导读：有的宝宝在刚出生时就长着一双大眼睛，白白胖胖的很可爱，但是也有的宝宝刚出生时，皮肤皱巴巴，瘦瘦小小的，非常“丑”，很多妈妈看到宝宝第一眼，直说丑到想扔掉呢。
新生儿有多“丑”？晒出前后对比图，宝妈表示幸亏没把孩子扔掉。
每个孕期妈妈，对于自己肚子中小宝贝的模样，都有着无数的幻想，但绝不是“惨不忍睹”的样貌，“那有什么办法呢，谁让是自己亲生的呢。”小丽妈妈玩笑道，“当初幸亏没把宝宝扔掉，两三个月的功夫就长成白白胖胖的小可爱了。”
很多妈妈也纷纷找出自己压箱底的照片，直说幸亏没把宝宝扔掉，真没让妈妈失望，不愧是妈妈亲生的！
宝宝刚出生时，皮肤看起来皱巴巴，很差的样子，但是慢慢的都越长越水灵，皮肤也变得越来越好。
很多妈妈形容宝宝说，“看看刚出生时的娃，简直就是一只小猴子啊，再看看现在，简直可爱到不行。”
看着刚出生的宝宝，爸爸皱着眉头说，这是我亲生的吗？但是几个月的时间过去了，现在宝宝爸逢人便说，看我宝宝，别的没随上我，就随了一点，帅！
看着这些宝宝前后的对比图，差距真的不是一般大啊。
刚出生的宝宝为什么如此丑？
1、皮肤皱巴巴
要知道新生儿还是一个小胎儿，生活在妈妈肚子里时候，所有的时间都是在妈妈肚中羊水里生活的，也就是说，在水中泡了数月，你想想自己如果手脚在水里浸泡时间久了，皮肤是不是也会皱巴巴呢，所以婴儿也是一样的，出生后一段时间就恢复过来了。
2、皮肤发红
在一个完全封闭的世界里生活了十个月，刚刚从这个黑暗的世界中出来，对于外部一切的刺激都非常敏感，比如光照、皮肤接触，都很敏感，所以皮肤就会受刺激变红，也是一种天生的应激反应，就像大人在黑暗中一段时间后，突然看到光亮，眼睛也会受不了刺激，需要缓一缓才行，一样的道理。
3、奇怪的头型
很多宝宝，尤其是顺产的宝宝，刚出生时，头型都非常的奇怪，各种形状都有，这是因为此时的宝宝还很柔软，分娩时经过产道，头型就会被挤压发生变化，在一段时间内，会自行恢复，宝妈不要过于担心哦。
4、妈妈的期望值太高
很多孕妈在孕期就会畅想宝宝的样貌，是随爸爸还是随妈妈多一些，一直在描画自己心目中，宝宝的样子，但是刚出生的宝宝，肯定不会像妈妈预期中的那样漂亮。所以那些电视剧中，出现的宝宝都不是真正刚出生的样子，都是骗人的。
重要提示：不管宝宝长得美丑，都是上天赐予的小天使，都是爸爸妈妈心尖上的小宝贝，不管怎么样，都希望宝宝们健康快乐的成长。
这看你是室内还是室外了，室内的话可以每天做上下蹲，记住双腿与肩同宽，要不合并在一起的腿做上下蹲会变粗的。还有就是在床上双手抱后脑勺，然后双脚像踩自行车一样在空中运动。室外最建议跑步，效果最好，最全面。
1 假如我是记者我要采访火星人（作文400字）
30000年时，火星人发现了一颗黑珍珠，它蕴藏着巨大的能量，于是就把它造成了黑蜘蛛，黑蜘蛛和人的头差不多大，能控制地球人的电脑，还有比原子弹强大的自爆系统。
一天，地球人的电脑突然被黑蜘蛛控制了，这件事引起了科学家的高度重视，他们便发明了一个红蜘蛛，红蜘蛛有一辆公交车那么大，一炮就有1000个原子弹的力量。就这样，红黑蜘蛛间展开了战争。红蜘蛛先放了一炮，黑蜘蛛装死，红蜘蛛一走近，黑蜘蛛便用尽全力将体重是自己1000倍的红蜘蛛举起扔了出去，就在黑蜘蛛洋洋得意时，红蜘蛛已变成了红机器人，并且一掌打向黑蜘蛛，黑蜘蛛连忙一闪也变成了黑机器人，它飞起一脚，红机器人重重的摔倒在地，地上凹出一个10米深的坑，红机器人灵机一动来了个后空翻，一个飞腿踢中了正在狂笑的黑机器人，那腿像一座大山压了下去，黑机器人沉入了地底岩浆中，过了一会，却从岩浆中爬出一个全新的黄金版黑金人，红蜘蛛见事不妙想趁机逃跑，却被黑金人的“烈狱蛛神黑浆炮”击粉了，不料这一炮正好击中了它的备用程序，摇身一变竟成了一个黄金版的红金人，它们相互示威，你一招我一招打得不可开交，这场战争持续了七天七夜。到第八天时，火星人和地球人分别收回了黑金人和红金人。因为他们和联合国达成了协议：和平年代，不该有战争，应该为建设自己美好的家园而努力！
从此以后，火星人和地球人相互学习，共同努力，把自己的家园建设成了无污染的绿色世界。
武汉市汉阳区建港小学四年级：（ 万景文学 ）
--500字
第2篇：地球上最后一个地球人
在2022年的一天，在地球的某个地方，住着最后一个地球人。突然那个地球人听到了敲门声，他打开门一看，发现也是一个地球人，他立刻请她进来。他问：“地球除了我，已经没有人住了，你说实话，你到底是哪里人？”她笑了笑说：“其实我也是地球人，只是移民去了火星罢了。”他说：“聊了这么久，口渴了吧？我去倒杯水。”过了一会儿，他拿了两杯水出了。他们边喝水边聊天。他问：“火星那边有多少人？”她说：“25亿人。”他问：“我们为什么要移民去火星呢？？？”她说：“因为地球要爆炸了，所以我们要移民去火星。”过了一个小时后，他最后问了一个问题，他问：“我为什么要相信你？并且跟你走？？？”她说：“你可以不相信我，但你会死得很残。”他想了一会儿说：“好我相信你！！！我跟你去火星！！！”他们上了飞船，在启动的那一刻，地球爆炸了。（ 万
