姻纷争或挫折时，也会采取较为戏剧性或者说非理性而极端、且擅长使用亲友施压等公审的方式，来处理自身的婚姻议题。

或许有人会说，那就是浪漫的惊喜而已，有那么严重吗？倘若如此，那么就当做一场恶作剧或游戏吧。配合男主角和众人的演出，当个低头垂颈的美人点个头，或学学戏凤的台词，把「哥哥不在家，今天不卖酒」改个词，「爸妈不在场，今天不点头」，反正就是交往期间的调情，倒也不赖。别说这种心态和说法不尊重婚姻，因为求婚者给的尊重也就这么多。

浪漫之外的现实

处理过那么多的离婚案件，发现很多婚姻恶化的原因，都挺令人傻眼，至少在朱莉的故事中，让我有一些无关永浴爱河但务实的思考。

●把婚礼当做企画案来处理

大家都说情到浓时，不该分彼此；双方父母也都说，只要小俩口幸福，婚礼随意就好；这些话说得极有道理，但别太当真。因为婚礼的筹办，包括聘金、聘礼、喜饼、红包、结婚桌数、婚纱及蜜月等细节，都有可能让你们先来场震撼教育。如果有争执，女人认为男人不够爱她，男人则认为女人金钱观有问题，双方家长则认为对方没诚意。

说真的，大家都说不计较，但心里都随时在评价。日后翻起旧帐时，你们就会知道，其实你不记得的事，对方都牢记在心。就像伟凡骂出：「你和你妈妈当我是凯子。」这句话挺吓人的，但我却常在诉讼案件里听到这种对话。所以，建议大家也别表面端著大方，心里却敲著算盘，不如就把婚礼当做企画案，理性的谈清楚，老摆着「其实你应该懂我」的姿态，让人猜来猜去，也挺没意思的。

●两人必须共同负担婚姻家庭所带来的一切

如果夫妻俩婚后继续工作，那么就一起负担家庭开销。请男人记得妻子和你一样都在事业上打拼，别要她当个职业妇女，又要有全职家庭主妇的责任。也请女人既然要求当个现代女性，婚后维持经济上独立自主，就别总守着「男人应该完全负责养家」的传统，要求男人支付所有家用。

倘若女人选择当家庭主妇，也拜托男人别以为这个家都靠你养，当家庭主妇所牺牲的，比你、也比职业妇女还多。低成就又高风险，饭煮得好不好、家务事做得行不行，全凭男人回家给评价、给一句话。即便女人把家里打点得很好，但就只有一样犯了男人的禁忌，例如朱莉把伟凡的衣服拿去送洗，让他隔日不能按计画地穿上那件衬衫开会，她为家里所有的付出便付诸流水，就只留下「你真阔气」的酸言酸语，一副「你就是来讨债」的评价。弄得你必须要用从事公益、牺牲奉献的心情来服务这个家或这个男人，自我创造「存在价值的成就感」，否则婚姻离幸福的定义相当远。

家庭主妇真的是个高风险的职务，会这么说，不是没有道理。因为现今女人的学历都不低，就业机会也不少，但因婚姻而离开追梦的机会，日后想要二度就业，便只有「高学历、低职场经验」的就职背景，失去了原有的社会竞争力。更别说因遇到婚姻危机而再度就业时，更只能递出一张「高龄、高学历、低职场经验」的履历表，而把自己陷于仰人鼻息、看人脸色的困境。

在此无意特别标榜女人当家庭主妇有多牺牲奉献或危险，而是提醒，当女人主内、男人主外时，两人是一起负担与分享著家庭所带来的一切，并没有谁养谁的问题。

●婚前婚后的生活绝对大不同

此外，请不要执著于「他／她不如婚前」的想法，把「你／你以前如何、现在如何」当口头禅带进婚姻。因为婚前婚后本来就该不一样，姑且不论时空背景的不同，从情人转变成夫妻关系，不仅身分不同了，还加进很多「姻亲」关系的人。所以，当对方不再如婚前体贴温柔，不是感情转薄，也不是婚前骗局，而是每个人的耐心有限，总有松懈的时候。把婚前和婚后相处的时间及事情比一比，从比例原则来看，对方还好吧。

●培养自己幸福的能力

再者，请培养自己幸福的能力，别总用猜忌、质疑或嫌恶的态度塞满自己的婚姻，像下了诅咒似地让自己恐惧、不安或愤怒，就如同伟凡老质疑或嫌恶著朱莉，那种心态及言行既伤人也伤己。

当然，也别拿自己的原有生活习惯当做家庭生活方式的唯一标准，规训或控制另一半要循着自己的模式来做，诸如你喜欢开窗户，另一方不喜欢开窗户；或者你喜欢用一条毛巾洗澡，另一半喜欢把洗脸和洗澡毛巾分开使用；你喜欢牙膏从底下挤，另一半喜欢随意挤牙膏……这些都无关对与错，别拿着自己喜好的标准指控别人的错。用「控诉」来规训另一方只能用你的标准，这对婚姻一点好处都没有。

