看似搞笑实际句句在理的经典相声台词集合(40条)

看似搞笑实际句句在理的经典相声台词篇一

1我能把丑的吹成美的。

2奔车站，把火车梆牙上，那头栓到火车头上，他一开车，你一扭头，准下来。恶治。去吧，没辙了。铁丝儿栓好了，那头儿栓在火车头上，呜……火车已开，这儿一回头，咣！牙下来了？

3说不到宝局去啦，在家里头，这叫什么？这叫暗赌。

4不好打，打个点儿你听听，(开始打板)嗒得令嗒、令令嗒、嗒得令

5因为我有十几年的'吹牛历史了。差多了，我有三十多年的吹牛经验了

6真的？

7呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

8你先等会儿，别说姑娘，我怎么看人家的？

9我劝诸位，酒色财气君莫占，吃喝嫖赌也莫沾身，没事儿就把那相声大会进，听两段相声就散散心。

10这里还有郭德纲相声选，藏秘排油的说明书有没有啊？藏秘排油？挣完钱就忘？哦哦哦，那就没有郭德纲相声选。三国，水浒，哈利波特，藏秘排油。

11我就纳了闷儿了，我们有的演员他都凉调。他的唱都不够水平，词儿多了记不住，这玩意儿在台上胡唱乱唱，还有人给上花篮，他凉调他能接四十多个花篮，我这么卖力气，我连个花圈都没有。

12他们都说我长得特下饭。

13说哥们儿亲，哥们儿可不算亲，吵吵闹闹要把家分。兄如豺狼弟似猛虎，兄弟翻脸狠上加三分。

14初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

15听众少搭茬。使用“大手”牌催奶灵，奶水如长江流水一般，孩子吃奶

16说打算，打算一个月不痛快，买双小鞋。41号的鞋，你来双39的。出去溜去吧，是吧。二环三环不管用了啊。清河沙河昌平县南口青龙桥康庄子怀来县。

17这晚上，睡不着觉，出去遛弯儿去吧。二环三环四环五环六环，走到开封再回来，这是一宿。

18“据说郭德纲趁军队啊，何云伟，曹云金，潘云霞，张云雷……”呵，这几个徒弟没有过九十斤的。

19那过路人见大个子这么没礼貌就说：“问别人吧。”那个大个子很生气，就说过路人：“你真小气，做人太差劲了。”

20这个礼拜下了2场雨一场3天一场4天。

看似搞笑实际句句在理的经典相声台词篇二

21开三迈，我的妈啊，太刺激了！

22你瞧这模样“还有乐器”，外行没见过，见过吗？（掏出竹板）拿出来叫你开开眼，你见识见识？这有名，你说得上来吗？

23我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

24骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾！

25我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！

26这都接着，这能唱好几天呢！

27那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

28人们都用牛奶洗澡啦~~~我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了……

29你想什么呢你？美死你，还当一辈子儿子？我上外边挣钱，你搁家一吃，你算抄上了你。就这么一会儿！也许就三五分钟学会了嘛，会了扭头走你的，挣你的钱去，打这儿起俩人没有任何瓜葛。

30你瞧瞧人家，开车的买大楼房的，你看看你，你一无所有，你脚下的地在抖，你身边的水在流，你的手在颤抖，心中的泪在流。

31就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭

32你逮着理了是怎么着？看得懂我还看它干什么啊。看看英文报纸。

33太平歌词。哎，这个太平歌词乍一听很简单，一上句一下句，其实不好唱，可好听，听得是韵味，走的是鼻音。

34这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。

35我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

36你会那几段我哪段不会呀？

37这不俩么！那这俩怎么算四大名著呢？你看这个智力，你看见了么？俩他愣说四大名著。你以为你逮着理了是怎么着？多新鲜呐，到底几个？！四大名著啊！那就三国，水浒，藏秘排油，哈利波特。你干嘛非把藏秘排油搁里边儿。这里边儿没有减肥产品。谁说是减肥的？人家是排油的！您可真没白拿别人钱。

38如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

39你先等一会儿，《论语》上有郭德纲？《论语》啊，孔圣人那书《论语·公冶长》有这么一句：吾未见刚者。怎么讲啊？孔圣人说，很遗憾，我没见过郭德纲。那就是说你死孔圣人前头了？

40我这多少年了。

马季相声台词

训徒

甲：在这儿表演哪？

乙：啊，在这儿表演哪。

甲：我听说相声演员都有学问？

乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。

甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？

甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。

乙：我看，您就不知道一样儿！

甲：我不知道什么？

乙：你不知道“寒碜”！

甲：您夸奖。

乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？

甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？

乙：你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。

甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！

乙：你还有徒弟？

甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。

乙：敝人？

甲：明白什么叫敝人吗？

乙：明白。

甲：什么叫敝人？

乙：就是枪毙的人！

甲：敝人就是我。

乙：是呀，毙的就是你呀！

甲：这是怎么说话？

乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。

甲：孔夫子的徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不那么咸。

乙：怎么哪？

甲：刚腌不几天儿。

乙：鸭蛋呀！

甲：我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。

乙：你这个徒弟有什么能耐？

甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。

乙：这是你徒弟？

甲：这是诸葛亮。

乙：你提诸葛亮干吗呀？

甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

乙：你徒弟有什么能耐？

甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！

乙：我看他不是人类之英豪！

甲：他是……

乙：菜市场儿的蒜毫。

甲：蒜毫呀！

乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。

甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？

乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。

甲：那好吧。（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！

乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样！

甲：（对侧幕喊）别扭！别扭！……

乙：您等等。您这是找谁哪？

甲：找我徒弟哪。

乙：您徒弟叫……

甲：别扭。

乙：噢，找别扭呀！

甲：别扭，别扭……

（丙在侧幕应：“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬）

乙：您徒弟这是干吗哪？

甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。

乙：方才那是……

甲：行了一个由打外国进口的西洋礼。

乙：这哪是西洋礼呀！

甲：你看这是……

乙：牛犊子拜四方哪。

甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。

乙：我得抓紧时间。（仔细打量丙）就这个模样能有学问？

甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？

乙：嗨，我可要问他了？

甲：问吧。

乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。

吹牛相声台词

乙：现场的观众朋友大家好

甲：朋友们好

乙：您哪位呀？

甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊

乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。

甲：别看我个小，我这个人是少年老成

乙：我还成熟得过早呢

甲：我11岁啊就上大学了

乙：你差远了，我10岁那年就当教授了

甲：我9岁就当科学家了

乙：我8岁就制造核武器了

甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。

乙：啊？

甲：随便吹吧，吹牛不上税

乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

甲：我4岁就有抬头纹了

乙：我3岁就驼背了

甲：我两岁就掉牙了

乙：我一岁头发就白了

甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了

乙：你可没岁数了

甲：没岁数也比你强

乙：怎么了？

甲：我没出生就退休了

乙：没出生就退休啊？

甲：提前完成任务嘛

乙：像话吗

甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦

乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

甲：怎么样

乙：下出两条骆驼来

甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，

乙：厉害吧？

甲：那你也还是不如我。我的相声能治病

乙：治什么病？

甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

乙：八——八十多年？这也太悬了吧

甲：中西医全请到了，愣没治好

乙：这不就危险了啊？

甲：最后，又把我给请去了

乙：把你接去了

甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬

乙：哦，还挺客气

甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……

乙：怎么样

甲：跑去北京参加2008奥运会了

乙：瞧他吹的

甲：哈哈 厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。

乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗

甲：我能把短的吹成长的。

乙：我能把丑的吹成美的。

甲： 我能把男的吹成女的。

乙：我的个子比你高

甲：我有点驼背，实际上我比你高

乙：我一天长一尺

甲：我一夜长一丈

乙：我跟珠穆朗玛峰一样高

甲：珠穆朗玛峰比我矮半头

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲： 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙： 那你的脸呢？

