幽默搞笑的经典文案

1夫妻感情好的才叫白头到老感情不好那叫战斗到老！

二天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……

3一同学上课睡觉老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备3顾茅庐是什么意思！”二货同学：“3顾茅庐，当然是刘备上了3次厕所啊！”

4现在的女生太现实我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

五那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！

6今天感觉胃不舒服去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，结果厕所自动冲水又给冲了，我现在站在医院门口真的是好迷茫……

7一个老外没吃过莲藕有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？

八朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。

九那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。

十老爸屁颠屁颠在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“

十一正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！

十二在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭得更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……

十三今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。

十四昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子他妈，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。

15爷爷临死前叫了三兄弟到床前拿出一根筷子，大哥一把折断，然后又拿出一把，三兄弟一起折断，然后对爷爷说，我知道，您这是教我们兄弟同心，其利断金的道理，最后爷爷颤巍巍的说，这是乾隆曾用过……

十六读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。

十七今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。

18结婚纪念日我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

十九上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。2看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”，姑娘对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？

二十一今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？

22有天在高速上我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”

二十三上课我正在看大人物，老师看见我说：你胆子不小啊。然后我抓住他衣领说：你不说我都不知道老子这么厉害呢。老师：今天全班的作业都由这位同学做，尖叫声。我拍着老师的脸说：你好牛啊，你才是真正的大人物。

二十四给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……

二十五去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。可这MM仍不停地按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所，顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。

一上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。

二今天别在朋友圈晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。

3那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？

四除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。

五自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。

六真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

七有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。

八他若喜欢你，你脾气再大都叫个性，他若不喜欢你，就算你温顺得像只猫，他都嫌你掉毛。

九以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿

五

十个人。10今天有一对情侣过来问我去酒店怎么走我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

十一对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

十二男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。

十三这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。

十四英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。

15表白是小孩子才会做的事成年人需要的是诱惑！

十六喜欢一个不喜欢自己的人，大概就是我视你如命，你当我有病。

十七女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

18都说婚姻是爱情的坟墓已经够惨了，更可悲的是，小

三还要来盗墓！

十九告诫广大男同胞：女人问的问题，

7

5%她都知道答案，所以当她问起时，你最好老实交代。

二

十小

三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。

二十一当代婚姻

三大问题：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。

二十二女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

二十三你是希望嫁给爱情还是嫁给婚姻？想嫁给爱情，你就得努力奋斗，想嫁给婚姻，你只需学会化妆。

二十四要么给我钱，要么给我爱，要么给我滚。凭什么不能给我爱情，还来分我的面包。

二十五别说自己是单身狗，狗还可以

三妻

四妾。

二十六我吻过你的脸，都是隔离霜bb霜防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

27最近发现一个完美的结婚年龄差距：

20岁的美女嫁给

50岁的富翁美女

50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后

50岁的富婆包养一个

20岁的帅哥，过

30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后

50岁的富翁帅哥娶一个

20岁的美女……

二十八不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

二十九爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

三

十追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王

八犊子。

1那一天，你跟我说：待我长发及腰娶我可好！我就一直这么等着。可是你老去剪头，是什么意思？二月二龙抬头，我又见你从理发店出来！

2时代变了，哪像以前，每天看看那些**姐的短视频，就有了一种恋爱的感觉，不像以前，还得亲自谈恋爱！

3饺子要吃烫烫的，女人要选胖胖的，生活旺不旺，全看媳妇胖不胖，这叫腰缠万贯，我老婆完全符合。

4一对情侣卿卿我我。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

5昨天我跟我妈说：我喜欢上一个很优秀的女生，但是感觉没机会！我妈说：不用怕，你长这样，却能接触到这么好的人，说明你命中注定有此一劫！

6不对不说，现在的男生是越来越坏了，不仅比女生白，还比女生瘦，比女生更能卖萌，最重要的是还跟女生抢男朋友！

7好朋友生日，我和其他四人商量零点在她空间留言一条“生日快乐”，一人发一个字，我发第二个！到点我就发了，可是他们竟然都没发，坑啊！

8一女生发了条动态，动态内容为：“当了20多年的齐天大圣，没遇到过一个师父，求带走！”然后朋友在下面回复了句：“你就不是取“经”的材料！”

