这是小品《融》里的台词，演出者为冯巩、王兰
小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。
如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。
扩展资料：
小品特点
1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。
园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 二人：耶！
齐：（唱）永远是朋友。郭冬临：（唱）千里难寻是朋友，朋友多了路好走。
陆鸣：亲爱的观众朋友们，给大家拜年了。
冯巩：朋友们，马年到了，祝大家马年大吉，身体健康，马到成功！
郭冬临：（唱）以诚相见心诚则灵，
齐：（唱）让我们永远是朋友，永远是朋友。
陆鸣：谢谢！
郭冬临：谢谢！
冯巩：谢谢！
齐：耶。
郭冬临：成功了，我们终于……
齐：成功了，耶！
郭冬临：我们今天的成功主要是靠各级领导的关怀。
陆鸣：我们今天的成功主要是靠观众朋友的支持。
冯巩：我们今天的成功与我们个人的努力……是没有任何关系的。
陆鸣：对，要说有一点关系，那也是郭冬临的功劳。
冯巩：没错。
陆鸣：他这个男高音的音色，有一种大灰狼嚎叫般的穿透力。
郭冬临：要说有一点功劳，全是冯巩的。
冯巩：不行。
郭冬临：冯巩这个男低音有一种北极熊怒吼般的厚重音。
冯巩：不行，要说有功劳，都是陆鸣的，人家这个手风琴的忙活劲，有一种大灰狼让北极熊追的没处跑的紧迫感。
陆鸣：唉~人家郭冬临不仅嗓子好，形象也好啊，他粘上胡子就是帕瓦罗蒂。
郭冬临：不行，要说形象好，他，冯巩这个鼻子，垫上块骨头就是多明戈。
冯巩：不行，要说形象，陆鸣的这双眼睛点点蓝墨水，再薅下点头发，就是卡雷拉斯。我们仨往这一站，我们就是世界三大……
齐：男高音，（嗓音低沉）谢谢，谢谢，谢谢，耶！
陆鸣：唉，刚才领导说了，今天的演出要在我们三个人，不，准确地说是在你们两个人当中选出一个参加奥运会开幕式的演唱，在座的观众可全是评委，你们谁上得他们说了算，你们俩谁合适呀？
郭冬临：当然是他合适了，哎呀，别争了，在团里我演唱水平都知道，我永远排第二呀，至今没发现第一。
冯巩：没错，朋友们，在团里的水平我永远是第三，因为头两个为争第一打起来了，现在还在医院抢救呢。
陆鸣：我认为你们俩水平全团并列第一。
冯巩、郭冬临：真的？
陆鸣：那是不可能的。你们到底谁先唱？
冯巩：那当然是没粘胡子的帕瓦罗蒂先唱，人家这没粘胡子都这么漂亮，粘上胡子远处一看，那就像叼俩炕笤帚啊，请炕笤帚同志先唱。
郭冬临：不行，咱俩是哥们，你在前面唱，不算给我垫场，没关系。（跟陆鸣说）他在前面唱，不算垫场。他不垫场谁垫场。（去台下）
陆鸣：他到后台干什么去呀？
冯巩：还能干什么呀，给评委送礼。
陆鸣：唉？今年评委不收礼呀。
冯巩：啊，收礼只收搓澡巾。
陆鸣：送搓澡巾干嘛呀？
冯巩：他爱人是毛巾厂的。
陆鸣：他过去不就是个唱天津快板的嘛。
冯巩：你还别说，人家在快板界歌唱得最好，在歌唱界快板打得最棒，在歌唱快板俩界，这毛巾送的最多。而且他天津快板，我让他什么时候唱，他就得唱，想不唱都不行，不信现在就让他给大家唱一段。
（郭冬临到台下与观众互动）
郭冬临：哎呀，亲爱的朋友们，过年好。
陆鸣：唉，他没唱天津快板呀。
冯巩：你说什么？
陆鸣：他没唱天津快板啊。
冯巩：你让他过门啊，走~（冯巩用吉他弹天津快板的旋律）