2 200字想象作文写火星人过了一会儿，导游下来了，“欢迎大家来到火星新村”导游亲切的说之后，她便带领着我们四处参观，一路上赞叹声不绝于耳：“真是太美了！”“太气派了！”突然，一个地方映入了我的眼帘，“史前动物馆？”我怀着满肚子的疑问走了进去，只见许多前所未见的动物都在这，还不乏已经灭绝的动物我惊呼一声：“哇！恐龙！哇！猛犸象！太帅了！”那恐龙惊天动地一声吼，大地都得抖三抖猛犸大象一跺脚，大地眉头皱三皱四处看了一遍之后，刚要出馆，一个人挡住了我的去路，不让我走，正在我心急如焚的时候这时导游来了，说：“原来你在这，我还以为你走丢了，还好有这个帽子”只见导游边道歉边给了他一个芯片，那人就让开了我疑惑不解，问：“那是什么东西？”“那个啊，其实是他们火星人的给养，相当于我们的钱，明白了吧”导游回答我一听到“火星人”这个词，先是一愣，之后反应过来，赶紧拿出我的随身照相机准备和火星人大哥合影几张，我打量了一下火星人，跟我们地球人没什么两样，我转过身问：“导游，这是火星人吗？不会是地球人吧，别糊弄我”导游见我这个样子，边说：“不信，你瞧瞧那火星人手臂，每个火星人手臂都有一个火纹，那是不可模仿的，就如指纹一样，独一无二”我仔细一瞧，嘿，还真有一个火纹，不知道的还以为是纹身呢“咔嚓，咔嚓”，我与火星人留下了永久的回忆
走出场馆，我们跟随导游去了许多好玩有趣的地方，有“火星游乐场”、“火星俱乐部”、“火星科技馆”等等，只可惜时间不等人，12小时的旅程一下子就过去了，疲惫的我一回到飞船，便一头栽入床里，呼呼大睡起来
“叮铃铃，叮铃铃……”又是一阵闹钟声，我习惯性的按了一下按钮，之后就没声了，我愈发觉得奇怪，怎么没声了呢？我爬起来一看，一切如故，原来是做了一场梦我悄悄地把这个梦放入心底，让它成为我前进的动力，总有一天让它成为现实火星，我来了
3 写一篇60词左右的作文,假如有火星,是什么样子会生活着一种与人类相似的智慧生物--外星人。
这样的想法深深地吸引了一些热哀于寻找外星人的人们。 十六世纪，有人用望远镜观测火星时，发现了许多互相交错的网纹，便以为那是"火星入"开凿的"运河"。
1935年，美国一家电台广播说火星人来到了地球，引起了一场虚惊。而英国一位作家创作了一本名为《大战火星人》的科幻小说，其中对火星人作了许多绘声绘色的描述，更引发了一系列有关"火星人"的小说和**的诞生。
到底有没有火星人？在只有望远镜的时代，它一直是个谜。到了六十年代，探测飞船终于上到了火星，解开了这个一直困扰人们的谜：火星比地球冷得多，表面到处是泥土石块，经常狂风大作，飞沙走石，上面没有任何生物，当然更没有火星人。
这个谜解开以后，天文学家进一步分析认为：在太阳系里，除地球外，其他行星都没有生物生存所必须的环境条件。因此，地球上的人类是太阳系里唯一有智慧的生物，要找外星人，必须到太阳系之外。
1972年，美国发射了"先驱者10号"飞船，它于1987年飞出了太阳系，飞船上的金属片刻画了人类的形象、人类居住的地球以及太阳系的位置。1977年，美国的"旅行者一号"又给外面的世界带去了更丰富的信息，包括一部结实的唱机和一。
4 我是火星人写一封信介绍我的地球人作文英语120字您好。首先自我介绍一下：我来自地球，是中华人民共和国吉林省长春市东北师范大学第二附属小学六年一班的一名小学生，我叫付嘉，您可以叫我“乐乐”，我就叫您“豆豆”吧。豆豆哥昨天晚上我做了一个梦，梦见作为女民兵的我，驾驶着“红星号”飞船，来到了你的家乡——火星，可我突然飘了起来，原来我忘记装钢丝网，穿带钩子的鞋了。唉，马虎，马虎。
我猜你们也应该天天在空中飞吧？听说你们住的地方，也就是火星，好像每年都要刮一次特别大的台风，在地球上看，犹如一片片红色的云朵，这是真的吗？也许将来有一天，人类可以星上生活。也许将来有一天，人类乘坐着“红星号”飞船来到金星、木星和土星旅游。也将后来有一天。。
豆豆，不要以为这是人类的幻想，总会有一天，咱们会在火星相见，总会有一天，人类会在整个宇宙留下足迹！
此致敬礼
你的地球朋友：付嘉
2011年8月13日
5 想象作文我与火星人最后一段一天，我乘着飞船，来到期了外星人的居住地。
没过多久，一个外星人接待了我，他长得跟地球人一模一样，根本没有什么区别。我问他，我该怎样称呼他，他说他叫欣欣，今年8岁。他又问我叫什么，我对他说：“我来自地球上的中国，是一个小女孩名叫张衎，今年10岁。”接着他说我比他大，所以应该叫我我姐姐。然后就左一声“姐姐”，右一声“姐姐”地叫，我听了心里高兴极了，因为我多了一个外星人朋友。
欣欣先带我去看月亮，然后又去了科技馆，最后还去了新飞船的参观室。
月亮上有机器人乐队，乐队里面的每一个机器人都很小，每当音乐一响，一个大机器人就会指挥乐队。科技馆里还有机器猫，机器狗，还可以和机器人对话。
我们到了新飞船的参观室。那个飞船很小，跟牙齿一般大小，飞船呈灰色，周围有一圈隐形灯，非要带上立体眼镜才能看见。但欣欣一按身上的一个按钮，飞船马上就变大了，里面可以坐下四个人。