甲： 吹牛的人不要脸了！

单口相声台词

同学们好，我叫，今天我来给大家说段单口相声。

相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；

说，我最在行，先来个成语接龙。“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！

逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的“2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。

2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，

“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么

我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！

问路

人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？有什么值得显摆的？？？所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。

我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。

他怎么闹笑话了呢？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛天津人不知道狗不理？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？怎么连个店铺都没看见？再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？天津人不知道狗不理？涮我呢？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。 运动会

甲：观众对演员啊，十分的热爱。

乙：唉，这话对。

甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。

乙：是是是。

甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧

乙：你呀！

甲：你认识我么？

乙：您恕我眼拙，我没认出来。

甲：眼拙什么啊？你在仔细看看。

乙：对不起，没认出来。

甲：我，着名的运动健将啊！学校的同学们都知道我！

乙：哦！您是个运动员啊！这倒是没看出来。

甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。

乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。

甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。

乙：那您都会什么啊？

甲：先说说会滚的吧！

乙：啊——？

甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。

乙：哦！只要是球您就能练。

甲：唉！对。

乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？

甲：下去。你这像话嘛？

乙：您不是说只要是球就能练吗？

甲：我是说运动类的球就能练！

乙：哦——是这么回事！

甲：这是球类！

乙：那田径项目您擅长什么？

甲：那强项也不少啊！

乙：您给说说。

甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。

乙：呵！——这强项可真不少！

甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！

乙：哦——？您是在谁面前露过脸啊？

甲：那（发nei）马拉多纳你知道吗？

乙：这个我太知道啦！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！人称球王——！

甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！

乙：这可了不得啊——！您是怎么在他面前露的脸呢？

甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。

乙：哦！

甲：这天正好赶上我们学校开运动会。

乙：来的还真巧。

甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！

乙：是啊——！

甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！

乙：带球突破能有多快啊？

甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快——！

乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！

甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹——！

乙：他怎么说的

甲：哎呀——！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉！！！

乙：好，上来先栽仨跟头。

甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。

乙：比俩球王都厉害。

甲：我们校长得跟他谦虚啊！

乙：哦！那你们校长怎么说的？

甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？

乙：他这校长也够酸的！

甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。

乙：好嘛，越说越厉害了！

甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？

乙：哦！要看看你。

甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦——！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊——！

乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！

甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！

乙：怎么又惊叹啊？

甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。

乙：这是怎么回事呢？

甲：我呀！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！

乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？

甲：不是，我推销体育器材呢！

乙：嗨——！

经典笑料

1人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……

2各回各家，各找各妈！

3到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步

4夹着尾巴做人，才叫侠

5不蒸馒头争口气

6老白：你的刀呢？

刑捕头：手中无刀，心中有刀。

老白：错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。

（然后两人拉开架势——石头剪子布！）

刑捕头输，抗议：你不是说手中无刀，心中也无刀吗？

老白：对呀，我这是剪子，不是刀！

7美丽不打折——姐姐叫美丽，妹妹叫打折

8啊，我那炽热的肱二头肌啊~~~ ！

9老板娘对李大嘴绝食疑惑ING:平时不饿你都吃,现在两天不吃都不饿

10秀才：小郭，最近怎么样？有什么困难就说， 没有困难制造困难也要说~！~！

11小郭：我不会唱歌阿。

老白：没事，崔大哥不在，可以假唱 ~~~

12佟湘玉：如果一个人让你感激你会愿意把命交给他，如果一个人让你感动你会愿意把

自己给他。

13张寡妇决定请大家去她家吃豆腐

14你一会儿看云一会儿看我 ,你看云的时候离云很远

你看我的时候离我很近

15老虎不发威，你当我是HOLLO KITTY

16照顾好我7舅姥爷

17您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落呜啼霜满天，夫妻双双把家还

18额服了you,额尊敬you,额的内心崇拜you

19你们说我是那么爱钱的人么？

你就是！

我羞

知道羞就好

羞并快乐着

20站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙

21抓贼，有时候就是这么简单

22我看好你哟~

23迷信迷信，就是先迷后信，把你忽悠迷糊了，你也就不得不信了

24里面的人听着，交出臭豆腐蛋，释放人质

25你去没去过天下2第泉。我听人说起过2次。在第泉旁边有个2清观。在那个道观里，有个2道士。他们喜欢在第2泉旁边拉2胡，曲子就叫2泉映月

26我吃的盐比你吃的饭都多

那是你口重

我过的桥比你走的路都多

那是我不乐意动

27小贝：我是掌门！

掌柜的：掌窗也不行！

小贝：。。。你才长疮呢

28假如生命只是偶然的邂逅，那么死亡就是必然的杀手

29花为是什么香的,是因为我,草为什么是绿的,也是因为我屁为什么是臭的，那是因为老白~~~~

30上联：反对家庭暴力

下联：呼唤社会爱心

横批：不要和陌生人说话

31走自己的路，让他们打的去吧。。。

32额的秀才啊！额那聪明能干物美价廉的秀才啊~~~~~！

33饿错了,饿从一开始就错列~当初饿就不该嫁过来,如果不嫁过来饿的夫君就不会死,饿的夫君不会死,饿 就不会沦落到这个伤心的地方

34过了猴年是鸡年，下联：过了鸡年是狗年，横批：混过一年是一年

35无双：一般 一般港姐第三 诶~你的打扮真喜欢

芙蓉：很丑 很丑亚姐第九 全凭一张灵巧的手

芙蓉：你的美由内而外 活血养颜 冰清玉洁 惹人怜

无双：你的美由骨到皮 感天动地 此情可待成追忆

芙蓉：还你美

无双：还你美你全家都美

芙蓉：你气质好啊

无双：你身材好啊

芙蓉：你皮肤好啊

无双：你发质好啊

芙蓉：你什么都好 唯一的缺点就是太引人注目了 容易引起交通事故

无双：你的缺点就是太完美 完美的叫人后悔

芙蓉：后悔什么的

无双：投错胎啊 没贪上那么好的DNA

36掌柜的偷藏小贝的信被小郭看见

小郭：这万一是很紧急的信件呢

掌柜的：有急事能往信上插根鸡毛么？明摆着是鸡毛蒜皮的小事

37掌柜：你有什么目标？

小郭：当一代女侠！

掌柜：这个目标太远了，说个近点的。

小郭：涨工钱！

掌柜：这个比刚才那个还要远～

38盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子

盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？

盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？

盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！

39吕秀才:古往今来，谁的轻功最高？——姬无病:曹操（说曹操曹操就到）

吕秀才:谁的马步扎得最稳？——姬无病:刘备的儿子（扶不起的刘阿斗，这叫千斤坠）

吕秀才:谁的暗器最狠？——姬无病:诸葛亮（诸葛亮挥泪斩马谡，别人摘叶飞花，他飞的是泪花）

吕秀才:谁的内功最强？——姬无病:诸葛亮（孔明弹琴退仲达，无敌超声波）

吕秀才:谁这么无聊？——姬无病:张飞（张飞吃秤砣，铁了心了。正常人谁吃那个？）

40不要拿捕快不当干部

41问世间，是否此山最高，有爱的娃子像块宝，天若有情天易老，爱你爱到忘不了。忘不了你的泪，忘 不了你的好，忘不了你醉人的缠绵，和手指淡淡烟草味道……

42以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹~~

43广告：

大嘴：哎又糊锅了 以后这工作还怎么做啊？

掌柜： 还在用铁锅炒菜吗？早就该换了 堂门不粘锅采用四川最近的堂门度铜技术 受热面积大 传热 均匀 加热迅速 如果放少许的油即可烹饪出美味佳瑶 而且 清洗方便而且还不易粘锅 现在购买还赠送 堂门独家密制暗器一套先来先得 送完为止 各大客栈及兵器店均有销售 欢迎恰讯