郭冬临：哎呀，大家谁不知道我是搞高雅艺术的歌唱家，可有些人偏偏说我就是个唱天津快板的，我冤不冤呀。我什么时候唱过啊！（唱天津快板）竹板那个一打呀，别的咱不夸，夸一夸那个中国足球终于出线了！中国足球队啊，亿万人牵挂，几代人前仆后继青丝变百发。哎！进入世界杯，我看谁都不可怕，甭管巴西土耳其，还有那哥斯达黎加，咱们都不服它！场场踢他们3:0，大伙说好吗？
观众：好！
郭冬临：（唱天津快板）那就这么定了！我本来想和你说说话，怎么变成快板了？（冯巩大笑）冯巩跟我比呀，是天上地下。你们大伙儿谁不知道我是歌唱家？他音也唱不准呀，声音还沙哑，就好像那个北极熊他吞了个冰疙瘩，吐也吐不出，咽还咽不下，急的他是抓耳挠腮只好弹吉他，就像弹棉花！不信您听啦，他这就来了。（冯巩用吉他模仿弹棉花的声音）谁家有棉花，赶快送给他！
（冯巩用吉他、陆鸣用手风琴演奏《啊朋友再见》）
冯巩、陆鸣：（唱）啊朋友再见，啊朋友再见，啊朋友再见吧，再见吧，再见吧！如果我在战斗中胜利，请送我一只美丽的花。
冯巩：朋友们，我们唱的好不好？
观众：好！
冯巩：好什么啊，一个送花的都没有，哪怕送点棉花呢！
（郭冬临上台）
郭冬临：巩哥，棉花弹得真不错！不……你歌唱的真不错。
冯巩：你真听话！
郭冬临：我是带着观众为你鼓掌去了。
冯巩：真的？交给我了！（去台下）
郭冬临：干啥去？
冯巩：我到下面去为你鼓掌！
陆鸣：唉？冬临，他干什么去了？
郭冬临：拉选票，抱着个吉他到处乱唱跟个卖唱似得，见到观众第一句话就是“亲爱的观众朋友们我想死你们了！”其实一点都不想。不信你听着。
（冯巩到台下与观众互动）
冯巩：（用《一封家书》的曲调现场说唱）亲爱的观众朋友，你们好吗？大家好吗？
陆鸣：哎？人家没说“想死你们了”啊？
冯巩：这一年工作很忙吧，我想死你们了！这一年你没白辛苦，我们的生活变化很大。您的住房会越来越宽，明年的收入还得增加。人人都为奥运添彩，但个别的人却表现很差，他圆圆的大头没多少头发，再去了耳朵，那就是冬瓜。虽然他人长得很丑，但责任并不在他，但春节晚会，还出来吓唬人，这就是他不对的了。我们奉劝冬瓜，早点回家！谢谢！
郭冬临：朋友们！刚才让大家听了一段噪音，让您的耳朵备受煎熬！下面我为大家真情演唱！
冯巩：朋友们，现在是剧场休息，想方便的朋友可以走旁门。留下的就继续欣赏由我国著名野兽派歌星为您真情嚎叫！
（郭冬临唱臧天朔演唱的《朋友》）
郭冬临：朋友啊！朋友！
冯巩：有孩子的抱稳了！
郭冬临：你可曾想起了我。
冯巩：大灰狼来了！
郭冬临：如果你正承受不幸，请你告诉我。朋友哇朋友，你可曾记起了我？（冯巩学狼叫唤）如果你有新的，你有新的彼岸，请你离开我，我请你离开，你快点离开，（冯巩故意贴上去）说你呢还不离开！离开我！谢谢！
冯巩：甭谢！
郭冬临：谢谢！
冯巩：不用谢！我们经常在洗手间听到这样的声音！
郭冬临：我请你离开！
冯巩：我就不离开！
陆鸣：行了！行了！干什么呢你俩？
郭冬临：他不离开。
冯巩：我就不离开。
陆鸣：（生气地大声喊）你们还没完了是不是？就这个表现能到奥运会上去演唱吗？台上台下表里不一，人前背后相互拆台！我告诉你们，这次选演员注重的是艺德！就你们这样的能选上吗？
郭冬临：（小声嘀咕）选不上。
陆鸣：选不上还争？
冯巩：这不都习惯了吗。
陆鸣：那你们打算怎么办啊？
郭冬临：改。
陆鸣：怎么改？
冯巩：我们俩今后就像一对亲兄弟一样。
郭冬临：哎，咱们下一个曲目就叫《真像一对亲兄弟》。
齐：好！
冯巩：（唱）我叫王小义，
郭冬临：（唱）我叫买买提，
冯巩、郭冬临：（唱）今年都是十八岁，个头差不离，哎个头差不离。同志们都说我俩真像一对亲兄弟，亲呀亲兄弟。一对亲兄弟！（冯巩背对观众）
郭冬临：反了！（冯巩转回来，郭冬临啃冯巩脸一口，擦了擦嘴角。）
