可爱搞笑文案

可爱搞笑文案（精选81句） 1众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。 2若不是是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多！——致女友 3不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。 4做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。 5我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。 6听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。 7骑电动车请戴好头盔，否则，开奔驰的同学会认出你。 8刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真它妈准，除了没人疼，哪都疼…… 9如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么有灯呢？ 10自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！ 11我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。 12刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！ 13其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。 14我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！ 15握不住的沙子不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。 16我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字。 17世界是你的，也是我的，但归根结底属于那些身体好的，活得久的！ 18我不是人民币，做不到人人都喜欢，爱我的不要停，恨我的请继续。 19爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹干纹细纹鱼尾纹。 20我家没什么钱的，唯一拿得出手的就只有我了。 21如果求上帝把自己变瘦没实现，可以试试求上帝把我的朋友们变胖。 22熬夜对身体伤害是真的很大，所以每次晚睡前都要好好吃个宵夜补偿一下自己。 23你以为成长的前提是经过不断奋斗和磨砺。到最后你才知道，你只是从一个懵懂无知脆弱的少年，变成一个懵懂无知脆弱的男人。 24我发现很多网站都有地域歧视，只支持本地上传，难道外地的不行吗？ 25外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。 26跟我混吧，有我一口饭吃，必有你一个碗刷。 27你愿意做的太阳吗？那么请与保持929558867公里。 28天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。 29想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。 30我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。 31明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作。我不知道明明是谁，反正我是偏偏。 32世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，另一种是像我这样的。 33做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。 34现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。 35昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我也没睡好。 36大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。 37年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。 38我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。 39怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。 40挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 41熬夜对身体伤害是真的很大，所以每次晚睡前都要好好吃个宵夜补偿一下自己。 42上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。 43我已经不是那个花500块钱都有考虑很久的女孩子了，我最近花五块钱都要深思熟虑。 44刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。 45经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。 46现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女（帅哥）。 47小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类。 48他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。 49每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！ 50朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习…… 51现在女人照相照胸，男人照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。 52早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。 53打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。 54你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。 55别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。 56“麻麻，我可以看电视吗？”“可以，但是不可以开。” 57别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！ 58为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！ 59课堂上的稀客，饭堂里的常客。 601998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。2003年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。2009年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。 61为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。 62本学期可以分为三个阶段：等待清明盼望五一坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。 63我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。早早起来真的可以做很多事比如：再睡一觉！ 64一个男人的事业和长相是成反比的，我照了下，看来我这辈子注定是一事无成了。 65让你们感受一下我的化学水平：CO+2Fe=Coffee。 66抽烟的人有心事，喝酒的人有故事，又抽烟又喝酒的人正在烫头准备说相声。 67人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。 68刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。 69学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。 70面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。 71“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。” 72轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了——吃粽子。 73如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。 74觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。 75在**院看**，突然黑屏了，然后就听到一个哥儿大声喊：动一下鼠标啊。 76不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。 77教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。 78单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。 79俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。 80小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：“有人打你儿子你会怎么办？”妈妈立刻回答：“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？”儿子说：“没事，我就随便问问。” 81枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直，在说，梦话。夕阳，西下，挂科人，在天涯。

一俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

二人生三大蠢事：一和老板讲道理。二和老妈讲道理。三和老婆讲道理。

三命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

四人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

五有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

六什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。

七别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。

八岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。

九每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。

十我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

十一道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊。

十二离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。

13我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！

十四穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。

15老师：“你想象一下假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

16早饭一定要吃！当然不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

十七今晚仰卧，明早起坐，其实运动就这么简单。

十八牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。

十九结婚之前，身上不装个千儿

八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！

二

十胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

二十一总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

二十二喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过

十几次失败之后，你也就消停了。

23

三年级的儿子突然说要去工作不上学了，我问他才上到

三年级能干什么，他说他可以去

二年级当老师了！

24早晨刚出小区门口一个

五

六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

25你们老说我老公穷但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

26在家发现一瓶过期的爽肤水搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”

二十七我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。

二十八女生逛街之前本想买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。

二十九学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

30几百块对我来说也叫钱啊？真逗那他妈是命！命！是命啊！

一找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经，认真起来又很暖很帅的男神。来，划下重点，重点是帅。

二建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。

三“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”

四哥们狂追一个女生，QQ签名改成：为君生，为君死，只想陪君一辈子。女生终于被感动，同意了。半年后，哥们QQ签名改为：伴君如伴虎。

5每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水怎么办？我的病还有救吗？

六在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”我走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？”

7“老公我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”