我告别了好朋友，自己到处游玩。我在他们的水果摊和蔬菜摊上，发现有的水果是方型的，有的是长方型的，有的是圆型的 …… 蔬菜有的像蓝球那么大，有的像大树一样高，有的却像小草一样矮小。
我真不明白，外星的水果和蔬菜为什么会是奇形怪状的呢？我正想尝一尝这些水果的味道，“叮铃铃” …… 闹 把我吵醒了，睁开眼睛，才知道做了一个梦。
6 火星人是什么样子想像作文我想象中的火星人嘴很小，是凸出来的，呈圆形，像猪鼻子一样，有这样的嘴是为了适应他们的“吃食”方法，他们不吃饭，只吃电，吃了一度电可以使他们精神焕发，和我们是完饭的感觉一样吧！他们吃“饭”时的“碗”很特别，像在一个普通的碗下加了一根长长的大大的管子，这根管子是用来通向电源的，只要把嘴放到碗里就可以吃到好吃的电了！好玩吧！
我想象中的火星人耳朵很大，像一片大树叶一样，朝上方的是尖尖的，朝下边的是圆的，这个耳朵也有超能力，能听到1000000光年外传来的声音，可利害了。
7 假如我是第一批火星移民作文800字在我的童年的想象中，有千千万万个奇幻有趣的想法，可最有趣的还是想移民火星。
现在，我们地球的人口有63亿左右，太多了！并且，我们中国就有13亿人了，所以常想着，我们地球有百分之四十移民至火星，那该多好啊！
在火星，科学家先投下一粒电子球，火星就变得和地球一样，有丰富的资源，再投下一粒电子球，就把大海和树木都变了出来，又投一粒，各国马上都分好了国界，“中华人民共和国”到了火星那边就成了“中华人民火星共和国”了，“美利坚合众国”成了“美利坚火星合众国”，然而，有一些小而人少的国家遍没有放在火星上，好比“梵蒂冈”、安道尔”、“圣马力诺”……因为火星虽是地球的孪生兄弟，可是面还是比地球小一些。
接着，科学家又投下一粒电子球，火星马上有了大气层、臭氧层和引力了。又投下一粒电子球，便在火星上出现了便利店、商店、市场、公园……许多许多东西，又把一部分人移到了火星上来了。科学家又在火星和地球之间投下了一粒电子球，便成了几条遂道，只要进入遂道，就可以在地球和火星之穿梭，而且，在每个城市都有一个入口，进去后会瞬间移动到隧道里面，，走到隧道末端，就会瞬间移动到目的地。
刚收到同学的一条整人信息：
小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，愚人节刚到，就有人给我发恶意短信，我回不回？”龟妈妈说:“别上当啊，孩子！猪才回呢，是乌龟就别回~”。
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
愚人节整人短信
2、关于笨蛋的短信
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)《至少还有你》呀！
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代！
测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
愚人节整人短信
3、关于健康的短信
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么
有些事情该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你，就是用来炖粉条地。
你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫:是不是兄弟？是兄弟的干了！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
你走！找一个值得你爱的吧…我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了
狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排:大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫:老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！
哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。
那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍:报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用
我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
暮色浓浓如酒秋风轻轻吹柳,菊花败了许久你在何处奔走,天气冷了许久你加衣服没有,城市不让养狗主人打你没有,平安可要来电免我一直挂念!