冯巩：怎么样，我们团结一致吧！
陆鸣：对！
郭冬临：我们亲如一家吧！
陆鸣：是！
冯巩：我们异口同声吧！
陆鸣：好！朋友们，为了祝贺他们精诚团结，下面就由我为大家演奏一首《友谊地久天长》！
冯巩：好！朋友们，人家那手风琴拉的……
冯巩、郭冬临：什么玩意儿啊！
冯巩：啊，其实我们是想说你这个手风琴拉的……
冯巩、郭冬临：真不是玩意儿啊！我们老毛病又犯了！
班长： 牛小刚进来，你别在外面给我丢人现眼。
士兵：我怎么丢人现眼了？
班长：你个小新兵穿着连长的衣服照相啊，还有点组织纪律没有啊？
士兵：连长的衣服干了我帮他收起来正好星期六我穿上照张相，我怎么了？
班长:星期六就能穿拉着衣服照相啊？那要星期天就穿团长衣服照相嘞？过年过节还麻烦了呢，别人的进步都是干上去的，你可好逮到节气往上升，大年初一一过年闹不好你到成将军了？
士兵:批评我接受你别挖苦人啦。
班长：挖苦你什么了？是让你长记性。
士兵：我知道，反正全班你就看我别扭。
班长：别人不像你这么虚荣。
士兵：我虚荣？你才虚荣呢
班长：我怎么虚荣啊？
士兵：上次连里考英语我考了第一，你才考了十八分那以后你就是看我别扭
班长：你，这不笑话吗？你的英语我政治考试上第一，这叫政治合格；我军事考核优秀这叫军事过硬；我从不穿连长的衣服照相这叫作风优良；各种条例条令我都遵守这叫纪律严明；咱炊事班我唱最响这叫褒奖有理。你还英语有什么了不起的，来是COOm,去是gO是是Yes不是no，英语就是顺口溜。我问你穿连长的衣服照相什么意思？
士兵：帅气
班长：炊事兵的衣服就不帅气了吗？
班长：我没说不帅气呀？
那好你穿上我给你照几张，把围裙扎上，把套袖戴上，把擀面杖拿下来，做一个擀面条的动作，笑着点，笑着点啊
士兵：不会笑
班长:说茄子你的嘴不就咧开了吗？走
士兵：茄子
班长;把大勺拿起来，做一个炒菜的动作，说茄子
士兵;茄子
班长;吧水舀子拿起来做一个煤煮的动作，说茄子，说茄子啊/
士兵：说黄瓜我也笑不出来
班长;刚才穿连长的衣服你怎么笑的那么美呀？把坛子顶起来
士兵：我杂技团的呀？
班长;炊事兵顶坛子这叫基本功，眼朝前拉白菜不会顶坛子不算正宗，顶起来
士兵;我不会顶
班长：一个坛子有什么不会顶的，我教你这不就顶起来了吗？这还不就简单吗？
连长：黝呵，这排节目呢？你演的这是董存瑞吧？哈哈
班长;嘻嘻连长,这是你的军装
连长;这是你帮我洗的
班长：他帮你洗的
连长：谢谢小彭
士兵;诶诶
班长:洗完之后他又穿上了，他穿上你的军装拿着照相机在团里乱转
士兵：谁转乱了？我不就去了趟猪圈吗/
班长：去了趟猪圈还不够吗？这猪到现在都不吃食啦
士兵：这猪不吃食跟我有什么关系啊？
班长;关系大了，平时连里杀猪都是连长亲自到猪圈去选，连长到猪圈一转表示伙食改善，你穿着连长的衣服到那一站猪心惶惶哪有心思吃饭啊？连长，他今天穿着你的军装还掐着个腰在后面一看我还以为是你呢，我咔嚓给他敬了个礼，他一回手来了个同志们辛苦了，当时我就蒙了你想那猪能不蒙吗你想？
士兵：他太夸张了
班长;连长我把刚才的情况连长你坐我把刚才的情况给你汇报一下
连长：不用汇报了，刚才我在外边都看到了
班长：看见更好，这件事情不处理我这班长没法干了。
连长：你不干呀，我干
班长：你干？
连长：今天呀，我当一回炊事班长你当一回连长，看看你这个连长怎么处理这件事情？
士兵：哎哟连长可别让他当呀，他当个班长都这大脾气要当了连长那还不处理我退伍啊
连长：哈哈，那要看连长是什么态度了。来来来，把围裙解下来。解下来把军装穿上，哎，上任了
班长：连长这是组织的意思啊？
士兵：他还当真了呢
连长;今天不是周末吗咱们搞个小活动，题目就叫假如你是连长
