武媚娘传奇中用夹板夹胸是什么刑法

　　《武媚娘传奇》里范冰冰受的是“竹书酷刑”。就是把竹子做的书夹在人的胸部，根本看不出伤口来，只会是内伤。

　　实际历史上并无此刑法，只是电视中为了夸大故事情节，使观众观剧更跌宕起伏而杜撰的刑法。

1、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……

2、昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了！

3、一美眉身着比基尼进会场，被门口的工作人员拦住了：“对不起，这里不允许三点式入内。”美眉慌了：“那……那我去掉哪点好呢？”

4、一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说：“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”

5、哎，现在女人真搞不懂，昨晚老婆上床前，跟我说不准碰她，我看她脸色就真没敢碰，没想到过了一会挨了一巴掌，她说，叫你不碰你就不碰啊，我想了那么多理由拒绝你，睡觉睡觉，没情趣了，不准碰我，我这下真乖乖的准备睡觉，没想到一会又挨了一巴掌。

6、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

7、小明拿着一条内内走进卧室，妈妈看见了对他说：内内要穿大一点，太小了对发育不好。小明说：太大了它在里面老到处跑。明妈怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊？

8、生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”

9、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

10、今天在南田温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩？你不是说，等我有胸了才能穿吗？为什么她能穿？

11、昨天晚上跟爸爸妈妈挤空调屋，睡倒之后，嘴贱的来了句，跟男的睡一屋真别扭。老爸来了句，你别扭啥，当年你妈加夜班的时候，你每晚都是啜着我睡的！

12、哪些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

13、以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也。

14、寒冷的冬天，本人和男友在学校小卖部，我们喝着优乐美，然后我问他，我是你的什么？他说：“你是我的优乐美。”我心里那个激动！“这样，喝完我就可以把你扔掉了！分手吧！”然后，他走了

15、小明在网上交往个姑娘，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆。第二天，小明再看这姑娘的网名，变成三长三短了。

16、闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！”这段时间嘴皮子都快磨破了！

17、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”

18、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

19、今天早上挤公交车，人很多，手不小心摸到了谁，又滑又软，而且又圆又大，心里窃笑，打算趁人多再摸一把，没人有反应，于是就大胆的多摸了几次。这时一个稚嫩的声音哭到：妈妈，那个哥哥一上车就摸我的气球，呜呜呜。

20、一日，抓黄，正好抓到一外国**，于是严格审问：你一天接多少客？**：七个或者八个的样子。怒到：到底有几个？**：到底的！一个都没有。

21、某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人…

22、坐公交车，旁边一挺漂亮的妹子，我拿出绿箭准备吃，突然想起那个广告，于是把绿箭递给旁边的妹子：做个朋友吧！妹子接过绿箭开心的说：好啊，三百一次，不包过夜哦。我……好多草泥马。

23、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

24、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！

25、学了这么多年的英语，突然发现一个惊人的问题，junk垃圾，adult色鬼，prostitute婊。子，ass蠢驴，nasty下流，evil魔鬼，scamp流氓，excrement狗屎，把以上单词的第一个字母合起来，竟然是Japanese

26、晚饭后和老公去散步，我们聊起了黑丝的话题，我有点黑，平时都穿肉色的，老公突然说：最近天气热了，满大街的黑丝，要不你以后也穿黑丝吧。我说：我要穿了你怎么办啊。老公说：我会疯狂的拔掉你的黑丝，然后大喊一声，怎么还有一双。

27、和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀……喉结~

28、作为一名师姐，我只有三个忠告给我的师弟师妹们：第一，不要和我们抢早饭；第二，不要和我们抢午饭；第三，不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告：师兄都是你们的，请把网速和饭留给师姐。谢谢合作！

29、小妹呀！哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。

30、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

31、今年暑假那会，爸妈给弟弟报了补习班……一天早上，弟弟从被窝里坐起来煽自己的脸，煽了一会，脸红红的又躺倒了。告诉我妈说：我发烧了，不能去补课了。当时我就震惊了！

32、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

33、女：我怀孕了。男：我草，你怀孕了？女淡定的说：我怀孕了，你要不要还强调过程。

34、姐夫欠钱，小姨子来要帐，姐夫很为难：“妹啊！我知道你挺紧的，”不过你姐也挺紧的，我实在抽不出来，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！

35、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！”男人大怒：“你才阉掉了！”

36、“我拿一盒套套”老板“要什么价位的？”“一般的吧，反正都是一次性的！”老板“这就是给你娃买的啊，便宜的你心里过的去吗？！”

37、一女兵女扮男装上战场，一天在阵地上忽然[大姨妈]来了，底下红了一片，连长问道：你哪受伤了？女兵忙说：没。没事。连长忙扒下她裤子，一惊：飞了还说没事？

38、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。

39、一男女约会。男：你有男朋友么？女：没有啊！你呢？男：我没女朋友啊！那正好，你做我女朋友吧！女：那你给我个做你女朋友的理由！男：你缺1我缺0，我们俩好10全10美！女：好

40、今天去市场买水果，旁边一女的准备买葡萄，用手摸了摸问老板，这葡萄怎么那么软啊，我不经意的接了句：你再摸也不会硬…周围的人开始爆笑，然后美女甩了句：不要脸，我这才意识到…

41、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。

42、“你有男友吗？”“没有！”“太好了！我也没有女友！你做我女朋友好不好？”“这肯定不行！”“为什么？”“擦！你没看我资料吗？我是男的！”

