有一辆保时捷是种什么体验？

我来说说拥有一台保时捷的其他感受：

1，保时捷税（Porsche tax）

国内外其实大部分保时捷用户之间聊起来，第一的话题肯定是维护花了多少钱，零件花了多少钱，修车花了多少钱，选配/改装花了多少钱。外人觉得保时捷就是壕车，养起来就是花钱如流水，这个一半对一半错吧。首先养一台跑车肯定不便宜，即便是养台哪怕是马自达MX5，丰田GT86其实也会比你养一台同是20来万的丰田大众要花钱。但是保时捷养起来讲真跟同一价位的车又差不多，车胎刹车等基本是通用件，维护间隔也维持在正常车的区间，没有法拉利 林博基尼之类的来的夸张。中高端跑车里面保时捷保有量算是最大，这个对维护 维修和零件而言都是好事，还不说其实很多保时捷零件跟大众通用。最后保时捷跑车设计的比较实用，视野正常，行李箱较大，甚至有2+2，油耗也并不夸张，你基本能当日常车开 – 也是因为能当日常车开，所以才有人谈怎么花钱维护。

2，重聚（Reunion）

Reunion这个词直译应该是重聚。首先reunion这个词是保时捷官方的文案，保时捷很多的广告都是用这个 词来卖的。保时捷官方除了卖性能以外就是卖情怀，911的情怀就是无论你什么时候有钱了，都有一台911等着你去买。同样每一台保时捷都是个性，都是经典；新的保时捷会越来越快，老的保时捷会越来约有味道；所以无论你有一台多老或者多新的保时捷，都有一样受瞩目。保时捷官方也有2年一度的RennSport Reunion官方大活动（仅在北美/欧洲），当然主题是给RS系的车，基本上就是拿历届的赛车在赛道上再跑一次。RennSport Reunion活动至少在单一牌子里面算是影响很大的，至少活动的那几天会有无数的保时捷用户开自己的爱车去观看这场怀旧比赛。同时reunion这一词也代表官方服务范围，在国外你的保时捷无论有多老，官方都能提供维修/维护。即便是195x年的保时捷356，官方依然保有几乎全部备件存货；诸如917 962之类的赛车，官方也可以提供维护，因为当年准官方brumos队/技术重心仍然存在。

一年一度的中秋佳节即将到来，这个承载着浓浓团圆味道的节日，对每位消费者而言，有着深深的眷恋之情。而团圆，思念、幸福，回家这些节日关键词深深触动着每个思乡人。这个节日除了月饼，除了送礼，更多的是回家团圆，而在路上，汽车承载的就是阖家团圆的期待，和路途安全的祝福。中秋将至，我收集了一些往年汽车品牌的中秋节广告，这其中有微博的祝福、微信的长图、还有结合品牌自身的宣传海报，让我们看看汽车品牌是如何借助文案传达中秋气息的。

一般来讲，品牌的节日营销无外乎通过传递节日祝福，传达品牌特征或产品优势。文案的选择，以及配图的设计，能否体现品牌的传播理念，或者是否贴合用户群体，成为广告人首先要考虑的问题。而对于汽车品牌来讲，不同等级的品牌传递的形式千差万别。

1、高端汽车品牌文案一般暗含深意，是传递祝福更是品牌内涵体现

奔驰

文案：从新月到满月，月相趋于圆满；从025cd到019cd，突破风阻极限。月亮圆满之时，革新永不言满！梅德赛斯-奔驰IAA空气动力智能概念车，祝大家花好月圆！

借助花好月圆的含义推广概念车型，以革新永不言满的价值理念传递奔驰追求完美无止境的品牌理念。即推广了新车型，又巧妙的传达了中秋祝福，奔驰依旧维持着汽车广告界的典范。

