古代绝密隐私女人来例假的时候居然用这个裹下体

看古装剧的时候，里面的丫鬟个个容光焕发，睡觉的时候甚至还会化妆。但是，仔细想想。在古代，——没有粉底，睫毛膏，沐浴露，剃须刀，卫生巾，文胸，她们的“例假”来了怎么办？天啊，古代的女人是怎么生活的！

1古代女性是怎么减肥的？有什么丰胸的偏方吗？

相比现在的各种减肥药，古代的方法就简单多了，比如喝茶减肥。

但是古代的人很少有大鱼大肉，一天到晚都要干又重又累的活。他们怎么会变胖呢？

古代的丰胸方法比较自然，比如用红豆、黄豆来达到丰胸的效果。

此外，古人认为穴位按摩还可以促使胸部肿胀。

2古人一般多久洗一次澡？

他们用什么洗头？古人比我们想象的卫生多了。早在先秦时期，古人就“三日洗头，五日沐浴”。

到了汉代，出现了“洗澡”，也就是说，官员工作五天后，可以专门请一天假去洗澡。

3古代女性剃体毛吗？

相对于她们与时俱进的高智商，中国女性在剃体毛方面毫无进化。其实很久以前，古代女性就主张剃掉眉毛，用黑漆涂上去

没错，黑泽明**乱里的女人都喜欢把眉毛弄小一点，这是学中国老祖宗的结果

此外，古代流行女性“拉面”，即用线将脸上的细毛拔去都说只有男人爱面子，但好像不是这样。

4古代有女同性恋吗？

在中国古代，女同常被称为“磨镜子”，双方通过摩擦或抚摸对方的身体来获得一定的性满足。

因为两边身体结构一样，中间好像放了一面镜子，所以叫“磨镜”。还有一种是女扮男装，腰间套着假阳具与对方发生性关系。

古代女同多发生在后宫，因为宫女只接触皇帝和太监。在没有男人的情况下，宫女们不得不自己“内部消化”。

5古代女性如何避孕？

古人没有避孕套和安全套，那么如何避孕呢？在古代宫廷，皇帝如果不想让妃子怀孕，就会命令太监把她倒吊起来，用藏红花洗下体。以前青楼女子也会服用含有麝香的“降温药”避孕。

但是，效果并不是100%。韦小宝80%的避孕措施就这么蹦出来了，甚至有人喝下了剧毒的水银。

当然，大多数古代人并没有刻意避孕。

6古代女性是怎么化妆的？

画画和抹灰是女人自古以来就没有变过的爱好。古代女性最常用的三大法宝是：黛粉、妆粉、胭脂。“戴”是一种黑色矿物。可以磨成粉，然后用水调和，可以用来画眉。化妆就是现在的粉饼。

