如何评价八戒说车？

八戒说车的真实身份是汽车类自媒体，截至2021年7月26日，微博粉丝数达146651人。

八戒说车的创始人全名顾猛来自江苏南京。八戒虽叫八戒，却是个身材修长、活泼好动的瘦高个儿，八戒说车账号从2019年底开始运营。

早期八戒靠着租各种亮眼豪车带大家体验兜风，满足广大网友强烈猎奇心的同时，也成了车评人里涨粉最快的一个。

八戒吸引网友的手段也是层出不穷，带粉丝体验体验各行各业，花两万块将毫无人流量的酒吧打造成网红酒吧，给烧烤摊老板一千块钱，将它改造成全南京最火的烧烤摊，花10块钱将夜市炒饭变成68一份的八戒炒饭。

自媒体的发展经历了三个阶段：

第一个阶段是自媒体初始化阶段，它以BBS为代表。

第二个阶段是自媒体的雏形阶段，主要以博客、个人网站、微博为代表。

第三个阶段是自媒体意识觉醒时代，主要是以微信公众平台、搜狐新闻客户端为代表。

就目前来讲，自媒体的发展正处于雏形阶段向自媒体觉醒时代的过渡时期。但是由于自媒体的诞生至今也不过十多年，这三个阶段其实同时存在，只不过现阶段是以微博、微信公众平台为自媒体的主体，其他的就相对弱小。

1赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。

2我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

3好像没有什么能一下打垮我，就像没有什么能一下拯救我。

4唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

5是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了！

6为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠不离不弃！

7一个好汉三个帮，结果成了四人邦。

8冬天就是个流氓，天天冻手冻脚的。

9唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

10如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

11我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

12总有一天，你的名字会出现在我家的户口簿上！

13我是一个闪光弹，指不定哪天闪掉你的眼。

14考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。

15流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。

16巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

17一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了。

18老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

19茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

20卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

21老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。

22广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。

23有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

24你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯。

25粗大腿，黑丝袜，这个夏天真可怕。

26初中的体育老师说：谁敢在穿裙子上我的课，就罚她倒立。

27悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

28昨天看电视说＂吸烟导致猝死＂吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！＂以后不看电视了＂。

29别以为自己有钱多牛逼，脱了衣服你和别人差啥？

30我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

31我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆！

32头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。

33给年轻人的三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。

34我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

35有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！

36好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

37精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！

38爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！

39病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！

40早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。

41暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

42小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

43今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

44满身大汉，热死了。

45别人的钱财乃我的身外之物。

46老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

一化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

二找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

三友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

四是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

五不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。

六我们把最好的时光给了学校，学校却用考试来为难我，欲哭无泪。

七握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。

八如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

九“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”

1一美女给他老公生了一个金发碧眼的孩子气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”

11老妈和我躺在沙发上吃零食老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

十二女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

十三每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。

十四任何撩妹技巧的前提都是长得帅很有钱。

十五除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

15大家都说我单身真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

十七以前提起你，满口的骄傲和满足，后来想起你，全是心酸和可惜。

十八我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！

19换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？

二十“你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”

二十一如果多吃鱼可以变聪明的话，你大概需要吃一对鲸鱼。

二十二脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。

二十三丑小鸭变成白天鹅，并不只是因为它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

二十四人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

一当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

二别指望减肥了，

八戒走了

十万

八千里也没见他瘦，而且他还吃素。

3老婆怀孕我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

四觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

五当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

6千万要对老婆好因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小

三小

四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！

7所谓好男人就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

八科

三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

九听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

十做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

十一睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

十二闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

13有些人真恶心知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！

十四女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

15进了考场就得了健忘症出了考场就得了妄想症！

16永远别问一个吃货吃了没这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

十七为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

十八对于我来说，考试这件事，

三分靠天分，

七分靠打拼，剩下

九

十分就靠同桌了。

十九长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

二

十年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

二十一自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

22我可以陪你熬夜也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡

二十三中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。

二十四上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

二十五别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

二十六能够从数

十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。

二十七现代人的喜欢模式，

三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

一你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。

二上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

三年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

四大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗？因为光头强。

五男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。

六“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”

7对牛弹琴不如对羊弹琴因为羊不会有牛脾气！

八只有经历过大风大雨的人才知道，卧槽，打伞并没有什么卵用啊。

九高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。

十晚起毁一上午，早起傻一天，所以还是不起为妙。

十一总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。

十二为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。

十三不要没完没了的修图，你现实中有多丑，我们都知道。

14“为什么你给别人那么多情感建议自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”

十五做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

十六收入那么少，支付方式倒不少。

十七把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

十八现在不想跟人聊天一般都是“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像小学那么酷，直接“不是本人”。

十九陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流。

二十一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

二十一同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。

二十二一位学长，刚结识时听大家都叫他八戒。后来才发现他的正名：朱成京。

二十三心理学上有潜意识激励的说法。例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子

二十四刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动。不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。