大嘴：用堂门不粘锅炒菜 你好我也好

44与媳妇吵归吵，但轻易别动手；就算要动手，也别往死里打；要是往死里打了，也别耽误治疗；如果 活活给治死了，别忘了通知我们来送葬。

45湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理……

小郭：唉，大理好唉，风景超～～～美的咯！

湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸……

大嘴：缅甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊！

湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国……

小郭：唉呦～～泰国的寺庙超炫的啦～～～！呵呵

湘玉：如果泰国还是呆不下去的话，咱们就转水路，前往东瀛……

众人(态度坚决，扭头，厌恶状)：不去！！

湘玉：那就高丽……

众人(回头，同意状)：那行。

湘玉：一路往北到西伯利亚转乘雪橇，直达北极圈，然后再从阿拉斯加一路向南，横穿赤道，长途跋 涉，直达南极圈的冻土层，然后……

众人：还要走啊？！

湘玉：最后一步，到达南极圈之后，带足干粮和水，转搭火箭，飞入太空，在火星表层降落，开始全 新的生活！

众人陶醉状。。。

秀才：那到了火星还有追兵怎么办？？

一愣，，众人齐动手将秀才暴打一顿

46子曾经曰过:知识就是力量。

哪个子？

培根子！

47姓嘛？叫嘛？打哪来？往哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说。。。

48佟湘玉口头禅：额滴神啊！

刑捕头口头禅：亲娘哎！

郭芙蓉口头禅：排山倒海

吕秀才口头禅：子曾经曰过。

白展堂口头禅: 葵花点穴手

祝无双口头禅: 放着我来!

莫小贝口头禅: 嫂子~~~~~~~~~(很酸的那种)

燕小六口头禅: 帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女！

49吃别人的饭，让自己说去吧。

50你举着夜壶干吗？

我想洗澡不行吗？

51我祝你们白头偕老，断子绝孙。

52佟掌柜为保老白将责任推到秀才头上，姬无命追杀之。。。

秀才：且慢，子曰，武力是解决不了任何问题的。

众人；什么子？

秀才：吕子。

姬：想怎么死，我成全你。下回出招用不着先喊。拿命来－－

秀才：慢着－－杀我可以，不过得先说明了，我到底死在谁的手里

姬：废话，我呀。

秀才：我是谁

姬：我怎么知道你是谁啊

秀才笑眯眯地说：问题来了吧

姬一头雾水：什么意思啊

秀才：这得从人和宇宙的关系开始讲起了，在你身上一直以来就有一个问题缠绕着你。。。

姬：什么意思啊

秀才；我，是谁

姬：这，我已经知道了

秀才：不，你不知道。你知道吗，你是谁？姬无命吗？不，这只是个名字，一个代号。你可以叫姬 无命，我也可以叫姬无命，他们都可以。把代号拿掉之后呢，你又是谁？

姬：我不知道，我也不用知道

秀才：好，好，那你再回答我另一个问题－－我是谁

姬：这个问题已经问过了

秀才：不，我刚才问的是本我，现在问的是自我

姬：这有什么区别吗？

秀才：举个例子，当我用我这个代号来进行对话的同时，你的代号也是我，这意味着什么呢？这是 否意味着你就是我，而我也就是你

姬：这个问题没什么意义吗

秀才：那就问几个有意义的。我生从何来，死往何处？我为何要出现在这个世界上？我的出现对这 个世界意味着什么？是世界选择了我，还是我选择了世界

姬；够了

秀才：我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头？时间是否有长短？过去的时间在哪里消失 未来的时间又在何处停止？我在这一刻提出的问题还是你刚才提到的问题吗？

姬：我杀了你－－

秀才高喊：是谁杀了我，而我又杀了谁？

姬：是我杀了我？

秀才：回答正确！动手吧！

……于是一代绝顶高手姬无命就这样丧命了……

我最讨厌的事情就两件。一件是碰我的钱，另一件是碰我的身子。下面是小编小编为大家整理收集的关于电视剧搞笑经典语录，欢迎大家的阅读。

1、若曦：我知道所有人的结局，却惟独不知道自己的结局。《步步惊心》

2、华妃娘娘：贱人就是矫情。《甄嬛传》

3、慕容云海：有钱，长得帅是我的错吗《一起来看流星雨》

4、曾小贤：好男人就是我我就是曾小贤。《爱情公寓》

5、长卿：景兄弟，我是白豆腐。《仙剑奇侠传三》

6、张伟：准律师也是律师。《爱情公寓》

7、甄嬛：我本就是无情无义的女子。《甄嬛传》

8、楚雨荨：你是猪可以延伸为豪猪、花猪、蠢猪、乌克兰烤乳猪、猪八戒，你是一只绝望而孤独的动物，是一只永远飞不上蓝天的蠢猪……《一起来看流星雨》

9、吕小布：我的人生不用彩排，每天都是现场直播。《爱情公寓》

10、狄仁杰：元芳，你怎么看《神探狄仁杰》

11、吕秀才：子曾经曰过。《武林外传》

12、济公：不要圣僧，圣僧的叫我，人家会有压力的。《活佛济公》

13、晴川：你要好好吃饭，好好睡觉，好好照顾自己。《宫》

14、胡一菲：有什么不开心的说出来让我们开心开心《爱情公寓》

15、林月如：我们要吃到老，玩到老……原来我已经这么老了《仙剑奇侠传》

16、绾绾：我叫徐子陵的女人。《大唐双龙传》

17、青宁：这个世界上，能困住我的只有爱情。《美人心计》

18、容嬷嬷：我扎死你!《还珠格格》

19、必清小和尚：道济师叔!监寺师叔!《尘世佛心》

20、不懂：神神气气神神气气不懂老师辩驳最流利~《机灵小不懂》

21、白展堂：葵花点穴手~《武林外传》

22、刘盈：姐姐，以后，再也没有人会威胁到你了，真好。《美人心计》

23、慕容四少：遇上你，这样迟《来不及说我爱你》

24、拓跋玉儿：八十年是一生十八年也是一生只要和你认认真真的相爱过。《轩辕剑》

25、许三多：不抛弃不放弃。《士兵突击》

26、关谷神奇：我要切腹自尽。《爱情公寓2》

27、刘三好：说好话存好心做好事。《宫心计》

28、雪见：我堂堂唐家大**。《仙剑奇侠传三》

29、好彩妹：笑口常开，好彩自然来。《搜神记》

30、莫雪鸢：美人，你这又是何苦呢既然你已选择了代王，又怎知我不会选择你《宫心计》

31、紫霞：只可惜，我猜中了开始却没猜中结局。《大话西游二》

32、柳月娥：我开心时，你要陪我开心;我不开心时，你要哄我开心;永远都要觉得我是最漂亮的;梦里你也要见到我;在你心里只有我。《河东狮吼》

33、雍正：嬛嬛～《甄嬛传》

34、李逍遥：我李逍遥爱你赵灵儿一生一世不管你变成什么样，你还是我的灵儿。《仙剑奇侠传》

35、唐悠悠：我会十几种的不同的死法。《爱情公寓》

电视剧搞笑经典语录

1据说心不诚实的时候，心痛会给出答案。

2你要是太阳的话，我再也不想迎接黎明了。

3先会把头发梳得整齐之后再追。

4太阳会升起，我会去你身边!下次我会洗好头的!