43、我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了～！一旁看电视的婆婆说：我什么也没听见～！

44、两个哥们经常一起玩撸啊撸。一天晚上A说：兄弟，今天去网吧撸不？B说不去了，今晚在家撸。A于是说，你不怕有孩子么？B听了后大声说，我一个人在家里撸，射到地上，怎么会有孩子？过了一会A才慢慢开口，当年悟空他爸也是你这么想的。

45、老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把地板拖干净吧。

46、有个的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声"看啥，没见过光着身子的女人吗？”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

47、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

48、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小di弟，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么？小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！

49、“不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”“老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”

50、一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道：“你想怎么样？”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。

51、早上吃饭，老爸拿着油条狼吞虎咽，老妈说：“洗手了没，昨天晚上。”我顿时很有深意的看了老爸一眼，这时老爸说：“那你刷牙了吗”我立马专心吃饭。

52、女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克。”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！”

53、一女博主微博上抱怨，自己老公把女儿的名字起成初恋女友的名字。女博主各种悲凉，原来老公一直都无法忘记自己的初恋。有网友神回复：其实你老公是想对他的初恋说——我草泥马

54、某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》，结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。只有一个满分答案是：拔得太晚。

55、有一条恶龙，每年要求村庄献祭一个。每年这个村庄都会有一个少年英雄去与恶龙搏斗，但无人生还。又一个英雄出发时，有人悄悄尾随。龙穴铺满金银财宝，英雄用剑刺死恶龙。然后坐在尸身上，看着闪烁的珠宝，慢慢地长出鳞片、尾巴和触角，最终变成恶龙。

56、超内涵成人笑话。新吉祥三宝：爸爸（嗯）你昨天晚上为啥骑着妈妈（什么），我在门口全都看到了（天啦），你们二个光着身子打架（你这孩子），我们三个就是。性-福-一家。

57、和老婆一起看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的，我羞涩的说要是我的DD是棒棒糖就好了，就听到嘎嘎几声，老婆把棒棒糖咬碎吃掉了，然后问我：你刚刚说什么来着？我……我问你棒棒糖甜不甜。

58、一对白肤夫妇结婚多年，终怀一子，可生后竟是黑皮肤。丈夫质疑。妻子埋怨道：都是你的错！每次上床，还不是你非要关灯不可！

59、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

60、某日课堂上，老师问A同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”A同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊。”鸦雀无声3秒后，全班爆笑。

61、问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？哥们很快答道：上研究生呢。我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，忙问：可以啊，你小子，在什么学校？二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。

62、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一**档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：你这算什么？昨天还来了一个B里长脚气的呢！

63、今天回家公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。

64、有一次，小明跟他爸爸妈妈去沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢？爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊？然后爸爸就去买饮料了。

65、夫妻与幼儿同住，夜半，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：快回来，门后风大。儿愤曰：少骗人，被窝里风更大！

66、一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。

67、某女：与相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说人有三急。我说你用矿泉水瓶接吧我不看。他面露尴尬，问：你有营养快线么？当时我就决定了，我要嫁给他！

68、同事出差在外，住宾馆。中午等到了传说中的夜间服务电话，问：“要服务么？”同事回答：“要啊，可以用支付宝么？”对方直接挂断了···

69、隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？

70、今天刚下地铁看见前面一长裙妹子，尼玛啊裙子被书包钩起来了，内裤都露出来了，周围人都没有提醒的！本女飞快的走向前拍了拍妹子的肩膀说妹子，你的凉吗，妹子摸了摸红了脸…

71、我的现任，他非常喜欢用指甲刮牙齿边上的那一层白白的食物残渣，刮就算了，还喜欢闻！自己问就算了，还要给我闻！尼玛啊，问他难道不觉得很臭很恶心吗，他居然说，是很臭，但是臭得让人兴奋！

72、一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟……你啥意思

73、老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。

74、夫妻宿宾馆，**来电，玩不？不要！夫挂断；**又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！**笑：先生好缺德，到处都是快餐店，何必自带方便面！

75、我是在岛国留学的中国人，在这里交了个日借女友。早前因为问题一直闹翻，最近我决定主动约她见面替我们争取主权。首先经过了一片黑森林，找到岛屿后，插上我国国旗！最后成功在岛屿上留下我国足迹，兴奋不已高呼：钓鱼台是中国的！

76、有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“How？”

77、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”

78、小明放学回家急匆匆找她妈妈：“妈妈妈妈，今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人插四个才是爽”

79、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

80、某村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点没把老公气死，“我和我姐夫都有的，怎么和你就没有呀？”

81、逛夜市时路过卖睡衣摊，一中年男人手里拿条睡裙在选，犹豫中。老板大声说：这裙子好，不用穿裤衩，一撩就行！顿时男人开始幻想中！这老板真会做生意啊。

82、一男子十分好色，总喜欢占MM便宜！有一次逛公园时，男子巧遇多年不见的女同学，发现她正在给孩子喂奶！男子连忙上前跟女同学热情的打招呼！并走到她面前，一把捂住她的咪咪，然后对孩子说道：“喊叔叔，不喊不给吃！

83、久久不XXOO，皮肤就变坏，要想皮肤好，早晚必须搞，要想感情深，全靠搞得深，如果舍得干，弄烂不遗憾，只要到，其他都不要。日当午，汗滴姐…

84、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你有？你永远没有！女孩也脱掉裤子说：不稀罕！我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！

