边看边笑的搞笑文案

1同样都是搁置了1个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

2兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

3如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

4好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

5现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

6曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”

7女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！

8那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。

9当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。

10你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”

11你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？

12别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

13听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

14小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

15小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

16有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

17饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！

18所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

19有人说爱情是上辈子欠下的情债，要这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！

20上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。

21问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。

22今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

23妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

24不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

25别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。

26虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！

27千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！

28你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

29闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

30从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。

1肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。

2你才2十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

3如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。

4要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

5我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

6还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。

7一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！

8失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

9女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

10据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

11我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

12每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

13太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

14大家别炒股了，风险太大，还是做豆腐最安全，做硬了是豆腐干，做薄了是豆腐皮，做软了是老豆腐，做稀了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。

15没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

16有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

17有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。

18我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

19突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。

20昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

21今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。

22即使分手，我也不会删了对方，万一哪天我做微商了呢。

23趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

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25做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

26在欢乐谷坐过车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”

27取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。

1“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着！”

2女汉子怎么了？大家都说女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！

3“离婚证有什么用呢？”“多一个证无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！”

四孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。

五我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：“我就知道你喜欢娘炮的东西。”

六“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道：“不好！”蚂蚁又问：“为什么？”长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”

七现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。

8别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！

九领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！

1喜欢一个人的时候大脑会自动加滤镜美白磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

十一喜欢上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了件白色裙子，包里隐约飘来一股辣条的香气。

12玩漂流瓶打开一看“再来一瓶！”，我怀着激动的心情又捞了一次，提示我今日次数已用完！请问我的“再来一瓶”要去哪兑换？

十三有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

14螃蟹不小心撞倒了海马海马很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹一听更生气了，说：“你才是虾呢，我是螃蟹！”

15其实我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”

15都说谈恋爱影响学习我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

十七跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”

十八有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。

十九其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。2“如果你瘫痪在床成了植物人我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”

二十一小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

22从这个月开始我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！

二十三驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

二十四隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思，昨天他又来我家给我送好吃的，我很好奇地问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家wifi密码多少？

一跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻丫头，被人卖了还帮人数钱啊。”

二周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！

三和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”

四每次看到树下情侣刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。

五有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

六丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？菜农很诧异的说：真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！

7其实在职场上交到真心朋友的机会还是很大的，只要你真实的告诉他们，老板是你爸！

八周末跟团出来旅游，大家跟过团的都知道团餐难吃的程度，旁边64岁的阿姨说：“这青菜，简直比我还老。”

九路上看到一个小孩子在打妈妈的脸。旁边闺蜜：“唉！你看现在的孩子多幸福啊！不愁吃喝，家里宠着，还这么蛮横霸道！哪像我小时候，吃了次翔我妈妈都不知道。”

十高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。

11骑白马的不一定是王子可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

12今天跟老公一起逛街看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇，老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了走吧！回家给你做手机壁纸！”

13在地铁口碰到一个乞丐他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

十四我：知道为什么那些好看的女生，男朋友都那么丑么？回答：那是你没有看到她们男友的才华。我：比如呢？回答：他们会单手开法拉利……

十五老师教育我们说：一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。这时小明站起来说到：老师，猪智商再高，不也得被人吃么？

十六昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

十七昨天，我和朋友一起去吃卤煮她进门就喊：“老板来三碗卤煮！”我问：“就咱俩要三碗干嘛？”“哦，忘了还有你。老板来四碗卤煮！”

18女的问他老公：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……

十九女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”男：“你怕你哭花了妆，吓着人。”

二十一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”

二十一“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”

二十二今天和老妈一起逛街买点吃的，这时在一家超市来了一个老妈的朋友。你说朋友见面都要寒暄几句，那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说：大姐，你看看你闺女，真是变化好快啊！我听了心里还高兴呢？谁知他又说一句：还是小时候漂亮。

二十三“哪个是让你心死的瞬间？”“付款的时候发现支付宝里余额不足，饿了三天发现还是胖了两斤，微博上精心发了张自己满意的自拍照，下面评论全是“哈哈哈哈哈”，去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了…”“够了，别说了，哭了。”

二十四别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻鸡和辣鸭肠。

一我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，隔日就到。

二人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

三钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

四别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被爱情绊住脚。

五爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下

五千年都不是问题。

六小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

七你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

8倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰：“我也是！”

九当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

十退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。11“扪心自问如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

十二有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

十三别羡慕别人腿长腰细，你的心宽体胖别人也没有。

十四请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。

十五昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”

十六找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。

十七有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。

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十九公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

二

十“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子。”

二十一你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她，最懒是她，最瘦还是她，让人恨不得打死她。

二十二每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。

二十三这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

二十四自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

二十五那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。

26哥哥我可以踩在AJ上亲你吗？“”那我可以用你的TF口红写结婚请帖吗？“

二十七承认吧，你不是萌妹子，不是女神，更不是小公主，你只是一个不努力不上进却幻想未来的俗闺女。

1可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，1摸还是有1坨肉。

2听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

3人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。

4只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。

5我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

6炒股和找对象一样，一开始都是自己精挑细选，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地割肉抛弃。

7所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

8晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

9刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

10挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

11别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

12书到用时方恨少，钱到月底不够花。

13如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。

14孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。

15一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁！

16别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。

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18跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻丫头，被人卖了还帮人数钱啊。”

19我不讨厌生活，我只是讨厌没钱的生活。

20我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

21我不小心弄坏了我家的冰箱门，于是冷气冒出来，天越来越凉了，估计我要到明年春暖花开时才能修好它，所以这段时间你一定要多穿衣服，注意保暖！

22分手没意思，有本事咱俩玩离婚！

23谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

24女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是随便花！

一世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

二刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

三啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

四昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

5当一个人没有好看的皮囊时便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

六其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有

四个字：不想活了。

七安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

八工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。

九建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。10企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快又让马儿不吃草”的工具！

十一生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

十二平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

十三很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。

14电视都是：给你多少万离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

十五王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。

十六闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

十七女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

十八我的人生目标是

三

十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经

三

十岁了。

十九为什么说爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

二

十“我在你心里像什么星星。原来我在你心里这么明亮。”“不，是多一个少一个都无所谓。”

21女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

二十二钱不是万能的，但没钱是万万不能的。

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二十四不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

二十五脸皮才是人身体上最神奇的一部分。在有些人那里，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

二十六宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。

27钱不花就是纸，花了才是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

二十八有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。

二十九人生中

三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

三

十别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

1爱心提示，饭后七戒：1戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉。八戒，你记住了什么？

2小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

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4有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

5多想看轻自己，可我的体重不允许。

6考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。

7太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

8我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

9你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

10女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

11一大早就去图书馆，本想畅游在书的海洋，可到了我才发现自己竟然是淡水鱼！

12有一天，小猪佩阿奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

13年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

14知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

15很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，我怀疑是麻将！

16人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。

17我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

18老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！

19骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

20小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。

21一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

22从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。

23如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

24丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的**……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”