个性签名大全搞笑版

1、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。

2、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

3、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

4、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

5、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

6、给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。

7、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。

8、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！

9、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

10、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

11、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。

12、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。

13、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

14、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。

15、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言我是处女座五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！

16、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。

17、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过快起床这三字。

18、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

19、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

20、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！

21、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？

22、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

23、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

24、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

25、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

26、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。

27、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

28、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

29、少女诚可贵，**价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

30、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

31、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

32、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

33、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

34、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

35、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

36、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。

37、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

38、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

39、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。

40、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

41、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

42、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。

43、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

44、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

45、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。

46、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。

47、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。

48、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。

49、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！

50、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

51、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。

52、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！

53、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

54、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

55、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。

56、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

57、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。

58、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。

59、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

60、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

61、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。

62、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。

63、从我们相识相知，到我的一颗心暗许于你，每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落，想陪你等花开花谢，一生一世一辈子。

64、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。

65、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

66、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

68、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。

69、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

70、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

71、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

72、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

73、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

74、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

我还是好喜欢你搞笑版签名

1:我还是好喜欢你就像你妈生你不告诉你

2:我还是好喜欢你像奶妈的大只留给你

3:我还是好喜欢你，像没了菊汁糖浆，狠想追你

4:我还是好喜欢你像你妈打你不讲道理

5:我还是好喜欢你像你借了我的钱不问归期

6:我还是很喜欢你，像每个寂寞的夜，我只想睡你

7:我还是好喜欢你像风油精滴入下体假装是你

8:我还是好喜欢你像MH70没有归期

9:我还是很喜欢你，而你像老师点名，从未出席。

10:我还是喜欢你，像熬夜追剧，不顾天明

11:我喜欢你像泼妇骂街不讲道理

12:我还是好喜欢你，但你披着红嫁衣，不敢撩你

13:我还是很喜欢你像你女朋友的生气有理有据

14:我还是好喜欢你像我每天肚疼放屁原因不明

15:我还是好喜欢你像你妈念你昼夜不息

16:我还是很喜欢你像假装杨洋很喜欢你骗骗自己

17:我还是很喜欢你，讲不出道理，就像我无法证明拉格朗日中值定理。

18:我还是好喜欢你，像放出的屁，身不由己。

19:我还是很讨厌你，像春风十里，去你妈批

20:我还是好喜欢你像要你跪搓衣板执着不起

21:我还是好喜欢你，像深夜夜宵，胖死怪你。

22:我还是好喜欢你像我每天肚疼放屁原因不明

23:我还是好喜欢你像你妈打你不遗余力

24:我还是好喜欢你像我爸揍我不讲道理

25:我还是好喜欢你，像领导批你，不问东西

26:我还是好喜欢你，每天梦到你，却不能告诉你

27:我还是喜欢你，就像爱吃垃圾食品，不看生产日期

28:我还是好喜欢你，像没了菊汁糖浆，狠想追你

29:我还是很喜欢你像iphone7的耳机无法言说

30:我还是好喜欢你，就像极夜极昼，要么暗无天日，要么亮瞎你眼

31:我还是很喜欢你，像夜晚的月亮，想日

32:我还是好喜欢你像我的哥厉害的很

33:我还是很喜欢你，像换季时的过敏性鼻炎，无法治愈。

34:我还是很喜欢你，就像大葱和蒜，无法分离

35:我还是很喜欢你告白签名：

36:我还是很喜欢你，像风走了八千里，不问归期。

37:我还是很喜欢你，像等了很多年故人的老城门，茕茕孑立。

38:我还是很喜欢你像雨洒落在热带与极地不远万里

39:我还是很喜欢你，像鲸鱼缺氧于六千四百米的深海，乐此不疲。

40:我还是很喜欢你，像泼妇骂街，不讲理

41:我还是很喜欢你就像聒噪的秘密千言万语

42:我还是很喜欢你，像三伏的天气，只高不低。

43:我还是很喜欢你，像太阳升了落去，无论朝夕。

44:我还是很喜欢你，像臣民等待王朝复辟，遥遥无期。

45:我还是很喜欢你，像老故事里的泛黄桥段，半聋半哑，失了声息。

46:我还是很喜欢你，像云漂泊九万里，不曾歇息。

47:我还是喜欢你像雪绵延不绝洒满大地凉的是我美的是你

48:我还是很喜欢你，柳动蝉鸣，日落潮汐，不能自已

49:我还是喜欢你像雪绵延不绝洒满大地凉的是我美的是你

50:我还是很喜欢你，柳动蝉鸣，日落潮汐，不能自已

51:我还是很喜欢你像雪肆虐大地茫茫无际

52:我还是喜欢你像雪绵延不绝洒满大地凉的是我美的是你

53:我还是很喜欢你，像风油精滴入下体，假装是你。

54:我还是很喜欢你，像日月轮回交替，不理朝夕。

55:我还是很喜欢你，像春草燃绿山脊，不容置疑我还是很喜欢你，像层云凝成片雨，点点滴滴

关于生日的个性说说搞笑版2021

1、今天是你的生日，我想翻山越岭去看你，但是我不够力气，我想乘车搭船去找你，但是我不够钱，所以我只有站在楼顶对着山那边的你大喊一句：\"生日快乐\"。

2、丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”

3、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。祝生日快乐，时时好心情

4、祈望你心灵深处芳草永绿，青春常驻，笑口常开。祝你生日快乐，健康幸福！

5、这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日！

6、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的喜悦，绵绵的喜悦里有我轻轻的祝福，生日快乐！

7、今天是你的生日，你的朋友为你点播了一首动力火车的当，请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下…好，点歌完毕

8、我认为健康和快乐是人生最重要的两件东西，如果它们可以转让，我愿意把我的那一份都给你--祝你生日快乐！

9、托白云送去我绵绵不尽的思念，托清风送去我轻轻的祝福。祝您生日快乐！

10、随着岁月的阶梯，一溜小跑而上，一切都是那样美丽，但生日时请稍微驻足，再回头，重温一下这段不再重复的，青春！

11、曙光初现，幸福在你身边，艳阳高照微笑，在你心间日落西山，欢乐随你一天。关心你的朋友在这一天衷心祝你快乐到永远生日快乐！

12、感谢上帝赐给我像你这样的朋友！在你的生日里，我愿你快快活活！

13、有树的地方，就有我的思念;有你的地方，就有我深深的祝福，祝你生日快乐！

14、好像生日快到了耶 不知道会不会有惊喜呐～u r my sunshine

15、今天，像小鸟初展新翅;明天，像雄鹰鹏程万里。愿你拥有愉快的生日!

16、为你的今年欢呼，为你的今天喝彩，为你的明天祈福：永葆青春的容颜和美丽的心情！

17、天天都在你身边，不用苦苦地想你，也不必酸酸地恋你，只需甜甜地爱着你！我的宝贝，生日快乐！

18、岁月总是愈来愈短，生日总是愈来愈快，友情总是愈来愈浓，我的祝福也就愈来愈深愿你的每一天都如画一样的美丽生日快乐！

19、我每天都叠1只纸鹤,为的是攒够1000只,我许下一个愿望,就是愿你每年生日都一样快乐!

20、品名：生日。原料：真心。副原料：祝福你。制造日期：认识你开始。保存期限：直到世界末日。商品编号：。特别标注：祝你生日快乐

21、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含100cc的心想事成，200cc的天天开心，300cc的活力十足，祝生日快乐！

22、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。**：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜

23、一领导生日请客，众人送钱送物，就一陌生朋友送去一幅对联。上联：啤酒、火酒、鸡尾酒，等你很久！下联：公鸡、母鸡、乌骨鸡，正是时机！横批：督查督办！

24、一笑烦恼跑；二笑怨憎消；三笑憾事了；四笑病魔逃；五笑永不老；六笑乐逍遥。时常开口笑，寿比南山高

25、红豆在我家，颗颗已发芽，春来有几枝，枝枝为你发，愿你多采撷，多少随便拿，心意无须说，相思就属它！美女，生日快乐啊！

26、难忘是你我纯洁的友情！可贵是永远不变的真情！高兴是能认识你！献上我最爱的康乃馨，祝你生日快乐！

27、因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界便多了一抹诱人的色彩。祝你生日快乐！

28、当你看到这条短信时,哈哈!你已经老了一岁啦!如果你想永葆青春的话,请大声念出下面的字:今天我生日,我好快乐!

