寝室搞笑段子

寝室搞笑段子(热门篇) 11什么是坏人白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。2昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢!3你打扮成这样是对这个世界有什么不满么4你穿得很危险，但长得很安全。4遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了5有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

2鹅乡长讲话：360必须灭，不灭不行。你想想，你上了网，挂着Q，泡着MM还唱着歌，突然就告诉你被360劫持了。。。。所以没有360的日子才是好日子!!!

3对于程序员来说，什么时候加工资和加功能一样频繁，就爽了。

4遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念雷锋。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说：啊，你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：霜降。

5一哥们特牛，拿起刻录光盘一摸就知道内容：这张小泽圆!这张苍井空!，几乎从未出错，扫黄大队屡次聘请他去，都被他拒绝了。有一天我给他一张光盘，结果他摸了半天，吐了一地，连胆汁都吐出来了，最后颤抖着问：你这是，我笑了，轻轻地对他讲：重庆红歌会。(@lifent)

6这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

7姐姐喂你吃薄荷糖日本ipad亲嘴游戏解决宅男问题

8妈妈再也不用担心我的学习了!so easy!!! 真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里~

9周润发替身--文祥一直以为《让子弹飞》中黄四郎的替身是周润发自己演的，结果是另有其人：长沙籍小伙文祥。不敢相信自己的眼睛啊!真是像得太给力了。。。

10考试给学生扣分是违背刑法的!刑法规定，任何利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪!( [email protected] )

寝室搞笑段子(经典篇)

1蜡笔很新 share：枪在手,跟我走,卷子答案全都有。考试必须取消，不取消不行。你想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了。。。。所以没有考试的日子才是好日子!

2某Mopper分享：麻痹我妈刚给我打电话了，我看电视北京房租怎么才77，你每月房租跟我说1100，你钱都哪去了!

3林志玲对记者说，我的胸是真的，如果我要是说谎，以后就把名字倒起来念。看来取名字很重要!

4今天和一哥们坐出租车谈论宰客的事!出租大哥说：昨天他一哥们从火车站拉个老外，上车后用不连贯的话说去兰州大学!这哥们绕了一大圈到了兰大门口，一看表说40块!老外给了七张一块的，用不连贯的话告诉他：哥们，我在兰州呆了8年了!于是那哥们石化了。

5QQ签名精选：生活在局域网共和国，我一直等待着以下奇迹，有天我忘了小泽马利亚放哪里了，QQ跳出信息提示，你戈沙壁，在F盘X文件夹。

6孙悟空:快放我师傅,不然别怪我用法宝了!蜘蛛精:我不怕你!悟空拿出一个4G优盘,蜘蛛精脸色大变,悟空又拿出一个250G硬盘,蜘蛛精两眼翻白,颤声问:谁给你的孙悟空:蜘蛛侠!,蜘蛛精吐血:前男友,靠!!!

7丰田汉兰达打出广告口号：您身边的360安全卫士，请问，可以免费下载吗(@悠然如清风)

8从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪; 男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!

9怎样集结年度十大网络流行语：这是一个灰常艰难的决定，在我爸不是李刚的情况下，糯鸡鸭做了今年最给力的神马冰屋和浮云飘飘秀。在什么都有点杯具的时候，到冰屋溜达一圈就有了洗具的感觉。各路明星你妹似的拼命表演，忍不住的赞叹：擦很冷很high很八错!总之，这一切的一切，你懂的

10上世纪一位美国工程师赫特里克因技术差又爱开快车，平均仨月便会出一次重大交通事故，这造成他历任女友不断丧生。直到1952年他交到一位G罩杯的女孩经历六次事故依然生还。盘问后，女友坦言曾多次接受硅胶隆胸手术。这启发赫特里克设计一种安装在驾乘者前胸的保护装置，隔年他便靠安全气囊获得了专利。

寝室搞笑段子(精选篇)