宝马

文案：花好月圆夜，赏心悦目时，BMW趁皓月当空，让悦启程！

文案：月圆满，悦团圆，BMW驭速必达，带悦回家！

宝马则是通过车上的圆形元素，以一键启动按钮开启归途，以飞驰的车轮表达悦享团圆，月悦相对，应景称情，主题传达明确，让人归心似箭。

路虎

文案：这一秒，赏·跃，全新捷豹XE轻质铝车身，轻盈如飞

赏月还是赏跃，你想到的是嫦娥奔月，还是XE的轻盈如飞呢，捷豹这种方式的驭见月亮，真是脑洞大开呀！

相比于奔驰，宝马，路虎，奥迪和保时捷的创意稍显一般。

奥迪

保时捷

2、中端汽车品牌表达中秋虽然没有那么高大上，但也创意满满

与高端品牌的传达风格不同，中端汽车品牌似乎更接地气，结合中秋传统元素进行品牌植入，一些品牌甚至运用漫画的元素传递祝福，形式更直接。

上海大众

文案：可以当饭吃的月饼，没sei了，鲜肉月饼，肚子要有料，走遍天下才不囧；比吃到一个蛋黄馅更满足的是，又吃到一个双黄月饼，相信爱，幸福加倍；自带出场雾效，绝对是月饼界年轻偶像，冰淇淋月饼，一口一个爽，痛快到底；已经好看得不像话了，居然还很好吃，马卡龙月饼，明明有颜值，偏要拼实力；论一块肉的最高荣誉，云腿月饼，一身精华。一辆经典；难吃？只是你没找到五“人”月饼正确的打开方式，五仁月饼，为爱升级，装的都是真材实料。

你发现了吗，上海大众用每种不同馅料的月饼代表每款不同的车型，形容月饼也是形容车型，有馅更有料，有型更有款。这个中秋，不管你在屯月饼大军里，还是在奔向老家的路上，带着幸福和团圆，常回家看看，哪怕只是一天！

长安福特

文案：月圆人更圆，花好车更好！中秋团圆日，此时应有“福”

文案传递简单明了，还把车型融入其中，中秋佳节怎能没有“福”呢？

荣威

文案：放赏TA的360°

嫦娥、月亮、月兔，圆，无论哪个角度欣赏，都无瑕疵，尽情放赏，如荣威一样。创意点虽然一般，但能很好的传递圆与360°，也是很有境界的。

广汽本田

文案：爱不等待，一直想开着奥德赛载着父母，一同舒适出游，佳节之际，是时候兑现承诺。

这绝对是最接地气的中秋祝福，无需为爱等待，让广本为你兑现承诺。文案并不新颖，但仍然打动了我。

东风标致

文案：与君共赏中秋月，千里婵娟TA先知；

东风标致也不示弱，除了推新车型还推新特色，盲区探测，打差异战更容易取胜。

3、国产品牌送祝福，推车型，也是不甘落后

断桥不断，月满中秋。优美清雅的拱桥造型，是西湖断桥唯美的身姿，更是NL-3中控台简洁流畅的线条；清风徐来，水波微皱，是西子湖畔泛起的涟漪，也是NL-3中控面板上荡漾的水波纹理。中秋西湖的美也是吉利全新SUV的美，中秋将至，NL-3将至。

有了比亚迪“唐”，人月两团圆。

不知道以上的分享有没有给各位品牌经销商的市场推广人员一些广宣灵感呢，今年的中秋节马上就到了，让我们一起猜猜哪个汽车品牌的中秋广告能刷满朋友圈呢，各大汽车品牌又会为我们带来怎样的创意惊喜呢，我们拭目以待吧！

没了烟火气，人生就是一段孤独的旅程

国内首档烧烤节目《人生一串》

你的能量超乎你想像

红牛

心有多大，舞台就有多大

央视公益广告

装得下，世界就是你的

爱华仕

你值得拥有

巴黎欧莱雅

你本来就很美

自然堂

相信事在人为，也相信尽力无悔

江小白

吃点好的，很有必要

三全私厨水饺

皇家·芝华士就像生活方式

如果你要问是什么生活方式，说明你不曾拥有这种生活方式

皇家芝华士

这不是一段旅程，旅程总有终点，但我们会继续。世界在转，我们也随着转变。当计划消逝，梦成为主宰，无论我去哪里，都有你——我的幸运，我的命运，我的未来。香奈儿5号，无可取代

