青少年插画-9种常见插画风格的分类

适合成年人看的插画

适合成年人看的插画

1、被排挤的精灵。2、让人窒息的关心。3、改变自己的模样。4、争吵的家庭。5、被蛮力撕毁的画纸。6、不断向上的楼梯。7、断掉的发条柄。8、没有铠甲的孩子。9。总有一天,你会怀念今天的。

10、我人生遇过的一些最有趣的人,他们其实都不知道人生目标为何。11、你无法摆脱掉你的恐惧,但你可以学着与它共存。12、网络。13、评价。14、手机。15、对话。16、性别。17、书本。18、小树。19、摄像头。20、方向。21、水管。22、编织。

适合小孩子看的漫画

1、《半小时漫画古诗词》

《半小时漫画》系列是人气很高的漫画科普书,这套漫画古诗词系列由语文教材审查专家亲自出马翻译和注释,保证了专业度。通过手绘漫画和段子解读古诗词,让孩子一种趣味的方式打开了传统文化的大门。

2、《大英儿童漫画百科》

《大英儿童漫画百科》是以世界上知名的百科辞典《大英百科全书》的内容知识为基础,是一套老牌漫画科普图书,权威性毋庸置疑。全书通过色彩鲜明、形式活泼的漫画和生动有趣的故事,为孩子深入浅出地讲述相关科学知识,让孩子爱不释手。

3、《疯狂的计量单位》

这是一套以计量单位为主题的科普漫画书,全套书一共8本,几乎包含了现阶段孩子们常见的所有计量单位。不仅是生活中常见的计量单位,书中还将教材中常见的计量单位也写了进去。

4、《罗小闹漫游世界》

《罗小闹漫游世界》是一套以青少年文化探索为主题的知识漫画,包括《神秘的非洲大陆》《多彩的亚马孙雨林》《拜访莎士比亚的故乡》《美国大冒险》《守护南极冰川大陆》《游历东南亚十国》《埃菲尔铁塔下的邂逅》《解密东方文明古国》。

9种常见插画风格的分类

1、肌理质感

肌理质感风格的插画相比于噪点插画运用的肌理质感更加丰富,以笔刷的肌理变化与纸张的纹理质感互相结合,呈现出丰富的画面效果。

特点:色彩丰富,肌理质感层次强。

2、描边风格

在扁平或者肌理插画的基础上加上描边的处理,以线稿为主,上色方式保留简单的平涂或者肌理变化,保留线稿部分。

特点:保留勾边效果,简洁,具有一定装饰性

3、日韩系风格

画面氛围属于小清新类型,色彩明快,颜色丰富。人物的比例比较偏向写实,同样注重光影的表达和氛围的烘托。

特点:明快,治愈,暖心。

4、写实风格

写实的人物风格多出现在游戏中,注重光影的表现,人物结构明确,画面更为逼真。

特点:写实,光影感强,结构清晰。

5、扁平风格

以极简的方式表达画面内容,清爽整洁没有过于复杂的细节。

特点:简约,平面化,几何造型感强

6、纯手绘风格

保留纯手绘的肌理变化,与数码绘画相比,纯手绘分割的插画给人的感觉会更加朴实。

特点:柔和,清爽,具备自然的肌理变化。

7、欧美风格

欧美风格主要是体现在人物的五官与体态方面,人物比例修长,五官更加具有欧美风格的立体感。

特点:丰富的人物表情,具有一定的夸张表现

8、儿插风格

儿童插画风格,属于书籍装帧插画的一种,可以作为个人风格的独立绘本,也可以用作儿童和青少年杂志的配图。是最近几年很受欢迎的风格。

特点:童趣,可爱,具有故事感。

9、噪点风格

在扁平插画的基础色块上做出统一的噪点效果的处理,增加肌理变化,丰富画面细节,增加画面层次变化。

特点:复古,画面统一,具有层次感。

你好我想学习插画有什么好的建议吗？

你好,非常欢迎您对插画的兴趣和热爱。插画是一种极具个性的艺术形式,能够呈现出最真实的想象和创意。如果你想学习插画,我有以下一些建议:

1建立基础知识:学习插画需要一些基础知识,您可以先了解一些基本的绘画硬笔和软笔技巧,可以从线条、色彩和形状等方面学习,这些对于初学者来说都是非常重要的。

2多实践:实践是学习插画的最好方法,通过尝试各种不同的绘画效果和绘画风格,您可以更好地理解和掌握绘画技巧,提升您的创作能力和水平。

3参加绘画社群:您可以加入一些绘画社群,与其他爱好者交流互动、比较、分享和学习彼此的创作技巧和经验。

4学习数字绘画技术:数字绘画技术已成为现代插画的必备技能,在学习中加强学习的数字绘画技术会带来更多的收获。

插画是一种充满创意和梦想的艺术形式,任何人都可以成为一个创意无限的插画家,只要你有热情和决心,不断学习,持续提高,就能够在这个领域中取得成功。加油!