5我最讨厌的事情就两件。一件是碰我的钱，另一件是碰我的身子。

6滚吧，太阳。(最经典台词，手势+表情)

7这是多么昂贵的喷水池，怎么会有鬼。

8我允许你接触的范围，只是你快晕死了的时候的应急口粮。

9没兴趣做哄你睡觉的小熊娃娃。

10碰我钱的花，已经减掉了。该把碰我身子的手腕该如何是好呢

11不要跟过去的自己比，要期待未来的自己，珍爱现在的自己。

12防空洞是旅馆吗

13她说她会一直陪在你的身边，直到你找到适合的坟墓为止。

14你!又摸我又色诱我又要和我睡!你以为我就会从了你么!

15我不是甜心，你也不是白马王子，错过了也无所谓。

电视剧心术经典语录

1、人们心里都有个强势弱势的自然倾向性。警察与被捉的百姓之间，警察是强势，老百姓是弱势。医生与病患之间，医生是强势，病患是弱势。城管与小贩之间，城管是强势，小贩是弱势。弱势声讨强势是权利，若强势胆敢辩驳，那叫屎壳郎进厕所，找死。

2、让我妈妈左一刀右一刀，一点人性都没有，比城市马路扒开得还勤！这哪里是医院，这是屠宰场！！

3、楼有个亿万富翁，正值壮年，癌症晚期，跟主任说，我捐你们医院十亿元，你负责治好我的病。主任笑着跟他说：“你对我的职业理解错了。你不给我一分钱，我的责任也是把你治好。如果钱能买命，你觉得洛克菲勒王永庆会死吗？还有六个月，你现在要做的最主要的事情，不是治病，而是安排十亿怎么分配，千万别落得像王永庆那样的结局就好。

4、人和人就是这样对立起来的。我们也知道90%以上的患者都是善良的通情达理的，但我们判断不出谁是会制造事端的10%，为保护自己，防患于未然，所有的人统统被假定为闹事患者。你拿来的二级医院的片子，我们不承认，你昨天刚量的指标，今天要重新做过，我们只认我们医院的设备测出来的结果。我如果好心替你省钱，凭直觉判断，而少做一样检查，万一不巧恰恰就是省下的那部分出了麻烦，责任肯定是我的。我不想再担负任何责任了，我应该担负的和我不应该担负的。我所有的悲悯之心，就这样被毁掉。

5、如果，看病不再是消费，不再是家庭负担，会不会大家就比较容易接受“意外”二字呢？

6、“您的理想很美满，掌管的钱包却很骨感。”“理想与现实的距离就是我与你之间的距离。”

7、孝子孝子，原来是孝顺孩子。

8、我们俩这叫没有奸情，胜似有奸情。

9、事实证明，给领导干一百件好事，不如跟他干一件坏事。

10、你看，咱俩一医生，一护士，一孤男，一寡女，绝配！二婚头怎么了，我有房无贷，离异无孩，再加上我快要到手的副教授头衔。

11、时间宝贵。好钢用在刀刃上，好钱使在恋爱上。

12、好马配好鞍，好女配奢餐。像美小护这样的，小龙虾就够了。

13、好钢用在刀刃上，好钱用在恋爱上。

14、全国涌来看他的病人坐船坐飞机坐火车长途跋涉，在医院门外自带铺盖卷，买黄牛号也好，网上挂号也好，彻夜排队也好，费时费力好不容易轮上。一进屋，朱老就伸手拿片，无论你怎么主诉症状他是不听的，只在片子上扫一眼，蹦出“开刀”二字或者“不开刀”三字。患者再问什么时候住院，就回一个字：“等。”再问等多久，没话了，下一个病人已经进门。我要是被他看，也会被活活气死。为见活菩萨一面费尽周章，见了以后就这样热脸贴冷屁股，谁都受不了。

15、俺们医院的女医生都当牲口用，男医生，畜生不如啊！马有马厩，猪羊有圈，能在医院给俺们这些拼死拼活的医生留张圈吗？这是我小小的请求。俺就不争取做人的权利了。

电视剧蜗居经典语录

1、和我的女人讲话客气点别那么大声！

2、通往精神的路很多，物质是其中的一种

3、一个人的伟大，并不是说你为会作出了多少贡献，你多有成就，而在你面对诱惑的时候，懂得放弃。

4、宋在最后知道自己自己东窗事发时说：选择题做错，零分！

5、宋第一次在饭局上见到海藻时说：25岁未婚，前途无量！

6、关系这个东西啊，你就得常动。越动呢就越牵扯不清，越牵扯不清你就烂在锅里。要总是能分得清你我他，生分了。每一次，你都得花时间去摆平，要的就是经常欠。欠多了也就不愁了，他替你办一件是办，办十件还是办啊。等办到最后，他一见到你头就疼，那你就赢了，要风得风，要雨得雨。

7、海藻问宋看到蜗牛的第一反应，宋说：他这么小，这么弱，这么慢在大千世界里，按照自己的步调行走，随便谁一个无意的脚步，都会把他踏扁，我很舍不得。（其实暗指海藻）

8、宋知自己东窗事发与老婆说：“如果时光可以倒流，我会带着你们过另一种生活，不要太多的钱，每天去菜场斤斤计较，为发论文、评职称而与人争得面红耳赤，也为女儿考不上好学校而心焦。也许，这样，才是一种幸福的生活，而我以前并没有意识到。”

9、宋对海藻：现在的会太现实太残酷了，没有人再认为亲情是重要的了。但我告诉你，凡是钱能解决的问题，就不是大问题。人这一辈子，有许多困扰是无法解决的，比方说生老病死，比方说众叛亲离，比方说勾心斗角，比方说不再相爱。所有的这一切，都比房子啊，钞票啊要严重得多。一个人可以背金钱的债，却不能背感情的债。背金钱的债你有还清的希望，而背了感情的的债也许到死都会愧疚。

10、任何时候，利润都不可能实现最大化，当你在追求最高利润的时候，其实也就把自己的路给堵死了。我看，获得合理利润，就可以了嘛!