是古代的胭脂口红。原料是一种叫“红蓝”的花，掺上化妆粉也可以当腮红用。

现在琳琅满目的化妆品给了女性更多的选择，“面膜”的技术也比古人高明。

7古代没有卫生巾。女人来月经了怎么办？

在古代，女人身上最长的东西，除了头发和裹脚布，就是“月经布”。

月经布是一条很长的布条，用来在“大姨妈”来的时候紧紧裹住下体。但由于古代女性参加体力劳动的频率较高，所以“见红”还是不可避免的。

此外，由于中国一直倡导节俭，用过的布条清洗后仍会重复使用。

8古代皇帝的后宫真的有三千妃子吗？

3000嫔妃，其实这只是保守数字。古代帝王对女色的追求可谓孜孜不倦。著名的昏君杨迪曾颁布诏书，向世界各地征集美女，甚至挑选3000名处女入宫供他“消遣”。

杨迪皇帝仍然是小菜一碟，而最重要的是唐玄宗。别看古书上说他和杨贵妃的爱情惊天动地，惊天动地，但是他的后宫人数却高达四万

嗯，一天一个要100多年才能用完。

9古代婴儿喝羊奶还是牛奶？还是只是母乳？

如果古代的婴儿能喝羊奶或牛奶，就不会有那么多过早死亡的悲惨案例了。

古人一般到了一定年龄才喝动物奶。婴儿主要是含有人体抗体的母乳，因为那个时候动物奶没有现在的杀菌技术，婴儿对细菌没有抵抗力。

妈妈没有奶水怎么办？只能“借奶”，护士这个职业就这样诞生了。没有牛奶的贫困家庭只能用大米作为替代品，将其磨成适合吞咽的细浆。

10在古代，女人的上衣就是肚兜，那么她们穿内衣吗？

古人说衣服，上半身是“衣服”，下半身是“裳”。“连衣裙”有点像裙子，说白了就是遮羞布。裤子是春秋时期才出现的。

后来女性来月经的时候会穿一条旧裤子，以免弄脏外面的裤子。慢慢的，男人们纷纷效仿，逐渐演变成今天穿的内衣。如今，不穿内衣成了另一种性感的表现。

11古代女性阉割是什么？女的切哪里？

阉割男女都可以接受。男人的阉割就是割掉他的生殖器官，就像太监一样；女性阉割在法制史上并不十分具体。大多用木棍击打小腹，破坏生殖器官，丧失性能力和生殖功能。

至于什么器官掉了，有人认为是子宫，有人认为是阴道前壁，但这两种脱垂都不能从根本上切断性交。

在这方面，阿清人吴湘有着独特的见解。他说，女人阴道深处有一块小骨头，叫做“羞秘骨”。一旦施加外力使其倒下，就会像闸门一样堵住阴道，阻止性交，从而达到惩罚女方的目的。

12古人整容了吗？

古人认为“身体的皮肤是受父母影响的”。所以古人不会像现代人一样主动在自己身上动刀。

在以前的战争中，很流行把战俘的鼻子割掉，于是古人就发展出一套鼻子再造手术，就是在手臂上切开一个缺口，把手臂固定在受伤的鼻子上，等两边伤口愈合，再从手臂上切下一块鼻子大小的肉作为新的鼻子。

但是，这和现代的美容整容是完全不同的。

13古代男人割过包皮吗？

在中国古代，男人没有“藏皮”这种习俗。

男性普遍爱惜体毛和皮肤，只有少数民族有割包皮的传统。

但是，包皮环切术在国外更为普遍。例如，古埃及的浮雕描绘了站着接受割礼的成年男性。

传统割礼的原因不是为了汤佳的卫生。comacz0，但是对阴茎的崇拜，以及包皮被认为是外貌上的缺陷。

14太监是怎么被阉割的？阉割后怎么尿尿？

古代有宫刑大师，为朝廷效力。阉割时，他们会先用白布条绑住被阉割者的腹部，再用麻痹辣椒水消毒，然后绑住人的手脚。之后就看师傅的刀法了。

最好把阴茎和阴囊一起切掉，不然软骨长出来就得再切一次。

如果你切得太深，它会凹一个洞，这将导致尿液溢出。

术后由于缺少“水管”，多数太监小便呈扇形。为了不弄脏裤子，他们只能蹲着。

15古人没有卫生纸，那上完厕所用什么擦屁股呢？

古人大概练的是“忍者功夫”。在纸发明之前，古人大便后用小木块、小竹片“刮”屁股，不怕刮痔疮。

即使是在纸发明之后，由于中国有“尊惜字纸”的传统，而且纸比较贵，用纸擦屁股是一种不敬的奢侈，所以古人只好继续做“忍者”。

直到元朝，蒙古人都不在乎ab

谁说古人没有冰箱？湖北随县曾侯乙楚墓出土了一面“青铜冰镜”，这是世界上发现的最早的冰箱。

早在春秋时期，奴隶们就在冬天雕刻冰块，储存起来供贵族们在夏天饮用。简单来说，古代的“冰箱”就是一个盒子，里面放冰块，然后把食物放在冰的中间，达到保鲜的作用。

但是，以前的“冰箱”简单，功能单一。不像现在，冰箱甚至可以成为惊悚片里杀人犯的容器。

《我猜我猜我猜猜猜》2008年3月15日这期！

《人不可貌相》单元：魔鬼系！E级棒美女！

http://wwwtudoucom/albumplay/YNgAyZksiNY/8MvXoCiCVkkhtmllvt=2512&resourceId=0_07_10_28