85、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘呀！都快烧焦了还跑那么快！

86、我的前任也很极品，每次出去都乱摸，还滚过来说我们上床吧！你妹的，我们都15岁好吧！没上成居然还在发微博说你为什么不给我下面。果断分，无法接受。保密

87、最近我发现开始喜欢吃鸭血粉丝汤了，不是说饭多好吃，每次听老板喊谁的粉丝？我就喊我的！冷不丁我也是有粉丝的人了。

88、皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！

89、一少女与瞎母同居。一日少女与情人在里屋偷偷，之声惊动其母，问其故，答，中暑了。母入内探视，情人忙从少女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人阳物，大惊曰：天气果然热，墙上橛子都出汗了。

90、我的前任有一次他发：”我们去宾馆吧。”他按成群发了。到那里之后我看见三个女的！我们都问对方怎么一回事儿！都说不知道。门没锁，打开门看到他和前女友少儿不宜！

91、老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！”老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”

92、的前任背著我泡妞。铨是他泡的那妹子向我表咿白。然後我答。她就一直鲤著我。被我前任泡了之後那妹子拿著用咿的TT跟我真男人都是不可信的然後我就跟她在一起了。

93、今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么开口，好不容易想出一段话提醒他，我说“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？”丫的，他居然回答我“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”

94、蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是……妈的扳了一晚上的腿！

95、高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸红了——“流氓！”

96、一天上厕所，突然听到隔壁有男女在xxoo，我当时就懵了，心想好歹也是公众场合，这样多不合适，于是就假装咳嗽提醒，谁知道隔壁根本就不理，继续xxoo，我又使劲咳嗽了几声，这时隔壁传出来个声音说：咳什么咳，你要，老子传给你就是了。

97、在高中的生物课上，老师说：“其实黄鼠狼不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”一同学插嘴答：“鸡怀孕了？”

98、人在上海，刚去取钱，上海的建行ATM是小间形式的，我拉门进去发现还有个门闩，把门锁上以后回头就开始解裤带，解到一半发现不对劲啊，我是来取钱的啊……

99、说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话。”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。

100、去酒店下榻，夜里正在迷糊，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比。女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。

101、朋友是个修车工，一天晚上到他家吃饭，正吃着饭，朋友说：修车工这行太脏了，弄得哪哪都是油。朋友老婆接着说：可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。好吧，我真没憋住喷饭！

