逗趣幽默的搞笑文案

1给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

2我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

3你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

4前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”

5叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

6有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：小妹，该你了（出牌）……妹妹憋的脸通红来了句：我放不出来……

7今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”

8又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘保险理财，我是真的买不起。

9上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：你干嘛呢？我沉声道：网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！她一巴掌扇过来：你TM一辆自行车有什么好检查的？

10七夕情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重的想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

11最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

12一小男孩在犯错后对着妈妈说到：你打我这么多次，我都没改，那肯定是打没有用，我觉得批评应该有用，你应该去试一试！

13“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”

14“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

15端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”

16一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

17听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”

18公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！

19"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"

20别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

21一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！”

22所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

23从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

24以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

1几个字总结我现在的状态：胖得专心致志穷的心灵祥和！

二感觉全世界都在订婚领证结婚，只有我在忙着送礼。

三我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

四有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

五其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

六叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

七你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

八谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

九小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

十穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

十一开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！

十二家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

13我记得初中的时候我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么？

十四某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

15做人真不容易：18岁前问成绩18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人，干嘛要互相折腾！

十六最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

十七这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

十八明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

十九所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

二十当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。21现在的我魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……

二十二不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

二十三最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致，坚持健身喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

二十四昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。

1小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做1个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

2当你缺钱时，能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出1000的是兄弟姐妹，能拿出10000的是父母！但能唯一拿出10万20万甚至50万的，只有高利贷！

3一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

4儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。

5喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

6老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么？

7什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

8学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

9“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过一次当了。”

10作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”

11渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

12和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”

13我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

14有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！

15幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：喜欢吗？儿子点点头。我说：那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：爸爸，贩卖儿童是不对的。

16虽说夏天到了，很多人都说热。但我觉得其实还好啦，实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧，不一会儿心就凉了。

17端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”

18油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。