1我打开人民搜索gosocn，WOT插件提示，警告：此网站声誉较差 chrome的WOT安全插件真了解民情

2据说在每一个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个程序员的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方说：小心，栈溢出了。

3李寻欢和李莫愁是一对儿，因为一个是be happy li 一个是dont worry li

4火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。。。

5网络惊现第五大神兽--挂蝌卦蝌是一种十分凶残的两栖生物!它似乎来自草泥马戈壁，因为只要有它出现，必定会有一群草泥马尾随其后!它性喜吃素，主要是大雪参，也会吃些中雪参，小雪参。好在它出现前有许多预兆，例如假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了!还有千万别接近高树!

620xx年终感悟：一每个月总有那么三十几天不想上班。二自从得了神经病，整个人精神多了。三旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。四养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。五世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾警察去救你。

7我的口袋有77块，这钱足够我high个痛快!我在北京租房，在海南买个地块儿;天朝里遨游，我逍遥自在;我的口袋有77块，打酱油坐高铁，我来去无碍;我的口袋有77块，天上人间的**热情款待;我的口袋有77块，老外们都说我是东方不败~~!

8小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：你不涂口红更好看，这叫自然美。女友大为不满，说：幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。

9我是你小学同学，记得我吗哪个，不大记得了。三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。没啥印象。我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。还是没印象。六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。哦!原来是你啊!

10一切不以加薪为目的的年终考评都是耍流氓!

搞笑段子大全，搞笑段子

1．我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！

2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。

4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：我脚都站麻了！闺蜜听了立刻大声说：什么？你都怀孕三个月了！我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！

8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？

9．谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？

10．你有女朋友吗？没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。

11．在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

12．摊主看着她，真诚说道：我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。

13．有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

14．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

15．隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

16．到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这个就是上星期的排骨。

17．知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻比。

18．我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

19．入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了打开钱包一看，我还年轻，不冷。

20．收到一条短信：今日15点31分开始起，老婆就要跟别的人睡了，我还得洗衣做饭，只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解，后来一看发信人，挖槽，生孩子竟然有这样报喜的

21．没什么事不要找我，有事更不用找我。

22．不要着急， 你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。

23．有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

24．小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：这好像是我家小狗。我说：要不你叫它名字试试？至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。

关于寝室的搞笑说说

关于寝室的搞笑说说

一、其实我觉得上课真的没必要占位，今天看到第一排的人睡了一节课，室友也是吃完早餐就来选位置，上课的时候也是在打瞌睡。还不如我在寝室多睡会，到教室随便坐哪好好听课。

二、为了煮它，一不小心把整个寝室都炸醒了。我的天。

三、好好的懒觉time被一个电话惊醒，全寝室根本没洗漱穿睡裤拖鞋下去升国旗，我想问，你们的大学升国旗吗？

四、a和b在一个寝室，a不在，但a的某物在那摆着，b拿来用了，也没说一声。a找了许久问b看见没，b才说拿去用了。有一天a想用某物（比较着急），b说我现在用呢，明天给你买，a就寻思等着吧。到了第二天，也没见b还东西。a有天没带钥匙，给b发微信，b没回，好在a用自己方式进来了。原来b每天还会说回来啦拜拜啥的，现在不会了。a跟b说，b也不理a了。a想了好几天，还不知道为啥b不理a了

五、毕业离校的时候，游戏里掉了个好东西，扭头炫耀的时候才发现整个寝室就剩下了自己，当时的感觉真像挨了一记闷拳啊。

六、如果大半夜在寝室一个人难受着也不可能打电话叫爸爸来接要一个人熬到天亮然而还是回家了所以才说别去远的地方上大学以后你一个人去了任何远方胃疼了难受了我们都照顾不到了不知道去了外面我会不会像期盼周末一样想家以为自己长大了就应该去得远点现在突然又舍不得了。