可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体……
我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦！
话说箭有金箭、铁箭、铜箭,你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：拿地球仪我再看看。
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说:好好改造，争取减刑
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我:猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
英语绕口令测试：将peace-war-found快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。
那段日子,我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！
某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：他们把我墓碑刻错了，正改呢！
亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
天气呼冷呼热，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
昨天有人在背后说你是果子狸，并要举报把你隔离，为此我和他们大打出手：他妈的，不能因为人家长得像什么就说人家是什么，你说是吧！
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁？就是你！
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见 ！
喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
( ! )普通的屁屁 (__!__)胖胖的屁屁 (!)紧绷的屁屁 (__)平坦的屁屁 (__)发炎的屁屁
太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
糯米饭跟包子打架打输了,很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣,气愤的说其实我是卧底!
你是我心中的玫瑰,可惜谢了;你是天上的月亮,可惜被云遮住了;你是嫦娥下凡,可惜脸先着地了
祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说:我是病人。是吗？那么伸出舌头。
人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
一对夫妇共生8胎，依次为桂花、茶花、梅花、菊花、黄花、草花、野花，最后一个叫没钱花。
花花世界,花花心,花的男人骗人心,达到目的就变心,要想不再伤心,彻底对男人死心!
你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊:我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
山外青山楼外楼, 你不理我我不愁, 天下美女到处有, 随时会把我收留
大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
追你追你我追你，就象猎人追狐狸；亲你亲你我亲你，就象老汉啃玉米。
八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖
下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!
风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG
有人说，女人象一本书，那么胖女人像什么书？[合订本]
小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：不行，因为我是特困生。
现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙
关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！
不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：快还我钱！
如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！
人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？
上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。
马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
骏马啊，它有四条腿，大海啊，它全是水，看手机的傻子啊，他咧着嘴！
爱你爱的我不能自拔，为你疯狂我彻夜难眠，你永远让我心动。只想对你说一句，我爱你-------足球
你因多次使用短信息，本短信中心现决定奖励你免费短信一条----你已看到了，满意吗？
五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。
头大脖子粗，越看越像猪。说你呢，正看短消息的那位。
对面的小猪看过来，看过来呀看过来！不要对着手机发呆！
见了骨头你就笑，急了你会把墙跳。生人来了拼命叫，看门看家你最好！
我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。
多情是傻，无情最帅，痴情是蠢，绝情最酷。
你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？
冰冻三尺非一日之寒，垂涎三尺非一日之馋！
耳朵痒吗那代表我在想你,眼睛痒吗那代表我想见你,嘴痒吗那代表我想吻你,身体痒吗那代表别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。
祝身体健康,牙齿掉光！一路顺风,半路失踪！一路走好,半路摔倒！天天愉快,经常变态！笑口常开,笑死活该！
那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！
稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息！
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事为什么你不知道对了,猪也不知道!
你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲－－－哇，一尺二寸就是阿莲！
你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。
唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。
正在删除通讯录全部信息将丢失请稍侯
新年佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
厕所对联：上:脚踏黄河两岸手拿机密文件, 下:前面机枪扫射后面炮火连天 横批:爽
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！
茶要喝浓的，直到淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错！
回家：填填肚子、交交票子、亲亲妻子、逗逗孩子；出门：照照镜子、约约女子、动动脑子、装装孙子。
paggey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧．．．
此时paggey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．
此时男生们哈哈大笑！
paggey觉得奇怪，后来发现牌子上写着”男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．．那牌子上写着 ”深二公尺” 。
有一个花花公子娶了一个乡下女孩新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊
婆婆: 你们到底发生了什麽事呀
新娘: 我不知道呀 他叫我吃
我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩
可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、
不体面 所以我换了一副刀叉
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品
突然某一天老修女受不了聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的
[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!
