最搞笑的幽默爱情句子

最搞笑的幽默爱情句子

最搞笑的幽默爱情句子，爱情总是美好而又浪漫的，但有时也是最伤人的，在历史的长河中，浪漫的爱情语录很多，搞笑的爱情句子有哪些？以下分享最搞笑的幽默爱情句子。

最搞笑的幽默爱情句子1

1、 偶尔想起痛也只是一刹那而已，岁月会把你渐渐地变得无情。

2、 在友情里，我做的比谁都好;在爱情里，我做的比谁都烂。

3、 一个女人，想成为一个男人的第一，一定是想成为他的唯一。

4、 我喜欢你给我掏耳朵，喜欢你叫我小麦，我更喜欢叫你宝贝。

5、 有许多小事，其实没有什么，搁在心上难过，说出来就好了。

6、 很多人闯进你的生活。只是为了给你上一课。然后转身离开。

7、 男人爱上女人后，他会做诗;女人爱上男人后，她会做梦。

8、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

9、 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

10、 天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。

11、 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

12、 一个女人必须了解和牢记，男人——只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。

13、 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

14、 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

15、 爱情就像火车一样，就算你买了票，你迟了，火车一样会走。

16、 只是爱情，更像是邂逅一场盛景后，摆出的美丽苍凉的手势。

17、 我爱的人，不一定要全听我的，但是答应我的事一定要做到!

18、 如果思念是阑尾至少可以摘除，但对我来说思念却是心脏!

19、 你长了一副我爱的模样，偏偏我却长了一副你不爱的模样。

20、 不以风骚惊天下，就以*荡动世人。

21、 如果我是法官，我将判决你，终身监禁。监禁在我的心里。

22、 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

23、 结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。

24、 恋爱有如电梯，方便、快捷，但是偶尔停电，你还得摸黑爬楼梯走回家去。

25、 爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!

最搞笑的幽默爱情句子2

1、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

2、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

3、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

4、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

5、有钱人终成眷属，有情人终成家属。

6、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

8、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

9、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

10、格式化自己，只为删除你。

11、人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽！

12、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！

13、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

14、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

15、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

16、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

17、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

18、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！

19、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀！

20、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛！

21、对不起，你拨打的用户已结婚。

22、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

23、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

24、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。

25、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

26、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

27、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

28、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

29、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

30、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

最搞笑的幽默爱情句子3

一、等我开了咖啡馆就来接你。

二、我想你的时候我一定要找得到你。

三、听说结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧!

四、没意见的话，我们明天就把证领了。

五、我陪你采访帮你扒录音，和我在一起吧。

六、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你!

七、我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。

八、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

九、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

十、你知道吗，其实第一次和你牵手，我就决定今生一定做你的新娘、永远的爱人。

十一、不许哭，连你都是我的，更别说眼泪了。

十二、如果你连追求自己喜欢的事物与人的勇气都没有，你注定是个失败者。

十三、全天下所有好东西都该属于我，包括你在内。

十四、只要你要，只要我有，你还外边转什么阿，老实在我身边待着就行了。

十五、你们谁也不准欺负她，只有我才可以!

十六、姑娘，你心眼都缺到太平洋去了，那种畜生不如的男人留着喂狗吗甩手扔了吧，某些人愿意捡就捡，愿意贱就贱。

十七、我心都放你那里了，你还在乎我这个人干什么。

十八、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老公吧!

十九、如果你不能保护自己，那就让我来保护你!

二十、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!

二十一、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。

二十二、从今天起你是我女朋友了!

二十三、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

二十四、有本事你照顾好自己，不然老老实实地让我来照顾。

二十五、你敢拒绝我，我马上让十个月〔可以是季节〕之后你自己来找我。

二十六、有种，你就和老子过一辈子!

二十七、你根本不知道我有多喜欢你。

二十八、我一个姑娘，要钱没钱，要文化没文化，要脸蛋没脸蛋，要身材没身材。

二十九、你为我扫屋子，我为你去扫天下!