29、采一片云,做你美味的蛋糕;摘一颗星,做你许愿的烛光。让你身处的四周都围绕着我对你的祝愿:祝你生日快乐!

30、在思念之中,我想起了你的生日,我谨用只字片语,表达对你的情怀:祝你拥有一个快乐的生日

31、今天是哪一天,是大白天,二十几年前的某一天,你诞生在山水间,比我早了三百天,我只好叫你一声:姐,生日快乐!

32、世上若有诤友,那就是如你对我那样关怀的朋友。我的挚友,祝生日快乐

33、你最可爱，我说时来不及思索，而思索后还是这样说， 猪生日快乐!

34、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗大嫂：蛋糕我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日：)!

35、用户你好：我们发现一种新型手机病毒＂pIG＂，在通话时传染。预防措施是每次接听电话第一句话说：＂生日快乐！＂

36、祝你吃饭大鱼大肉；唱歌美女伴奏；日进斗金不够；敢与乌龟比寿。生日快乐！

37、预备，唱:一只老鼠，一只老鼠，跑得慢，跑得慢，只有一只耳朵，还有一个大肚子，真奇怪，真奇怪:-)生日快乐!:)

38、今天你生日，就送你一颗生日炸蛋，让快了粘满你的全身。霉运都哄走。呵呵呵是不是很感动!

39、生日快乐，快开可乐。吃你蛋糕，送你啥呢买件礼物，一定太贵。送朵鲜花，花钱更多。免费KISS，意下如何呵呵，生日快乐!

40、年年岁岁花相似 岁岁年年你不同 祝：生日之际心想事成!

41、支支灿烂的烛光，岁岁生日的幸福。幸运的你，明天会更好!

42、世上若有诤友，那就是如你对我那样关怀的朋友。我的挚友，祝生日快乐，新的一年中好运、健康、快乐!

43、花朝月夕，如诗如画。祝你生日快乐、温馨、幸福……

44、在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目

45、真高兴今天是您的生日，老师说我是上帝赐给您的礼物，但愿这礼物不是太糟糕，祝您快乐!

46、世态炎凉时年丑啊!能活到这年头很不容易啊!谁不是这样死皮赖脸活下去千万不要有啥想法，活下去吧!祝你生日快乐!

47、猪，祝福你生日快乐，希望你早日出栏能卖个好价钱，现在猪肉价格受猪流感影响比较大，价格波动很剧烈

48、一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，全家没头脑!呵呵生日快乐!

49、一个外国人很晚才回到家结果楼下的门打不开他只好大声往楼上喊：房东太太，你的钢门打不开耶!呵呵祝你生日快乐!

50、你好可怜哦，今天明明是你的生日却还要上班，但是没关系，因为你收到了我的祝福，相信你今天过得会很开心!