搞笑文案：

1、世界上本不缺男朋友，有的人多了，我的就没了。

2、工作这么困难，不如我们买个碗。你负责哭，我负责喊，咱们高高兴兴当老板。

3、我要做新时代的猪八戒，戒烟戒酒戒骄戒躁。你要问剩下的那四戒呢？你就是我的全四戒。

4、天气太热了，我愿意收留一名男生吹空调，18-25岁帅哥优先。

5、搞笑已经是我的唯一优点了。你还让我别搞笑，你是不是想我洗啊。

6、最近体重下降了，没有减肥，只是偷偷把心里的九百九十九个男人放下了而已。

7、我说我喝不了酒，你到处说我活不了多久。

8、如果疫情再不结束的话，我的容貌我的身材，还有我的社交的礼仪都会被毁了。

9、今天去买肉夹馍，刚吃一口就掉地上，还沾了泥，原来这就叫做辣馍喜欢泥！

10、今天洗头了，打败了全国98%的女生。

11、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，非常准。

12、今年夏天我19岁 我的梦想依旧是做有血性有品德有灵魂的少女 我人生中最棒的十年即将开始。

13、别的女生想跟你撒娇，但我只想跟你单挑。

14、安全感是什么？就是在上学快迟到的时候，在路上碰到同班同学。

15、正在浏览朋友圈，想引起我注意的可以开始发动态。

16、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？

17、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

18、这世界最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待！

19、 我这辈子没求过谁，只求过阴影部分面积。

20、 如果我真失败了99次，那我一定要再试1次，凑个整儿，我有强迫症！

21、世界上最痛苦、最伟大的三角恋：我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

22、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

23、同龄人：立大志、明大德、成大才、担大任；你本人：无大语、离大谱、摆大烂、破大防。

24、输在起跑线，总比输在终点好，省了一顿跑。

25、看了为什么不点赞，欲情故纵招数烂。

26、今天被城管逮到，他说我是违章美女。

27、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了30%的电量玩自拍。

28、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

29、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

30、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

31、 天气最近变热了，有什么好看的衣服推荐吗，一万以下30块左右那种。

32、我只想当个废物，别人越卷我越废。

33、别整那些没用的，听了我就想打架，不服来找我，我家住番斗大街番斗花园2号楼1001室，我爸叫胡英俊，我妈叫张小丽，我叫胡图图还有看到牛爷爷叫他买两个冰激凌蛋糕给我，顺便和小美说下今晚来我房间我有新玩法。

34、为什么别的女孩子在打游戏时会回你消息，而我不回，不是因为她们比我更在乎你，而是她们打游戏会死，我不会，根本死不掉，太强了，你能理解吗？

35、别人的好姐妹都是坐在副驾驶吃零食，而我只能坐在电瓶车后面提着奶茶麻辣烫对着她说: 卧槽，别拐，别拐，别拐，后面有车啊。她还会回我一句：怕什么，他妈的有本事创死我啊。

36、跟我结婚吧，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？

37、我刚准备坠入爱河，可河神对我说：“不要往河里扔垃圾”。

38、成功源于后天的努力，所以今明两天就休息吧。

39、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想一下自己是不是打轻了。

40、这世界最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待！

41、 运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

42、 我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。

43、 我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

44、没有男朋友的原因，可能因为把风情万种都给了相机。

45、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

46、以前别人骂我废物：你TM说谁呢？现在别人骂我废物：看人真准。

47、如果把我的人生拍成一部**，那么**名我已经想好了，就叫穷极一生。

48、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

49、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

50、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！

一青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

2毕业后第一次聚会选在了动物园理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

三世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。

四我决定把耳机理顺后放在一边，然后藏起来，偷偷看它是怎么自己缠起来的。

五有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

六居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。

七一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

八“你的粉丝竟然有

120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有

20万呢吗？”“买100万送

20万！”

9我报名参加了世界撒谎大赛一上台主持人就说：“哇，你长得好美！”我娇羞的答道：“不美，长得一般！”话音刚落，主办方给我送来了冠军奖杯！10抽烟的人有心事喝酒的人有故事，又抽烟又喝酒的人正在烫头！11上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去总有一款能让你睡得很香！

十二爱笑的人运气都不会太差，因为运气太差的人根本笑不出来。

十三小蜗牛说：“爸爸，我要当士兵，巡逻边疆！”蜗牛爸爸：“好，明天我去隔壁给你买张小点的地图，下个月你就可以巡逻了。”

14最烦逛商场的时候导购追着问：“您好我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！

十五没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

16“为什么家长只看分数？”0你以为他们看得懂题目吗？”

十七老师生气的问：地上香蕉皮是谁吃的？小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的。

十八

八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

十九你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信。

二

十你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

21“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的谁有时间跟你磨叽？”

二十二别人打游戏就能网恋，你打游戏就只会给队友发问号。

二十三你羡慕别人干什么，别人有车有房有对象，你有我微信。

二十四只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。