三十、流言是什么，流言就是一个有份量的人的评价被一群三八拿来不断地复述。

超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。

“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。

还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”

母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的”

一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”

流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”

妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”

我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”

一对情侣卿卿我我情浓。

女：你现在想什么？

男：跟你想的一样。

女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。

某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

两北京人邂逅。

“贵姓？”

“不敢说，怕您吃了。”

“姓范？”

“不对。”

“姓余？”

“还不对。”

“那你姓什么？”

“史。”

去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？

我心理窃喜，说：我都27了。

她大惊：可不像啊！

说着上下打量我若干圈，又说：你这胸部还没发育完呢，哪能27！

1、这年月，老百姓愁住房，开发商愁售房，企业家愁帐房，制片人愁票房，当官的愁二房，贪赃的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房。哎！房事可真够愁人的！

2、男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样！

3、有些“聪明人”的画像：

没人给他争取利益时他忍着

有人给他争取利益时他看着

有人给他争取到利益时，他说：“这是我应得的”

有人给他争取利益没有成功时，他说：“我说没用的，他还不信”

有人给他争取利益被迫害时，他说：“看他那个得瑟样，早晚会有这一天”

现在是“聪明人”越来越多！

4、雷人的医院病程记录:

患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。

今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……

主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没？

主任查房，今天查房什么也没有说！

一、学历的区别

如何做红烧肉

本科生说把肉放锅里加些东西煮；

研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；

过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章，如何养猪”。

二、1象棋告诉你：一切都为了保帅。

2麻将告诉你：互相算计，所做的一切只为自己成功。

3围棋告诉你：一切都是非此即彼，一切又都有可能。

4军棋告诉你：官大一级真的可以压死人。

5京剧告诉你：所有的角色都已固化，从分工到举止。

三、生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。

四、我们每个人都像小丑，玩着五个球，五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。这五个球只有一个是用橡胶做的，掉下去会弹起来，那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。

1、小时候我们哭着哭着就笑了，长大后我们笑着笑着就哭了。。。

2、出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）

3、我的名字登报无数次。第一次我写的文章在报上发表。其它的是因为方舟子揭发我抄袭。

4、逝者如斯夫，不舍昼夜……一个同学翻译的是：死去的那个人好像是我的丈夫，白天晚上看起来都很像。

5、地震你也懂，海啸你也懂，核污染你也懂，食盐储备你也懂，国民素质你也懂，利比亚局势你也懂，美英法利益链你也懂，空袭打仗你也懂，这证明你学识渊博，身居要职，原来是个的哥啊！

6、刚换了高清卫星电视，牛X啊，就是不一样啊。我从没这么清楚地看见过“没有卫星信号”这几个大字。

7、我常听说有谁离不开钱的,没听说过谁离不开谁的。

8、崔永元说，说真话三要素:胆量、知识、打过狂犬疫苗。

9、性教育想学好，就得像化学课那样。。。。多做实验

10、领导视察“江阴Mao纺织厂”，关切地问厂长：原材料好搞吗？

11、从未做过贼，却想偷个幸福给你！从没坑过人，却想骗个快乐给你！从未害过谁，却想拐个开心给你！从没赖过谁，却想抢个平安给你！祝五一开心！

12、法国有个圣女，叫贞德。中国有好多剩女，是真的。

很搞笑的笑话有如下：

1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……”

一办公室有三男一女，三个男人喜欢抽烟，每天上班，他们吞云吐雾，女的又十分讨厌抽烟的，加上二手烟对身体危害极大，于是时不时跑到其他办公室避一避。忽然有一日，办公室网络很不稳定，时好时坏。女的跑到另一个办公室，发现其它办公室网络一切正常，就问：为什么你们办公室网络正常，我们办公室上不到了？是什么原因？一男士调侃：烟熏的，烟雾沉沉，叫谁受得了！旁边也有一办公室网络也不正常，听到他们谈话笑着说：我们办公室没人抽烟，那又为什么呢？男的：你们那位小刘不是抽烟吗？同事：调走了啊！男的：不是有残留嘛？