2021年经典搞笑版的个性说说

1、和尚深情的回眸一笑，把尼姑整的神魂颠倒。

2、在若敢在气我，小心我拿面条上吊

3、听说最近水污染的太严重，忽然明白女人是水做的

4、你那长相就别给人家撒娇啦，万一让人起妊娠反应肿么办

5、再也不对牛弹琴了，俺要对养弹琴，因为养没脾气

6、别垂头丧气，假如你是一坨狗屎，也有机会见到屎壳螂

7、家里呆的太久，太憋闷，到客厅转转散散心

8、假如没有了小三，恋人的感情谁来证明

9、你若不说话，就不会暴漏你的低智商

10、生活中最蛋疼的事情肯定是睡觉被尿憋醒

11、请自己的假，让别人上班去吧

12、证明你爸是否戒烟就是在夏天生起火炉

13、美女，笑的时候把嘴捂住哦，小心你的假牙

14、别说和我一起慢慢变老，姐只想一直黑发飘飘

15、善恶终有报，不是不报，是你太重抱不动、

16、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了

17、狗屎就是狗屎，拿锅蒸你也变不成香饽饽

18、所谓的日食，日偏食，就是不吃饭造成的

19、学生时代唯一不会变的就是不想上课的心

20、你能不能别生气了，想生就生孩子哇

21、我喜欢香蕉，你却送我一车苹果，只是我一点也不敢动

22、渐渐知道了，现实如此无奈，自己真的长大了

23、我们的关系有多脆弱，只要我已关了手机，从此再没联系

24、喜欢我的都是好人，不喜欢我的都是坏人，讨厌我的都不是人

25、早上被闹铃叫起来了，说明你还是活着的

26、每天早上起来赶公交车，说明你还没有失业

27、看到qq上有人和你联系，有人发短信给你，说明你还有朋友

28、上司每次开会时，都会点到你的名字，说明上司还关注着你

29、世界上除了生死都是小事，所以从现在微笑吧

30、真正爱你的女人，不花你的钱，只给你要的爱

31、新世界女性，打得过小三，斗得过流氓

32、新世界男生，钱给老婆，幸福甜蜜都给老婆

33、真正的牛逼男人是，给的了媳妇幸福、安全，其余都是装逼

34、我放任自己一次又一次，结果最后变成了孤家寡人一个

35、飞蛾扑火的爱，本想同归于尽，不想自己却葬身火海

36、为什么我喜欢两种花，有钱花和顺便花；就有一种美，想得美。

37、我永远也看不破你，你知道为什么吗？因为你就是真相啊

38、她纯洁的都白了虾、她无暇的脸上都是斑

39、原谅你是上帝的事，我的任务就是送你去见上帝

40、有男生嘲笑你腿粗的话 你就回他：就你腿细 你三条腿都细。

41、胖子永远在骚动着、奋斗着，只为一个字“瘦”

42、在这个世上，有一个女人就有个接受折磨的男人

43、现在我们挣不到的就钱、抛不掉的就只有肉了

44、把人逼疯的两件事，一、就是说话说一半

45、聪明的人考试考实力，我考试只靠想象力

46、只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处

47、请不要把自己的缺点强加给别人，得看你有这资本吗

48、看你是个纯爷们，但是就是有点奶

49、看你说的有理，就是每一句沾边的

50、你这么知道深浅的人，但是就是不知好歹

​本文主要介绍日本超市行业的概况，并通过综合超市与食品超市的对比分析，探讨日本食品超市的发展背景与业态特征，希望能为正准备向食品超市转型的中国零售企业提供参考和借鉴。

截至2017年2月，日本共有20,318家超市门店，其中食品超市18,484家，综合超市1,834家，综合超市的门店数只有食品超市的十分之一。从变化趋势来看，虽然日本人口递减、市场规模不断缩小，但食品超市的数量仍然每年稳步增加。

综合超市在2014年曾一度新增200多家门店，但其后数量逐年减少。扩大开店的背景包括以下几个方面：

(1) 由于人口老龄化加剧，出现从郊区向市中心人口回归的趋势，在市中心开店的综合超市增加

(2) 主要城市为推进车站前商业的二次开发，邀请综合超市开店

(3) 为使门店达到抗震标准，关闭原有门店，重新选址开店

从店铺密度来看，以东京和京阪神两大都市经济圈为例，平均每5,000-8,000人拥有一家超市。东京都的门店密度最高为5,788人/店，食品超市的占比也最高为948%。而大阪府门店密度最低为8,044人/店，但综合超市数量最多，有173家门店。

永旺与7＆I控股是日本的两大商业集团，两家公司旗下都有综合超市、便利店、购物中心、专门店等多个业态，年销售在6-8万亿日元左右。曾列综合超市之首的大荣的门店近年已逐渐被永旺（AEON STYLE）所取代，加上2016年Uny和全家合并之后，主营大型综合超市的企业仅剩广岛县的Izumi和滋贺县的平和堂两家。

USMH（United Supermarket Holdings）是2014年由关东地区的丸悦、卡斯美和Maxvalu重组成立的控股公司，目前居食品超市首位。食品超市大多采取区域开店的手法，规模在1,000-2,000亿日元左右。而大阪府的LIFE、北海道的Arcs、岐阜县的Valor等食品超市近年不断扩大规模，尤其LIFE的销售额已突破6,000亿日元。不过三家仍以区域开店为主。

