适合搞笑女发朋友圈の沙雕文案

适合搞笑女发朋友圈の沙雕文案

1人家20岁开帕拉梅拉，我21岁饿了喊妈。

2法海永远都当不了rapper 因为他不会饶蛇。

3去打麻将的路上连风都是甜的，打完回来的路上眼泪都是咸的。

4不辞薪苦，问薪吾溃。

5别人都在花前月下，只有我在花下个月的钱。

6我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。

7睡前原谅所有的人和事，算了不睡了，原谅不了。

8一打开微博就看到我了，怪有缘的，明天的班你替我上吧。

9今晚能轻一点吗？我低着头，对着体重秤说。

10我想去有风的地方，不是有活儿的地方。

11肚子饿就给我打电话，我吃东西给你听。

12之前被拉进了一个减肥群，三个月过去了，现在我成了群主。

13既然老板开了公司招我来，就要承担一定的风险，我要让公司知道便宜没好货。

14女孩子记得保护好自己，男孩保护好自己的手机。

15爸妈天天担心我乱花钱，就是不担心我有没有钱可以乱花。

16看了十几年的反诈宣传还是没顶住男人的一句宝贝在干嘛。

17功成名就不是目的，提前退休才有意义。

适合搞笑女发朋友圈的沙雕文案

❶通知:上班了友友们可以找我聊天了 回消息嘎嘎快

❷我闺蜜：说别人坏话不好吧我：她不就是那样吗还不让人说了

❸像我一个中国人长期不吃饭会怎样？会练成 Chinese 空腹

❹黑社会每天在干什么的？“谢邀，我们大部分时间都在坐牢。”

❺胡歌：彭于晏都不急彭于晏：他不急我也不急胡歌：我当爸爸啦彭于晏：40岁 182cm末婚

❻我妈：你要是把打游戏的劲放学习上就好了我：你以为我游戏打得很好吗？

❼尴尬 戴了口罩 帽子去买宵夜还是被人认出来：美女吃点什么

❽我妈我姨5个人一过年就烫头 发型都一样好像5朵西兰花坐沙发上了

❾以前：这是不是你前女友教你的？现在：你前女友没教你吗？

❿给研究生介绍了个傻子媒婆说：没事 你俩正好互补

❶❶媒婆：对方一米五 蹦起来一米八

❶❷怎样才能事业爱情双丰收用事业脑谈恋爱用恋爱脑搞事业

❶❸大早上不知道哪个小孩打错电话了要跟我请假 反正我是给他批准了

❶❹我真不知道我房间怎么会这么乱我明明只是躺在床上

❶❺我一直想养狗但是我妈不允许家里有两个畜生

❶❻每天都要有充足的睡眠不然我的手机连个休息的时间都没有

沙雕女孩的可爱文案

你知道有哪些沙雕女孩的可爱文案？作为一个沙雕女孩，每天的生活就是忙着开心，忙着可爱。我精心为大家整理了沙雕女孩的可爱文案，快get起来，去发朋友圈让大家都开心起来吧！

沙雕女孩的可爱文案1

1、生活不易，小猪猪叹气，哎。

2、别的女孩都是想撒娇，我只想和你单挑。

3、不知道你们都混的什么圈子？我混的黑眼圈。

4、不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。

5、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。

6、国家分配的猪终于到货了。

7、我要自杀，让这个世界没有美女。

8、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

9、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

10、活得越来越不像自己了，像你老婆，恋爱的五味我就先替各位尝了。

11、生活很苦，一定要加你这味糖。

12、我是大白兔奶糖，融化了就黏你身上。

13、今日份心情贼好，发个自拍，纪念一下。

14、你家真穷，我说去你家玩，你说没门。

15、吃好喝好，长生不老，白白胖胖，充满希望。

沙雕女孩的可爱文案2

一、麻烦财神爷把我移出黑名单吧。

二、天灵灵地灵灵，再瘦十斤行不行。

三、我的愿望，晚上不失眠，卡里不缺钱。

四、不要做一个抠门的人，因为门会烂的。

五、晚上好，公主记得吃饭，男的爱吃不吃。

六、吃夜宵了吗？你看看我是不是你的菜？

七、我单身这件事，没有一个男人是无辜的。

八、你怎么还不来表白？我都想好怎么答应你了。

九、我太喜欢生气了，我就应该跟灭火器谈恋爱。

十、找个胖的女朋友不好吗花同样的价钱，你挑了个最大的。

十一、我奥利奥发誓只爱你一个，不然我名字倒着写。

十二、好看就是好看，难看就是难看，好难看是什么意思啊？

十三、我是一个不称职的电焊工，我电不到你，也焊不牢你的心。

十四、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但你能不能向我道歉？

十五、大家都是怎么和男朋友认识的啊，目前我和我男朋友还不认识。

1那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

2妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很2。

3说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静的玩手机。

4决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。

5你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。

6电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

7遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇靠，全黑了。

8千万别瞎减肥了，猪8戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！

9上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”

10雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

11没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

12前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

13喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

14男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

15这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

16不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。

17化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

18小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

19男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”

20谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

21上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。

22和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

23那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！

24明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。