11、人之所以慷慨，是因为拥有的比付出的多。

12、人的念就在于得到的太容易。

13、一个人的伟大，并不是说你为会作出了多少贡献，你多有成就，而在你面对诱惑的时候，懂得放弃。

14、宋对海藻：原本在光鲜亮丽的背后，就是褴褛衣衫。国际大都市就像是一个舞台，每个人都把焦点放在镁光灯照射的地方，观众所看到的，就是华美壮丽绚烂澎湃。对于光线照不到的角落，即便里面有灰尘，甚至有死耗子，谁会注意呢？

15、如果时光可以倒流，我会带着你们过另一种生活，不要太多的钱，每天去菜场斤斤计较，为文、评职称而与人争得面红耳赤，也为女儿考不上好学校而心焦。也许，这样，才是一种幸福的生活，而我以前并没有意识到。——宋思明

16、关系这个东西啊，你就得常动。越动呢就越牵扯不清，越牵扯不清你就烂在锅里。要总是能分得清你我他，生分了。每一次，你都得花时间去摆平，要的就是经常欠。欠多了也就不愁了，他替你办一件是办，办十件还是办啊。等办到最后，他一见到你头就疼，那你就赢了，要风得风，要雨得雨。宋思明

17、有钱能使鬼推磨这话一点不假，4万还是“我妈”，6万就成了“咱妈”了！幸好这钱拿回来了，否则估计你嘴里就是###了！——苏醇

18、什么是幸福？幸福就是筷头上的肉丝。——小贝

19、现在的社会太现实太残酷了，没有人再认为亲情是重要的了。但我告诉你，凡是钱能解决的问题，就不是大问题。人这一辈子，有许多困扰是无法解决的，比方说生老病死，比方说众叛亲离，比方说勾心斗角，比方说不再相爱。所有的这一切，都比房子啊，钞票啊要严重得多。一个人可以背金钱的债，却不能背感情的债。背金钱的债你有还清的希望，而背了感情的债也许到死都会愧疚。——宋思明

20、人之所以慷慨，是因为拥有的比付出的多。人的贪念就在于得到的太容易。——宋思明

21、女人活到我这个岁数，早该明白了男人都是一个样。年轻时候需要垫脚石，中年时就需要强心针，到老了就要扶着拐棍。我活该自己做了垫脚石。宋太

22、在这个世界上到处都是地雷一不小心就会踩道和平年代更是如此。——苏淳

23、世上就是你我这样自以为孺子牛的女人多了，男人才疯狂，我把他收拾体面了，他出去风光，别的女人看见他，又有风度又有温度，马上就有热度，哪想得到背后有个女人劳过度。——宋太太

24、一个人的伟大，并不是说你为社会作出了多少贡献，你多有成就，而在你面对诱惑的时候，懂得放弃。——宋思明

25、通往精神的路很多，物质是其中的一种。——宋思明

26、如果我的生活像一卷录影带一样我一定要找到我22岁时候的那段带子我一定要重新重新播一遍那时候我就会选择和我的爱人回到老家买一套不大的小房子和我的孩子和我的爸爸妈妈在一起安安稳稳的过日子可能那种生活才是我想要的就像**里的慢镜头一样那么简单。

27、别说生米煮成熟饭，你现在就是生米煮成爆米花，人家要跑照样跑掉。——老李

28、文学？文学就是鱼上的香菜。有鱼香菜才好看。没鱼，一盘香菜你吃得下去吗？——《蜗居》郭海萍To郭海藻

29、你以为我想当泼妇呀，哪个女人不想仪态万方，美美地坐着呀，什么样的男人决定你有什么样的命运，嫁给什么样的男人你就是什么命。就算我是泼妇，也是苏淳一手培养出来的。——《蜗居》郭海萍

30、又是一块钱，可生活就是由许许多多的一块钱构成的。一块钱可以为你带来快乐，也可以为你带来悲伤。一块钱很渺小，可一块钱又暗藏能量。不晓得今天的这个一块钱，会不会是以后的一块钱呢？——《蜗居》旁白

31、爱情是什么？你知道爱情是什么？爱情就是男人骗女人的鬼把戏，什么我把我的心交给你，你就永远拥有我。他那是什么都没有，所以净说些甜言蜜语，有什么用呢？说这些有什么用？你要真有本事，一个男的爱一个女的，什么都先别说，先送上一沓钞票，让这女的有安全感，然后送上一套房子，至少在你上了这个女的以后，虽然她的心失落了，可是身体有着落。这才叫男人，这才是男人办的事。要不然你结婚干嘛？还吃不饱，那娶媳妇干吗呀？那媳妇跟你一块儿受累？受苦受累就叫爱情了？那这种爱情我宁愿不要。——《蜗居》郭海萍To郭海藻抱怨婚姻

32、那我当初的决定对吗？如果当初，我不贪恋这个大都市虚幻的华美，不贪恋爱人香酥的怀抱，我坚决地返回自己那个小镇，我最起码现在混成副处长了。人离乡###呀，俗话说得没错，宁做鸡头，不做凤尾。失足啊，失足啊。——《蜗居》苏淳

33、一个花季姑娘，一个跟我走到现在，从鲜花盛开，到现在的憔悴，虽然她脾气暴躁，但那不是她的错，是生活压力所迫，如果她出门有车，回家有仆，会给我脸色看吗？在这个充满物质享受的大城市里，她愿意跟着我，这样一个一无所有的人，我应该感激她、包容她、爱她，让她快乐。——《蜗居》老陈

34、会下围棋吗？围棋有一种说法呀，叫争先手，为了争先手呢，宁可放弃一些小的得失，重要的是大局。——《蜗居》宋思明

35、哼，哄的住的，那是小女人。等这女人啊，一过三十岁你就知道了，根本不是几句话就哄得了骗得住的，放在眼前的一桩桩一件件事，都会变成头等大事。这女人啊，一旦有了孩子，她就不是女人了，首先她是个母亲，其次她是头母狼。你看那女人听话的，顺从的，那是还没长成的，还需要崇拜，还需要精神支柱。可她一旦长成了，主意多着呢，说什么就是什么，根本容不下任何半点你对她有反对的意见。——《蜗居》苏淳To小贝

36、哪个女孩不想有个芭比娃娃？哪个姑娘不想拥有一只口红？哪个妇女不想占有一套房子和一个男人？——《蜗居》苏淳To小贝

37、这男人的占有呢？就想是打仗的阵地，一旦占用了，就是得到了。但用不了多久，就会撤退。而女人的占有，那是细菌的蚕食，蜘蛛网的扩张，棉花糖的膨胀，那是经年累月的，一点一点的，直到最后把你完全占了，让你彻头彻尾无法逃避地被吞并掉。你要是见过铜上的锈，就明白我的意思了。男人是铜，女人就是锈，最终，锈会把铜的颜色，全部覆盖，阵地全失啊。—《蜗居》苏淳To小贝

38、人之所以慷慨，是因为他拥有的比挥霍的多，人把慷慨，当做一种赞美，但并不是每一个人都能做到这一点，尤其是对不相干的人。你跟小贝都没有错，错的是你们的阅历和你们的人生经历还没有让你们看穿这一点。——宋思明To郭海藻

39、海藻其实很想加一句：我觉得很羞愧。可这句话她说不出口。她为什么羞愧，她自己知道。前几个月，还纯洁清高地站在这儿，大义凛然地讲钞票还给人家。可没几天，又低着头爬过来，抱人家的腿。人呐，既然迟早有一天你都得放下身段，为什么不早点儿作出副哈巴狗的姿态呢？——《蜗居》旁白郭海藻找范思明借钱

40、原本光鲜亮丽之后，就是衣衫褴褛。国际化大都市，就是一个舞台，所有的焦点，都会聚集在镁光灯照射的地方，观众能看到的，只是华美壮丽的一面。可这光鲜照不到的地方，即便是有灰尘，甚至死耗子，谁有会注意呢？——宋思明

41、就像是泰坦尼克号，船沉了，你可以再造，仿造，故事可以流传。但死的那些人呢？早都喂了海里的鱼虾了。——范思明比喻烂尾楼可重获新生，但新生的主人往往不是以前的那个了