9当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。

10有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！

11男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。

12有时候真的想风能刮得大一点，这样我的头发就能有各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘，显得我浪荡不羁！

13昨天听讲座，看到一个女孩，呆萌又可爱，我就让人传过去了一个纸条：我们谈恋爱吧！就在传到她手上的一瞬间，我恍然大悟：我也是女的啊！

14大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早上厕所的时候，你会觉得缺点什么。

15整整三十年了啊，终于明白了自己为什么找不到对象了！在这个丝袜横生的季节，我却穿了条秋裤，怪不得都没人看我一眼！

16富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？

17不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。

18时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

19父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。

20不得不说，女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。

21曾经我们有梦，关于文学，爱情，环游世界的旅行。如今深夜买醉，那不是杯子碰在一起的声音，那是梦破碎的声音。

22都说女人是世界上最恐怖的生物，其实不然！6-7岁的小男孩才是最可怕的，他们有好奇心行动力破坏力，你还不能把他丢掉！

23有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？

24老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

1和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇地问：是不是当时特浪漫啊？老妈合上相册：早知道你长这样，打死我也不嫁给你爸……

2上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！

3喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！

4只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

5哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来！说要揍我俩，还好我们跑得快。

6桃花朵朵迎风开，一对情人相约观，鸳鸯戏水小河中，男欢女爱乐悠悠，交杯酒不醉人，正因感情在心头，祝你我终成眷属。

7我如何才能活到一百岁呢？我不抽烟，不喝酒，也不是特别的找女孩子喜欢。神回复：像你这样的，活到100没什么问题，可你这样的活那么久干啥？

8我想找一个漂亮的女朋友，而且必须漂亮。我朋友跟我说：你要求这么高，怎么可能找到。我一脸无奈的回到：兄弟，想当年也没要求这么多，可还是没找到啊！

9有些人不是为你而来，为了你拒绝所有，是想让你知道他有多受欢迎！

10最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。

11刚才路边有张卡片，特别像100块钱，我上去捡了起了，发现上面竟然没有**姐的电话，就是单纯的100块，实在是太气人了。

12“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车。”

13猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。

14昨天做了一个梦，真是气死我了。我梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃太多被人赶出来了。

15俗话说，失败乃成功之母。说实话，现在我已经有很多“女朋友”了，可一个怀孕的也没有！

16路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

17一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

18部分现代人的感情，不过一根网线的感情，哪有那么多的真心。

19教女儿认颜色，指着**问她：这个是什么颜色？她认真地说道：这个是香蕉味的……哎，吃货的世界总是那么的单纯……

20我跟他认识了13个月零五天，他对我是又打又抓的，每一天都是如此。而且，每天早起都会被他一巴掌给打醒。你们说：这儿子还能要吗？我感觉他就像养不熟的白眼狼！

21朋友今天对我说：你可能是女娲捏的最后一个人。我问：为什么？他竟然说：女娲捏到你的脚的时候被熏死了……

22高中和大学的区别还是蛮大的。比如：高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

23不知道你发现了没有：一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。

24想摧毁地球，想四处犯罪，想交个女朋友。嗯，如果有人愿意做我女朋友，前边我都可以放弃。所以，美女们，你们有一个拯救世界的机会，要抓住机会啊！

一我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。

二曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”

三初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。

四单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。

五世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

6老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了为毛我还没对象，我说急啥啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”

