极品爆笑文案超级搞笑

1“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着！”

2女汉子怎么了？大家都说女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！

3“离婚证有什么用呢？”“多一个证无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！”

四孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。

五我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：“我就知道你喜欢娘炮的东西。”

六“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道：“不好！”蚂蚁又问：“为什么？”长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”

七现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。

8别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！

九领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！

1喜欢一个人的时候大脑会自动加滤镜美白磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

十一喜欢上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了件白色裙子，包里隐约飘来一股辣条的香气。

12玩漂流瓶打开一看“再来一瓶！”，我怀着激动的心情又捞了一次，提示我今日次数已用完！请问我的“再来一瓶”要去哪兑换？

十三有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

14螃蟹不小心撞倒了海马海马很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹一听更生气了，说：“你才是虾呢，我是螃蟹！”

15其实我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”

15都说谈恋爱影响学习我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

十七跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”

十八有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。

十九其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。2“如果你瘫痪在床成了植物人我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”

二十一小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

22从这个月开始我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！

二十三驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

二十四隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思，昨天他又来我家给我送好吃的，我很好奇地问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家wifi密码多少？

1都说婚姻是爱情的坟墓已经够惨了，更可悲的是，小

三还要来盗墓！

二真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

3那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？

四自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。

五以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿

五

十个人。

6今天有一对情侣过来问我去酒店怎么走我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

7由于性格太内向一直做不出抢着结账这种事儿！

八我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”

九前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我

四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

十女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！卧槽……

十一为了不让儿子成为一个富

二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

十二不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？

十三考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

十四半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

十五我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

十六付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

十七一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

十八如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。

十九女追男，隔层纱。男追女，隔车隔房隔她妈。

二

十上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

二十一现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

二十二都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

二十三剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”

二十四找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

二十五人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

二十六下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。

二十七有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

二十八怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。

二十九我的人生目标

三

十岁时，在拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经

三

十岁了。

三

十不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

三十一其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

三十二现在银行卡我连密码都不想设置了，用

六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

三十三每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

34都说陪伴是最长情的告白其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠！

三十五臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

三十六老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆

二话不说加入了购物车。0才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

38“父母为了阻止你早恋都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸！”

三十九当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

40几年前单身还被说是贵族怎么近几年就特么变成狗了？

四

十一吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

四

十二有没有懂跑车的朋友，求推荐一款

400万到

800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

四

十三我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

四

十四只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

1做人真不容易：18岁前问成绩18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！

二这次期末考试，我会用实力告诉你，我们年级到底有多少个人。

三像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

四看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。

五一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。

六如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

七从便利店买东西出来推电动车准备回家，被老板娘拦住非说我偷了东西，还要搜身，我又没偷东西干嘛让她搜身，僵持不下时，老板跑出了拉住老板娘说“又看了一下监控，还真不是她，衣服是一样，那个偷东西的脸没这么大。”

八女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。

九如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！

十羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

十一今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

十二所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

13红包发错人了我联系对方退回，对方回复：“幸亏你碰到我了！”“嗯嗯，万分感谢！”他接着说：“这要是碰到别人兴许就还你了！”

十四今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟。然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。

十五儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

十六宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定地说：“狗舔的。”

十七以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

十八别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。

十九读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。

二十如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

二十一曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。

二十二每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

二十三半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

二十四恋爱会使人记忆力减退，我记得这句话是我在211年4月20日晚上刚吃完饭，大概5点58分的时候，在一本医学杂志的第25页第3行看到的。

1爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”

2我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

3昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

4我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

5最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！

6前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定地回了道：这次不方便，下次一定去。

7挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。

8当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。

9练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。

10跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！

11“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”

12女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。

13如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

14外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

15“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。

16当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。

17一小孩给了我一百块钱，让我给他当一天的家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，请你听我解释……”

18“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇你就知道了。”

19经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

20很多人常说，钱不用多赚，够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

21切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

22“你的字真好看，可以写一篇给我当作纪念吗？”“可以啊，写什么？”“就写老师一会要查的作业吧。”

23昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

搞笑的文案句子（精选49句） 1请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。 2有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。 3在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。” 4谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。 5元旦那天，给老妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐！”随后老妈打电话质问：“凭什么你爸要比我更快乐？” 6谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！ 7试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。 8吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃！ 9每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！ 10别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 11有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。 12如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。 13梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。 14老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？ 15婚后男人胖是有原因的：老公，不好吃，给你吃吧；老公，吃不完，给你吃吧。每天双人份，怎能不肥！ 16一对恩爱有加的夫妻有了孩子，外人看来，那就是他们爱情的结晶，但是他们自己觉得这孩子就只是个意外！ 17世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，也不一定有回头草在等着你。 18躺在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。 19比一个人吃火锅，更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。 20人生没有彩排，每天都是直播，只是因收视率较低，导致工资并不太高。 21贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。 22给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 23有个人问我哪里色狼最多，想要英雄救美。我告诉他当然是去女人多的地方，但是那个傻货居然去了女子柔道队！ 24女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。 25最好不要抓自己的男朋友去逛街，不然你会发现，他走的真心很快，而你只能在他身后一路小跑！ 26第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。 27洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看**是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋屁股都吃苦。 28“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！” 29拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。 30有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个傻货居然去了女子柔道队！ 31每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。 32女人的一生：小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。 33所谓现代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会心甘情愿地骗别人的钱。 34如果一对双胞胎（男的），和一对双胞胎（女的），他们互相结了婚，生下了的小孩会不会是一样的啊！ 35世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。 36真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。 37你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。 38古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。 39如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！ 40据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜！ 41什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！ 42别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。 43男生越幽默，女朋友越漂亮；女生越幽默，沙雕兄弟越多！ 44以后一个人好好的，不谈恋爱，希望你们不是属狗的，不会撒狗粮！ 45天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？ 462019情况终于发生了变化：前年我是单身狗，去年我是单身狗，今年晋升成了单身猪。 47所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠！ 48男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的，越减越肥，越戒抽得越多！ 49你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个！