1我的好朋友 俗话说得好“在家靠父母，出门靠朋友”。交朋友就像盖子一样，如果你不打好基础是没有一个知心朋友的。如果你没有朋友你的一生就没有意义了，我就有一个助人为乐的好朋友—陈露文，我跟她“姐妹”相称。我们一起玩，一起学习，留下了许多美好的回忆。 好朋友陈露文长着一头黑色的短发，浓浓的眉毛像弯弯的月亮一样他的眼睛不大不小但炯炯有神，他那俏皮的鼻子看上去更加可爱，鼻子下边是樱桃般的小嘴，一幅可爱、乖巧的五官。 一个赤日炎炎的下午同学们各忙各的，而我忙的直皱眉陈露文走过来问 “朱，怎么了需要我帮忙吗？”“付老师让我贴的奖状没贴好，还有后面的板块掉下来了在空中飘飘浮浮的我准备把那也贴一下，我一人忙不过来呀!那你就来把我贴版块吧！”我焦急的说。说干就干，只见她拿起双面胶理直气壮的答应道“好，这件事就包在我身上了吧！”我的心情一下子舒畅了许多，想到陈露文帮我我多么高兴啊！没过多久我们就完工了，她把板块贴的端端正正，让我觉得自己都不如她了。我高兴地拍拍她肩头说“真有你的，谢谢！。”他微笑着说“不用谢，谁叫我们是好朋友呢！” 这就是我的好朋友陈露文活泼、可爱的小女孩。2 我的好朋友於乐怡她留着两边短短的小辫子，长着一双目光温和的眼睛，眼睛下面还张着一个樱桃似的嘴巴；特别可爱！因为她的语文很好，所以我老是比不过，所以心中就有些不服气。 终于有一天，我不住了“於乐怡，我要向你挑战！”“我的好朋友，你为什么要这么做，对你有啥好处？”於乐怡用着疑惑的目光看着我。“因为我不服气，为什么你语文都超过我；害我老被父母说。”我怒视着她。於乐怡坚定的说：“那好，挑战什么？”“当然是造句了！”我撅着嘴讲道。心里暗暗高兴，想：如果用难点的成语给她看他还不成我的手下败将！“周欣，你还呆在那干嘛？”快点造句吧！“什么词让我造？”“那你就用。。。用亡羊补牢吧！”我得意的说。 “写好咯！”我得意洋洋，“於乐怡，那你呢？”我用轻蔑的语气问她。“我也写好了”她说。 “为了不让我的好伙伴帮我，把这两张草稿子都给学习好的同学——王雯宇看吧！”於乐怡说。于是，我心中又不服气了：她怎么跟山寨大王似的冲我们发命令，我们又不是小喽啰，我一身不吭，把纸递给王雯宇看。 过了一会儿，王雯宇说：“从这造句来看，於乐怡胜出。”“为什么！你要说出个理由来。”我不高兴的说。“因为於乐怡的答案是：亡羊补牢告诉我们这个道理是要及时改正错误，也许还来得及。而你的答案是：小时候我听大人说亡羊补牢为时不晚。”我抢话了：“对呀，我有什么错？”“你听我慢慢说，随然你写的好，可不完整，而於乐怡却十全十美，比你的句子更胜上一筹。” 我渐渐的低下了头，“於乐怡，你果然厉害，我还是比不过你。”“没关系。”她微笑着说。 我的好朋友於乐怡，是一个可爱的同学。3 我的好朋友我的好朋友是我妹妹，她叫她两岁半，她长着蘑菇头，她还有双眼皮和樱桃小嘴，她的眉毛比较淡，她的牙齿很白，跟电视上的人牙齿一样白，她的耳朵很小，个子也不高，但她可是出了名的调皮鬼。我记的有一次。在酒店吃饭的时候，她把我的饮料换成汤了，还要我夹菜给她吃。我去洗手间洗完手回来以后，她趁我坐下去的时候把凳子拉开，害我摔了个四脚朝天，这次在酒店我被妹妹害的连饭都没吃饱，可妹妹跟她妈妈提出了一个对我很不利的消息，就是妹妹要来我家玩，我妈妈倒是爽快的答应了。一来带我家，妹妹就开始动我的玩具了，这动动，那动动，跑太快了，我都追不上了，客厅乱七八糟的，还有我最心爱的小台球也给砸烂了，我当时不知是哭是笑，我妹妹她说要和我玩捉迷藏，我当时真想拒绝妹妹的要求，可不跟她玩她就会哭，爸爸妈妈也就会不高兴，所以我之能答应她了。第一次是她抓我，我躲在窗帘后面，可她还是找到我了，居然把窗帘给拉破了。真是不可思议，小小年纪，力气居然这么大，捉迷藏玩完了，我的腿都要给弄断了，最后，还好是时间救了我的命，不然我真要给妹妹整死了，她的妈妈来接她了。这就是我的好朋友。 4 我的好朋友小吴她是一个普普通通的女孩子，长着一张瓜子脸，水灵灵的大眼睛，樱桃小嘴，皮肤嫩嫩的就像豆腐一样十分可爱。大家都叫小吴。 一个阳光明媚的星期天我和小吴及小伙伴来到了大学生玩，正时正午辣的太阳，烤着人们，我们玩的满头大汗，一起来到了附近的小铺冰水喝，“老板水喝”大家一起喊着，只见一个脸色苍白，骨瘦如柴的老爷爷，好像生病了一样似的，他走得很困难，几个同伴异口同声的说：“您到是快一点啊”。不能这样说老爷爷，他可是一个老人啊！等我们以后老了不也会变成那样吗！小吴严肃镇定的说。我们给了老爷爷10元钱，但老爷爷却找给我们3元钱，心急想玩的一个小伙伴没数钱说了一声谢谢就杀进了滑滑梯…… 太阳就将落山，玩了一下午的我们骑着自行车回到了家，小吴一看钱马上就发现了不对，她说：“奇怪，明明我们给了10元钱，了五瓶水，应找我们25元的呀，怎么多找了5角。”我说：肯定是老爷爷年纪大了，老糊涂了找错钱了呗。“不行我们得把钱还给老爷爷。”“算了吧，小吴不就5角钱吗，不值得我们老远跑去还给他。”一旁的小星星说。小吴听了这话后大声坚定的说：“5角钱也是钱，一角钱也是钱，老爷爷都那么大岁数了，赚点钱不容易啊！谁愿意跟我去。”“我，我，我，我声音那么坚定那么有续。”“好够哥们。”小伙伴们一听小吴说的话就哈哈大笑起来。 骑车时，小吴骑得最快，在晚霞的衬托中，她的背影很美，很动人…… 5 我的好朋友王冠瑜我的好朋友王冠瑜有个中等身材，肥嘟嘟的，但是五官长得眉清目秀，我爸爸还经常叫他“虎头虎脑”呢！我一般都叫他“小熊猫”。他虽然是男生，可是他简直比女生还娇气呢！记得上次我到他家玩，一进他的间就看到他在聚精会神地看书。于是，我踮起脚尖悄悄地走过去。我走到了他的身边,可他连一点反应都没有，根本就察觉不到我的存在。我心想：我去吓一吓他，看看他的反应。于是，我在他的耳朵旁“噢”了一下。他马上把书一扔，慌张地抬起头。他一看是我，就掐着“兰花指”,一边轻轻地拍着胸脯，一边说：“吓“死”我了！”我一边幽默地说：“怎么还没“死”呀！”一边捧腹大笑。不过，他也是一个十足的“书呆子”。那是我有一天去他家，看见他捧着书要起身喝水，可不想，他看着书，一转身，走了几步就撞在墙上了，他摸摸头说：“这该死的墙！”但他还是看着书来到厨。可万万没想到的是，他居然把靠近水的食盐当水“喝”了下去，他突然察觉不对劲，用舌头舔了舔，然后大叫：“哎呀！