香奈儿5号香水

梦想的常态就是把所有的勇敢都给了倔强

拥有梦想的人，都像头孤狼一样

背井离乡是为了更好的远方

鲜血淋漓还依旧坚强

不为别的，只是想混出个人样

喝完这杯，别忘记你也曾苦心孤诣过。@凯爵啤酒

世界上有一种专门拆散亲子关系的怪物，叫做长大。

奇美液晶电视

在线精彩 生活更精彩

是什么让生活更有意义？当人们都亲如近邻当你我之间不在隔阂或者你我他她都不在隔阂当你的低语有了一个听众或者全世界都来做你的听众当你能即时获得资讯当讯息能随时跟上你的脚步当你可以抚平一个人的伤痛也可以分享全国人的喜悦当你走进世界当世界走近你生命何其精彩当你我只是相隔弹指之间在线精彩生活更精彩。@腾讯视频

如果多一次选择，你想变成谁

不，这不是选择，而是对自己的怀疑

我能经得住多大诋毁就能担得起多少赞美

如果忍耐算是坚强 我选择抵抗

如果妥协算是努力 我选择争取如果未来才会精彩 我也绝不放弃现在

你也许认为我疯狂 就像我认为你太过平常

我的真实 会为我证明自己

诺基亚N9 不跟随

诺基亚N9

生命之美好，恒久不变。

巴宝莉

关于磕cp这件事根本停不下来的文案(篇一)

1男生也磕cp，我分不分手不重要，我的cp在一起就好了。

2爱你的人你不珍惜，不爱你的人你视若珍宝。

3其实我也不知道是什么时候爱上你的，但这世上虽有温柔的事都让我想起你。

4要想送出四海八荒独此一家的祝福。

5你们永远是我的偏爱。

6我不能一辈子只喜欢一个人，我愿意试试看，自己还有没有喜欢别人的能力。

7一个人的夜晚，一个人的思念，一个人的心痛！

8你守护你的热爱，我守护你和你的热爱。

9路星河喜欢耿耿。

10我贪恋的人间烟火，不偏不倚全部都是你。

11少年们一起牵手长大，温暖了我一整个青春。

12静婉，你不要逼人太甚，我今天就把话说明白，我不要当什么劳什子大哥，我喜欢你，那一枪差点要了你的命，也差点要了我的命，那时我就下定决心，只要你还活着，你就得是我的，哪怕你恼我、恨我，我也在所不惜。

13与其说我们磕CP，不如说磕的是自己理想中爱情的样子。

14我只是喜欢你而已，可你却从来没有在乎过我。

15不就是变心了吗？不就是不爱了吗？要分手就用嘴巴说，不要用眼泪说，眼泪，是很珍贵的东西。

16我不想忘了师傅。

17这里睡着王沥川，生在瑞士，学在美国，爱上了一个中国姑娘，所以死在中国。

18我的床可以空荡荡，我cp的床必须八级震荡。

19我就是恨自己为什么忘不了他。

20我不能给你无尽的财富，但我可以给你无尽的花朵。

21而我只看向你眼底 千万人欢呼什么我不关心。

关于磕cp这件事根本停不下来的文案(篇二)