班长：连长，我离组织的要求还差的远
士兵：你差好几级呢
班长;闭嘴，怎么连长讲话你在前面嘀嘀咕咕的
连长：唉，有点意思了
班长：呵呵，有点意思了
连长:呃，这什么玩意儿？
士兵;哦，这是班长的英语考试卷子，你看
连长：哦哦哦哦，先放着
班长：哎，这一穿连长的衣服就爱掐腰呢？
连长：呵呵
班长;连长，你腰那个风湿好了吗
连长：好多了
士兵;唉，连长你得多注意下雨天
班长：没你事，领导之间研究工作你插什么嘴呀？连长你请坐
连长：我今天是班长，你是连长
班长：哦，我是连长
连长：啊，开始吧
班长：好。下面我讲几句儿。连长你请稍息
士兵;有你这么当连长的吗？
班长;你立正，刚和班长顶完了又和连长顶啊
连长：报告连长我们炊事班发生了一件事情
班长：请指示
士兵：啊
班长：唉不是,请指出来是谁干的
连长;新兵牛小刚穿着连长的衣服照相不按规定着装我提出要严肃处理
班长;太对了连长咱俩可想到一块去了。你听到没有这可是连长的态度
士兵：现在你是连长，连长是班长
班长：那,你对班长的批评有什么想法呀？
士兵;批评我接受，不过没他说的这严重，我穿连长衣服照相我就觉得帅，其实这也没什么呀？
班长：你其实也没什么你认为平时穿连长衣服照张相没什么，可我们这是部队呀这要打气仗来这不乱套了吗？你说呢连长？哎班长
连长:啊啊对，所以我就采取了一种特殊的处理措施，我让他拿着擀面杖照相
班长：对
连长：我让他拿着抄瓢照相，拿着水舀子照相，顶着坛子照相
班长：对，要在全班给他办个影展让全伙看一看他是什么由一个新兵哧溜一下当上连长的
连长：连长你请坐，连长，我，我请示一下这样做是不是有点过份啊？
班长：过份
连长：我吃不准
班长：哎哎哎哎，我，我，我也吃不大准呢。再怎么的也不能让他顶坛子吧？
连长：啊，这怎么办呢？
班长：发现问题之后首先了解情况啊，了解清楚之后然后再做思想工作吗？
连长：这这怎么做啊？
班长：你态度和蔼一点，你这小牛啊，过来过来过来，嘿嘿
士兵：唉，你这突然一笑我看着不习惯
班长:小牛啊，请坐
士兵：诶，哎哟
班长：拿凳子，你看这摔的
士兵：没事
班长：牛小刚同志呀，你是什么地方人呀？
士兵:我是
班长：哦，我知道这的，牛小刚同志你今年多大了？
士兵：我今年
班长：这我也了解，牛小刚同志呀你叫什么名字呀？
连长：我说你问这个干什么？
班长：我刚入伍你不是这样问我的吗？
连长：哦哦哦哦行了
班长：牛小刚同志呀你知不知道这军装是严肃的呀？
士兵：知道
班长：既然知道班长批评你你怎么不接受呢？
士兵：他挖苦我
班长：那
连长：我挖苦你是为了让你长记性
班长：你先别插嘴，他为什么挖苦你呀？
士兵：上个月连里考英语我考了第一从那以后我总觉得他看着我别扭
连长：哎哟，不就是个英语吗，来是coom,去是go是是yes不是no，英语就是顺口溜有什么了不起呀
班长：有你这么做思想工作的吗？你英语考的就是不好吗
连长：我怎么考的不好？我考八十一分
班长：十八分
连长：八十一分
班长：十八分，我自己考的我还不知道吗？
连长：那我考十八分就不能批评他了吗？
班长：批评是可以的，但要晓之以理动之以情吗？
连长：动之以情，我给你说连长这件事情你不严肃处理我这班长我就不干了
班长：黝嘿，你这个班长还闹情绪，我告诉你处理完他我就处理你，你这个班长还像样吗？你看看你这个班长还称职吗？
连长：那你说呢？
班长：哎哟
士兵：唉，连长我们班长他称职，你不知道平时晚上我睡觉不老实每天夜里班长给我掖被角我都知道，还有我是汗脚可每天早晨我的鞋都是干的，那是班长帮我烤的，班长对我可好了连长
连长：那再好也不能让你顶坛子呀？