话说 我与一位好朋友去看** 正在排队买票,
有一位陌生男子向我们走了过来
他表明了他的来意 他说:**对不起,
我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,
你能不能让我插队买票 这时候的我当然不肯啊
他只好再跟前面 的**请求**,你能不能让我"
插 " 一下,我很急的那**一囗就答应了,
可是,**又补充了一句
" 你只能插我后面,不能插我前面哦"
小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了
小洋:真的你们撞到了人
小鱼:不是是"弄"出一条"人命"来
烫手山芋
警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。
「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然后再看应该怎麽辨？」
「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。
「都已经过这麽久了,」警察插嘴说：「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢？」
「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」
死里逃生
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：
「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说。
控告强奸
今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他,没错,就是他。」
於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候？
被害者沉思片刻然后才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月」
最霹雳的厕所文学
老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
"孩子,不是爸爸不要你"
大 小 差 别
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了，塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这
种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」
小护士捉弄医师
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师
第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」
第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」
随后，第三位护士便昏倒了．
挤奶
某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……
不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。**气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
谁伟大？
你知道世界上那种男人最自大？——德州牛仔与苏俄猎人！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的�出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」
「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」
『我空手打败了一只北极熊！』
德州佬一声不响，回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」
「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我XXX了一只北极熊！！』
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那�骆驼牵到我房里来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房�？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。」
女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女：「这怎麽好意思呢？」
男：「没关系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男：「嗯有这台脱水机, 真是方便多了。」
某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。
我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
”因为你正躺在餐厅的天窗上”
谁先死
: 一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种:
都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。！
受惊记
潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了 伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿 了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「**！对不起！害你受惊了！我 会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了 我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
刚教
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中
有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成：「因为XX，所以XX」。
酒鬼
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一
年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个
难题挑战啊？”
酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院
有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个
女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了
那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马
的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”
老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』
老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』
老林：『你可以开一个高尔夫球场。』
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，
女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．
丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」
女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床后，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
**善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
喜酒
前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，
我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！
只见其内的主客皆神色不太自然．．．
打架
在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她
弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的
姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」
结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过
来狠狠瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想打架啊！」
比较
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的〔比较生涯〕了！
小明：「我姊姊比你姊姊好！」
小华：「我姊姊才比你姊姊好！」
小明：「我哥哥比你哥好！」
小华：「我哥哥才比你哥哥好！」
小明：「我爸爸比你爸爸好！」
小华：「我爸爸才比你爸爸好！」
小明：「我妈妈比你妈妈好！」
小华仔细想了一下，才回答道：
「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」
小明：「！＠＃＄％＆」
喂哺
某**一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，**掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
**大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳*秽不雅吗？」
「不是！」
侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，
医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回
答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很
新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就
向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有
喝母奶的．”
女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？
台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探
路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来
了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同
伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋后只
听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆
一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮
？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。
注：山东方言“逮”就是好的意思。
俩老板去{}{}, 事后一个给了1000, 一个2000 俩鸡私下一对头,
拿1000的不愿意了
第二天, 拿1000的那个去找上她的老板 秘书**挡驾: 有啥事儿留张纸条吧
过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000 老板提笔写了三条: 1
房间太大; 2 水电不足; 3
卫生条件不过关
再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1 不是房间大,
是家具太小; 2
不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3 卫生条件不够好是因为业务繁忙,
来不及打扫
老板只好再补1000
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人
有天
他要企找皇帝时
被个太监拦下来
太监:听说纪先生文才过人
可否作诗
不然不让你过
纪晓岚无法可想之下
就作了两句诗
三光天地人
四季夏秋冬
太监就说
一年不是有四季吗
春天呢
纪先生冷冷的看着太监
说:你还有春天吗
有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）
这个太监耐不住的问说：下面呢？
纪晓岚答道：下面没有了啊！
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭
店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，
一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，
一定要品尝品尝。
她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：
“夫人，那是牛鞭”。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗
牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现
在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”
没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭
店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵
妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得
那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”
服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴
了。。。。”
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,
来美国后在加州买了一 不小的二层复式别墅,
因怕临街的房间的噪音 整日躲在靠后院的房间
写东西 这样临街的三间房就空了下来
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不
如把它们租了出去 孔当然同意, 并亲笔帮太太写
了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的
方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去
没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门
孔太一进地下铁, 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕
咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人
说: "奇怪, 为何就卖前面的" 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说: "后面我老公还要用啊!"