7上个星期患病住院输液玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

八去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

九我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。

十前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。

十一取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮……

十二朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

十三叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

十四朋友媳妇蹲厕所

20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇

2分钟就出来了……

十五老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，

二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。

十六我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。

十七男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

十八大学里建宿舍楼，总共造了

七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹

七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！

十九刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧。”瞬间车内安静了。

二

十去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了

2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！”

二十一舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了。现在，俩人孙子都上一年级了。

二十二上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城，”长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒。”这尼玛已经有一个多月了。

二十三去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我

140块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张

20元是假的。

24一哥们的媳妇在医院生孩子他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”

25记得上学时有一次周一升国旗校长严肃的站在主席台上…所有人都在安静的等着放国歌，就在这个神圣的时刻广播里传来了一声：哈喽，酷狗！

二十六中国

十大杰出人物：①别人家的孩子；②别人家的爸爸；③别人家的妈妈；④别人家的老公；⑤别人家的老婆；⑥别人家的公公；⑦别人家的婆婆；⑧别人家的公司；⑨别人家的领导；⑩别人家的员工。

单身情人节文案句子幽默搞笑(篇一)

1明天谁的玫瑰花要是扎到我 没个三五万我可是起不来的。

2单身好单身好 想跟好跟谁好。

3全世界都是恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。

4服了，凭什么别人找对象就跟报警一样，十几分钟就找到了，我找个对象就你妈像破案，一点线索都没有。

5分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。

6明天情人节我要把自己打扮地帅帅地，然后在家玩手机。

7你们去年秀的可不是同一个人嗷！

8一辈子很短，如白驹过隙，转瞬即逝，可这种心情很长，如高山大川，连绵不绝。

9宝贝长宝贝短 宝贝单身你不管。

10情人节就要到了，看着大街上的一对对情侣，卿卿我我，万般滋味涌上心头，知道吗

11没情人并不可怕，可怕的是别人以为我有一堆！而我TM自己都不知道情人是谁。

12孤独，而不寂寞，是一种超然的境界。我喜欢享受一个人的静谧，喜欢超然的感觉。

13你们就尽情晒转账吧，我看看这两天找谁借钱。

14别人一场恋爱谈了三年 我一句恋爱吗问了三年。

15有人问我情人节是一个人吗？搞笑，不是一个人难道会变成一条狗？

单身情人节文案句子幽默搞笑(篇二)

16去年是单身猪，今年是单身鼠。

17情人节一个人过，一个人过，有本事考试也让我一个人过呀

18没有情人的情人节，没有花前月下，执子之手。没有了厮守唧唧，窃窃情话。

19我不怕情人节一个人过，我就怕我喜欢的人和别人过。

21祝愿所有的情人，终成眷属。也祝单身汪们，开开心心，想要的都能得到！

22每年都要被酸几次也是特别心累！

23谈恋爱的就只有对方陪着过 单身狗们有人从众众众陪着过。

24俗话说得好，没有情人的情人节才是懂得生活的人，致给最最苦逼的自己。

25元旦一个人过，元宵节一个人过，情人节一个人过，有本事考试也让我一个人过啊。

26祝大家拥有爱情，而我拥有金钱。

27爱情高高挂起，打败牛郞织女。

28过个情人节还非得带个情人出来玩阿，那过清明节，我是不是还得整俩鬼出来呢。

29该分手的赶紧趁这个机会，把资源释放出来，毕竟排队等对象的还有好多。

30你不能是一只橙子，把自己榨干了汁就被人扔掉。你该是一棵果树，春华秋实，年年繁茂，早安。

单身情人节快乐幽默文案句子

单身情人节快乐幽默文案句子(篇一)