22纵使你用一生来画我，我也不会看你一眼。

23日子被我过得太无趣了，想蹦迪，想成为你喜欢的人，想借着夏天的风说我爱你。

24明月出天山，苍茫云海间。

25如果我是猫，九条命都想和你过。

26他想渡越生死，我偏偏要掀起这红尘情缘。

28如果，我知道有一天会这么爱你，我一定对你一见钟情。

29那天车窗起雾，我写的是你的名字。

30有人觊觎天下，日日牵挂，一夜竟白头。

31天阶夜色凉如水，卧看牵牛织女星。

32本幼儿园最可爱拥有可爱跟班啦！

33我这一生可以放弃任何人，唯独阿楚。

34一个人在属于自己的夜晚里，随心所欲。

35螃蟹在剥我的壳，笔记本在写我，漫天的我落在枫叶上雪花上，而你在想我。

36不来的车无需等，不对的人无需爱，海的尽头也吻不到天，伸出双手也摘不到星辰，好好爱自己，比什么都痛快。

37仰望天空，心情豁然开朗！

38不可思议，思你。不思进取，思你。

39他和他四目相对，我心动了一下。

40如果自己没有尽力，就没有资格批评别人不用心。开口抱怨很容易，但是闭嘴努力的人，更加值得尊敬。

41你身上有光，我抓来看看。

唯美到停不下来的句子

1我们微笑着说我们停留在时光的原处其实早已被洪流无声地卷走。

2有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。

3一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，一辈催一辈一聚一离别，一喜一伤悲，一榻一身卧，一生一梦里寻一夥相识，他一会咱一会那一般相知，吹一会唱一会。

4那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

5我触摸不到你的温柔，却换来你的是痛心的眼眸。

6下着雨，我站在树林里，分不清脸上是泪还是雨，就这样静静地倾听我们的回忆。

7我宁可我们不曾相濡以沫，我但愿我们从来就相忘于江湖。

8梦里的江湖，百花齐放，人来人往，繁华似锦。

9我不想让你哭，要哭，我陪着你哭完最后一滴泪。

10曾经的快乐都烟消云散，我们还能回到从前吗

11我不知道压力给我带来了什么，只知道再给我添加爱情的压力不知道还能不能活下去。

12我脸上有多少笑容，背后就有多少故事。

13无论我们离得有多远，都不会让你觉得孤单。

14眼泪的存在是为了证明一切都不是幻觉，好想让我想得都成为现实。

15有些东西虚假的，我们看不到。有些东西却是真实的，我们得不到。

16如果沉默可以代替自己的脆弱，那么，我宁愿这样懦弱。

17世界有个遗忘的角落，我的心永远执着。

18爱情是那么复杂，伤害也是一种幸福，经历多了就会懂。

19天空永远不会晴空万里，大海也有惊涛骇浪的时候，所以，有时候，幸福无论怎么样握紧还是会溜走。

20爱情就这么简单，你有我，我有你。狠心想放弃一切，却发现比什么都难上加难。

21一个人总要走陌生的路，看陌生的风景好，听着熟悉的歌，然后在某个不经意的瞬间想起我们的日子。熟悉的面孔，熟悉的样子。

22时间，让深的，东西越来越深让浅的东西越来越浅。看的淡一点，伤的就会少一点，时间过了，爱情淡了，也就散了。别等不该等的人，别伤不该伤的心。我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。

23曾经以为，这样的一见如故，会是我今生最美丽的相遇;曾经以为，这样的一诺相许，会是我素色年华里最永恒的风景;曾经以为，这样的心心相印，会是我无怨无悔的追逐。却不知，繁华有时，落寞有时，却怎么也读不懂我心头的一丝缠绵，解不透我心间的一抹情意。

24总在不经意的年生。回首彼岸。纵然发现光景绵长。

25我总是在想，我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮死在长街的这头。

26你是不是一直这样，安静地，凝望那些日沉日落，无家可归的忧伤。

27我总是躲在梦与季节的深处，听花与黑夜唱尽梦魇，唱尽繁华，唱断所有记忆的来路。

28我只想当听众，因为不想感染太多尘世喧嚣。

29我在怀念，你不再怀念的。

30我在河之彼岸，守望曾经归来，归来无望。

31安然的度过一世春秋。浑噩自知。

32月光的森然，乐律的精魂，一切只是幻影，稍纵即逝。

33无论多么落寂和苍茫那些身影总会过目不忘。

别吵吵，我笑到更本停不下来

引导语：睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”女儿：“妈妈，你快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”