电视剧版神话搞笑台词经典语录

各位弟兄，今天你们把性命交在我蒙毅的手中，大家请起来，

从今天起，我们头顶同一片天，脚踩同一片地，我们就是同生共死的弟兄。

易小川：九死一生？那不是我以前去酒吧泡妞的时候用的名字吗。就是

那一次，我还认识了我的野蛮女友——高岚

易小川：酒吧就是孤男和寡女浪费生命的地方，就是这的酒馆（pS：附

上一段对这个场景的简评：不到三分钟的短镜头，在两个时代间来回转换

，处理的干净利落。“十个人喝下，有九个原因为我而死，只有一个为我

而生”，胡歌这场戏中一反深情专一的阳光形象，带着点颓废做轻佻的情

场高山，很痞也很迷人）

我就是要一步、一步、一步、一步、一步、一步地追上最高，我要做赵高！我不要让人家再欺负我，我受不了了。我不要让别人欺负我，我要做赵高！我要做一个，最高的赵高！一人之下，万人之上的赵高

高岚：在你脚底下的包里有GpS，把它拿出来。

易大川：我们现在又不知道他们去哪，要GpS有什么用？

高岚：哎呀，我在小川的车里面安了一个定位仪，快点！

易大川：你怎么偷偷安定位仪啊？

高岚：你说呢？真笨啊，就是为了知道他的行踪，谁让他整天在外面乱跑乱玩的。

你们在拍什么戏呢，是《赤壁》还是《三国演义》？老兄你演的很投入啊，你是上戏，中戏，还是北影毕业的啊？

我的随性贪玩遇上你的单纯贞烈，实在是一种罪孽，你为我而死，我却不是为你而生，我从来没有爱过你，而你对我，却付出了所有的爱。

幸好我看完《仙剑》之后还不忘看《百家讲坛》

上联：知识改变命运，教育决定人生。下联：名师铸就名校，善款连接善缘。横批：倾情打造沛县第一私塾

我说吕素，你到底知不知道，两次被劫又两次被救的概率有多低啊？那就和国足出线一样，没戏！

什么护佑啊？那是忽悠！

我叫易小川，易中天的易，郭小川的小川

小川：羽哥！

项羽：你叫我什么？

小川：对啊，我们那的人都这么叫的 什么阿汤哥、发哥阿胡歌啊，他们还都是大明星呢！

项羽：哎，听着蛮不错的啊。胡歌，羽哥，蛮上口的

这简直赶上2007年买基金炒股票了，买吧炒吧，全都是泡沫

项羽：易兄，你是从北方来的吧？

易小川：我是北京的

项羽：那你是胡人？

易小川：你别和我提湖人啊，一说湖人我就来气，你去年NBA看了吧？

就是因为湖人，一脚把火箭踹了，没有进最后的西部决赛。

项羽：易兄说话真是高深莫测。

高岚：这么说，你一直偷偷地看着我们，即使在你失踪以后？

易小川：没错，那也是我最痛苦的地方。我明明知道什么事情都会发生

，可是我永远都阻止不了，这就是历史的必然。

玉漱：陛下，这只是我平时梳妆用的镜子而已，是我的母后给我带来的

宝物，赵大人没见过，未免太大惊小怪了

秦始皇：不错，果然光可鉴人，看得清清楚楚

赵高：我怎么可能没见过，这手机我有五台呀

神仙姐姐和龙姑姑是不是就是这样的？难怪段誉和杨过会如此痴情！

金毛狮王谢逊的一声狮子爆吼也不过如此吧！

今夜之前，我为她风华绝代倾倒，今夜之后，我还要为她的仁

慈和睿智倾倒，谁说美女都没有头脑？

易小川：刚才只是陪大家做了一套广播操，那个叫热身，接下来我的小

宇宙可要爆发啦，你们趁早觉悟吧。

易小川：这就是我和汉高祖刘邦结义的视频，千真万确，不是拍戏啊！

要是吧这段视频放到网上，我就比克林顿还有名了（pS：附上一段简评：

易小川穿越时空之后随便走到那里都能遇见名人，继与项羽成了兄弟后又

　　1、哎呀我去，瞅你那损色。

　2、他是我男朋友，叫周六福。

　3、讨厌我的人多了，你算老几。

　4、“偷”显得低俗，“盗”比较高雅。

　5、死去方知万事空，哪管凡人发什么疯。

　6、只要能跟你在一起，就是我最大的幸福。

　7、周六福呢？他现在没穿衣服，满屋跑呢。

　8、我又没干嘛，报警是你磕碜还是我磕碜。

　9、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。

　10、这里面一百万，一百万，对呀，包我呀这是。

　11、孩子我养活，你要是没人要，哥养活你一辈子。

　12、我那么信任的人，在我最需要帮助的时候，他居然躲起来。

　13、天苍苍，地茫茫，天地这么老大了，怎么就容不下我这个秦始皇。

　14、你看长得，呲嘴獠牙的，翻蹄亮掌的，大哥，你也真能下得去嘴！

　15、像我们这么优秀的青年找不着对象，是不是爱情世界里的三桩惨案。

　16、命运无论给我多大的坎坷，想让我下车，没那么容易，我还想当司机呢！

　17、你吃我的，给钱了么。你喝我的，给钱了么。你穿我的，给钱了么，你睡我的，给钱了么。

　18、为了我的事业，我也经过一番奋斗的。以前我烧小锅炉，我摇啊摇啊，然后嘣的一声就爆炸了……嘣苞米花儿……

　19、人的一辈子，就像坐火车，早下车，晚下车，早早晚晚都得下车，但最重要的是，在车上这段时间，要活的精彩。

　20、美元贵了买美元，黄金贵了买黄金，房子贵了买房子。实际需要不算，只说投机生财的那些人，没生财反倒破财了。

　21、人生就是这样一个过程，你要学会接受命运当中给我带来的一切的一切好的也好，坏的也好，要学着接受，学着面对。

　22、我总结了一下人这一辈子啊就像坐火车，早下车晚下车早早晚晚都得下车，但重要的是你在车上的这段时间要活得精彩。

　23、海燕呐，你可长点心吧，这才是最疼你的人，这才是最爱你的人呐！你可别瞎整了，还把我领家来了，你说你胆多肥阿！

　24、见到要饭的不给，倒霉三年。唉！老惨了，公司倒闭，破产，员工全跑，有一个大脸盘子丫头，天天缠着你，甩都甩不掉！

　25、用那有限的生命和无限的人民银行里的人民币较量，你认为值得吗？盖房的两层上面还有三层，挣钱百万外面还有千万，有完吗？

　26、春天里那个百花鲜，拉弦的没事去荡秋千，秋千就荡到了高压线啊，从此就离开了人世间。这个歌多好，多有意义啊，描写了从生到死的过程。

　27、别瞎问，我是男A。这几个小老太太一天把我问蒙圈啦都，给我问地自个都不知道自己是咋回事了。现在上厕所我都不知道是蹲着好还是站着好。

　28、我老招风了，就跟我扭秧歌那帮小老太太，艾玛，成天围我屁股后转呐，总给我送花，情人节送花，八月十五送花，七月十五送花，清明节也送。

　29、院长，我有重大发现。在埃及金字塔里发现了兵马俑，在马王堆里发现了木乃伊，现在这里就有个墓，孙悟空墓，你别着急啊！我把那金箍棒给你盗出来。

　30、其实吧，我以前的色儿（皮肤）也没这么深，后来有一次吧，我推着一车煤往锅炉里送，结果跑快了，连人带车一起射进去了，亏的我腿脚快，爬出来了，然后就变成这个色儿了。