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了 她怕被骂所以开始哭
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂 妇人就说没关系,
她叫小尼姑拿她的尿去给医生
过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告 化验报告上说她怀孕了 老尼姑惊叫了一声:
"天啦!
这个年头连萝卜都不可靠!"
一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，
一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。
小王一见， 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
“知道女人和龙卷风的区别吗？”
“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可*’时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“
“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”
“他们都是能嗅得到，但吃不到。”
一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然
产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为
目标，因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的
屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，
然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁
股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地
抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。
过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我
被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，
你就提出来吧。“
这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”
在日常学习、工作或生活中，大家或多或少都会接触过作文吧，借助作文可以提高我们的语言组织能力。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题，下面是我为大家整理的火星历险记作文，欢迎大家分享。
火星历险记作文1我们触怒了外星人军官，他们把我们押赴刑场，准备杀害我们，就在准备行刑时，一批飞船降下了，我对迈克斯说：“是敌是友？”“不知道。”他说，飞船一降下，外星人全体戒备，准备战斗。这时，飞船传来了声音：“我们是M57星球的人，希望和地球人结为朋友，外星人你们，放了他们吧！还有被你们变成动物的科学家，不然，我们会和你们战斗到底，直到消灭你们。这时，外星人向总部求援，总部马上派来了三十架太空战斗机，步兵五千，装甲车五十辆。
两方的激烈交火开始了，M57星球人动用了智能机器人网，这种网由一万名机器人的功能组成，可以不受任何武器的攻击，并且把外星人发射的武器全部弹回。火星人一看情况不妙，马上使用隐形网，这种网可以使对方发射的武器全部失效，双方对峙了很久，谁也不能把谁打败。M57星球人开始向总部求援，总部动用了了先进的胶皮炸弹，这种弹的威力无穷，可以把对方的建筑夷为平地。为了不损坏建筑火星人让步了。
于是，在我和迈克斯的调停下，火星人和M57星球的人签订了和平建议书，火星人说：我们也希望有一个和平的家园，不受其他星球人的控制和干扰，火星人把地球上的科学家和研究人变回了原来的样子。
外星人再也不是一个谜了，其他星球的人一起和平相处，变成了一个和平外星世界。
M57星球的人说：“我们愿和你们结为朋友，希望了解你们地球和人类，希望把地球和人类的资料给我们看一看，我和迈克斯高兴了一会（迈克斯这时已变成了一个英俊的英国年轻人）决定用特殊的机器接通了联合国宇航总局的密线，希望得到总局的批准和同意。
联合国宇航总局同意了，并把地球的建筑群和人类自下而上的空间资料传真给了我们，火星人找到了成千上万的地球资料后，说：“地球真美呀！人类更关，我们有机会一定到地球上走走，欢迎更多的地球人类到火星做客，和科学家们来考察，共同发展。”