士兵：他自己还顶坛子呢，你瞧瞧上回连里弄些咸菜，我们俩上街买东西轻的东西他让我拿着，这个坛子是班长自己顶回来的呀
班长：哎哟，小刚你说这干啥谁让我是班长呢，士兵：班长
班长：小刚我工作方法简单态度粗暴，我向你道歉
士兵：班长，这个事是我错了，我以后一定改
连长：唉唉这就对了，小刚啊军装是严肃的你虽然是个新兵但是要从一点一滴加强自己的军人修养
士兵：是
连长：炊事班长
班长:连长
连长：你恨铁不成钢的心情可以理解，但是做思想工作要润物细无声呀
班长：是
连长：工作方法问题说到底是个对战士的感情问题，搞好官兵关系关键在观察呀
班长;连长，我还是什么官啊，充其量是个兵头
连长：那你还是将位
士兵：对，班长
班长：小刚，在工作中我是你的班长，以后在英语学习方面你就是我的蹄筋
连长：哎哎哎哎什么意思啊
班长：连长，蹄筋英语就是老师的意思
连长：哈哈哈
士兵：那叫teacher，teacher
连长：你这个英语啊，英国人听不懂中国人也听不明白呀？哈哈哈
班长：连长，老师这个单词特别难记，每次做菜切蹄筋的时候，我长捣鼓，老师蹄筋，蹄筋老师，他姓牛就牛老师，你以后就是牛蹄筋
士兵：连长，班长我们照张像
连长，班长：好好好好
班长：来，你先
士兵：你先
连长，班长士兵：一，二，三
郭： 亲爱的朋友们,过年好!
郭： 是欢迎我吗
郭： 我这人就爱起哄凑热闹~后面的人说这个地方最热闹~也不热闹啊!(鼓掌)还行~
郭： 看见我媳妇没有啊我媳妇--周涛!你别看她在外面叱诧风云象个人物似的,在家里，立刻向我跪下,特别怕我,一见我吓得直哭~我跟你说……你别闹了（回头一看是周涛）啊哼哼哼哼~)
周：别哭，你跟大家说什么了？
郭： 我跟大家说有没有看见，“有没有人曾告诉你--我很爱你~”
周： 往下唱
郭： “有没有人曾告诉你--我很爱你~”
周： 接着唱 郭： 就会这一句！
周： 大家说他讨厌不讨厌？
周： 哎！这么晚了不回家，又上哪儿凑热闹去了？
郭： 这回我绝对不是凑热闹，我跟你说--我见义勇为去了！
周： 见义勇为？就你？得了~
郭： 你还不想信，你看，我把东西都带回来了！（展示东西）你看--鞋，钱包，手机
周： 哪来的这些东西？
郭： 还有这些东西呢！（撸袖子，两只手腕上戴满了手表~我见义勇为！
周： 人家见义勇为都是往外送东西，他怎么往回拿呀？
周： 说实话，你到底干什么去了？
郭: 我真的见义勇为去了！你不相信你坐下，我慢慢和你说！
郭： 这不是咱们邻居王美丽嘛，她托我办件事……
周： 你跟王美丽怎么了？
郭：没怎么呀！
周： 我早就看出你们俩关系不正常！你今天帮她买大米，明天帮她换煤气，而且~一提起王美丽，你就蹦！你们俩到底怎么回事？ 郭： 什么事也没有！你想哪儿去了？我是这种人吗？王美 是 是！王美丽确实比你长得好看~ 呸~我跟王美丽什么关系……你就不相信人！你看，我跟你说过多少次《同时周说 你看他蹦没蹦》……
郭：我是真没有啊！
周：不是见义勇吗？怎么扯上王美丽了。
郭冬临：你起的头！
周涛：你起的头！
郭冬临：你起的头！
周涛：你起的头！
郭冬临：你起的头！
周涛：我起的头！怎么啦？！
郭冬临：没事儿，我随便问问。
周：快说，东西怎么回事。郭冬临：是这样的王美丽让我帮他接一下孩子。《周说你帮王美丽接孩子？》郭：又来了。哎呀 你不知道我跟王美丽有个孩子 什么时候 王美丽跟他老公有个孩子 他老公去世的早 孤儿寡母不容易 人家来找你。你不在，我去的，你看你又不相信人 我跟你说实话你都不相信
《周说不许蹦 我跟你说过多少次，我帮他行，你帮他不行 哎呀王美丽王美丽
过来 老公 我不许你提她行不行 》
郭：行 行 绝对不提他 我绝对不提他 这不是王美丽 扇自己耳光说抽你。