好咸呀！”我看到这一幕眼泪都笑出来了，而他的眼泪被盐给咸出来了。看！这就是我的好朋友，活泼、聪明、可爱的小男孩。6 我的好朋友——葛骋畅他呢？我的表弟，比我小八个月，却比我矮了半个头，嘻嘻！好，我先来介绍一下他。小小的脑袋上却长了双大眼睛，闪着机灵的光（也的确，不然他的性格就白长了），小嘴巴说的话却像连环炮一样，别看他模样挺乖的，调皮的你不敢想像。那次，我费了九牛二虎之力才完成了我的大作，画完，我满意地拍拍手，去上了趟WC，不料等我回来一看，我的大作上爬满了蚯蚓，我想都不用想就知道是谁了，他人呢？我四处张望却不见他的踪影，这小子，又逃哪儿去了？“葛骋畅！”我使出绝招——狮子吼，他这才从间里探出脑袋。“说！是不是你干的？”我厉声问道，“这位**，请不要血口喷人，你说了这事，我咋不知道呢？”他说的很礼貌，眼中却尽是挑衅的光。轮到我无奈了，我确实没有证据啊！他一蹦一跳地逃开了。这样调皮真是有水准是吧？其实，他也不是只调皮，他学习也真得很不错哦！是班上的尖尖，特别是数学，没事也爱做做奥数题钻研钻研。有时，我还得请教他呢！“，请问这题……”“哦，让本看看，是这样的……”待我明白后，他还装腔作势：“出马，人到事决！”哼！牛皮吹得也太大了！我的表弟，我的好朋友，可爱、调皮、好学的男孩！7 我的好朋友罗雨涵我有一个朋友，她不是别人，正是我们班大名鼎鼎的女“运动健将”，她有着一双又黑又粗的浓眉，一个大大的嘴巴，特别是她那一双山泉一般清澈明亮的大眼睛，随时散发出活泼和灵气。 别瞧她是女孩，可她却男孩子气，经常和我们男孩找成一片。她运动全能，和运动沾边儿的事她都感兴趣，这也是我们为什么叫她“运动健将”的原因了。记得有一次，我不服气，于是就拿起滑板向她挑战，我自认为我的技术“天下第一”，谁能赢我？我问她这个敢和我比吗，她却马上答应了，就在这个小区里谁先绕小区跑完一圈谁就赢。我们两个站在起点上，我东张西望着，“嘿，干什么呢？要走了。”她说，接着三二一起跑！我象风一样的冲出去，一开始，我遥遥领先，一边沾沾自喜一边也慢了脚步，这时在公园那边，她以迅雷不及掩耳之势超过了过去，她的脚步很轻快，仿佛很轻松，我想怎么能输给她呢，于是我又全力以赴地冲了上去，终于又超过了她。可是一下子又被她超了过去，我又全力冲刺终于又超过了她，看着总算超过了她了，我高兴极了，谁知前面一颗石子，滑板太快停不下来只听得啪的一声，我摔了一个嘴啃泥，她追了上来，看着我坏笑，我感到真狼狈啊。后来结果……唉，你们也能猜到的，我惨败了，她笑着说“没关系的，下次努力啊！”我想她果然厉害，我要努力啊！ 哦对了，我还没有介绍她的名字呢，她就是我们的纪律委员罗宇涵。8 我的好朋友叶子超 俗话说，“在家靠父母，出门靠朋友”。没错，朋友会时时帮助我们，她们跟我们一起在快乐中成长。 剪着淑女一样的短发，却把刘海夹起来,一个文文静静，笑起来眼睛却眯成一条缝的人是谁？对，她就是我的好朋友——叶子超。 因为家住得近，所以经常一起玩，成了形影不离的朋友。 一个星期六，我和叶子超一起去学毛笔字。原来我们一起走时总又说又笑，可那次，我闷闷不乐，一言不发。叶子超停下了脚步“你怎么了？”“没，没什么。”“你满不了我的，快说呀！”“好吧，我告诉你。上个星期学兴趣班，没学好，被老师骂了一顿，我真不敢去了。”我快哭了，一阵鼻酸，眼泪到了眼眶里。可她却说：“没事的，就像学毛笔字，有付出才有收获呀！哪个老师不希望自己的学生学习好呢？老师是为你好呀！”我住眼泪，眨了眨我那有点儿红的眼睛。 她又说：”没事，放松点儿，一个兴趣班嘛，只要认真点就好了。别难过了，走，学毛笔字去。” 这件事我印象深刻，因为那是同学对我的关心，是一个好朋友对我的关心。我听了她的话，觉得她说的对，哪个老师不希望自己的学生学习好呀，只要我努力，必会结出硕果的。 瞧！这就是我的好朋友叶子超。她是那么关心朋友，真希望我们的友谊永远持续下去9我的好朋友罗雨涵 乱蓬蓬的头发，圆圆的脸蛋，脸蛋上长着几颗小痘，端正的五官。这不就是罗雨涵吗？对了，就是她。罗雨涵是个女孩子，却有着知足的男孩子样，和十足的男孩子气，她擅长各种体育运动。 我经常有事没事地找她：“罗雨涵，萝卜雨涵！快点上来有事找你！”她大喊：“好的！”刚听到她的声音，她的人也就像离弦的箭一样冲了上来，我在往操场一望，没了踪影。这简直是以神仙的速度来的。这个热爱体育运动的家伙，对体育科更是无比的热爱，它是以老鹰的速度到达操场的。她热爱体育运动，经常在太阳底下暴晒，可她的皮肤依然的那么雪白，就是比白天鹅还要白。 体育课结束后，她就像一个缺水的家伙，就像《夸父追日》种的“夸父”一样厉害！瞧！她来求水喝了。“何金燕，我的好朋友，借点水喝吧！求求你了。” “好吧！好吧！真受不了你！”终于替她结束了这场借水风波。 她又是个十足的开心果，无论谁，无论有多么僵的场子，只要有她，准能好。 她笑起来，眼睛的下方有酒窝，也不知道能装多少甜酒。 我真希望永远都跟你是朋友，祝你永远好运！ 10 我的好朋友刘丛我的好朋友有很多，她们都有自己独一无二的特点，而我最喜欢的朋友，是一个爱管闲事的人，但她又是个活泼可爱的女孩，她的名字叫——刘丛。她有着一头黑黝黝的短发，这头发更让我感受到她的活泼可爱；她有一双小小的眼睛，这之中含着多么多的童趣，让我感到快乐；她还有一 只樱桃般的嘴巴，能说会道；她还爱搞恶作剧，结果却把自己搞哭了。记得有一次，我们学校要“特色班级”的评选，我，刘丛和周怿霖在体育课的时候，在教室里把教室再装饰得更漂亮点，布置些小细节。当我们把粘在墙壁上的纸画上一些蝴蝶，画好时，在教室里转悠着，不知道该做什么，周怿霖说：“该做的我们都做了，我们下去吧！”“好吧，那我们走吧。”我回答道。不知为什么，刘丛走到刘昱显的位置上，拿起放在桌子上的眼镜，准血备带下去，我马上叫住刘丛问个究竟：“刘丛干嘛呀？”“不知道，我想带下去。”刘丛慌慌张张地回答道。“这哪是理由呀。”周怿霖走过来说：“别带下去，那会惹麻烦的。”可是刘丛不听。到了操场，刘丛把眼镜放在观众席上。那天太阳十分，烤得我们不停喊“热”。教师就把我们转移到阴凉的地方。下课了，刘丛再到观众席上去拿眼镜，可眼镜不见了，结果她急得大哭起来。我的好朋友刘丛，她就是这么一个顽皮的爱哭鼻子的马大哈。

