经典幽默的搞笑文案

1所谓好男人就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

二上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

三刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

四道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

五婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

六去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

七晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

8今天干了件让人无语的事开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

九给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

十简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

十一刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

十二最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

13去取钱终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

14家中一直是爸爸做饭有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……

十五路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”

十六我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。

十七考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。

十八在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……

十九来大夷妈肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！”2公园里长椅上一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

二十一初中时家长会上发现班主任是我爸教过的学生，从那以后他对我“额外关照”，使得我整整三年都没放松。现如今身为小学老师的我，在今天的家长会上发现当年的班主任坐在下面，默默的看了一眼班上最为调皮捣蛋的他儿子，忍不住狂喜：天道好轮回啊！

二十二小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了三个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就绝不饿着她们娘五个。

二十三我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

二十四多年后，男女比例失调严重，孩子们上的辅导班也变了，大街上两熟人见面的场景应该是这样的。甲：“大妹子，你儿子学的撩妹兴趣班怎么样？”乙：“别提了，这小子就知道学习，对撩妹一点都不感兴趣，愁死我了。”甲：“我也愁，我给闺女报的屌丝鉴别班，她也不愿意学，就喜欢数理化，学那些有什么用呀！”

1身高这种东西，大家都1米多，有什么好问的。

2兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

3我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

4一场说走就走的旅行，背后势必隐藏一笔想取就取的钱。

5小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

6单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！

7非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。

8妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

9表哥去他女神公司楼下给她打电话表白，女神：这样吧，你要是一分钟之内让五十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……

10说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。

11很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

12人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

13知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

14情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

15家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……

16你喜欢游戏打的好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。

17昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

18早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……

19我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。

20和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”

21我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”

22钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

23晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……

24同学聚会的时候，大家聊得开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？

1、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你

2、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

3、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

4、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来

5、刚刚跟朋友玩打手背游戏，不小心抓到了她的手，然后他拿出手机在网上搜索，被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

6、我问他怎么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心

7、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

8、如果你的前女友和现女友，同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗

9、姐妹你怎么哭了，是前男友骨灰进眼睛里了吗？

10、好朋友失恋了，我也不知道怎么安慰她，只好把她拉黑了

11、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

12、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

13、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

14、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

15、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

16、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗

17、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!

18、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

19、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

21、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

22、在奔去夏天这趟列车上，没有女孩迟到，但有人超重

23、喝一杯奶茶吧，只要没人看见，就是0卡路里

24、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了

25、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

26、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

27、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

28、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

29、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

30、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

31、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

32、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

33、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

34、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

35、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重

36、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

37、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星

38、我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍的多。

39、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

40、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

41、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

42、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子 ，可我没想到他的一辈子就三天。

43、自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。

44、他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。

45、麻烦大家说一下我的缺点，有什么说什么没关系。评论里抽五个拉黑。

46、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

47、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

48、处对象冲我来，找别人算什么本事。

49、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

50、你好帅哥，我看了你的照片非常有感觉，我现在免费征用你做我男朋友。稍后我会发到朋友圈秀恩爱宣传，以我1105个好友一定可以给你带来曝光率，希望你不要不识抬举！

51、连赞都不点，你点什么？点外卖吗？

52、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗

53、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成

54、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

55、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

56、朋友们再见，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。因为遇到了一些意料之外的突发情况，对我的影响和打击比较大，所以不打算和大家聊了。

这次离开大家，主要原因是因为我要去睡觉了 ，大概要睡到明天早上。

57、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

58、之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

59、请问现在5G可以办理了吗？想给你办一个，觉得你回消息的网速不行。

60、大家都是公主，为什么偏偏你有病？

61、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用

62、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

63、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

64、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

65、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

66、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

67、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

68、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

69、我时常在想，我p图是不是太过分了，而且每张照片都不一样，后来我想通了，这一切都不足为奇，因为我是百变小樱

70、原本我也可以是个渣女,都是害羞善良美丽听话懂事可爱专一有趣害了我。

71、如果你肯花一点点时间了解我，你就会发现，你浪费了一点点时间。

72、有一天我喝醉了大声的喊着：“我要嫁给李现！” 这时我老公脱下外套盖在我身上，又凑到我耳边说：“嫁给我白敬亭委屈你了？”