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2、画帮帮:是一个适合兴趣绘画学习的网课平台,一站式上课辅导服务。

3、画师巴士:专业的绘画资源分享平台,为你提供绘画视频和图文教程、资源素材下载、绘画行业资讯等。

结合彩冲光与飞梭雷射的「光梭雷射」，针对各种肤质问题，创造出更为精确的治疗效果，让肌肤有如搭乘时光飞梭，重回年轻紧致的肤质，逐渐成为新一代女性全方位解决各式肤况的最佳选择之一。本期《医美时尚》邀请国内最具权威的皮肤科及整形外科医师，带你了解这项双效合一的新疗法，邂逅光梭雷射的全能魅力。 专业医师眼中的光梭雷射 Part 1 ：梦幻光梭 医美女王最爱 光疗与飞梭雷射临床经验已逾十年的皮肤科蔡佳祝医师是光梭雷射的命名者，她表示之所以提出「光梭」构想给原厂，是因为此机器同时结合了脉冲光与飞梭雷射，「光」代表脉冲光，「梭」代表1565奈米波长的飞梭雷射。「光梭」很直接彰显其特性。 蔡佳祝院长表示，来咨询的皮肤问题以复合式居多，采用单一雷射仪器治疗往往无法针对多种肤质问题一并改善，造成治疗成效与期望值有落差。常见的复合式问题包括：红色痘疤合并凹洞、潮红肤质合并毛孔粗大、色素斑点合并角质粗糙。有「光疗界的玛莎拉蒂」之称的彩冲光近来研发出「光梭雷射」，将脉冲光与飞梭雷射结合于一机，是两者的进化版，更安全有效，为雷射光疗打造了新里程碑。过去虽然也能进行这两种疗法，却必须借助两台不同仪器来做，光梭雷射新科技对于受治疗者在时间、便利性与预算各方面都更具优势。 蔡佳祝院长进一步说明，传统脉冲光只有一两组波长范围，选择性不多。而彩冲光有七组不同波段可供医师选择，加上新研发的1565奈米的雷射波长置入同一机器平台，配合两个不同的治疗把手，医师只要触控萤幕，就可针对不同的复合式皮肤问题，在同一天、同时间做两种不同的治疗，不需大费周章地切换机器，更能专注在病患的疗程上，对医病关系也有正面的助益。 大多数皮肤亮起红灯的病患，都同时合并有两三种不同的症状，蔡佳祝院长举出临床常见的典型案例：痘疤问题的病患可能合并凹凸不平的纤维化疤痕组织与色素沉着（红色痘疤）；皮肤潮红、血管丝病变的患者，经常合并出油、毛孔粗大或阻塞的征状；很多长了满脸痘痘的患者，更不知道自己罹患的其实是酒糟性皮肤炎，如果以单纯治疗青春痘的方式来处理，当然效果不彰，仍会反复发作。遇到上述几种病症，光梭疗法是首选，以彩冲光来治疗色素沉着、皮肤潮红及血管丝病变，再以飞梭雷射抚平疤痕及调节粗糙老旧角质，两者可说是绝佳搭配。 蔡佳祝院长提醒，好的机器只是第一步，还必须借由医师丰富的操作经验及专业的疾病诊断，针对病灶种类、肤质、预算、时间及期望值，拟定经济可行的整体计画，较能符合目前时下寻求医美治疗的顾客需求。 Part 2 ：术后照护简易 安全与疗效兼具 针对日新月异的雷射市场，如何让疗程更快速有效、恢复期减短，是医美界共同追寻的目标。