拉里萨·里克尔梅，女，1984年出生，巴拉圭著名模特，曾代表巴拉圭参加过世界环球**的评选。

2010年南非世界杯巴拉圭队小组赛期间，一位摄影师意外捕捉到身材火辣的里克尔梅在看球时的激动表情，里克尔梅也因此走红网络。

东方四傻：露米娅、大妖精、琪露诺、莉格露

⑨-笨蛋：性格原因，红魔乡2面BOSS琪露诺的符卡冰符「Icicle Fall」在EASY难度下，有中间安定点，再加上在花映冢ZUN的介绍图时把琪露诺放在⑨的位置然后用笨蛋二字带过，造就了琪露诺与笨蛋挂钩，顺带一提，琪露诺一直说自己是最强的，在妖精里，她真的算是比较强的了！

中国：红魔乡3面BOSS红美铃，由于当初很多人不记得她的名字，只知道她是中国来的妖怪，于是就用中国称呼了，由于全年365天24小时无休看门，经常站着睡觉。

姆Q：红魔乡4面BOSS帕秋莉·诺蕾姬，因在东方系列第75作的《东方萃梦想》中的魔理沙路线打败帕秋莉·诺蕾姬后，第一句话便是「むきゆー」的口头禅。LOL以前有一个装备叫贤者之石，就是帕秋莉的符卡：火水木金土符贤者の石

帕秋莉♂GO：一句空耳，出自比利海灵顿的㚻片台词，原话是attention go！！，被网友听成了帕秋莉♂GO

姆Q一年的运动量：帕秋莉是红魔馆大图书馆的主人，由于平时基本在图书管理看书写书，加上有哮喘，所以基本不运动，在同人MMA里面但凡出现帕秋莉比较活跃的场景都会有这样的弹幕出现。

PAD长：红魔乡5面BOSS十六夜咲夜，由于在不同的作品中胸部忽大忽小，被人怀疑垫了PAD，又因为她是红魔馆的女仆长，于是有了PAD长得称号！

DIO的女儿：咲夜的能力是时停，和JOJO里DIO的能力类似，于是同人就把咲夜当成了DIO的女儿了，另《300英雄》里咲夜有DIO的皮肤。

一脸的忠心：咲夜对红魔馆主人蕾米莉亚绝对忠诚，因为只有蕾米莉亚理解咲夜身为人类却有着特殊能力的困扰，在《幻想万华镜》中，只要是蕾米莉亚问咲夜问题“是不是”的时候，咲夜都会一脸忠心的说“是的！”不过在永夜抄中，咲夜却疯狂吐槽蕾米莉亚，不知道是经历了什么……

大**：红魔乡6面BOSS蕾米莉亚·斯卡雷特，红魔馆的主人，因为有一个妹妹所以被称为大**。

威严：蕾米莉亚身为红魔馆的主人，必须保持主人的威严，但是蕾米莉亚只有500岁，在吸血鬼中这算是比较年轻的，而且大**外表也是一副萝莉样子，所以常常出现大**的威严丧失的情况出现。

抱头蹲防：出自萃梦想蕾米莉亚下蹲防御的姿势，由于动作很萌，被网友疯狂恶搞，于是也就出现了“蕾米莉亚·抱头蹲防·斯卡雷特”的名字，另，这也是威严丧失的情况之一。

冈格尼尔：北欧神话中的神枪，在萃梦想中作为大**的符卡之一。

二**：红魔乡EXBOSS芙兰朵露·斯卡雷特，红魔馆主人蕾米莉亚的妹妹，所以被称为二**，也有称二妹的，被关在地下室495年不让出去玩，所以性格有点崩坏。

蓝蓝路：蓝蓝路本身是日本麦当劳大叔广告里喊得口号，但是被网友拿去和二**的BGM鬼畜，所以就出现了“芙兰朵露·蓝蓝路·斯卡雷特”这样的鬼畜，之后衍生出各种最终鬼畜XXX之类的，套用的都是二**的BGM。

东方三大鬼畜妹：芙兰朵露斯卡雷特、古明地恋、封兽鵺，BGM鬼畜，性格鬼畜，符卡鬼畜。

自古三面出神曲，自古五面出自机，自古EX出鬼畜：东方系列正作的第三面，常常会出现好听的BGM，比如《上海红茶馆》《明治十三年的上海爱丽丝》《众神眷恋的幻想乡》等等，所以就会出现自古三面出神曲的说法；东方系列的自机，除了主人公灵梦和魔理沙外，还经常加入一些历代作品的角色，而这些角色大多数是以前5面BOSS，如咲夜，妖梦等等，所以有了自古五面出自机的说法；每个整数作都会有EX，而EX难度也是比较高的，弹幕看起来也是相当鬼畜，加上二**鬼畜加成，于是有了自古EX出鬼畜的说法。