1祝愿所有的情人，终成眷属。也祝单身汪们，开开心心，想要的都能得到！

2服了，凭什么别人找对象就跟报警一样，十几分钟就找到了，我找个对象就你妈像破案，一点线索都没有。

3我只是一个平平无奇的单身小天才。

4即使外面下雨又有什么呢只要心晴，每一分一秒都是晴天。

5分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。

6看来今年情人节又剩我和你了，我的床啊！

7我内向且孤僻 三分钟热度也想陪你漫长许多年。

8儿女情长什么的，太影响大哥我走江湖了。

9没有情人的情人节，没有花前月下，执子之手。没有了厮守唧唧，窃窃情话。

10喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢！

11想了一想，如果不是单身明天我就要花钱送礼物了，还是单身好。

12爱情高高挂起，打败牛郞织女。

13有人相爱有人出轨有人从头寡到尾。

14热爱世间万物，无最爱，无例外。

15哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望。

单身情人节快乐幽默文案句子(篇二)

16说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友。

17无论我们分开多远，终有一日会在最美丽的地方相见，别忘了我们的约会。

18每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。

19没有情人的情人节，我希望你也能快乐。

20情人节一次没有过过，光棍节次次都有我！

21情人节不要和我说情人节快乐，除非你想和我过。

22教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆。

23作为单身狗，只要我喜欢的人好好的，就是我最好的情人节礼物。

24我们：在家无聊别人：被榨干了。

25我的主要成分99%的可爱+1%的单身

26情人节了没什么好送的就送几个喜欢秀恩爱的离开我列表吧。

27你们就尽情晒转账吧，我看看这两天找谁借钱。

28情人节要到了，如果你喜欢我，那也没用，我喜欢学习。

29其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。

30其实单身挺好，和谁暧昧都不用解释。

情人节单身幽默搞笑短信群发

情人节单身幽默搞笑短信群发篇一

1情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。

2哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望。

3情人节的时候，我要穿的美美的，打扮的漂漂亮亮的，在家嗑瓜子。

4这个时候找我去约会，那不是爱情，是谋财害命！

5这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。

6无论我们分开多远，终有一日会在最美丽的地方相见，别忘了我们的约会。

7情人节就要到了，看着大街上的一对对情侣，卿卿我我，万般滋味涌上心头，知道吗

8我内向且孤僻 三分钟热度也想陪你漫长许多年。

9生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

10今日份的我=98%的酸+2%的单身。

11你是人群中的千千万万，确实我眼中的独一无二。

12我只是一个平平无奇的单身小天才。

13谈恋爱的就只有对方陪着过 单身狗们有人从众众众陪着过。

14全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。

15别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。

情人节单身幽默搞笑短信群发篇二

16情人节，不必祝天下情人们快乐，他们今天本身就很快乐了。

17今天是，请大家关注明后两天的全国两会。

18光棍节快到了，丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则继续单身。

19在吗？想和我恋爱的扣，不想的别呼吸。

20今日寒潮与狗粮大面积来袭，请大家做好预防。

21节日的狂欢情人的浪漫，所有的快乐都与我无关。

22别总是单身狗的了，按你的年纪是单身鳖，按体型你是单身猪，按智商你是单身傻狍子。

23热爱世间万物，无最爱，无例外。

24情人节一次没有过过，光棍节次次都有我！

25其实单身挺好，和谁暧昧都不用解释。

26“呦，情人节怎么又是一个人”“半个人怕吓到你。”

27你好 请问你喜欢我么 喜欢我的话就呼吸。

28别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。

29爱情的巨轮说沉就沉 唯有单身狗的大树屹立不倒。

30情人节建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款噢。

单身情人节的搞笑句子

单身情人节的搞笑句子

1) 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身;

2) 我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。

3) 同志尚未努力，革命仍须成功。

4) 肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

5) 两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

6) 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。

7) 世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。

8) 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

9) 我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包!

10) 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

单身狗搞笑的说说

1) 我要让全世界的人都知道，我很低调。

2) 我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

3) 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

4) 别人笑我太*荡，我笑他人不开放。

5) 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

6) 生活就象强奸既然摆脱不了，还不如好好享受。

7) 被你们迷恋久了，哥也有点自恋了!