皮肤专科彭于宾院长表示，新一代光梭疗法，以加速扫描的方式施打，进入皮肤组织形成微小的热伤害区，使热伤害面积小于健康肌肤的比例，有利修复，在24小时之内能加速表皮细胞的复原， 真皮层的胶原组织增生与重组，达到肌肤持续更新修复的与抚平凹洞、紧致逆龄的功效。 患者进行光梭雷射，可选择在不同部位分别施作彩冲光与飞梭雷射，或一次全脸施打彩冲光，隔月再进行飞梭，疗程后能一举解决肌肤恼人问题，逆转青春肌龄。彭于宾院长表示，雷射光疗术后照护多不易，光梭的好处在于术后仅有泛红现象，即便产生巧克力粉状的小结痂，也很快就脱落，日常只需做好防晒及选用温和的保湿类产品，尔后若是运动，脸部也没有产生潮红，就可以考虑进行下一次的疗程，让肌肤随时保持在最佳状态。 Part 3 ：双效合一 CP值高的逆龄选项 相比过去效果单一，且恢复期较长的雷射疗程，光梭雷射诉求透过复合式的雷射治疗，达到1+1>2的成果，让患者能同时拥有彩冲光的亮白及飞梭雷射的嫩肤疗效。皮肤专科蔡宗桦院长针对飞梭雷射及彩冲光个别分析，他表示，许多人对飞梭雷射望而却步，原因在于术后有组织液、血水渗出及反黑疑虑，伤口恢复期也较长，新一代光梭疗法的「改良版飞梭」颠覆此刻板印象，没有开放性的伤口，且术后照顾容易，能有效抚平凹洞及细纹，使肌肤紧致无瑕；「彩冲光」的七种波长滤光镜，如同拥有七种雷射，适应症相较其他脉冲光来得多，可针对不同的肌肤问题提供专一波长治疗，达成客制化疗程的目的。两者合一成为光梭雷射，能量互相搭配，从表皮层到真皮层一起作用，不仅同时解决斑点、痘疤、皱纹与妊娠纹等问题，也能缩短疗程次数、让术后效果更加乘，进行过的患者满意度极高，未来发展指日可待。 Part 4 ：见证美丽奇迹 现代人由于惯性熬夜加上饮食不正常，年纪轻轻就肤况不断，饱受痘疤、斑点、细纹及毛孔粗大等困扰，更甚者还会出现提早老化，有鉴于此现象，能一次解决多种肌肤问题的「光梭雷射」便应运而生。整形外科陈俊嘉医师分享，他曾收治一名在南科上班的年轻女性，因青春期是严重的痘痘肌，导致脸上留有许多大小不等的痘疤，经他建议施打光梭雷射后不仅凹洞抚平，肤质更为细致无瑕，全脸肤色也变得明亮许多，当困扰多年的肌肤问题解决，整个人的自信心也大幅提升，是外在影响内心情绪的最佳案例，经过这名女性的实例，陈医师更加肯定光梭雷射的美肌功效，并建议消费者慎选医师，透过医师的专业评估与技术，才能年轻、美丽得更加舒适安心。 案例照 企划撰文／Anna．本文感谢蔡佳祝院长、彭于宾院长、蔡宗桦院长、陈俊嘉医师咨询指导 订阅健康爱乐活影音频道，阅读健康知识更轻松 加入，天天关注您健康！LINE＠ ID：@ ： /beauty/article/20107/专家聚首共同解析　逆龄王者之光─光梭雷射 关键字：医美时尚, 逆龄, 光梭雷射, 脉冲光, b