东方四大城管：博丽灵梦、雾雨魔理沙、十六夜咲夜、东风谷早苗，这4人长期霸占自机位置，有异变基本都有她们的身影，故有此说法。

⑨妈：妖妖梦一面BOSS蕾蒂·霍瓦特罗克，由于是冰属性妖怪，年龄看上去比琪露诺大，然后一面道中琪露诺也有出来凑热闹，所以被称为⑨妈。

黑幕：⑨妈的另一个称呼，在主角问异变的原因时，蕾蒂自称就是这场异变的幕后黑手，因此而得名。

小爱：妖妖梦三面BOSS爱丽丝·玛格特罗伊德。

YOOOOOOOOO梦：指妖妖梦5面BOSS魂魄妖梦，因为立绘和《女装山脉》的曲林静树很像，因此而有了这个叫法。LOL中的幽梦之灵就是参考妖梦的楼观剑，台服被翻译成“妖梦鬼刀”。

麻薯：指飘在妖梦身边的半灵，有人问幽幽子这个是什么，幽幽子回答说这个是麻薯可以吃的。

反魂胃·八分饱：原指幽幽子的符卡反魂蝶·八分咲，由于幽幽子的吃货属性，被网友戏称为这个。

开扇啦：幽幽子符卡墨染樱发动时，背后会有一个打开的扇子图案，由于该符卡在L难度下比较难，有认为也算是终极大招，故发此弹幕表示幽幽子要认真了！

二人转：指的是八云蓝和橙攻击时的样子，两人同时攻击会一起原地高速旋转，故得名。

紫妈al;ksdjfal;ksdhfa;lskd：出自B站的一个视频，该视频是讲八云紫讨厌别人喊她紫妈，然后大**作死在电脑上说：我就是叫紫妈怎么了？有本事从我身后突然出现，把我的脸按在键盘上……然后紫妈真的出现，把大**的头按在键盘上脸滚键盘，于是后面就是j;SDFHKLASJDFHLKASJDFHKLASDFHJADHF这样的了，所以就有了“紫妈akj;sdfhaksljdflkasdhf”的弹幕出现了。

永远的17岁：二设八云紫十分忌讳别人说她年龄，称自己为17岁，实际上年龄原原不止于此，于是就有人说“紫妹永远17岁，敢说不的都要被隙间！”其实八云紫一设并不在意自己的年龄，还会拿这个来开玩笑。

背水阵：出自红魔乡灵梦和美铃的对话，在美铃和灵梦初交手败下来后，大喊一声：“可恶，背水阵！”然后立马撤退，灵梦吐槽了一句：“你一个人也算阵么？”之后有网有恶搞：灵梦“封魔阵！”美铃“你一个人也算阵么？”

春度：妖妖梦的异变原因时幽幽子收集春度想染西行妖开花，主角一行就是要把春度找回来，在到三面的时候灵梦问爱丽丝“春度是什么”爱丽丝回答说“春度就是你脑袋里有多春的程度啊”灵梦“那太多了也不好”，也是因为如此，灵梦被称为无节操。

十万元巫女：在同人二色蝶中，魔理沙往赛钱箱扔不一样的钱，灵梦就会有不同的待客方式，当扔了十万进去后，灵梦会开始玩各种PLAY，有说十万元就可以随便上的巫女。

先打这么多，其实东方梗有太多，一时半会是说不清的，有情趣可以去萌娘百科搜索东方相关的词条看看

继续补：

假小子莉格露：永夜抄一面BOSS莉格露·奈特巴格，由于穿着十分男性化，被称为假小子。LOL曾今有一个装备叫瑞格之灯，就是指的莉格露之灯。

小碎骨：永夜抄二面BOSS米斯蒂亚·萝蕾拉，用幽冥组当自机会出现幽幽子说：“麻雀的小碎骨太多了不好消化”，因此而得名。

老师：永夜抄三面BOSS上白泽慧音，在人间之里开设私塾，因此有了这个称呼。

头槌：来自老师的二设，说老师270的脑袋非常硬，打架的时候就是一脑袋上去能把人锤出血……

城管执法曲：原名字为“少女绮想曲”，该曲为永夜抄四面ABOSS博丽灵梦的BGM，因为大家戏称灵梦为城管，所以这个曲子就被称为城管执法曲。

小偷：指雾雨魔理沙，因为魔理沙常常光明正大的去别人那里拿东西，并且每次都是找各种理由当借口，所以就有了这么一个称号。LOL中的拉克丝设计灵感就是来自魔理沙，拉克丝有个台词叫：我只是一个普通的魔法使而已，而魔理沙的称号就是普通的魔法使，拉克丝的大招也是参考了魔理沙的符卡恋符·极限火花

腹黑兔：永夜抄五面道中因幡帝，装嫩最成功的BBA，据说年龄比永琳还大，但是外表一副人畜无害幼女样子，虽然长得这样，但是相当腹黑，常常作弄铃仙。

受兔：永夜抄五面BOSS铃仙·优昙华院·因幡，这里的受和你想的受不一样，指的是受气，因为常常受到主人和因幡帝的气，所以被称为受兔。

月战老兵：月战指第一次月面战争，当时铃仙作为月都的一员成为士兵，之后逃到地球幻想乡，最后被永琳和辉夜收养当宠物。

师匠：指永夜抄6面ABOSS八意永琳，月都创建者之一，被称为月之贤者，远古时和月之王月夜见一起移居月球，所以也算是上古类人生物，月之公主辉夜被贬地球后被月之使者召回，辉夜不想回去，永琳同情辉夜的遭遇将月之使者杀光然后和辉夜一起藏在了幻想乡，因为怕被月球知道，于是建立结界将真的月亮对幻想乡不可见，造成了永夜异变，其实是忌人忧天，因为幻想乡本身就有博丽大结界守护，就算月都再派人来也找不到幻想乡。因为是丰姬依姬铃仙等人的老师，并且本身法术和智慧超高，所以被人成为师匠，也就是中文师傅的意思。