8) 知道你过的不好，我就安心了。

9) 即使你已名花有主，我也要移花接木。

10) 世上男人千千万，实在不行天天换。

11) 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢

12) 脑袋空不要紧，关键是不要进水。

13) 我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。

14) 听你说话，一种智商上的优越感油然而生!

15) 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

16) 不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

17) 别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。

18) 风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。

19) 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!

20) 如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装比吗

单身狗搞笑的说说经典

21) 别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

22) 人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

23) 怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。

24) 听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

25) 老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

26) 你淡定是因为你不怕，我比你淡定是因为我不怕你死。

27) 我的天啦，每天都要被自己帅醒。

28) 很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。

29) 现实强奸了过去，留下的孽种叫回忆。

30) 在公园里拥吻的大多不是夫妻，在场面上刻意说明关系很铁的大多不是朋友。

31) 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

32) 成长中、痛并快乐的日子叫做青春。

33) 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

34) 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

35) 这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

36) 一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。

37) 女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。

38) 路漫漫其修远兮，不如我去打的。

39) 我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。

搞笑文案大全 爆笑（精选78句） 1她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。 2拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 3刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。 4姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。 5热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 6韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。 7加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。 8长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。 9黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。 10有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%,需要更多的钱。 11以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。 12如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？ 13喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。 14骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。 15我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。 16人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。 17做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。 18猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。 19你能忍住不找他，却没法在他找你的时候不回复。 20不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。 21现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。 22如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。 23像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。 24催菜时说"不要了"比"快点儿上"管用；砍价时说"再看看"比"便宜点儿"管用；挽留时说"你走啊"比"别这样"管用。 25一个人的世界，一个人听歌，一个人走路，一个人喝酒，一个人难过，一个人开心，一个人自言自语，一个人自哼自唱，一个人等待月落晨起，一个人走过风风雨雨，一个人生活着，真的很寂寞，很孤单。 26后来只有你我，再无我们。 27真正的好姑娘，不是知道的少，而是坚守的多。 28想我了就来找我，别要面子，我什么性子你知道，你开口我就肯低头。 29别问我为什么是单身，因为天界规定神仙是不能和凡人有恋情的。 30梦里都能梦到催婚的，醒来后自我折磨，仿佛也有种愧疚，觉得挺失败的。而我除了等，别无选择。 31单身最可怕的事情，不是孤身一人，不是别人的眼光和议论，而是有一天你忽然发现，你一直单身可能是因为你可能并不具备被人喜欢的能力。 32尽管你单身的原因，就是因为丑和穷，但我们，总要对人生抱有希望吧。 33朋友圈搞怪说说水果妹 34学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。 35都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？ 36我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。 37我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。 38孤独的人耳朵里总是有耳机的味道。 39口口声声说着单身万岁，心里却想着那个不可能的Ta40主动选择孤独，是因为对人性的失望吧。 41别随便跟我说情人节快乐，除非你想跟我过。 42把身体照顾好，把喜欢的事做好，把重要的人待好，你要的一切都在路上。 43身边的人都结婚了，我又要等到什么时候？ 44想谈恋爱了，空窗期好久了，身边的人都结婚了，我也要努力了，明天开始努力减肥。 45单身生活好像就是，没什么人会惹你生气，当然也没什么人会带给你惊喜。 46从来都是独行者，没有同行者，没有庇护所。 47突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。 48我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。 49刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。 50与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 51你站在那不要动！等我飞奔过去！ 52放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！ 53总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。 54要在江湖混，最好是光棍！ 55我这一生只允许你在我心里，小鹿乱撞也罢一直是你就好。 56我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。 57想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。 58我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。 59假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。 60我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！ 61希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。 62相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。 63希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。 64虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。 65也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。 66天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。 67单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。 68我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。 69遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。 70最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！ 71一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。 72拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。 73不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。 74每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。 75和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。 76我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！ 77现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。 78我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。