73、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗

74、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗

75、我发誓我明天一定不熬夜，如果再熬夜我就再发誓！

76、对电视剧无语了，每当电视剧里俩人咬耳朵讲话的时候我就很烦，怎么，我花钱开了会员，有什么话是我听不得的？

77、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

78、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

79、给女孩的六个建议：1找个能让你笑的男人 2找个有稳定工作的男人 3找个喜欢做家事的男人 4找个诚实的男人 5找个和你在性方面能契合的男人 6不要让他们五个人见面

80、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

81、我是女娲，我快热死了，给我转5块钱吃冰激凌，我给你捏个对象

82、要和家境相仿的人一起玩，有没有一起要饭的

83、天气热了，我不再是单身狗了，我是热狗

84、今天的电动车座格外烫腚，微风吹过我的大脸庞，我很迷茫，多希望有个有钱大哥看透我的逞强让我走进他的心房。

85、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料

86、你们那种会自动显示45kg的体重称是哪里买的呀？我也想要。

87、有人相爱，有人夜里看海，有人网课划水两个月不知悔改

88、跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦 朋友说都不容易，让我换位思考下。现在我坐在了婴儿车里 ，还是觉得有点烦。

89、多我一个富婆会破坏生态平衡吗？！

90、如果你看不上我，就把眼睛捐给有需的人吧。

1你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

2如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

3卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。

4“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

5结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

6男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

7平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

8你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

9什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。

10穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！

11我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

12隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思，昨天他又来我家给我送好吃的，我很好奇的问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家wifi密码多少？

13如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。

14因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。

15不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。

16上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

17上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

18今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！

19考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

20嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

21男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。

22老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”

23我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

24从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！

1回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

2一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

3现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……

4只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

5横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

6诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

7比起穷这个弱点来丑简直不值一提。

8你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！

9吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。

10以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

11热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

12当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓啊。

13我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

14肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

15不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。

16其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

17如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。

18腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

19你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

20虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

21在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

22都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

23世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

24俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

1喜欢1个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

2抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。

3自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

4春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了4分之三，圆滚滚。

5每当生活不顺心的时候，我都会翻翻钱包，查查存款，毕竟哭出来就好了。

6你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

7不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！

8平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

9渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

10为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。

11每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。

12“充电五分钟，通话两小时”的手机对你来说真的没有用，因为你连通话五分钟的人都找不到，更别说两小时了。

13对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。

14校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”

15大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。

16什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

17男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

18上大学时，一个舍友特别小气，突然有一天晚上，特别大方的让我们吃他的零食。正当我们大口大口的吃的时候，他来了句：“大家赶快吃吧，过了今天晚上24点，就都过期啦！”

19爱笑的人运气都不会太差，因为运气太差的人根本笑不出来。

20有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。

21昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”

22临走前父母拉着我的手，不舍地说：“这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！”“我知道了，不成功我是不会回来的！”“太好了，就是这个意思，不用担心我们，国家都开放二胎了！”

23无论你遇到什么烦恼，遇到什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

24俗话说得好，努力不一定能成功，但不努力一定能舒服一会。

一你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

二脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

3女孩子去拜佛的时候一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

四那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

5前两天练习倒车入库左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

六老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”

七每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。

八有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

九妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。

十以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。

十一一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”

十二总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

十三工作有5年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对比了奔驰宝马路虎劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，最后决定买五菱宏光。

十四如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。

十五我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。

十六你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉得太快就像龙卷风。就是没有爱情。

十七给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

十八有次发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。下午，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。以后在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富……

十九父亲看着乔的成绩单露出愤怒的表情：英语-差；法语-差；数学-中。乔嗫嚅：我知道成绩不够理想。但您看到那一项了吗？健康状况-优。

二十你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

二十一网恋就好好网恋，我发什么你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。

二十二如果你月薪仅3000，却想买一套140平的房子，和价值百万的豪车，那么我们先定他个小目标，比如活到200岁，然后向天再借五百年。

二十三现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

二十四觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

25父母为了阻止你早恋都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！