我和迈克斯说：“欢迎！欢迎！”在降重的大炮声中，我和迈克斯及被困的科学家们终于返回了地球，地球人和火星上的人终于和平共处了，世界上又是太平盛世了。
火星历险记作文220xx年，我成为了一名太空卫士，负责保障地球人的安全！编号：89757
有一天，我正在吃早饭，突然总部发来一条机密消息：89757号护送：请接到命令后赶到火星营救被绑架的奈尔博士，并尽快返回总部。寄件人魏泰(我的队长)
接到总部的命令后，我迅速穿上宇航服，来到了起飞平台。“再见！保重。”机器人管家向我告别。飞船起飞了。我离开了朋友，离开了家，离开了地球，正要去一个陌生的地方。
几个小时后，我成功到达火星。为了不被火星人发现，我把飞船降落在一个陨石坑里。
离开仓库后，我绕到火星基地后面进行救援行动，以避免与他们发生对抗。后面只有两个警卫。我从地上捡起一块石头，把他们带走了。我只是进入了他们的基地。我在右边找到了牢房，但是有很多人守着。我该怎么办？突然，我想通了
我趴在地上，一点一点往其中一个里靠。他离别人很远！当我站起来时，他转过身来，发现了我。我很惊讶，就把他拉下来，把他打昏了。然后我穿上他的衣服，拿起他的枪，进了牢房。
我一个个找，最后在最后一个房间找到了奈尔博士。我用枪打破了锁，救出了奈尔博士。
在走出牢房的路上，奈尔博士对我说：“我们的机密文件被火星人拿走了，我们必须找到它并把它带回地球！”我想了想，说：“我们去火星控制室吧！”
当我们来到控制室时，奇怪的是没有人保护我们！但是为了找机密文件，我不管。
“控制室很大，不容易找到小文件！我们分头行动吧，”奈尔博士说。于是我们开始找，但是找不到。最后，我们在一本又一本书里找到了它。
我们正要离开，几个火星人进来发现了我们。然后奈尔博士抢了我的枪，迅速杀了他们。我们又逃脱了！
在逃跑的路上，我问奈尔博士：“博士，你为什么有这么好的技能？”医生说：“我年轻的时候是军人！”我才知道这个医生年轻的时候也有战斗经验。
回到地球后，总部给了我一枚徽章，我完成了另一项任务。
火星历险记作文320xx年，我当上了太空护卫员，负责保卫地球人的`安全！编号：89757
一天，我正在吃早点，突然，总部发送来一条机密短信：89757号护卫员：请在接到命令后赶到火星救出被绑架的耐尔博士，成功后速回总部。发信人威太（我的队长）
接到总部命令后，我迅速穿上太空服，来到起飞台。“再见了！保重”机器人管家向我道别。“嗉”的一声飞船起飞了，我离开了朋友，离开了家，离开了地球，将要去到一个陌生方。
几小时后，我顺利到达火星，为了不被火星人发现，我将飞船降落在一个陨石坑里。
我出仓后绕到火星人的基地后面进行拯救行动，以免和它们发生正面冲突。后面只有两个人把守。我从地上捡起一块石头将它们引开，很简单的就进入了它们的基地
。我在右面找到了牢房，但有很多人把守，怎么办呢？突然，我计上心来……
我趴在地上一点一点的靠进其中的一个人。他离其他人比较远！我到他脚下时，他一回头发现了我，我一惊，便把他拉了下来，将他击昏，然后我穿上他的衣服，拿起他的枪，进入了牢房。
我一间一间的找，终于在最后面一间找到了耐尔博士，我用枪把锁打坏，救出了耐尔博士。
在离开牢房的路上，耐尔博士对我说：“我们的机密文件被火星人抢走了，比须找到它并带回地球！”我思考了一会儿说：“我们到火星人的控制室看看！”
我们来到控制室，看到没人把守，很是奇怪！但为了找到机密文件也就不管了。
“控制室很大，想要找到一份小小的文件可不容易！我们分头找吧”耐尔博士说。于是我们开始找，可是怎么找也找不到。最后我们在一个一本书里找到了它。
我们刚要走，就有几个火星人进来了，他们发现了我们，这时耐尔博士抢过我的枪，很快将那几个火星人击毙了。我们又逃过一劫！
我在逃跑的路上问耐尔博士：“博士，您怎么有那么好的身手？”博士说：“我年青时当过兵！”我这才知到博士年青时也有过战斗经历。
回到地球后，总部给了我一颗胸章，我又结束了一次任务。
火星历险记作文4有一天，我正在吃早饭，突然总部发来一条机密短信：警卫89757号：请接到命令后赶到火星营救被绑架的奈尔博士，并尽快返回总部。寄件人魏泰（我的队长）
接到总部的命令后，我迅速穿上宇航服，来到了起飞平台。再见！保重，机器人管家。跟我说再见。随着一声嘶嘶声，宇宙飞船起飞了。我离开了朋友，离开了家，离开了地球，正要去一个陌生的地方。
几个小时后，我成功到达火星。为了不被火星人发现，我把飞船降落在一个陨石坑里。
离开仓库后，我绕到火星基地后面进行救援行动，以避免与他们发生对抗。后面只有两个警卫。我从地上捡起一块石头，把他们带走了。我只是进入了他们的基地
。我在右边找到了牢房，但是有很多人守着。我该怎么办？突然，我想& hellip& hellip
我趴在地上，一点一点往其中一个里靠。他离别人很远！当我站起来时，他转过身来，发现了我。我很惊讶，就把他拉下来，把他打昏了。然后我穿上他的衣服，拿起他的枪，进了牢房。