周：说，
郭：我把王美丽的孩子给他送回去以后 我就往回走 我在回来的路上特别的想你《俩人隔空做亲的动作》完了以后呢路过护城河 你猜怎么着 一辆中巴边要撞我 我往左躲吧他往左追 我往右躲他往右拐我一想我跟司机也没仇啊 干嘛要灭口啊 我一想完了 我躲不过去了 我往马路中间一躺把脚一登眼一毕我想再也见不到你了《作出双手搭周肩上的动作》 周：哎呀 往下说，后来他没压着我 从我身上嗖的一下飞过去了 感情不是冲我 周：冲谁？郭：冲河，《周：疑问的》说：河。郭：河。周：河，郭：大声的说河 ，然后唱：长江长江黄山黄河
周：指着郭说护城河？
郭：嗯 周：后来呢
郭：掉下去了。
周：《紧张的说》后来呢？
郭：冒泡 然后就咕嘟咕嘟的冒泡。挺大泡
周：那你跟紧救人哪。
郭：对啊 这时有俩个解放军都跳下去了 有个小伙子也跳下去了 这时好多人脱了衣服脱了裤子就往下跳 我说你跳吧 衣服我帮你收着 有人把手机手表一扔 我说我给你收着你们下去吧 他们就下去了
周：那你是怎么回事啊？看到他们跳下去一个没影了跳下去一个没影了，我就跟上跳下去了。
周涛：你不知道你不会水呀。
郭冬临：我是下去以后才知道的。 下去以后喝了好多水。
周；喝了多少、郭指着饮水机说有这么俩桶。周：后来呢 郭：后来我就被送到医院 然后我就把东西拿着就回家了
周涛：后来呢？
郭：完了，
周：完了？
郭；怎么了？
周：完了 你完了！
郭：我完什么了？
周：刚才电视里说的那个人就是你啊
郭：我上电视了？
周：你都成新闻人物了!电视里一直在演你的事 还是在滚动播出 过来你自己看
郭：没我啊 没我啊
周：都播过去了 我来给你说吧 那些见义勇为的人上了岸找不到衣服找不到鞋 找不到手机找不到钱包 感情都在你这啊
郭：对啊 都在我这 怎么了
周：怎么了？人家以为是你偷了 人家那是见义勇为 你是见利忘义遭人唾弃 我没法跟你过了
郭：干嘛不过啊 我好不容易花那么多钱娶回来的 我说你别 谁啊 我是这种人吗？
周：你是不是这种人咱们说了 反正大家认为你就是这种人对不对啊
郭冬临：这个时候大家就不要互动了。
郭：我说怎么回事啊 谁谁啊 我去找他
周： 你去你去出了门就有人抓你 手铐在门口，就等你伸手。
郭：我说咋把这个事跟人家说清楚
周：你怎么说的清楚啊
郭：怎么说不清楚了
周：我问你见义勇为的人上了岸 你人呢
郭：我跳到河里了啊
周：你跳到河了了 岸上的东西呢
郭：岸上的东西我能放到表面上吗 都放到摩托车的后备箱里了
周：你从河里出来呢
郭:被人送医院了
周：从医院出来呢
郭：没人了啊
周；没人你就把东西拿家了啊 我能听你解释公安局他能听你解释吗？对了电视里还说了人家见义勇为的人上了岸往自己手机上打电话 关机了 怎么回事？
郭：这可不是我关的 水泡了
周：水泡的？
郭：我怕这些贵重的东西丢了我就揣在身上跳下去的 这手表八块有六块都不走了
周：哎呀 永远都说不清楚了 这可怎么办啊 哎呀
郭：这还真说不清楚了 老婆我该怎么办？
周：自首！
郭：自首？我又没偷没抢？再说我还准备把这些东西给人家送回去呢！ 你干什么
周：我数下到底有多少钱？
郭：你开什么玩笑？咱可不是见利忘义的人 一分都不能动？
周：你想什么呢？我是看看你够判几年 一年 2年 3年
郭：我说老婆 我有点害怕 你得帮帮我 周：你让我怎么帮你啊 要不这样吧 你把事情的经过啊 从头到尾 你再跟我说一遍 快来快来坐下
郭：我不坐 我还是跪着吧
周：说
郭： 情况是这样的 这个呢 这个我还是坐着吧 跪着疼
周：快说
郭：这不是王美丽来找我吗？
周：住口 不许再提王美丽 不提王美丽不许他起的头