七、梦到大四新学年开学住宿搬到南区，然后第一次进错寝室楼了，在细雨中继续和家里人走了十几分钟，一路上有小山丘、小高层还过了三条马路，我到底是希望南区有多大啊。大概实在走得太无聊醒了，惊觉操蛋的现实是我四年连寝室号都没换过

八、后来我真的醒了，整个寝室空荡荡的，与梦境相差十万八千里的事实让我感觉元神溃散，其实自己还眷恋着这么一个梦。

九、在寝室里开了空调就没有去图书馆的动力了。然而我还是会去的！！

十、有好多想买的，特南克斯的手办还有贝吉塔的，唉还想养只狗在寝室不需要多好狗就行，没事还能搂着睡，还想买好多买的东西，可是呢没有钱呢，正在上ps课感觉毫无用处。

十一、其实，每天早上起不来床往教室赶的日子，我特别怀念。每天下课以后没事在朋友的小酒吧闹腾的日子，我特别怀念。每天都能在粮道街遇到熟人的日子，我特别怀念。每当我看到学弟学妹的各种欢乐，我特别怀念。当我再也不能住在学校寝室里，当我看着学弟学妹在校园结伴通行，我才知道我失去了点什么~

十二、昨晚我寝室奶子兄说了一句话:我哥哪根筋搭错了送了人家一本围城！

十三、今天早上闹钟竟然竟然竟然竟然没能闹醒我！！！！！我这么直接旷了一节课！现在第二节开始了我我还在寝室不敢去上！

十四、内心雀跃无比,寝室楼一带停电了,黑色涌上来后包裹住眼球,反而比平时看得更加真切待骚动平息后窜上楼顶,没有门的顶楼欢迎任何人也包容任何人,旧瓷砖被月光映成雪原,周围,树叶的摩擦声以及耳边若有若无的呼吸声,我没去思考,矮身没入洁白之中

十五、又一个三年。320里一直在胖的大哥，情路漫长的老二，死鱼眼河童老三，辽师大眼珠子老四。大家都在默默用自己的姿势去度过青春。士兵突击原著里说：没有可以分享的快乐，只有独自承担的磨难，现在的软弱也许正好证明，你曾经是那么坚强。独自在这样的城市求学会觉得孤单，这个寝室承接了很多很多的情感。时间如白驹过隙，流水潺潺一般三年光阴也从生命里抽了出去。现在更多的可能会喜欢自己过的生活，讨厌别人乱说话，我们没有办法补救已经发生的事，我想，那最好就忘掉所有的吧。

十六、寝室里的温度与外面差好几度的感觉，今天穿的比昨天差不多一样厚，在外面觉得好热，昨天在寝室还觉得很冷！！！！！！总之就是，我现在很热！

十七、寝室老司机总爱带我们上车。完全是小黄文啊。

十八、我已经把能用的时间都用到练琴上了，然而还是不行，人家出去玩的时候我在练琴，人家在寝室睡的时候我在练琴，星期六星期天我都不回家要在学校练琴，啥叫练没练你自己知道我真的已经很努力了，那为什么我弹的不对因为我一直练的都是错的啊！上课明明什么都不讲，现在只是让我休息节奏不弹错音，可是我练的都是错的怎么会对，既然付出了没付出一样区别我为什么要努力练琴，可能本来我就不适合学音乐，来了这个学校我一无是处明明以前的佼佼者是我啊，现在却怎么也赶不上怎么赶都赶不上我讨厌车尔尼599，讨厌太极，讨厌形体课

十九、九点了还不准在寝室说话？？？拜托请自己不要熬夜打游戏好吗？？？

二十、早上从寝室去科学园，开始遇到一位老爷爷，经过我的时候说，前边挺滑的，中途又遇到一位大叔提醒，悠着点，瞬间心里好暖腿也不觉得冷了。

二十一、把寝室打扰的一尘不染，领了五个老孙150周年纪念币。

二十二、谁能理解我为了躲外面的大雾霾窝在寝室结果从床上打翻了大半盒饼干最后只剩下一个完美着陆的心情。

二十三、这星期我寝室同学说她妈咪说那个叫华什么宇的唱的歌可好听。

二十四、有不怕虫子的朋友真姓福就喜欢跟这样的小婊贝同桌同寝室。

二十五、昨晚做了个好梦，梦里熟悉的寝室，熟悉的大家（大姣、老叶、老李、阿菲、冬瓜）因为是新学期大家都忙碌着收拾东西，东西理好后，就四处串门，看大家这个假期的变化。熟悉的感觉，真好。又是一年。