1、上生物课时，老师对同学说：人类和动物最大的区别就是人类能直立行走，这样一来就把手给解放了出来，下面我请同学回答一下人类为什么要把手给解放出来？小刚回答：把手解放出来是为了劳动。小红说：把手解放出来是为了使用工具。这时，小明来了句：你们说的都是废话，人类如果不把手解放出来上完厕所怎么擦屁股啊？

2、有一个小偷发现城郊有一幢大房子，于是便准备去行窃。在出发前，小偷的师傅对小偷再三叮嘱说：进去之后，一定要踮着脚尖走路才不会发出声音，也就不会被别人发现！结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。回来以后，小偷的师傅问：难道你一点收获也没有吗？小偷无奈的回答：还是有一点收获，就是学会跳芭蕾舞了！

3、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”

4、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说：我女友漂亮不？好友看了看他得意的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。尼玛。。。

5、外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情说：“舅舅给我点钱吧！”我笑着说：“给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？”外甥女回答：“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱，我这次拿个盆，是不是能多给点！”

6、小猫一脸傲气的对小狗说：“我就应该是高贵的，你就应该是卑微的！”“哦？为什么？”“因为同样是人类在我们身上学的技能，在我这学的是那么高雅，在你那学的么，呵呵！孬孬孬！”“哦？比如说？”“猫步和狗刨。

7、老师：小宝，前天为什么没来上课？小宝：我受伤了！老师：是么？伤哪儿了？小宝：心！老师。。。

8、学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”

9、我遇见我的女神，厚着脸皮过去邀请她吃饭，我问：陪我吃顿饭好不？我请你吃猪肉哦！女神瞥我一眼：不要脸！我大喜：咱俩真是心有灵犀啊！我也不喜欢吃猪头脸肉！

10、今天天很热，一逗逼跟我说“一块出去跑跑吧。”我说“你傻啊，这么热的天还跑步。”他居然说“跑起来有风。”

11、公交车上我前面一座位上坐了一男的，男的腿上坐了一女的，俩人旁若无人亲热，又是搂又是吻，我真是看不惯，太不道德了太自私了!我忍不住义正言辞滴开口斥责道：我说那位妹子，这大热的天你干嘛非得坐人家腿上，忒过分啊！赶紧下来……坐我腿上来……

12、昨晚同学聚会暗恋已久的班花喝多了，我顺路送他回家， 路上她紧紧的从后面抱住了我的腰，醉醺醺的对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来。。。”我这心情真的是太复杂了，我骑的是借来的自行车啊。。。

13、爸爸：是你把邻居张爷爷家笼子的鸟全给放走的吗？儿子：是的!老师说要爱护小动物，我也觉得它们够可怜了！爸爸：你也可怜可怜我吧！我这个月工资都得赔人家还不够啊！

14、老师：小明，你的检讨书呢？小明：我们几个迟到，我不是交一份了吗？老师：这次不要你迟到的检讨书，你交的检讨书你不是抄别人的吗？你再写一份检讨抄别人检讨书的检讨书。小明：啊！

15、和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。说这***不错，哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。当时鬼使神差有如神助的问了句：“亲爸啊？”哥们喝的有点大，犹豫了一会说，“应该是吧，都叫了二十来年了。。。”

16、老师：“同学们，谁知道灰姑娘的故事？”小明：“一个黑人和一个白人生了个女儿，就是灰姑娘！”老师：“你瞎说什么呢！”小明：“根据科学表明，黑白混合就是灰！”老师：“滚出去！”

17、儿子大学毕业，提着笔记本电脑回家了。爸爸笑着问：“毕业了？”儿子：“嗯。”爸爸：“好像不对呀！”儿子：“怎么不对，要不要给你看看我的毕业证？”爸爸：“没领个女朋友回来，你就毕业啦？”