1．从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后……

以为下雪,就冷死了……

2．传说中，

有一个杀手，

心是冷的，

剑是冷的，

手也是冷的！

于是……

他冻死了！！！

3．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，

实在无聊就开始拔自己的毛玩

，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，

他突然大叫…………

好冷啊！！………………

4．从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡．

结果……

有一天，他就被人端走了！

5．从前有只小羊，

有天他出去玩，

结果碰到了大灰狼，

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？？

结果大灰狼就把小羊吃了

6．一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

7．炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了

记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

8．有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦

9．有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩

拔光了,他说了一句话:真冷．

续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……

10．有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看．

第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。

第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷。

11有一个胖子……

从高楼跳下……

结果变成了……

死胖子……

12你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷

13石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了

讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？

年糕

14妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

……

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

15有一天,有一个软糖在街上走路

她走着走着,突然说:“啊呀,我的腿好软哦!“

16有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

17一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」

他回答：「我倒感觉挺好的。」

周一过去了，他没看见妻子。

周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

到了周四，

肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

18这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩

市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子或是小鸟吗“

小孩:“没有,我妈妈只生了我一个“

19从前有番茄甲和番茄乙一直去逛街．然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去，番茄乙在一旁，指着番茄甲大笑：”哈．．哈．．哈．．番茄酱～～”

20有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松

21有一天…

有只公鹿越跑越快……

跑到最后…

他就变成~“高速公鹿“~了…

22有一天

小企鹅去找北极熊玩!

3年以后走到赤道了想起来家里面没关门

他又用了3年回家把门关好

然后6年以后到了北极

一敲北极熊的们说:“北极熊我来找你玩!“

北极熊一开门看了一眼企鹅说:“我不玩!然后把们关上了!“

企鹅就回家了!!!

23有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇

24有一天,一对企鹅兄弟觉得很无聊，于是开始拔自己身上的毛，他拔完后，说：“好冷唷！“

他就E-mail给住在北极的北极熊,他说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！

北极熊听后半信半疑，他也把毛拔光，结果“好冷唷！“

他又E-mail给住在非洲的狮子，他也跟狮子说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！

非洲的狮子本来不相信，他说我从来不会冷ㄚ！他把毛拔光后说:“好冷唷！“

树上的鸟儿听后，心想:我现在觉的很热，把毛拔掉真的会变凉吗？！于是他也把毛拔光了，他说：“好凉快唷！“，我要出去飞飞看！他飞出去后，碰一声，它~~死掉了~~！

PS鸟没羽毛怎么飞呀! 哈哈~~

25夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上

走在前面的香蕉突然觉得好热

他说,好热哦,我要把衣服脱掉

结果他就把皮给剥掉了

结果后面的香蕉就跌倒了

26那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了~~~”

同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没事把？”

然后她就被炸死了。

27一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里？

28小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

29小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”

30一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！

WHY？

因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞

31有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走突然那匹马说;“都走了一天了还走想累死我吗“农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说“吓死我了,马会说话“结果农夫被吓死了

32一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。

过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

33一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”

话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”

34小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

35有一个动物学家去南极考察

他问一只企鹅:“你每天都做什么事“;

那个企鹅说:“我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说

最后他问了第一百只,那只企鹅说:“我做两件事,第一吃饭,第二睡觉“

那个动物学家问:“他们都打kiss,你为什么不打呢“

那只企鹅说“因为我就是kissT_T!!“

36 Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？

A：恩。。兔子吧

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

37音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什么吗？”

小华: “钢琴。”

38有一对玉米相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一个玉米找不到另一个玉米了

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

爆米花：讨厌啦，人家烫了发就不认识了啊

39小A对小B说: 挖塞 外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊, 我看到了 你呢

40有个秒龄女子去相亲 她问对面的男子:“你有别克吗“ 男子说:“恩```,我没有!“ 女子又问:“那你有三室两厅吗“ 他又无奈的回答:“我也没有啊!“ 女子说:“哼,就这条件,也敢来和我相亲!“ 说完头也不回的走了,当她走到门口时,她听到那个男人说~~~~ :“难道非要我把宝马换成别克,别墅换成三室两厅吗“

41鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我我一出就是布,他总是剪刀!

42有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了

43两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

44第一题： 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第二题： 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第三题： 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是(a) 因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！“

45科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 “你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……” 学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？” “然后你就习惯这样的生活了……”

46手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。

47有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

48有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。” 牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。” 猪说：“放屁的人一定会脸红。” 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

49 老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因因为，我妈从楼梯上摔下来” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 学生：“不是是我爸受伤” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为我爸在外面有女人” 老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，我我只是顺便提一下”

50有个人车子玻璃常被打破， 虽然没啥东西被偷， 但是光换玻璃就要花很多钱， 于是他就想了一个点子， 贴一张“车内没值钱的东西”的海报在玻璃上， 心想应该没事了，谁知隔天起床， 玻璃又被打破了， 而他的海报旁多了几个字：“对不起，只是想证实一下。”