轻松幽默的搞笑文案

1圣旨：奉天承运皇帝召曰：由于你不爱我，罚你

三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过

三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！

2发生交通意外许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！

三有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”

四天苍苍，野芒芒，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得马上抢银行。

五公园里，一个小孩子走向一老妇人，“婆婆，您的牙还行吗？”“不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，”您替我拿一拿我去打球。”

六老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

7和朋友到泰山顶看日出一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

八幼儿园的小朋友向暗恋的女老师表白，老师笑着说：我是不要小孩子的。小朋友说：放心吧老师，我一定会很小心的。

九曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说

四个字：离我远点！

十某人一天与

3个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打的。

十一一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

12一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？

十三昨天在故宫玩，听到一个小男孩向妈妈提问：“妈妈，为什么乾隆只出来玩过

六次？”妈妈：“因为他作业很多。”

十四我在一家精神病院做义工。那天从医院出来，坐上回家的公交，车上太挤不小心踩一妹子的脚了，我忙说抱歉抱歉。妹子不依不饶：你有病吧？我也火了：你才有病呢！妹子猖狂道：我看你就是从精神病院里出来的！我脑子一懵：你居然跟踪我？

15上课一排全睡反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！

十六出差坐火车，好不容易等到厕所。进去没多久，就听一个人边敲门边喊：“哥们快点！我要大便。”我果断回答：“哥的大便谁也不给，想要自己拉去！”

17蝴蝶对小蜜蜂说”你真够小气的装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得给我说”，蜜蜂说”哼，还说我呢，你头上顶那么长两根天线咋不给我发短信？”

18你是我心中的太阳可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

十九刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊”我非点我非点”，结果医院来把你接走了。

二

十餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：**，你把本店的客人都吓跑了。

小时候的梦想当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一个人干十个人的活。

大家好，我是吴亦凡的妹妹，容易烦。

相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。

单身太苦了，去店里吃碗酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

有点羡慕舔狗，她起码敢上去舔，我这种不敢靠近的人叫啥，叫眺望狗。

只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

每天一个生活小妙招，长期不吃早餐，会因为营养不良导致脱发，发量稀疏更好打理，会非常的省洗发水。

日子很狗，但我不敢骂他，我怕他会疯狂咬我。

每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。

一中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。

二结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

三科

三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。

四在外打拼多年，一无所有。回到家中，本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说：儿子，你并不是一无所有，你还有脸回来。

五说实话，你们根本不懂“舔狗”的快乐。被舔的人，生怕接下来不会被舔，没有安全感。但是像我这样的“舔狗”就不一样，舔不舔我说了算，很有掌控感！

六目前现状：想过

八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

七A：如果你现在想打人，你最想把谁打一顿。B：我想把上个月的我打一顿，凭什么上个月的我超前消费，要让这个月的我来还。A：下个月的你也是这么想的。

八小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理！

九小时候钱被风刮走了，总喜欢再扔一张钱，看看风往哪里刮。运气好，还能找到。运气不好，钱是丢了一张又一张，这都是血的教训啊！

十如果哪一天，我突然去了，请一定把我的墓碑做成一个麻将台，然后弄副对联给我挂上。上联就写：惊天动地清一色；下联写：含笑

九泉杠上花；横批写：一缺

三~~

十一这个月工资

4000，房租水电费等等

1500。看着剩下的钱，就想改善下伙食。到菜市场一看，活鸡

十三猪肉

3

五牛肉

60，鸡蛋都

6块。唉，我知道生活不容易，但这你妹的也太难了吧！

12朋友问我：有人出100万买你的老婆，你卖不卖！我觉得他现在问这个问题一点都不合适，为什么不在昨天问我呢？昨天

50W我已经卖掉了，呜呜呜……

13女：老公你最喜欢我身体的哪个部位呢？男：下巴！女：如果选两个呢？男：下巴，你的双下巴真是迷得我不要不要的！

14两名山友一同去登山其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗？”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”

15我的心是个集体宿舍里面住着宅女，泼妇，大妈，萝莉，淑女，以及恶魔和天使，他们轮流当宿舍管理员！

十六上晚自习的时候，突然听见我们班的学霸说：“这么难的物理卷子都做完了，得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”

十七我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。不过，老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。

十八有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱得说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会……”

十九现在网上骗子太多了。昨天打开一个网页，弹出了一个游戏广告，很下流的内容。忍不住点了进去，结果发现是一个正规的游戏，这也太无耻了吧！

二

十谁说装B会遭雷劈的，我才不会相信呢。这么多年过去了，我的周围也没见到过电闪雷鸣啊！

1人之所以有1张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多1倍。

2对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法，就是以其人之道还治其人之身。

3没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。

4没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。

5没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。

6哪有什么与众不同的迷人气息，不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。

7女人的心情：三分天注定，7分shopping。

8一天中最好的时光，就是洗漱完之后躺在被窝里玩手机。

9手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了？

10我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。

11以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。

12长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

13注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

14对发型不满意的人，一般都是脸型问题。

15对话框里的“正在输入”四个字，给了多少人希望，又给了多少人失望。

16上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

17羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

18这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

19只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

20别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

21当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来感觉会好很多。

22如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

23天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

24我：妈妈，在么？老妈：不在！我：不要钱。老妈：在！我对自己的血统产生了怀疑。

25我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。

26终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

27假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

28你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

29为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

30小朋友才会问，为什么我们不是好朋友了？我们成年人，都是默契地相互疏远。

1那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

2妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很2。

3说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静的玩手机。

4决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。

5你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。

6电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

7遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇靠，全黑了。

8千万别瞎减肥了，猪8戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！

9上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”

10雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

11没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

12前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

13喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

14男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

15这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

16不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。

17化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

18小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

19男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”

20谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

21上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。

22和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

23那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！

24明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。