综合超市在日本经济高速成长的1960年代迅速发展，通过低价、多品类、一站式购物和连锁化运营等手法不断扩大规模，引领了“第一次流通革新”。然而，在1973年日本经济进入低成长期后，综合超市发展开始放缓，其根本问题是由于综合式的商品结构无法满足消费者、尤其年轻人的高端化、多元化、专业化的消费需求所导致。

相反食品超市更好地应对了消费者的这一需求，1970年代以后迅速发展。尤其在1991年，食品超市的销售总额首次超过综合超市。到2007年，食品超市的行业规模达到177,063亿日元，而综合超市则缩小到了74,467亿日元。

为理解食品超市业态的特征与经营手法，下表从定位、卖场面积、主营商品等角度对综合超市与食品超市进行了对比分析，从中可发现两个业态在经营思路上有着根本的不同。

食品超市主要经营蔬果、鲜鱼、精肉、熟食、预包装食品和非食品6大品类。日本三大超市连锁协会在2011年对其235家会员企业进行的调查中发现，食品的销售占比平均可达882%，而蔬果、精肉、鲜鱼这生鲜三部门的占比达369%。

对食品超市来讲，主营生鲜食品难度很大，尤其对鲜度和温度的管控要求极高。另外，为创造商品的附加价值并提升盈利能力，食品超市需逐步推进蔬果、精肉、鲜鱼等生鲜食品的商品化和标准化，以及开发即食的便当、寿司等熟食类商品。

同时为降低成本和提高效率，食品超市将售卖方式从称重式改为自选式，顾客自由挑选后可直接到收银台结算。但这种销售方法必需事先制定每月、每周乃至每天的具体销售计划，根据销售情况调整商品结构和陈列量，避免缺货或因卖不完而造成的损耗。同时还需根据工作量和出勤人数等制定加工日程表，合理分工，优化作业流程。

食品超市的布局多采用半包围式，卖场面积基本分为150坪、450坪、750坪（1坪＝33平方米）三类。由于生鲜食品的打包加工需要相应的场地和设备，每个品类卖场后都设有加工间，并多为透明可视，以确保消费者放心购买。这里简单介绍下蔬果、精肉、鲜鱼和熟食四大品类的经营手法。

大部分食品超市的入口处通常陈列水果品类，这其中有两个原因：（1）水果是生鲜食品中购买频率最高的商品，有利于集客；（2）水果色彩鲜艳并且季节性较为明显，调整水果品类更容易体现出卖场的变化，让顾客即使每天来购物也不会感到乏味。

蔬菜类一般分为叶菜类、果菜类、根菜类、土物类和菌类。通常蔬菜要2-3天、水果要一周内必须全部售完，但其中也有部分商品要求到货当天就需全部售完。因此，必须及时进行卖场调整、补货、变价、店内促销等。在蔬果保鲜方面，日本通常采用产地真空预冷、冷链直送、加工间苏生等技术。

从单品数来看，蔬菜有300-400个单品，水果有100-150个单品，由于水果购买量逐年降低，有些超市将水果单品数缩减至50个单品左右。另外，蔬果部门的毛利率基本在维持在22-24%左右。

多数超市会在门口陈列鲜花，鲜花品类也由蔬果部门管理。最近，一些新店会在入口处设置水果品类相关的果盒、拼盘、果汁等来丰富品类结构，并用多彩的视觉效果吸引顾客。

精肉部门中，鲜肉的单品数大约90个左右。分牛肉、猪肉、鸡肉、肉馅和一部分熟食肉等5个中分类。精肉部门的毛利率在34-36% 左右，除去包装材料等耗材的费用，基本可维持在24-25%左右。

由于不采用称重销售，食品超市根据以往的销售记录和当月的销售计划，将鲜肉按烹饪方式和购买量加工成多个单品。比如肉片按烧烤、涮锅切成不同的厚度，并在卖场标明用途方便顾客选购。其他如煎牛排用、炸猪排用、炸鸡块、小炒用猪肉片等也是采用同样思路开发的商品。

围绕消费者的餐桌和饮食习惯，提供简单、方便的商品来节约做饭时间，每天的料理提案也丰富了餐桌文化。尤其最近精肉部门还增加了肉类熟食品（如熟成牛肉等）等即时类商品，部分门店的单品数已达到100-120，这也使肉类在整体卖场的销售占比有所提升。

