发朋友圈幽默搞笑的经典文案

1热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

2陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”

3别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。

4我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

5高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

6小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

7一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

8感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

9谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

10在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

11如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

12有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

13假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

14坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

15男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

16我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。

17我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。

18公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

19爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

20世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

21今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

22爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

23没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。

24我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

1妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我1顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我1顿。我很委屈，妈妈又骂了我1顿。

2小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。

3让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物陪逛街做好吃的干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”

4养狗狗就应该一起养两只，这样就不用做“铲屎官”了。

5结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

6异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。

7程序员忍受不了编程的折磨自杀了，阎王很高兴：“太好了，你给我的生死簿做个管理系统！”

8小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。

9兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。

10我去剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”

11小二说我不识数，气死我了，我只想说对小四说三句话：第一我识数！第六我的事不用你们两个管！

12为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

13小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸，于是很长一段时间我都不敢碰。

14记得小时候在学校值日，老师会说：“要把学校当成是你的家。”上学迟到时，老师喊：“你当学校是你家啊！”

15女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！

16别人手牵手，我牵我的狗，走一走，逛一逛，看谁不爽咬两口。

17与付出得不到回报相比，更令人难过的是，付出了反而招人嫌。

18长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。

19以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

20你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

21在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。

22谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？

23今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

24观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。

1做人就是累，不然怎么能叫人类。

2好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

3今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

4今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。

5最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

6那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

7不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！

8每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气！无语！

9别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

10如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

11平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

12又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！

13真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

14老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

15妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

16握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。

17真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

18一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。

19你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。

20长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

21你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。

22父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

23所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。

24考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

25出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。

26跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。

27终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

28小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

29女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

30这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

一我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

2夫妻感情好的才叫白头到老感情不好那叫战斗到老！

三又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。

4众里寻他千百度蓦然回首，那人却在结婚登记处！

五经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

六不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。

七知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。

八人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。

9只有年轻人还在为爱哭泣而我们成年人只会为穷流泪！

十当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

十一“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”

十二生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

十三男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

十四去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！

十五我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

十六听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

十七听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了。站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪。就是有点害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人啊……

十八闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

十九满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

二十单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。21不要问我为什么这么能睡我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

二十二一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

二十三你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？

二十四我已经飘了，无欠款无房贷没有心爱的女人。一个月3500，隔三差五的还能吃上猪肉，喝点小酒。周末一个人看看**，打打游戏，我好像已经很满足了。

一作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

2我在大街上摔倒了周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

三孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

4为什么还要要求手机像素高还嫌你丑得不够清晰吗？

五当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

6坐车走高速公路快到服务区时，司机吼了一嗓子：要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！旁边一哥们弱弱地问句：我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

7老妈和我躺在沙发上吃零食老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

八我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

九晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

十生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。

十一现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

十二人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。

13“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”

十四男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

十五大学时，有一天晚上，我们寝室的都睡了，听到对面女寝有哭声，我一哥们被吵醒他大声吼道，哭毛啊？要是失恋了，明天哥做你男人！那女生听到后就不哭了，第二天，那女的亲自来我们寝室要人。此后我们整个宿舍楼到晚上，全部竖起了耳朵。

十六当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。

十七我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

十八路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

19大学放假回家妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

二十昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”

二十一新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

22老公刚开始追我时我就觉得他人挺帅但审美观不咋地，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！

23坐火车挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

二十四你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

1如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

2读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。

3一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

4你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

5现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。

6有好多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

7暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

8现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

9只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

10“特别能吃苦”这5个字我已经能做到五分之四已经很好了。

11我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

12以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

13追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

14父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

15你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

16单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

17买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

18长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

19都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。

20在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

21这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

22终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。

23熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。

24有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

25每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

26我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

27最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

28男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

29女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该找别的男孩子陪自己，不能让自己男朋友受累，要做一个懂事的女孩子。

30你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。