周：我是让你说啊 人家把东西送给你之后
郭：哦 人家把东西送给我之后 人门谁给咱送东西啊 每年过年过节都是咱给人送礼 有时候还送不出去 对你还骂我是窝囊废
周：打了下郭 我是让你说这些东西
郭：这些东西 他们送给我之后 我就跳到河里了
周：别看我 快说
郭：他们跳下去之后 我就跟上跳下去了 哎呀你别着急 我知道我不知道水 但是我能喝水 我喝了好多水 然后人喝了水之后就往下沉 我沉啊沉 我沉啊沉
周：别沉了
郭：沉不下去了 我都到底了 你猜我踩到什么了 一个元布鲁鲁的东西 当时我的脑袋还在清醒 这是什么地方 护城河啊 肯定有古董 我挑了个大的 我就抱了起来 这时候有人往上拽我
周：那是好心人在救你吧
郭：嗯 我这个古董越来越沉 越来越沉 我实在没办法了 我就吧唧一扔肯定摔坏了 你放心我过俩天再去 周：后来呢
郭：后来你都知道了 我就被送到医院 回来把东西 我说的都是实话 一句假话没有
周：我知道你说的是实话 可句句都像瞎编的 我问你不在岸上好好给人家看东西 你下水干嘛啊 你会水也行啊 你不是没事找事吗？
郭：当时的情况你不知道 大势所趋所有的人都往下跳 四个老太太都跳下去了 你要在旁边 你绝对不会袖手旁观
周：袖手旁观？我袖手旁观这些话 你跟公安局的人去说 去跟他们、去解释
周：你看又在演你的事 哎呀 大点声
郭：在你这 周：气死我了
《旁白 现在播放寻人启示在今天下午抢救落水中巴的过程中 由于水中的压力过大门窗都打不开车里人出不来 车外人进不去 抢救工作一时陷入僵局 在这外分紧急的关头 一位行人不顾个人安危 跳入水中用石头砸碎挡风玻璃 为营救工作争取了时间 是遇难的八名乘客和司机顺利脱险 遗憾的是这位为遇难乘客打开生命之门的人却悄然离开现场 我门现在以感安的心寻找这位见义勇为的好心人我们心目中的英雄 据目击者回忆 这位英雄身高1米85左右 圆脸光头》
郭：太感人了 这才是真正的英雄 一定要找到他
周：你 站起来 过来 1米85 圆脸 光头
郭：干什么？
周：见义勇为的人就是你啊
郭：开什么玩笑 怎么可能
周：你当时下水没有
郭：我下水了 不会游泳我沉底了
周：你想救人没有 想救人没就找
周：你抱起大石头没有
郭：我还抱大石头 我哪有功夫抱大石头 大古董啊？
周：你砸玻璃没有啊
郭：砸玻璃 我当时那有时间砸玻璃 那古董当时越来越沉 我就吧唧一扔 砸碎玻璃了 要不要陪啊
周：陪什么陪啊 你是英雄 你救了他们
郭：你别动 我回忆一下 当时我跳到河里 我不会游泳 我直喝水 旁边有人救我 啊 我是英雄 我是大英雄 那我这些东西能不能说清楚？
周：说清楚了
郭：我不是见利忘义的人
周;不是
郭：我也不是遭人唾弃的人
周：不是
郭;你也不会离我而去
周：不会 我要好好跟你过一辈子
郭：老婆
周：老公
郭：老婆
周涛：你不是我老公 ！！！ 你是我心目中的大英雄！！
郭:讨厌 你让我亲一下
《门铃这时响了》
郭说：谁啊 《旁白：是我郭哥 小王》
郭：王美丽？
周:不许蹦 什么事啊 《旁白：嫂子在家啊 我是给你和郭哥送饺子来啦》
郭：这人多好多好
周：好好你个头 来了 站住 不许动 《郭收拾拿回来的手机等东西》 干啥去
郭;我赶快把英雄的东西送回去 另外你砸还不给人家王美丽 开门啊
周：不许蹦
郭：不是我这不是走着就蹦了 走吧 一起蹦了
赵丽蓉：宫廷玉液酒，喝了咱的酒，上下通气不咳嗽
巩汉林：您听错了，是头不晕了，脚不酸了，气不短了
赵丽蓉：初次见面，请多关照，给您敬礼了
巩汉林：其实吧，我原来是英文系毕业的，对这些客套话尤为熟悉，hello（握手），请座（坐下），谢谢（鞠躬致谢），
赵丽蓉：哎呀，真懂外语