另外，日本的鲜肉全部采用通过冷链加工和配送，卖场使用冷柜陈列，加工间也控制在一定的温度，使得肉即使在包装成盒、长时间放置后也不会出血水。香肠、火腿等肉加工食品也同样采用低温管理和冷柜陈列。

日本有传统的食鱼文化，因此消费者对鲜鱼品类的要求也是最苛刻的。鲜鱼从采购到卖场销售需严格的鲜度管理，可以说是食品超市中最不好管控的品类。鲜鱼品类的好坏会直接影响到消费者对一家门店的印象。如果鲜鱼品类做的好，便可成为门店的目的性购买品类，有利于扩大商圈。

鲜鱼部门的毛利率基本在30%左右，经营150-200种鱼，单品数一般在250-300左右。鲜鱼部门的主打商品是生鱼片，一部分超市也将寿司放入鲜鱼部门。除鲜鱼外，盐干类（如咸鱼干等）和冷冻水产类也属鲜鱼部门管理。

大部分超市的鲜鱼部门在门店整体销售的占比都低于其他生鲜和熟食品类。像生鱼片这样曾经拉动销售的品类最近也增长乏力，因此鲜鱼部门最近通过西餐式的料理提案、和调料厂商合作在卖场推广试吃活动、开发简单便利的即食品等方式来提升销售。

熟食品类可以说是近年销售增长最快的品类，这与日本人口老龄化加剧、单身人口和小户家庭增加、上班女性增多等背景有关，使得饮食习惯发生巨大变化。“节约时间”、“简单烹饪”、“美味”、“健康”成为熟食品类商品开发的主题。

熟食品类的中分类基本可分为主菜、副菜、主食（便当、寿司等）、间食（如三明治等）和甜点。由于门店卖场大小不同，单品数通常在100-160左右，销售占比在9-15%，小型店虽然单品数少，但销售占比高。

为了方便顾客自选，熟食也同样采取了打包装盒的售卖形式。但一部分沙拉、成品菜等商品，依然保留了称重式销售的方式。

日本从综合超市发展遇到瓶颈，到食品超市模式完全确立经历了十几年的时间，即使到今天也还在不断的提升、完善以应对不断变化的消费需求。在转型过程中，超市不仅要考虑到区域消费者购物习惯和对食品超市业态的接受程度，自身在生鲜食品加工技术、开发和完善商品结构、设备投入、规划人员工作流程等方面也要做好准备，这是一个学习、积累、反复实践并不断提升改善的漫长过程。

在消费升级和网购冲击的大环境下，我国的超市刚好走到了迫切需要转型的时候，希望本文所介绍的日本超市的发展经验能作以参考。

＊品类介绍部分参考《食品商业》杂志。

作者简介：李雪，早稻田大学商学博士。主要从事零售商、电商、品牌商的发展策略方面的研究。

男人和女人

男人和女人有什么不同？

比上不足比下有余。

男人、女人为什么要结婚？

因为男的想知道女的深浅，女的想知道男的长短。

男的二十岁是哈巴狗，三十岁是狼狗，四十岁是疯狗，五十岁是癞皮狗。

女的十八岁是橄榄球，很多人抢，二十岁是蓝球，十来个人抢，四十岁是乒乓球，推来推去，五十岁是高尔夫球，打出很远去。

厕所逸闻

某地一新厕所，经常有人大小便后不用冲洗。校长便在厕所门前写道：“来也冲冲，去也冲冲，就这样屎水才能干净。”

大家起床

一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。

晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”

三个老师

有三个老师，其中一个是数学老师，一个语文老师，一个体育老师，这天，学校里发奖金，他们每人拿到十元，三个人凑到一起“十元太少了，不如我们凑到一起去找鸡去。”三人都同意。到了妓院，由于钱太少，自能找一个，三人就商量，一个干完了，再换另一个，一个轮一个，但是，由于时间有限，数到三就出来。语文老师先去了，“一、二、三”结束了，语文老师觉得还没到有感觉，但已经数到三了，没办法，出去了。数学老师是第二个，他比较聪明，“11、12、13”持续时间比较长，但也很快数到了三，没办法，只能出来。体育老师进去了，其他两个老师在外等，着左等他不出来，右等他不出来，就觉得奇怪，两人就进去了，一看，体育老师还在干，嘴里数着“一二一、一二一、一二一”