别以为这些鸡毛蒜皮有什么重要的。曾经处理过离婚个案，那男人就是指控妻子让小孩吃泡面还有交通违规来争取子女监护权；还有个男人指控妻子把擦脚毛巾和其他衣服一起放到洗衣机，来当做离婚理由之一。而有些女人更因这些生活枝节而被高压控管得无法喘息，以致身陷忧郁，无法过正常生活。

●婚姻是一种沟通学

最后，婚姻就是一种沟通学，若能在婚前便进入咨商，把心中所有的疑虑及对婚姻生活的想像，都开诚布公讨论，并借此学习聆听与沟通，这总比感叹爱情的善变，或者抱着婚后不如婚前甜蜜的焦虑，还更务实些。

善变是人生常态

如何接受善变是人生常态，让心看得见远方，是幸福很重要的课题。

世事本无常，一眨眼，风云都有了变化，何况你我。云起云涌，花开花落，本是自然，心境一转，连世界的颜色也都变了几分。变化本是自然，自然得如空气，即使岁月，也不曾挽留过一丝一毫的过往，你我又何须执著于曾经。

人生如旅途，或悲伤或喜乐，得也好，失也罢，纵然曾绘出一幅凄美如幻的爱情，深的刻骨铭心，就算怅然，留下的泪也将随风而逝，又何须在泪中寻旧痕，添上新泪染红妆。

不妨把凄美留在故事，将刻骨铭心留给岁月，便如一场风景，经过便好，让心看见远方。即便学不来苏东坡「莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行」那般的潇洒，至少把心放在远方，等待下次生命风景，莫要辜负了自己的智慧和坚强。

（本文授权自好人出版/赖芳玉《好散，也是一种幸福》）

《好散，也是一种幸福》

作者：赖芳玉

出版社：好人出版

爱情带给我们甜蜜，让我们感觉到幸福，但爱情并不是畅通无阻的：它可能要经历风吹雨打，要走过荆棘，闯过险滩，经过惊涛骇浪，也会经历各种各样的磨砺!当现实和浪漫发生冲突的时候，你觉得哪一个更重要呢浪漫的爱情让我们体会到拥有时的心动，带着幸福和甜蜜！但是我们心中那五彩斑斓的梦想往往会被现实无情地摧毁。

人们都想拥有一份纯洁的爱情，那是人心中最纯最真的梦。但是有的爱情不得不面对着现实，人毕竟要生活在社会之中，爱情往往会被现实的生活打败！没有经济实力的爱情是苍白的，长期地为琐碎的事情操心，为生计发愁，再美的爱情也会褪去她昔日的浪漫！

异地恋由于距离、现实等很多原因大多都选择了分手。那份爱情的坚守是很辛苦的！异地恋的人要忍受相思之苦，还要习惯孤单无依，内心的落寞难以言表！更要能够抗拒外界的诱惑，现实就会成为爱情的阻碍，最后很多纯真的爱就这样烟消云散，各奔东西了。

所以我觉得现实和浪漫，要根据具体的情况来说。选择了浪漫，就意味着要忍受很多常人所不能忍受的煎熬，因为爱情是需要付出代价的。如果选择了现实，可能经济生活条件上相对会好一些。所以处在恋爱中的人，对于怎么选择，一定要遵从自己的内心。选择最适合自己的，能够让自己感觉到幸福的就是最好的！这两者之间没有谁更重要！

作为一个音乐家，他有着古典以来的扎实的训练，而且也以古典的素养写出了诸多作品；然而，他不仅是一个把自己交付给音乐的专业人士，他还是一个“人”，他要用音乐来表达自我。于是，这个早年怀着最友善礼貌的心的人，在失聪以及人事关系的多种不快（甚至不幸）的纠葛中，用优秀的素养继承着音乐的传统，同时更以其最个性的方式开始了对自我的全力表达——这就是为什么我们与其将其当做古典的结尾，不如当做浪漫派的开端。什么是浪漫？是个人，是平凡的、非神性的渺小的个人，在生活的领土上要变得明确，于是在艺术的领域里要变得重要。于是，浪漫派需要自然，用构想出的自然的纯美对抗人世的浑浊污秽；浪漫派需要想象，用无尽的升华和非现实来超脱现实；浪漫派需要激情，用既是纯私人的丰富情感也是全人类的“人性”体验去书写每个“当下”的人的状态。于是，我们可以听到贝多芬乡间的调子：田野的愉悦，农夫的收获，暴风和骤雨；我们也能听见他如何把一个单纯的主题反复生发、升华成无数的面貌，从而表现自己每一点思想，每一种情绪。——贝多芬是丰富的！他简直是一头尼采说的“大笑的狮子”，他昂扬地冲过来，大笑着，用最切合自己的方式表达着自己，表达着生活本身，表达着对生活的执着的、深深的、高翔着的“肯定”！——对生活的肯定！——贝多芬没有要升上飘渺的天界，没有沦落到构想无边的地狱，即使在人群高唱着“自由女神圣洁美丽”的时候，他要的也是“人类在你灿烂光芒下，我们团结成兄弟”的深深的肯定！他不是那个总是紧锁眉头的牙疼般的形象，不是！他不是那个抱怨“命运”从而怒气十足的暴君，不是！他是狮子，人类历史上少有的在平庸痛苦的土地上长出的自由的、狂喜的、精力十足的纯粹的、艺术的、典型的——“人”！最单纯也最丰富，手伸到天际却脚踏实地的人。