18、老公哀求老婆：“老婆，多给一点零花钱嘛！”老婆瞪了一眼他，说：“给我一个增加零花钱的理由！”老公低着头，说：“公务员涨工资了嘛！”老婆骂道：“公务员涨工资跟你有什么关系？”老公大声地说：“怎么没有关系，我也是公务员，我是你老公，家务我包了，我是社会一员，这就叫公务员嘛！”

19、女：亲爱的，你愿意娶我吗？男：不愿意…女：为什么？男：你太丑…我没钱给你去整容女：那我先整容你再娶我行吗？男：也不行…女：又为什么？男：像你这种情况就算能整出人型也必定会弄得倾家荡产，债台高筑，娶你后我还是没钱给你还账呀…

20、“老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗？”“买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。”

21、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”“那你是怎么回答的呢？”“我没有回答，直接撕票了。”

22、A：你好，你是哪里的？B：山东，你呢？A：我是云南的！那你会开挖掘机吗？B：那你TMD会六脉神剑么。

23、早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗，他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完，然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！

24、一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”哥们：“你骗人！”我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”我。。。

25、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。”小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

26、物业贴的通知：各位住户，好消息，好消息，为了感恩各位住户，本小区特地举办了免费健身减肥活动，时长为两天。（所以这两天大家要爬楼梯哦）第一次见把电梯坏了不能用，让大家爬楼梯的公告说得这么不要脸的。

27、甲：真是名师出高徒！乙：是呢，其实我们人人皆是徒！丙：那我是啥徒？乙：你，没事找事——好事之徒！丙：那他呢，啥徒？乙：学画的嘛，当然是个好色之徒！甲：那你呢？丙：我知道我知道，他这家伙不走寻常路，就是个不轨之徒！……

28、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。昨天，朋友问她：“你们是不是有很多带薪假？”她愤愤地说：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！

29、老师在课堂上讲：“做人呐，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次;如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥？”“碰瓷啊~”小明答。

30、小王：“我只是想从背后捂着女同事的眼睛，让她猜我是谁！”police：“让她猜你是谁！你不捂她的眼晴，捂她的胸？”小王：“我个子矮不行啊！”

编后语：女：“找我干嘛？”男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆保时捷。”女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”

30句笑到停不下来的短语

引导语：那年和老公去三亚玩，去天涯海角的那天穿的机器猫情侣装，在情人树前请一慈母善目的老爷爷给我们拍合照。拍完以后老爷爷把相机递给我并问到：“你们是一个单位的吧？”

1、爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁！”

2、本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

3、刚进演艺圈的女人弱弱的问：“当和男演员拍床戏的时候，那个男演员会不会有生理反应？如果有，怎么才能避免尴尬？”资深演艺圈女演员说了一句：“要是没有反应，才尴尬！”

4、某二货同事说最近女朋友闹分手，另一同事安慰道：讨好女孩子的方法其实有很多，既然你不够帅不够养眼，气质也没沉淀出来，工作太连抽时间多陪陪她也做不到，那不如多赚点钱，换个女朋友试试。

5、吓死我了，刚才做了个噩梦，梦见老婆跟我离婚了，房子也判给了她，我擦了擦头上吓出的汗，看了一眼睡在身边的她，总算放心了，天亮了，再睡会儿，TM的这天气太热了，明天得找个通风的天桥睡，也给她再充点气，都扁了……

6、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸，别只一边好吗！”

7、一天下大雨，单身的二货同学看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。二货同学觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”

8、室友说他手机坏了，好几天都没响过，让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：“你听！响了！”

9、XX年X月，期末考试的试卷上出现了一个大坑题，问：___和___领导的实验室发现了核磁共振现象。大家一阵胡写，托马斯机智地填上了“党和国家”，并成功获得了0分！