修女的办法

一个年轻的女孩来到修道院修行，没过多久她就受不了清苦的生活，开始想念有男人的日子。她很苦恼，便请教老修女应该怎么办？老修女拿出一把手枪对她说：“当你想男人的时候，就找一个安静的地方，掏出枪来对天鸣放一枪，这样可以释放内心的噪动。”于是年轻的修女照做了。每当她感到内心烦闷的时候就来到后山的空地上对天放上一枪，果然平静了许多。

但渐渐地，她发觉一枪已经不能让她的心安静下来，每次得多放几枪才行，再到后来，当一只手枪的子弹打完，她仍不是烦躁不安，于是年轻的修女又来到老修女的住处找她。

当她走进老修女的房子，大吃一惊。只见老修女肩膀上挎着两只冲锋枪，腰上缠着一圈手榴弹和满满的子弹，正用劲地拖着一门大炮！！

指挥家

由于小明年龄小,故睡在爸妈的床边的小床铺。

有一夜,爸妈上床后,小明发现他的蚊帐破了一个洞,有只蚊子竟在这破洞飞进飞出地玩游戏,小明觉得好玩,便随着蚊子的一进一出地喊着:“进去！出来！进去！出来！！”忽然,他爸爸一把掀开蚊帐,对着小明大喊到:“老子不用你指挥,睡觉！”

计划生育

计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。

有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。

一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。

这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“

喂哺

某**一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。

一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，**掀起衣角便给孩子喂奶。

餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。

**大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳*秽不雅吗？」

「不是！」

侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

嗯嗯啊啊

小明有一天出去玩可是玩到迷路就在一户人家要求暂住一夜

於是主人家就好心的留下他

可是房间只有二间

於是就安排他和他的女儿住在同一间

到了晚上睡到一半小明突然想对这个小女孩做那一种事可是小女孩就对他说

你不要这样子不然我要告诉我爸爸

那小明只好放弃了

睡到一半小明又突然想对小女孩”嗯嗯啊啊”

那小女孩当然又是不肯於是又和小明说

我真的要告诉我爸爸哦

那小明只好再放弃了

可是到最后小明真的忍不住就直接给他"嗯嗯啊啊"

完事之后小女孩对小明说我还要再一次

於是两个人又完了之后小女孩又对小明说

我还要再一次 於是小明只好又

这一次完了之后小女孩又对小明说我还要再一次

这一次小明就对小女孩说

你要这个样子不然我真的要告诉你爸爸

充气

有一个女人,觉得自己的胸部太小,於是便到隆乳中心去求助於大夫大夫问她要做哪一种双峰可是那个女人并不知道哪一种比较好,便反问医生,医生想了一下,决定> 替那个女人做［充气式］的!

几个小时之后,手术圆满完成医生对那女人说:

「当你想要让你的胸部变大时,只要将你的手臂向外摆动就可以了」

那女人向医生道了谢后,便开开心心地回家了

有一天,那个女人到酒吧钓凯子,不久,她便钓到了一个有钱的公子哥,

聊著聊著,两人就到宾馆!

到了宾馆之后,那个女人脱掉衣服，迅速挥动双臂充完气,转过身子准备要燕好的时候,

看到那公子哥的脚一直在重复做劈腿的动作,那个女人问他在干什麼。那公子哥不好意思地回答:

「我正在充气!」

女人vs男人

女人:亲爱的,结婚后你一定要好好疼我喔!

男人:会的,一定会好好疼你结婚后一定会好好爱你!

女人:真的吗,我好幸福喔!

男人:可是千万不要让你新婚的老公知道

裸奔

有个女人趁先生上班时偷偷与情人混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音她焦急的叫她的情人："赶快拿着你的衣服,跳窗户吧"

他的情人一看： "外头下大雨你叫我跳出去" "我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。"女人叫道。

她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。

有个选手问他： "你习惯裸奔吗"他喘着气的回答说:"是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤"

另个选手又问这个裸奔的男子："你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗" 他有点透不过气来的回答,"是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家"

那人又问说:"你通常都带着保险套跑步吗"

裸体男子说:"只有在下雨的时候才戴"