二十六、我跟室友说怎么这么奇怪，不论在初中还是高中，我的室友和好友都没有谈恋爱，一离开我就都脱单了然后大学室友说难怪我们找不到男朋友，原来都是你的原因然后她们说她要换寝室

二十七、寝室是我们温暖的家，在这里，来自不同地方的我们，相识，相亲，相爱。每个人心中都有自己梦想的寝室。装扮室界，展现风采，由水利学院生活部主办的20xx级寝室装扮大赛我爱我家鸣锣开赛啦！亲爱的同学们，不要迟疑，和你的室友们一起把心目中的寝室Show出来吧！

二十八、到底有没有公德心呀！一大早起来寝室还有三个人在睡觉，而她们两个人在阳台上挺大声地说话，太自私了。

二十九、兰兰说我们寝室有两个山顶洞人，整天躲在窗帘后边装神弄鬼。虫虫说一个是跟男朋友讲电话，另一个（aka我）不知道每天和谁偷偷摸摸有那么多话要说。

三十、做梦回到大学寝室，大家你一句我一句，原来这才是心里最美好的时光

搞笑段子

1 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗

2 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子你舅舅在这，你还去什么动物园”

3 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗”

4 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

5 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”

6 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

7 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

8 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好”我：“……”

9 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

10 “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢”

“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

11 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧”**答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢”**答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

12 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

13 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢”纪晓岚答道：“下面没有了啊!

14 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

15 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

16 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!

17 我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。

18 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!

19 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

20 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃当时丢的脸现在还没找到。1、冬天：能穿多少穿多少; 夏天：能穿多少穿多少。

2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

3、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”

4、单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

5、两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。

6、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。

7、女孩约的男孩迟到了有两个原因：1、睡过了。2、睡过了。

8、两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。

9、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。

10、原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

幽默风趣的经典笑话段子摘抄

1 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

2 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

3 我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待

4 女人一哭，男人必输。

5 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

6 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

7 我想早恋，但是已经晚了

8 你是我心中的太阳，可惜下雨了你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了

9 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

10 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

11 女为悦己者容男为悦己者穷!

12 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

13 爱我优惠，包年免费!

14 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

15 十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。

16 老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!

17 男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

18 诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!

19 老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。

20 如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

21 或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。

22 现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。

23 与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。

24 我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。

25 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

幽默风趣的经典笑话段子分享

1 小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

2 恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。

3 你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。

4 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

5 我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。

6 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

7 有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。

8 不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。

9 以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。

10 不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。

11 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

12 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

13 冬天到了，人也快变成变成冬瓜了!

14 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

15 我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。

幽默风趣的经典笑话段子集锦

1 现在，出租车有起步价，女人也有了起步嫁。

2 一个巴掌拍不响，伤害往往都是两个人给的。

3 收拾一下心情，开始下一个新的开始。

4 想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。

5 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗我会闭上眼睛的!

6 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

7 让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。

8 界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻。。

9 记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。

10 成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

11 一个昔人，哪怕再深刻，也会慢慢淡忘。

12 没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。

13 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

14 只有受过伤的人，才会对自己不断残忍。

15 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

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最新超幽默诙谐的经典笑话段子

1 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

2 明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。

3 等待，是一生最初的苍老。

4 原来地久天长，只是误会一场。

5 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

6 泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

7 其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。

8 最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。

9 当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海

10 看着别人的故事，流着自己的眼泪。

11 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了!