八不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

九除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

十你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。

十一虽然我不能为你上

九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

十二数学这东西，才是

三分天注定，

七分靠打拼，剩下的

140分就真没办法了。

十三即使上帝给你关上一扇门，又关上一扇窗，也不要太悲观：有可能是因为他要开空调了。

十四网恋请选我，全网无前任，有也不承认，我绿你可以，你绿我死妈，

36

5张假照，你喜欢的样子我都有。

十五叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

十六喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

十七本月我一定要瘦

十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到

十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

十八收一个关门弟子，学费

18

8

8。只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

1你和你小时候买的存钱罐挺像的又胖又没钱，还是个猪！

二今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。

三一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！

四我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……

五在学校外面看到一个两三岁小女孩，很可爱，很聪明。我蹲下身，对她说：小妹妹真可爱，叔叔来考考你，能不能把你妈妈电话号码背出来。

六公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”

7男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！

八女：“一部**，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”

9妇产科手术室门口老婆紧张的拉着老公的手：“老公，你喜欢男孩还是女孩？”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单！”

十老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。

十一以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘，她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。

十二以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。

十三学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！

十四儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢？

十五刚才我在迪厅跳舞，一个男的对一个女的说：亲爱的，嫁给我吧。女的说：我要你八抬大轿迎娶我。然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：**，有个先生在吧台大叫说要迎娶你……

十六小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我：“那你为什么还要打我？”我爸：“我喜欢心痛的感觉。”

十七一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。

十八男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。

十九公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。

二十今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？我……

二十一附近有家熟食店装修后重新开张，我看见橱窗上用大字写着：招牌白切鸡

68元/只，这家店以前的白切鸡要68元一只的，我想应该是开张一折优惠，果断要了一只。拿出一张十元付钱，老板一脸茫然的看着我，我再仔细看看橱窗，尴尬死了，原来5和8之间停着一只苍蝇。

22五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复跟结婚前根本两个人，昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在他妈的背上，问相册里面那个美女是谁，老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊！儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！

二十三“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”我……

24老婆买了一堆化妆品看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”

二十五我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣，你考虑过我的感受吗？她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”我竟然不知道怎么反驳。

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1人之所以有1张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多1倍。

2对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法，就是以其人之道还治其人之身。

3没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。

4没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。

5没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。

6哪有什么与众不同的迷人气息，不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。

7女人的心情：三分天注定，7分shopping。

8一天中最好的时光，就是洗漱完之后躺在被窝里玩手机。

9手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了？

10我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。

11以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。

12长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

13注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

14对发型不满意的人，一般都是脸型问题。

15对话框里的“正在输入”四个字，给了多少人希望，又给了多少人失望。

16上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

17羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

18这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

19只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

20别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

21当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来感觉会好很多。

22如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

23天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

24我：妈妈，在么？老妈：不在！我：不要钱。老妈：在！我对自己的血统产生了怀疑。

25我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。

26终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

27假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

28你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

29为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

30小朋友才会问，为什么我们不是好朋友了？我们成年人，都是默契地相互疏远。

1去医院体检美女医生说我有

三高，高富帅的

三高！

二喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

三小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

四早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我

十分冰冷。

五什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。

六专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。

七一对玉镯子千万不要戴在两只手上，别问我为什么，我只是鼓了下掌。

八曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，后来手机没电不去了。

9现在的女生真有意思和一个男生看**就发朋友圈炫耀，以前我和好几

十个男的一起上课，我说过什么了？

十分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。

十一最开始养了一条狗，狗老死了，我痛哭流涕，从那之后我只养乌龟。

十二老婆竟然说我长得黑，我一巴掌过去，我这还不是为了暗中保护你。

十三其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵会影响到你欣赏我的帅气。

十四单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

十五昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。

十六为了不让儿子成为不学无术富

二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

十七老公生气了，蹲在门口不进屋，怎么说都没用，后来我改了无线密码，老公立马冲进屋问我密码。

十八我吻过你的脸，都是粉底隔离霜BB霜防晒霜，感觉一口吃了好几

十块钱。

十九司马徽：“皇叔，卧龙凤雏得一人而得天下！”刘备深鞠一躬：“愿闻其详！”司马徽愣了

三秒钟，把刘备带到了厕所。

20有人向我问路我都是胡说一通就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！

二十一有很多事情想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

二十二有人晒名牌手表，有人晒奢侈包包，而我就厉害了，我晒的东西他们都买不起，我晒太阳。

23“追到女神是什么感觉？”“终于等到这一天了她终于瞎了！”

二十四“我其实挺高的，就是游泳游多了，缩水了而已。”“那你怎么不变瘦？”