浪漫主义和现实主义的区别如下：

现实主义强调，对社会生活作客观具体的描写，在反映现实既有的特征中去发掘社会生活的本质，而浪漫主义却不重在对现实做客观具体的描写，强调表现生活的理想，反映生活应有的样子。

现实主义强调写实际生活中存在的人物，既要求本质的真实，也要求细节的真实，而浪漫主义却遵循理想化的途径，不拘于现实的可能，塑造超出于现实的理想人物，现实主义往往用生活本身的形式，要求精确细致大的描绘，朴实的语言，而浪漫主义却采用非生活的形式，大胆的夸张，出奇的幻想和缤纷的语言。

浪漫主义和现实主义的代表人物及代表作

1、浪漫主义：英国布莱克的《天真之歌》、《经验之歌》；彭斯《苏格兰方言诗集》；雪莱的代表作《解放了的普罗米修斯》；拜伦是代表作《唐璜》；约翰·济慈《夜莺颂》和《希腊古瓮颂》。

2、现实主义：巴尔扎克《人间喜剧》；斯汤达《红与黑》、《法尼娜·法尼尼》；法国巴尔扎克《人间喜剧》、《欧也妮·葛朗台》；法国狄更斯《双城记》《大卫·科波菲尔》；英国莫泊桑《漂亮朋友》、《羊脂球》、《项链》；法国普希金《上尉的女儿》；俄国果戈理《死魂灵》、《钦差大臣》；俄国托尔斯泰《战争与和平》、《安娜·卡列尼娜》、《复活》。

这两种状态之中，工作以后谈恋爱显然更加现实。之所以这样说，是因为与校园恋爱相比，工作以后谈恋爱具有收入稳定生活更有保障、阅历更丰富考虑问题更周全，以及生活更安定可以结婚这三方面原因。与校园恋爱相比，工作之后谈恋爱会更加现实，因为校园恋爱的话，因为年龄比较小，可能会身处在幻想之中，也可能会身处在想象之中，而工作之后，大多人们心理还有年龄都比较成熟了，所以说对于恋爱来说会更加实际而没有那么多的幻想。工作以后自己的生活会更加安定，恋爱成功就可以结婚。求学期间的学生并没有安顿好自己的生活，这时候谈恋爱在生活方面无法安定，自然就不太现实。……工作以后，自己不但拥有了稳定的事业，而且在生活方面也可以把自己安顿好，拥有稳定的生活状态，这时候谈恋爱是可以以结婚为最终目的的，因此相比于校园恋爱要更加现实。工作之后谈恋爱也会想的更多，因为这不仅仅是局限在一个人之上，也是会想到两个人之上的事情了，所以来说，工作之后谈恋爱会更加现实，会想到更多。大学校园，每个人都会期待自己能有一份很好的爱情出现，但是，很多人在学校仍然是单身同学也非常多。就在想，相比校园恋爱，工作后恋爱难道不是更好吗？不同的人会存在不同的看法。所以，我们不得不承认，工作后谈恋爱也许只会更加现实。校园恋爱相对比较简单纯粹。校园恋爱是没有这么多的责任，也是没有这么多的想法的，更多的时候只是纯粹的感觉，喜欢另一个人而已，可能对未来充充满更多的憧憬，还有充满更多的幻想，压力也比较小，所以说相较于校园恋爱工作以后，谈恋爱更加现实，因为工作以后谈的恋爱各方面的压力都有很多。出社会了，有感觉却不一定能在一起，还有方方面面的现实条件逼得你妥协逼的你认输。进入社会，谈恋爱总有太多顾虑。迫于年纪，家庭压力，为了结婚而谈恋爱。那么，是否门当户对，你有房有车吗？等等物质条件问题。我们列了许多对未来另一半的条件，为了这些条条框框的条件去寻觅。现在太多的都是因为合适，因为感觉适合结婚而结婚。工作节后谈恋爱会更加偏向于，什么样的恋情更适合自己，而不是说自己想要什么的恋情就能得到的那种，更多人是想要一个安稳的未来，而不是一个充满幻想和刺激的未来。