　31、臭不要脸的，滚犊子！咋这么犟呢，去一边子去，跟你有一毛钱关系么？闭上你那肥厚的大嘴唇子吧，还想怎么样啊？我养你老得了呗。我该你的啊？你是我爹啊！你瞅你那损色！

●“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：‘我爱你’。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。”[大话西游]

点评：这句台词在现在的情况只能用脍灸人口一词来形容了。同时，他又被发展成各种版本，或同一版本用上各种不同的方言。只是不知在生活中能用到这句话的几率是多少。星爷在同一部**里把这句话说了两遍，第一遍时至尊宝的表情夸张的沉痛，效果却极为搞笑，第二次再说时至尊宝的已经变的非常平静，我们却已平静不了。

●“根本就没有什么食神，或者说，人人都是食神。”[食神]

点评：就像周星弛回答记者的话：“根本就没有什么周星弛时代。”史蒂芬周不学无术时骗得“食神”的称号，真正艺成悟道之后，却发现这一切都是虚妄。周星弛会有这么多的人喜欢他，正是因为他是一位平民英雄，没有莫测高深。正如佛陀所谓：人人皆可以成佛。

●“古有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今有我零零漆聚精会神看A片挖骨取弹头。”[国产零零漆]

点评：反正关羽的地位就是人们千余年来不断神化出来的，今天星爷跟他开个玩笑，也算是维护生态平衡。周星弛是个能把复杂的事情变简单的人，其实调侃神圣的东西不过是一种幽默的手法，也不必因此就给星爷冠以什么高深的派别。不过，一切假装庄严的东西也都可以在笑声里解构。看这段情节时的体会是哭笑不得，因为一边想要狂笑，一边又要落泪。

●“准确的说，我是一个演员。”[喜剧之王]

点评：如果你也坚持过什么东西，那你就会感动。星爷这种精神真是惊天地泣鬼神。想来即使他曾经扮演宋兵甲乙丙丁时，他也一样要求自己有思想有灵魂吧？苦心人天不负，有志者事竟成。不管是尹天仇，还是周星弛，他在人生舞台的投入都注定了他后来的成成。

●“只要你说我行，就算全天下的人都说我不行，我也不在乎！”[大内密探零零发]

点评：没见过哪部**表现的夫妻感情可以有[大内密探零零发]这样动人的情致，而最出彩的地方当是成功地描写了一段婚外恋。发嫂的温柔贤淑与李若彤的妖媚入骨都是夸张了的艺术形象，同是婚外恋题材的[一声叹息]与之相比恐怕要逊色多了。当零零发念出这句台词的时候，我真的被感动了，人生如此，夫复何求？

●“我养你啊！”[喜剧之王]

柳飘飘拿了钞票硬币手表存折和那本[演员的自我修养]，道了谢，又回复了职业面目，走出尹天仇的家。尹天仇追出门来，喊出这样一句话。情深意重，感人肺腑，套用某人的一句话就是，“不知道哪个女人可以抵挡住这样的表白”。别说你不感动，那你不是太顺了，就是真的没心没肺。

●“原来那个女孩子在我心里留下了一滴眼泪，我完全可以感受到当时他是多么的伤心。”[大话西游]

点评：我以为这是全片中最感人的一句台词。虽已蓦然回首，却是物是人非。虽然就在咫尺，却不能伸出手去抱个满怀。紫霞仙子也已不是神仙，她以前不知道，现在才知道，原来爱一个人是那么的痛苦。

●“秉夫人，小人本住在，苏州的城边，家中有屋又有田，生活乐无边，谁知那唐伯虎，他蛮横不留情，勾结官府目无天，占我大屋夺我田，我爷爷跟他来翻脸，反被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺善民，反被他捉进了唐府，强奸了一百遍，一百遍。最后她悬梁自尽遗恨人间。他还将我父子，逐出了家园，流浪到江边。我为求养老爹，惟有独自行乞在庙前，谁知那唐伯虎，他实在太阴险，知道此情形，竟派人来暗算，将我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留全，可怜老父他魂归天，此恨更难添。我为求葬老爹，惟有卖身为奴自作贱，一边勤赚钱，一边读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚，从此唐寅诗集伴身边，我牢记此仇不共戴天。”[唐伯虎点秋香]

点评：选这句台词进来全是因为周星弛如滔滔江水连绵不绝般的口才。在筷子敲碗的伴奏下把这段话念将出来。跳跃的节奏再加上激昂的打击乐，难怪夫人和四香都要意乱神迷。星爷说，思考是有意思的，逗人笑也是有意思的。有时间你就干点有意思的事儿去吧。

《一本漫画闯天涯》星驰大唱：“你老爸怀孕了~~~~~恭喜恭喜！”

《龙凤茶楼》星驰：“哇！你火气那么大，要不要我今晚给你下下火啊？”

《咖喱辣椒》（1） 柏安妮：你们警方多久来扫荡一次呢？星驰：哦~~基本上每个月都有，平均28天就来一次。（2） 洋妞把星驰打番在地，骑到星驰身上，星驰拔出枪对着她大喊：“现在两支枪对着你，你想我开哪支啊？”

《鹿鼎记》韦小宝：喂~~~~你缩到哪里去啦？韦小宝：我靠，差点被他一棍子打中！韦小宝：原来你的也有那么大啊？我还以为只有我有呢。韦小宝：奸好了，不要杀啊。

《神龙教》韦小宝：赌债肉偿行不行？建宁公主叫韦小宝扮乌龟。韦小宝：现在是送你去出嫁啊，扮乌龟。拿去用吧。（给建宁一根香蕉）龙儿：经过昨晚，我才发现原来你有那么多长处。韦小宝：我全身就只有一个长处。

《一本漫画闯天涯》星驰大唱：“你老爸怀孕了~~~~~恭喜恭喜！”

《龙凤茶楼》星驰：“哇！你火气那么大，要不要我今晚给你下下火啊？”

《咖喱辣椒》（1） 柏安妮：你们警方多久来扫荡一次呢？星驰：哦~~基本上每个月都有，平均28天就来一次。（2） 洋妞把星驰打番在地，骑到星驰身上，星驰拔出枪对着她大喊：“现在两支枪对着你，你想我开哪支啊？”

《鹿鼎记》韦小宝：喂~~~~你缩到哪里去啦？韦小宝：我靠，差点被他一棍子打中！韦小宝：原来你的也有那么大啊？我还以为只有我有呢。韦小宝：奸好了，不要杀啊。

《神龙教》韦小宝：赌债肉偿行不行？建宁公主叫韦小宝扮乌龟。韦小宝：现在是送你去出嫁啊，扮乌龟。拿去用吧。（给建宁一根香蕉）龙儿：经过昨晚，我才发现原来你有那么多长处。韦小宝：我全身就只有一个长处。