马未都，中国古文物界的一个奇才。作为一个学历只有小学水平的马未都，既出过书，又担任过诸多金牌节目的主持人，主讲者等，还在收藏界玩得风生水起，可谓是一个活脱脱的励志榜样！

（《收藏马未都》 ）

在众人眼中，马未都给人的印象，学识渊博，才华横溢，风雅有趣，尤其是在诸多主持的节目中，总是能够把各种故事描绘得生动有趣，栩栩如生。为此，许多人都被他的智慧和才识所折服。

然而，就是这么一个看似无所不能，无所不知的人物，却也干过不少让人啼笑皆非的傻事。

01 马未都在中国收藏界很有威望，但是却是个半路出家的“半吊子”

众所周知，收藏家的门槛都很高，因为一是你既要有钱，二是你更要懂得鉴宝。否则，纵使你再有钱，一旦不识货买的都是赝品，恐怕也只能赔得只剩条裤衩了。

而马未都玩古董，搞收藏，完全是个半路出家的“半吊子”，知其一，不知其二，并非完全懂。

马未都早年下过乡，插过队，回城之后干过几年机床铣工，1980年才开始搞文学创作。之后因为写了一部关于车间工人风花雪月爱情故事的小说，名为《今夜月儿圆》的而一炮走红。

也正是因为如此，马未都有幸被调到了《青年文学》出版社，成为了一名编辑。

当然，马未都能够在文化圈得以一举成名，还和那个叫王朔的小孩离不开关系。话说当年，小屁孩的王朔，在门口给马未都塞了一本自己的小说《橡皮人》就跑。马未都打开一看，上面赫然写着：

一切都是从我第一次遗精开始的……

马未都惊呼，这真是个“人才”，小说写得实在不赖，得帮他发表。结果，找到领导被告知写得太赤裸，不能发！

最后，《橡皮人》还是发表了，王朔成为80年代青年的信仰。

之后，马未都和王朔、刘震云等人组建了一个影视创作室，拍了不少的电视剧。也是从那时开始，马未都接触了不少的古代器物，收藏也渐渐有了规模。

本来，马未都玩古董，搞收藏，也不过是想体验一把当“顽主”的滋味，结果却不曾想到，一玩玩了几十年，玩出了高水准，成为了全国出名的收藏家。

然而，纵使玩了多年，对古董、瓷器、书画等文物有着比较独到的见解，但是也肯定不比人家的“术业有专攻”。

为此，就曾闹出过不少戏剧性的事情。比如当年马未都收藏过一幅名画，被他奉为镇馆之宝，结果被专家鉴定之后，闹出了天大的笑话！

02 假货书画作品被马未都当成"镇馆之宝"

作为国内响当当的收藏大佬，马未都鉴定过不少的文物宝藏，虽然很少出现"打眼"的情况。但是，拿破仑也有滑铁卢的时候，更何况是“半吊子”出身的马未都。

马未都曾讲过自己关于收藏古董名画的故事。提到了自己"打眼"的经历时，不禁感慨道：

打这儿以后，书画方面我是再也不敢轻易碰了。

原来，早年间，他曾收藏过一幅名画，是为东晋大画家顾恺之的作品。马未都将该名画作品视为“心头肉”，一直藏着掖着，生怕别人盗走，从不轻易拿出来给人看。后来，由于收藏品越攒越多，马未都就有了筹建博物馆的想法，等到博物馆终于建成之后，他决定把这幅画拿出来当作自己博物馆中的"镇馆之宝"。

结果，却不曾想，大师也翻车。

03 领着专家一起看“假货”

等到时日都算好了，事情都办好了后，一切古文物都被井然有序地摆放到了该放的地方。开馆之日，马未都开心地邀来了一群故宫里的朋友来参观鉴赏。

在故宫里待的人，都是专家级别，没少品鉴各种古董文物。初次看到马未都的观复博物馆，专家们可谓是赞不绝口，马未都听了吹捧夸奖也是洋洋得意。

专家们一边走一边看，走着走着，走到了"镇馆之宝"面前。马未都看着大伙都站立自己视为珍宝的作品面前，忍不住为大伙介绍起来，说得有声有色，专家们也听得津津有味。

结果，不看不要紧，一看吓一跳，专家仔细端详着画作，越瞧越不对劲，最后都不约而同地皱起了眉头。

马未都见状心头一阵寒意涌过，暗想：不好，于是赶忙把画作取出来给专家们仔细端详。

专家们研究了半天，给出了一个让人哭笑不得的答案：

马爷，你也有今天啊！这幅画是一件清朝时期的仿品！

听到如此晴天霹雳的答复，要说一般人估计要当场晕了过去。要知道都把它当成了"镇馆之宝"，可见其分量有多重！

不过，马未都是个心胸大的人，他笑称：

本来就不踏实，现在不怕偷，不怕抢，我就敢把它挂客厅里看了！

听完，众人又是一阵大笑。

总言之，马未都是个奇才，从最初一个毫不起眼的厂工，到全国著名的文化人，他的成功故事一直被当成是一个成功的励志典范。纵然他在“鉴宝”上翻了车，闹出了一个天大的笑话，但却丝毫不影响他在收藏界的地位和威望。

一个厉害的人物！

对此你又怎么看？欢迎在评论区一起分享探讨~

1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”

2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。

3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。

4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？

5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！

6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！

7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！

8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句 你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！

10、“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”

11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。

12、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”

13、一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了！！

14、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？我当时快笑断气了。

15、在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的！

16、傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。

17、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

18、今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕…

19、在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”

20、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

21、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！

22、因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。

23、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。

24、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。

25、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”

26、老公和朋友去吃饭，没位置，因为天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了！更奇葩的是车子连火都没熄！这心真是要多大有多大啊！

27、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？

28、陈光标：带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与军队同时抵达了灾区，成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。

29、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后他对我说：你妈快下班了，家里烟味一时半会散不去，你快跑吧！