NEET姬：指永夜抄6面BBOSS蓬莱山辉夜，因为永琳杀光月之使者，带着辉夜在幻想乡躲了起来，怕再被月都知道，于是藏在迷途竹林1000年不敢外出，最后因为永夜异变才被人知道，NEET是网络构词，是指一类不升学、不就业、不进修或参加就业辅导的社会族群，也就是终日无所事事之人，辉夜的情况完全符合这个称呼，所以也被成为宅姬。不是公主不想出门，是不敢啊！另外别看东方同人图画的精美，但是设定上称得上美女的辉夜就是其中之一。

蘑菇碳：指永夜抄EXBOSS藤原妹红，因为妹红日文发音类似中文的蘑菇，碳是酱的变调读法，因此而得名。妹红因为喝了不老不死水，所以全身哪怕只剩一根毛也会复活，这也是为什么她的符卡很多与不死鸟有关。

八非：指妹红的第八张非符，因为速度快，密度高而闻名，很多手操（残）党在这要么交B要么MISS。

西瓜：指萃梦想BOSS伊吹萃香，因为日文发音类似中文西瓜而得名。鬼族四大天王之一，被称为小小的百鬼夜行。

碎月：为萃梦想BOSS战开场BGM，由于旋律很好听，也成为东方在其他联动视频上的标准配乐，所谓遇事不决上碎月。

小毒：指花映冢新登场角色梅蒂欣·梅兰可莉，本身是个人偶，被遗弃在铃兰花田，在长时间毒素的影响下，变得有自我意识，且身含剧毒，所以也被称为毒人偶。梅蒂欣的奇特性质被2个人所关注，一个是爱丽丝，另一个是永琳。爱丽丝的关注点是一般人偶不会有自我意识，她很好奇梅蒂欣是怎么样产生自我意思的；而师匠则是对梅蒂欣的毒感兴趣，觉得能成为很好的药材。

搞个大新文：指花映冢新登场角色射命丸文，一个鸦天狗记者，主要执笔报纸《文文。新闻》。平时在幻想乡乱逛找素材，但是会曲解事情发生的意思而歪曲报道，所以她的报纸不被大多数人看好。射命丸文被称为幻想乡最速，一般指的是飞行速度，而地上最速则是妖梦。

花妈：指花映冢新登场角色风见幽香，一莲二幽三大八的二幽之一，居住在太阳花田，性格异常残忍，对人类几乎没有友好度，如果在她居住范围活动被看见，很有可能第二天连尸体都找不到了……是个萝莉控抖S女王，对于来花田玩耍的妖精一行并不会排斥，有时候还会热情招待。旧作有过出场的人物，那时名字只叫幽香，且符卡里有魔炮，所以有说魔理沙的魔炮是偷学花妈的。新作只有2张符卡，但是人气却非常高。

广州有人射怪关我鸟事：指妖梦的BGM《広有射怪鸟事》，这是一个日本传说，有兴趣可以自行查看，有人第一次看到这个就误看成“广州有人射怪关我鸟事”，还跑到贴吧询问，造成这个梗，说实话我第一次看也看成这个。

乳町：指花映冢新人物小野冢小町，顾名思义，她的乳量非常巨大，所有才有这个称号。小町是三途川的摆渡人，负责把人死后的魂魄带到彼岸，因为会找魂魄收过路费，所以也算有点小钱，但是工作态度意外的散漫，花之异变有一部分原因也是小町偷懒造成的。小町的武器是大镰刀，LOL中的锤石就是以她为原型。

阎萝王：指花映冢新人物四季映姬·亚玛萨那度，称号是乐园的最高裁判长，人死后魂魄需要经过她的审判才能确定其归宿，如果无罪就升天，有罪则被打入地狱。种族是阎王，因为一副萝莉外表，所以被称为阎萝王，平时就喜欢说教，遇到任何人都能说教，而且能说很久，因为说的都是大道理，所以让人无法反驳，是小町的上司，对小町的工作态度极度不满，但除了说教又没有别的办法。

炸虾：指四季手里的悔悟棒，因为外形太像炸虾而被这么称呼，也因为此，二设四季喜欢吃炸虾饭……

山田：也是指四季映姬·亚玛萨那度，亚玛萨那度是职务名称，罗马音为Yamaxanadu，但是因为太长了，根据日本人的习惯喜欢去掉中间部分，所以就变成了Yamadu，与山田的Yamada近音。

威震天：指爱丽丝·玛格特罗伊德，爱丽丝全名是Alice Margatroid，姓氏Margatroid太难记，魔理沙称呼爱丽丝的时候经常会忘记，错叫为Megatron，也就是威震天的英文。

上海、蓬莱、奥尔良、歌莉娅……人形：指爱丽丝的人偶，爱丽丝的人偶大多数都是用地名命名，最出名的就是上海人形和蓬莱人形，歌莉娅人形是《东方绯想天》的罪魁祸首。要注意的是，和梅蒂欣不同，爱丽丝的人偶全部没有自主意识，只能由爱丽丝通过丝线操控，也因为爱丽丝人偶使得特性，很多人把爱丽丝称为手办狂魔……