巩汉林：那是
赵丽蓉：您能给我来一段英文吗
巩汉林：当然可以，听好了，l am a teacher,斯日恩搁而日涅夫斯基柯萨科夫，翻译成中文就是，我是一个人民教师
赵丽蓉：好好好，一个天上一个地下
巩汉林：来，赵老师我给您来一段英文
赵丽蓉：好的呀
巩汉林：听好了，这是一段自我介绍，hello，nice to me you，my name is song han，my hobby is to write to my亲爱的，翻译成中文就是，你好，见到你很高兴，我的名字叫宋汉，我的爱好是给我亲爱的写情书
赵丽蓉：汉……汉他这都写的出来
巩汉林：我能写出来的呀
赵丽蓉：好……好……写出来好
巩汉林：来，赵老师我给您也来一封
赵丽蓉：我不要我不要
巩汉林：你看你，俗话说没有金刚钻，不揽瓷器活，但是我有这双大手，能写出来我就给你写
赵丽蓉：写写吧
巩汉林：哎呀，这说实话啊，这盘古开天地以来，那盘古就站在我面前的我都没敢写过，但是今天赵老师这么信任我，我要是写不出来我就跳楼去
赵丽蓉：哎呀……不要不要不要……不要不要不要写不要不要不要写……
巩汉林：那我给你来一……什么？收据？单据？这个我也会写
赵丽蓉：你给我写几个字儿看看
巩汉林：听好了，（楷书）看这是字儿吗？这是艺术啊
赵丽蓉：（楷书）那你看这个呢（行书）
巩汉林：你这是写的什么玩意儿啊？毛笔啊？这是
赵丽蓉：这是行书啊
巩汉林：你不会写个楷书啊？你这一笔就够粗的还得洒点儿墨，你知道吗？你知道楷书跟行书怎么区别吗？楷书是立着的行书是趴着的，你写个楷书看看
赵丽蓉：立着趴着怎么讲？我没立过也没趴过啊
巩汉林：那我给你举个例子吧，你看这个字儿“和”字儿，楷书就是“和”，行书就是“和”，知道吗？
赵丽蓉：这个字儿念什么？
巩汉林：这个字儿念“和”啊
赵丽蓉：这个字儿念“和”啊
巩汉林：那这个字儿也念“和”啊
赵丽蓉：那它为什么都念“和”呢？它为什么都念“和”呢？
巩汉林：这谁知道啊！它就是念“和”啊！
赵丽蓉：好好好……好一个睁眼儿瞎啊
给女同胞拜年：
我祝你们乐醒了笑蒙了～刚买的股票飙升了～刚到路口变绿灯了～刚有困难遇到雷锋了～
刚失恋就找到老公了……～～～
你们心情放松了～肉皮儿紧绷了～越活越年轻了～
那位大妈～别看您女儿上了高中了～走到哪儿都说您是宋祖英了～比我老婆都年轻了………………
给男同胞拜年：
我祝你们帅呆了酷弊了～生活甜如蜜了～万事都如意了～钞票海了去了～
幸福成了主旋律了～好运躲都躲不过去了～
你们儿女们更争气了～妻子更美丽了～两口子永远待不腻了～
就好像刚刚拜了天地了～别像我～一回家脑门都绿了…………
上联：婚姻掉线 感情死机 缘分不能再点击
下联：爱无键盘 情无插销 生活从此无鼠标
横批：www 我不乐意离你非要离 你要真离我还真不在乎 com
“追我的人多了～看见对面楼那大帅哥了么～自打十年前我拒绝了他的求婚～
他从此后天天喝大酒～一直喝到今天～～～”
“这就奇了怪了～他为什么要庆祝这么些年～～”……
不得病不知道爱护身体的器官~不进拘留所不明白珍惜自由的空间~不离婚不知道什么是解放区的春天~
有才华的嫌长的丑～长的帅的又挣钱少～
挣钱多的不顾家～太顾家的没出息～
有出息的不浪漫～会浪漫的靠不住～
靠的住的又窝囊……………………
那是多新的奥拖啊～我才开了30万公里……
前两天我刚上工交车～一个**抱个孩子～噌就站起来了：“儿子，咱给爷爷让座”～
我说：“别介～哥哥还能站几年……”～～～～
我恨你～恨着你～～就像老鼠恨猫咪～～～
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）