30、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。

31、男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。

32、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。

33、晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……

34、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。

35、今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗？”我：“啊！等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢？”你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！”我竟无言以对。

36、想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：“你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管他妈钢铁怎么炼成的啊！！”

37、一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经70岁了。”

38、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。

39、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

40、经常和女朋友玩的：女：要脸不？ 我：多少钱一斤？女：两百，给我四百就行了。我：买不起，便宜点给我来半斤。女：算你三百好了 我靠，还是买不起，干脆不要了。

41、某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。

42、我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”

43、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！

44、在车站（有个卖刮刮乐的）经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。 呵呵，这样真的好吗？还好我没给，真坑，都是套路啊。

45、最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的！厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着的面就给他撞开了开走了！

46、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。

47、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！

48、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…

49、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”

50、今天看到一婚介所贴出广告“只要两百八，女友带回家！”心里那是一个激动万分啊，进去交了会费，老板拿出一个充气娃娃对我说：“现在你可以带她回去做任何想做的事了！”我气的一拍桌子：“你这完全是欺骗！而且这一款胶不是太好！很容易漏气！”

51、一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：“电瓶车不用吹，快回去吧。”这人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：“这下我能吹了吧！”于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了！

52、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。

53、我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样？”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。”

54、小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿！吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片！

55、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！

56、刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在！

57、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。

58、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。

59、想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做！当做到500个的时候，实在做不下去了！！没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了！起来之后才发现，尼玛！生生掉了一层皮啊！

60、朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。朋友：那真不好意思啦！我：没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。

61、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！

62、中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去，到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问：老板娘，下面有猫吗。老板娘姣嗔的说：讨厌。出差不就知道了嘛。

63、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

64、三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说，我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。

65、小时候，看见哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术。我永远也忘不了，上小学第一天，老师问我们谁会练武术，我便上去了。

66、今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑幸运的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更幸运的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。

67、LZ在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小**，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是LZ是妹子，尴尬死了！果断匿了。

68、一位同学苦苦追女友好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61两个大字，别无他言。该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。该生读之，乃明其义：拉--倒---！

69、过年大家一起吃饭，外公放了一个长屁，我听了忍不住哈哈大笑，可是为什么只有我一个人笑，其他人都镇定自若。我只能活活忍住，自那以后，听到或者看到尴尬事，我也学会镇定自若。

70、A：“你的人生理想是什么？”B：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”A：“哦，那你首先要被腌了。”

71、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。

72、今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把！

73、今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗？”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯？怎么可能？世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题？”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了？”

74、上海 复旦大学 投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。

75、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈！住一宿要多少钱？老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。

76、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！

77、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？

78、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。

79、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。

80、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

81、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。

82、跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。

83、刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。

84、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿**格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

85、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。

86、儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩童的，老脸都红了。想像力太丰富。

87、一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的？”我，因为她的处是我破的。

88、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来！”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。

89、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。

90、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

91、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。

92、晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”

93、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。

94、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”

95、一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！

96、听几个广州妹子讲的段子！他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人！越南人！越南人！

97、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！

98、在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了！

中华民族五千多年的历史传承留给了我们形形色色的民族文化，不仅有着深入人心的文化经典，而且还有很多的神话传说。虽然世界上每个国家都有属于自己的“神话故事”，但是和我们比起来是大不相同的。

在我国神话故事当中记载了很多的奇珍异兽，它们都有着高超的本领，用自己的“神力”保卫着一方人民安居乐业。在众多的神兽当中有一个神兽也被称为万兽之王。那就是我们从《封神演义》里面熟知的“四不像”。

它有着各种动物的特征，成为了当之无愧神兽的“领导”。当时曾经在我国的浙江地区有一位老农意外的发现了传说当中的“四不像”，相继之后有很多人也看见了，于是将这件事上报给了有关部门，专家感到之后立马封锁了整个村庄。

老农意外发现“四不像”

如今我们生活之下的社会正在高速发展，以前我们都是主张以“农村”为中心，但是现在很多村庄也已经城市化了。但是仍然有一些小村庄他们还是过着“日出而作，日落而息”生活，这样反而让那些长期生活在快节奏的人偶尔还能享受一下生活。