12 既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。

13 小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。

14 那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。

15 一个人，一座城，一生心疼。

16 彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。

17 如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗。

18 爱，很伤!伤，很痛!痛，很深!

19 时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。

20 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

21 爱的最高境界是经得起平淡的流年。

22 当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。

23 为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。

24 真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。

25 爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。

超幽默诙谐的经典笑话段子推荐

1 当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。

2 心痛与迷茫从不曾消退，却越发让人心疼与无奈，是那样的纠结!

3 害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。

4 痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

5 经不住似水流年，逃不过此间少年。

6 不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。

7 不要为了一个不值得的人丢了你最美的微笑。

8 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

9 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

10 现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。

11 要有多坚强，才敢念念不忘。

12 请不要假装对我好，我很傻，会当真的。

13 距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。

14 不被理解的弱小只好一直坚强。

15 一个人只要不再想要，就什么都可以放下。

超幽默诙谐的经典笑话段子欣赏

1 爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。

2 我想早恋，但是已经晚了

3 名花虽有主，我来松松土!

4 好马不吃回头草，所以好马总挨饿

5 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了

6 我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

7 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

8 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

9 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

10 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

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简短的幽默笑话段子摘抄

1 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

2 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

3 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

4 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

5 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

6 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们

7 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

8 对不起，你拨打的用户已结婚。

9 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

10 格式化自己，只为删除你。

11 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

12 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。

13 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

14 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

15 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

16 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

17 有没有那么一瞬间，你也会想起我。

18 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

19 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

20 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

21 真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得

22 这帮王八蛋，连套子都要贪污。

23 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!

24 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉

25 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!姐们儿你这是帮谁呢

简短的幽默笑话段子分享

1 小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。

2 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。

3 虽然最近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：你想吃什么同学另一派则会不耐烦地说：后面那么多人你到底想吃哪个

4 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的

5 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。

6 什么是幸福幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

7 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

8 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

9 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子

10 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

11 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信上帝

12 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。

13 人们想用钞票时，从不看它的发行日期。

14 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。

15 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

简短的幽默笑话段子集锦

1 朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。

2 我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!

3 我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!

4 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

5 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!

6 女：你怎么知道你爱上我男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!

7 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

8 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。

9 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

10 留(六)出心房让给你，欺(七)我骗我随便你，扒(八)出心肝交给你，久(九)而久之感动你，实(十)实在在拥有你。

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最新非常搞笑的经典笑话段子

1 女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。

2 由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢

3 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

4 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你所以下辈子作牛作马我一定会拔草给你吃的

5 很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!

6 因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!

7 如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你

8 岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。

9 爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。

10 不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。

11 有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。

12 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

13 错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。

14 年轻不胡作非为、到老了拿什么话说当年。

15 如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。

16 美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

17 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。

18 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

19 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

20 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!

21 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

22 有没有那么一瞬间，你也会想起我。

23 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

24 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。

25 女人一哭，男人必输。

搞笑又经典的笑话段子

1 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

2 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

3 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

4 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

5 爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

6 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!

7 爱情让人痹，婚姻让人麻木。

8 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。

9 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

10 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

11 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

12 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

13 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

14 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

15 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

幽默搞笑的经典笑话段子

1 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

2 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

3 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

4 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

5 名花虽有主，我来松松土!

6 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

7 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

8 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

9 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

10 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。

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一、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。

二、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

三、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。

四、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

五、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

六、如果想知道什么是希望，请买一张**；如果想知道什么是绝望，请你买一堆**。

七、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！

八、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

九、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

十、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

十一、昨天晚上放孔明灯，上面写着：愿2019成为一个帅气，有钱的小伙子！结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。

十二、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！

十三、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

十四、成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？10找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！

十五、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

十六、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

十七、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。

十八、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

十九、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

二十、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

二十一、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。

二十二、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

二十三、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

二十四、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵！”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

二十五、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！