日常用语

很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话迷”， 就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界 早上起来照镜子喊：“猪啊！” 看到一条小狗要叫它“旺财” 见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！ 听见别人对你说话要说：“收到！” 问人名字：“你妈贵姓？” 当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？” 向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！” 同时还要说：“**，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。” 有认威胁你时说：“饶命啊英雄！” 看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！” 当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？…… 天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。” 跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。” 当佩服别人时说：“我kao！i服了you！” 但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！” 给别人看一件东西时说：“你不信？look！” 当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！” 当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！” 女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？” 当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。” 对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！” 看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！” 喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！” 考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……” 看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出） 不能听正版的“only you”，会翻倒。 天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！ 别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看， 你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……” 别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的

不跟别人讲道德的话

先来看看周星驰在**中与他的老搭档吴孟达的一段对白吧（这里是凭看这部**的印象所记，不一定十分准确）：

周星驰所饰的苏乞儿（这角色后来是乞丐，最初可是富家子弟）正在与人打架，做将军的父亲（吴孟达）带着侍卫赶来了。

吴孟达：“儿子，谁欺负你了？” 周星驰：“是我在欺负别人！” 吴孟达：“那他家有没有钱、有没有地位，够不够资格让你欺负啊？”……

周星驰：“老爹，我要上京考武状元。”吴孟达（兴奋地）：“儿子！我们苏察哈尔家等你这句话等了整整20年了！ 周星驰：“错了，我是为一个女人。” 吴孟达：“好！为女死为女亡，为女去考状元郎！英雄！敢问是谁家女子？” 周星驰：“怡红院如霜姑娘。” 吴孟达：“啊？！妓？！！” 周星驰：“有何不妥？” 吴孟达：“敢爱人之所不敢爱，品味与众不同，老爹我佩服你！”

罗 嗦 台 词 甲：红门迎春虎年到，欢欢喜喜好热闹。今天回家过大年，人来早了，车还没有到坐到等一哈。乙：卖水卖水，瓜子花生矿泉水，豌豆胡豆易拉罐， 哎兄弟兄弟，喝点水嘛。甲：嘿嘿不喝乙：喝嘛甲：不喝乙：哎，我跟你说嘛，我这个水含有维生素ABCDEFG，甲醛，硫酸，氨基酸。喝了对身体好哦，来嘛。喝嘛喝嘛喝喝喝。甲：（听完后说道）真的啊，乙：甜不甜甲：甜，甜，甜乙：甜就给钱。甲：哥哥，你没有说要给钱哟。乙：没说给钱，这儿年生撒子不说钱哟，上厕所都要给钱，你们说是不是？ 给钱给钱哦甲：我没得钱多嘛，哥哥，我没得钱。乙：没钱，给钱哦、少说那么多。把我的水都给我喝了。 给钱甲：只有五角钱。乙：五角钱，我硬是遇得到你哟， 嗨，大过年的 他五角钱就把我打发了。 害的我 又要到 水龙头底下去掺一道，神戳戳骑摩托，瓜娃子。甲：哎，你这人杂不讲道理喃，人家瓜是瓜嘛，还是有妈妈撒，好笑人喔，这个人简直是不讲道理。 甲：天呐这个水喝不得啊， 喝了肚子痛，想上厕所， 哎大哥厕所在那个地方晓不晓得，抵拢倒拐上二楼哇，谢谢了哈，大哥帮我把位置看到哈，我的包包看到哈，我马上就回来，谢谢大哥给我看到哈，我马上就回来，喔喔…… 第一小段完丙：那个的包包，那个的包包，那个的包包？甲：哎呦，肚子疼肚子胀，只要一放就舒畅。 哎大哥我喊你把位置给我看到的嘛，你咋个给我看的呢，我的包包呢？ 哦，哪儿。 这个位置是我的多嘛，喊你给我看到你咋个看的哦你，安！甲： 喂，兄弟，丙：安甲：哦，哥哥，这个位置是我坐的，丙：撒子安甲：哥哥，真的这个位置是我坐的。丙：为啥子呢？甲：哥哥我给你说嘛，我今天是第一个来到这个候车室的，当时一个人都没得，后头来了个卖水的，他喊我喝水我不喝，他鼓到喊我喝，喝了之后喊我拿一块钱，我说我没得钱，他就骂我是瓜娃子，人家瓜是瓜嘛还是有妈妈噻，喝了水之后我肚子不舒服，肚子不舒服我就想上厕所，但是我又找不到在那个地方，还是那个哥哥给我说的厕所在抵拢拐上二楼，男厕所在女厕所的隔壁，等我上完厕所下来你就把我这个位置给我坐了，哥哥真的我今天是（重复到瓜是瓜还是有妈妈）丙：停，说了半天不就是要钱嘛，拿起去，我今天硬是遇得到哦，啰嗦，啰嗦！甲：哎你咋不讲道理喃，这个位置人家本来就是我的嘛，是不是嘛哈，简直太笑人了，啰嗦，你给钱，你给一块钱你以为我没得钱嗦，你有脾气你给两元嘛，把你娃给穷，这个位置本来就是我的嘛是不是嘛，简直笑人，这个事情我不给大家说清楚我心头难受，这个有理说不清嗦。 第二小段完甲：诶，大哥大哥，我给你说，这个事情是这个样子的哈，今天我是第一个来到候车室的，……… 重复一遍到瓜是瓜还是有妈妈）丁：停，就是一个位置嘛，我这个位置都让给你，神经病，硬是太啰嗦了，疯子简直是个疯子。甲：大哥你咋个也不讲道理喃？我看你穿的衣服跟我差不多，我们乡坝头的人都讲道理的嘛，他也不讲道理，这个位置本来就是我的嘛，是不是嘛，简直笑人。 第三小段完甲：一看有素质有气质，美女肯定讲道理我跟她说。嘿嘿，诶，娘娘，戊：撒子呢，甲：诶，婆婆，戊：你说撒子，喊撒子呢，甲：哦，美女美女，戊：这哈差不多甲：我给你说嘛美女，是这个样子的，今天我是第一个来到这个候车室的………姐姐真的今天我是第一个（重复到瓜是瓜还是有妈妈）乙：停！！你烦不烦嘛，不就一个位置嘛，我一起让给你坐，对了嘛，硬是太啰嗦了你，甲：硬是美女也不讲道理喃，这个位置本来就是我的嘛是不是嘛，给你说不清楚。 第四段完甲：你看人家好有学问，戴副眼镜人家看报纸，一看就是知书达理高学历的人，给他说他肯定讲道理，他能够明白我的意思， 诶，帅哥，帅哥我给你说哈，卯：诶，兄弟，你不用说了，你是不是想说这个事情，你今天是第一个来到这个候车室的，（重复把我改为你）上完厕所回来那个娃儿就把你的位置坐到了，甲：哦，对对对，卯：我晓得，你今天是第一个……………………（重复一遍）甲摔倒后在重复一遍，说到等你上完厕所回来，甲晕倒。卯：兄弟，兄弟，你讲道理撒尼，话都没有说完你咋就昏了喃你，安，你这个人也太啰嗦了嘛，安，你也太恼火了嘛，这个，甲：哎呀，太啰嗦了，卯：兄弟，我给你说嘛，你今天是第一个来到候车室的，这才恼火呢安，太不讲道理了嘛，这个事情我不找个人说清楚我心头恼火的很呐，我心里硬是憋的慌啊，对了，火车上人多我去对那些乘客说，我去给他们说，他今天是第一个来到候车室的，当是还一个人都没得，后头来个卖水的，甲：走啦，哎哟，我的妈耶，这个人太啰嗦了，人都要给你说晕。哎…………卯：你今天是第一个来到候车室的，当时一个人都没的，后头来个卖水的喊你喝水……… 全剧终