我国的浙江就有一个小村庄，村里里面的人都是世世代代的农民。他们平凡而又朴素，靠着自己辛苦的劳作过着安稳舒适的生活。

有一天和往常一样，一大早起来村子里面的人都陆陆续续都开始下地干活。有一位老人和其他那些年轻人一样早早在家吃了点饭就准备动身去山里面干活。

可是就在他上山去的途中却意外地发现了一个东西快速的奔跑了过去。老人虽然年纪大了可是眼神很好使，他很清楚地看见那个快速奔跑过去的动物长什么样。

老人常年都在这干活，这座大山里面的什么动物他几乎都见过了，可就是刚刚跑过去那个自己从来没见过。老人一时间有点慌张，赶紧扛着锄头就下山了。在下山的途中人们都看见老人神色慌张，都问老人发生了什么，但是他却什么都不说，径直走回了家里面。

在板凳上坐了一老人逐渐回过了神，于是他开始向村子里的人说今天自己遇到的东西。老人说，自己亲眼看见了一只“四不像”从自己面前跑了过去，就和传说当中的四不像一模一样。老人还说自己活了这么大年纪什么动物都见过了，唯独今天这个四不像是第一次见。

村子里面的人在听了老人的讲述之后，都感到非常不相信。毕竟自己都没有亲眼目睹听别人说是很难相信的。而且老人说的还不是普通的动物，四不像还是神话里面的，人们更加不相信。他们都说老人肯定是眼花了，一大早没看见所以才把普通的动物误看成四不像。

人们开始都不以为然，还是过着和以前一样的生活。直到有一天第二个人发现了来人所说的四不像，人们开始有点相信了。在之后越来越多的人都亲眼看见了这只四不像，人们更加肯定在这片大山之中确实有这样一种神物。

“四不像”给村民带来的“恐慌”

当越来越多的人都发现这个传说当中的动物之后，人们开始都警惕了起来。一般都很少有人再去山上干活，即便是上山也是很多人一起去。他们都非常害怕在看见四不像，以前繁华热闹的村子一时间都变得没异常冷清。

虽然历史遗留给我们很多有意义的经典文化，但是伴随着经典文化传承下来的还有很多是需要我们所摒弃的东西。比如那些迫害人们的封建迷信，还有一些对人们思想进行禁锢的东西都是不值得被提倡的。

虽然现在我们一直都在提倡科学，但是不免有一些比较僻远的地方那种封建迷信思想还一直残留在老一辈人们的心里。所以当村子里面的人陆续都看到传说当中的四不像的话，在他们脑海里下意识的肯定就会想到神话传说。

当碰见那种奇珍异兽的时候往往伴随而来的就是巨大的灾祸。村里人都害怕有一天灾难降临在自己身上，所以他们即便是不出门也希望躲过这场灾难。

专家最后给出的结论

虽然人们都害怕这样的动物，但是还是有人将这件事上报给了相关部门。希望让专家来判断一下这究竟是什么东西。上面领导听闻这件事之后也是不敢懈怠，很快就有一批专家来到这个小山村一探究竟。

在当地的一个年轻人的领路下，他们一行人一同来到了大山里面。但是找了很久都没有发现“四不像”的踪迹，他们一行人都已经打算要放弃了。

就在这时候四不像现身了，专家们在看到四不像以后也是非常的惊讶，第一时间就是通知村民赶紧将整个村子都封闭起来，不要让“四不像”逃走。

在看到四不像之后专家并没有给出具体的结论，而是就让人们封锁了村庄。这让人们更加怀疑是不是真的会有大灾难降临，人们越来越恐慌，但是之后专家又给人们吃了一颗定心丸，这才让人们将那颗悬着的心放了下来。

原来人们口中的四不像其实就是一头鬣羚，因为鬣羚这种动物本身长得就特别奇怪，虽然它们也有角但是和鹿的又不一样，头也不像是羊，尾巴更不像驴。这些综合下来的因素让人们就给它起了一个新的名称“四不像”。

但是鬣羚是一种生活在热带的地区的动物，所以很多人几乎都没有见过这种动物。因此当老人第一次看见这种奇形怪状的生物难免有感到恐惧。当四不像的真相被解开以后村子里面的人也终于松了一口气，终于不用每天在提心吊胆地过日子了。

那么为什么村民们为感到恐惧呢，就是因为他们本身就对这种动物没什么认知，再就是封建思想在他们脑子里作祟。所以他们第一时间并不是研究这是什么物种，而是用自己的封建思想来解决发生的问题。

“四不像”这个事件也成为了人们的笑谈，但是我们也应该反思为什么他们会有这样的想法，或许不仅仅是他们，还有更多的人也存在这样的心里。我们现代社会的目的就是让科学都深入人心，不会再因为“无知”发生一些无厘头的事情。