笑料百出的搞笑文案

一我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

二请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

三我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长地说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。

4别人谈恋爱靠长相靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！

五喜欢小动物吗？“我：当然喜欢。”喜欢到什么程度？“我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

六考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。

七我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

8刚才吃饭听见服务员喊了一声：”谁的袈裟掉这里了！“我回头一看那是我的围巾…

九都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？

十医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？”医生，我小便咽了，大便真的咽不下去“。

11某些女生去拜佛的时候一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

十二人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

十三每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

十四从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

15一对情侣在大街上闲逛突然女的对着一辆轿车感慨道：”好喜欢这款车！“男的说：”你就不能喜欢便宜的东西吗？“女的道：”可以啊，我不是喜欢你吗？“

十六春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼单满减。

十七看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

十八孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

19我知道我为什么单身了我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的！

二十我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。21如果婚姻是爱情的坟墓那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

二十二买西瓜之前总是装模作样地拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。

二十三一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

二十四最近开始减肥，早上起床称重1

327斤，然后信心满满地去上卫生间开大，完事后称重133斤。这时旁边的儿子：爸，我怎么感觉你是去吃屎的，不是去拉屎的。我……

1、我在贩卖日落，你像神明一样慷慨地将光洒向我，从此人间被点亮。后来才发现那是我眼睛里的光，可那又如何，我爱慕的是你，而非你发着光的模样。

2、你踩着漫长星辰的光而来，而我在你到来的刹那便失了心智，从此山河过往，凛冬天明，你都有我。

3、十七日尾，灯火万家长不灭。想你是三分泉水七分月，把青山浩渺看遍，你独天下奇绝。

4、夏天属于散文和柠檬，属于裸露和慵懒属于关于回归的想像的永恒闲置属于稀见的长笛和赤裸的双足，还有八月的卧室卧室中绞结的床单和周日的盐——德里克·沃尔科特《夏天的布里克街》。

1我希望我的钱也能像我的袜子1样，要用的时候找不到，收拾的时候1大把。

2你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

3多年前你一句保重，我至今没瘦。

4暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

5我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

6我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。

7我喜欢他九年，他也伤我九年，他的名字叫九年义务教育。

8减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

9都说社交恐惧症主要来自于收入低，我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！

10没有人关心你飞得高不高，更没有人关心你飞的累不累，倒是有一群人等着看你摔得多惨。

11爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

12去参加一同学婚礼，吃完喜宴后，同学和家人送我，我为了表示不用送了，脑残的来了句：”不用送了，你还有后事要处理。“

13匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

14买了一瓶红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！

15你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

16俗话说，“近猪者吃”。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

17专家说狗的鼻子是最灵敏的，能分辨出五百多种味道，那我就不明白了，那它为什么还吃大便？

18男生陪逛街时，最常见的几大行为是：无穷无尽玩手机漫天遍野找座位无精打采打哈欠！

19朋友都叫我乱世英雄，不为别的，只为我到哪哪乱，我进过的卧室，就没有不乱的！

20考试结束后对答案，别人：”完了，又错一个！“而我：“天啊，又对一个！”

21在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

22生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

23从小别人就说我动手能力很强，所以我从不骂人。

24去年在肩上纹了只蝎子，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：“哥们，你这龙虾挺不错啊！”

一闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。

2又被女神拒绝了这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了！

3女汉子怎么了？大家都说女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！

四金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。

五生病不想吃药，男朋友拿出钱包哄我吃，吃一粒药加一百块钱彩礼，我拆开一粒胶囊，数了起来。

6监斩官：“行刑前我可以满足你一个愿望！”“我想抱抱你那可爱的孙子！”监斩官：“我还没结婚呢！”“没事我可以等！”

7小明：“你为什么打我？”大黄：“我怀疑你带刀了！”小明哭着说：“那你为什么不打黑子？”大黄：“黑子是真带了！”

八从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第

二个人交

二百，第

三个

三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！

九早上突然停电了，老妈让我去物业问问，是我家欠费了还是小区停电了。我赖在被窝里，拿出手机，打开wifi，列表空荡荡的。“妈，是小区停电了。”

十中国女人被一句话骗了一辈子，那就是抓住一个男人的心，先抓住他的胃。太可笑了，你见过哪个男人出轨是因为小

三做饭好吃的？11我不是不讲卫生不爱洗澡而是因为我有洁癖，嫌水脏！

十二跟女神表白，没想到她男朋友就在旁边，她男朋友对我大吼：“找死啊！”吓得我赶紧掏出字典：“哥，死这个字在第

38页。”

13同学骂我是屎壳郎气的我狠狠地推了他一把！

14找了个奇葩男友就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手！

十五听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

16学跆拳道真的有用上次我跟人打架，跳起来就是一个

360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他

五千！

17刚来这座城市的时候出租车司机说：“丫头，一个人出来啊？”“是啊！”丫头，第一次有人这么称呼我，觉得很暖心，比老家那些人叫“死娘娘腔的”好多了！

18“我最讨厌背后讲别人坏话的人！”“我也是背后讲人家坏话实在是太讨厌了！就像我们单位的小张总是背后说别人，还有小李也不是什么好人，小王就更过分了！”

十九当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

二

十一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

二十一你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。

22从小经历过的最大谎言：压岁钱我先帮你收着！

二十三上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

二十四好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。