10、老婆给我发短信。“等你下班回家，我脱光了衣服跳热舞给你看哦！”目前我加班已经24个小时。

11、端午节快到了，听说月收入5w以上可考虑欧美中端游，月收入3w可考虑低端欧洲游，月收入1w到2w东南亚游，月收入低于1w国内游，月收入低于5k省内游，月收入3k的郊游，低于2k的花生油，低于1k的地沟游，没有收入的梦游。

12、医院对患者的呵护越来越走心了！我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：您点滴马上就打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了……

13、今天下午过马路……被一个小学生拽着硬要和我一起过，我嗤笑一下，小孩就是小孩胆小啊，便答应。过完马路只见小学生蹦蹦跳跳的离开了，还一边说：嗯，今天做了一次雷锋帮盲人过马路回去老师一定会表扬我的……我次奥……当场我斯巴达了！

14、超市里一老大妈自带“买一赠一”胶带，买了两包馒头被识破了。我赶紧把“免费试吃”的牌子放在了馒头旁边！

15、爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一样。卧槽我玉佩呢！

16、大侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上。他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们平安，三天后，我在xx城边xx岭xx驿馆等你。”大侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张！三天之后，我必把你碎尸万段！…卧槽地址忘了！”

17、世界上最蛋疼的吵架莫过于此，女：你给我解释清楚，不解释清楚我跟你没完。男：好我给你解释清楚。女：我不听我不听我不听…

18、“老婆，有素颜照吗？快发我一张。”“怎么啦？”“没什么，一直打嗝停不下来……”

19、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

20、有传言说半夜十二点不能照镜子，会看到脏东西！今天闺密来看我，晚上出去潇洒后回来，洗漱完毕，我正准备拿镜子，闺密就制止说不能照，会看到可怕的东西。一旁哄孩子的老公说：怎么？怕看到自己卸妆后的样子？

21、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句：“屁股疼，好像里面长了个疙瘩。”接着下铺的哥们脱口而出说了句：“怎么又长了一个？”宿舍的气氛顿时凝固了！

22、以前上高中的，有个二货朋友晚上包夜，回来上课。刚下机不太困，嘴里含着棒棒糖，和我们又说又笑的。过一会困了，忘了嘴里的糖，趴桌子上就睡着了，一睡就是一上午，放学醒来的时候，发现脸被口水粘在桌子上了有木有。一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……

23、“老公，外面打雷了我好怕哦……”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”

24、lz是自己谈的恋爱，昨天和老婆家里谈礼金的时候，丈母娘开口要10W，我脑子一抽筋来了一句：“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线，大家说我还有希望吗？

25、去同学家玩，同学的儿子不好好吃饭，他妈妈怎么哄都不管用，我看见了，就同学的儿子吃饭，说不吃饭就不帅了。同学的老婆很赞同，对她儿子说“看看叔叔，小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”我：……

26、我有一天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有一条血印子，我惊讶的问：“黑心怎么了，让谁打了？”我朋友哭着说：“哥啊，还是你说的对，假的金项链不能买啊，丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，Tmd，拽了半天没拽走，差点把我勒死。”

27、人的染色体有23对，有一天，教生物的老头，慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

28、玩真心话大冒险，一哥们输了，让他打10086买卫生巾。客服：“您好，请问有什么可以帮您？”哥们：“喂，你好，我想买包卫生巾。客服：“啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”哥们：“额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？”客服：“对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打10010？”

29、对面那人打量了我几眼说：道不同不相为谋，后会有期。 看着他远去的背影我喃喃自语：“这他妈的，出租车拒载都牛逼到这种地步了。”

30、昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧？你看没用就”

编后语：有次和家人去串门，一进门发现亲戚在胖打他家孩子，问了之后才知道，这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来，满满一塑料袋拿回家放在了碗里。于是就看到了一家三口，妈在打儿子，儿子在哭，孩儿他爸在刷牙。