让人笑喷的幽默搞笑文案

1别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。

2我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。

3失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

4只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

5姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

6长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！

7有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。

8这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

9姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

10“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”

11“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司电话公司，还有煤气公司。”

12最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

13如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

14每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。

15真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

16我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。

17男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。

18一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。

19人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

20现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

21其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。

22跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。

23冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。

24如果帅也是一种罪，那我已罪无可赦；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？

1我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

2我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛？”

3我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

4如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

5收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

6像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

7对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。

8孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”

9千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。

10我交不到女朋友是因为我要求太高，而你交不到女朋友是因为别人有要求。

11有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

12我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

13父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

14三分天注定，七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！

15聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。

16今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！

17过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。

18俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。

19我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！

20大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

21吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

22对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。

23老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

24小明：“爸爸，我是不是傻啊？”“傻孩子，你怎么能这么说自己呢！”

25现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

26一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班等周五等快递等工资。

27当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

28逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。

29长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

01希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。

02今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

03今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！

04暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。

05如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

06还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。

07老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”

08妈妈说：“你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。”我说：“你也不会啊，不也可也嫁了吗？”妈妈说：“我漂亮啊！”我：……

09心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢？

10不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。

11从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

12对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。

13备胎为什么是圆的？因为容易滚的远！

14听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。

15真的搞不懂，经常看见有些直男直女在朋友圈说：“再交不到对象，可能就要变成同性恋了。”我佛了，真是谜一样的自信，异性恋你都没有市场，还想去更残酷的圈子竞争？人机都打不过还想着打排位？

16姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。

17谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

18你真的不是小公主，也不是小仙女，除了自己的家人和热恋中的男友，没人会把你当成小公主。

19眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。

20收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来，不傻的别来，我骂不过你。

21武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。

22人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。

23人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

24父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

1远看1座庙，近看咱母校，三百多尼姑，1万多老道。

2一个人倒垃圾，不小心掉了进去，一个老太太走过来拉起他说：城里人真浪费不就是丑了点嘛，也不至于扔了啊！

3去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

4有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

5老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！

6一天我问我朋友：西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以！

7学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！

8一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

9拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”

10曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

11昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

12不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。

13发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。

14虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

15有一种悲伤是：我回你是秒回，你回我是轮回。

16我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。

17女人，和你不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！

18我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

19每到冬天床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

20蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

21我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。

22小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

23如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

24真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