我一个个找，最后在最后一个房间找到了奈尔博士。我用枪打破了锁，救出了奈尔博士。
在走出牢房的路上，奈尔博士对我说：我们的机密文件被火星人拿走了，我们必须找到它并带回地球！我想了一下说，我们去火星控制室吧！
当我们来到控制室时，奇怪的是没有人保护我们！但是为了找机密文件，我不管。
控制室很大，不容易找到小文件！奈尔博士说，我们分头行动吧。于是我们开始找，但是找不到。最后，我们在一本又一本书里找到了它。
我们正要离开，几个火星人进来发现了我们。然后奈尔博士抢了我的枪，迅速杀了他们。我们又逃脱了！
在逃跑的路上，我问奈尔博士：博士，你为什么有这么好的技能？医生说：我年轻的时候是军人！我才知道这个医生年轻的时候也有战斗经验。
回到地球后，总部给了我一枚徽章，我完成了另一项任务。
火星历险记作文520xx年，我当上了太空护卫员，负责捍卫地球人的安全！编号：89757
一天，我正在吃早点，溘然，总部发送来一条秘要短信：89757号护卫员在接到命令后赶到火星救出被绑架的耐尔博士，成功后速归总部。发信人威太(我的队长)
接到总部命令后，我迅速穿上太空服，来到腾飞台。“再见了！保重”机器人管家向我作别。“嗉”的一声飞舟腾飞了，我离开了朋友，离开了荚冬离开了地球，将要往到一个目生方。
几小时后，我顺利到达火星，为了不被火星人发现，我将飞舟降落在一个陨石坑里。
我出仓后绕到火星人的基地后面入行挽救步履，以免和它们发生正面冲突。后面只有两个人拒守。我从地上捡起一块石头将它们引开，很简朴的就入进了它们的基地
。我在右面找到了牢房，但有良多人拒守，怎么办呢？溘然，我计上心来……
我趴在地上一点一点的靠入其中的一个人。他离其他人比较遥！我到他脚下时，他一归头发现了卧冬我一惊，便把他拉了下来，将他击昏，然后我穿上他的衣服，拿起他的枪，入进了牢房。
我一间一间的赵冬终于在最后面一间找到了耐尔博士，我用枪把锁打碎，救出了耐尔博士。
在离开牢房的路上，耐尔博士对我说：“我们的秘要文件被火星人抢走了，比须找到它并带归地球！”我思索了一会儿说：“我们到火星人的控制室望望！”
我们来到控制试冬望到没人拒守，很是希奇！但为了找到秘要文件也就不管了。
“控制室很大，想要找到一份小小的文件可不轻易！我们分头找吧”耐尔博士说。于是我们开始赵冬可是怎么找也找不到。最后我们在一个一本书里找到了它。
我们刚要走，就有几个火星人入来了，他们发现了我们，这时耐尔博士抢过我的枪，很快将那几个火星人击毙了。我们又逃过一劫！
我在逃跑的路上问耐尔博士：“博士，你怎么有那么好的身手？”博士说：“我年轻时当过兵！”我这才知到博士年轻时也有过战斗经历。
归到地球后，总部给了我一颗胸章，我又结束了一次任务。
火星历险记作文6在地球上的某一个森林，生活着一群可爱活泼的猴族。其中，有一个长得很美的小孩子。叫娜娜，还有一个长得很帅气的小孩，名叫丹丹。他们是经常一起玩的好朋友。
有一次，娜娜对丹丹说：“咱们一起去火星历险，好吗？”丹丹说：“行！”第二天，他俩就坐着他俩祖先的特别船——“猴子八号”上了太空。
“向火星出发！”丹丹说着，娜娜就应了一声：“是，丹丹！”过了好一会儿，他们来到火星。说是火星，可火星的温度很冷。幸好他俩带了：“波斯登”羽绒服来。要不，就变成了“冰点”瘦人了。火星虽冷，可景色很美。突然，有两只“冰点”火星猴来骂娜娜和丹丹；哪来的臭猴，不如俺们的火星“冰点”猴历害呢！如果你们要是能找到“火石”，就让你们走。找不到，我就把你们“咔嚓”掉，哈哈哈——
接着另一天，丹丹它们出发了。可不一会儿，麻烦来了！（就是石头怪）驾着雪撬，那石头怪就死追，他想想：“石头怪，可以用水淹死！可是，用什么办法呢？对了，娜娜说：“可以用你的玩具剑把冰搞成小碎的样子，那不就OK了吗！”对了，我怎到想不到呢！”丹丹说着，娜娜就拨出剑，把剑给插下去，再拨出来。
就这样，石头怪就打败了，后面有一条蛇在追着他们！据说：“被大蛇咬到的话，就必死无疑。想一想，还真可怕。那蛇一直追丹丹和娜娜。突然，娜娜想了个鬼主意：“来个九十五度太空飞：“脚”，一定不错！所以，娜娜对丹丹说：“我有个鬼主意，来个九十五度太空飞脚，然后再来个炸弹，好不好？“行，丹丹说“就这样吧！”嘻！发射！正命中要害，蛇死了，他们也找到了“火石”交给了两只“冰点猴”！
这下，火星猴让他们回家了。 简评：小作者用上了超常的想象，非常有意思，思路清晰，表达完整！把我们带到另一个“星球世界”当中，同时也让我们一同“历险”了一回。在惊险中，我们体会到刺激、有趣……
火星历险记作文7第二天，他背上旅行袋继续朝南走。走了几个小时后，他发现前边有水，高兴极了，以为是找到了河流，走过去才发现是个水塘，水塘里还有癞蛤蟆。他知道，有蛤蟆的地方就有毒蚊子，赶忙取出毯子裹身子，可是毒蚊子已经落在他的脸上，当他用手拍死蚊子时，脸上已经起了一个大包。
他走着走着，突然有一条蛇从草丛中钻了出来，把贝贝吓了一大跳。贝贝自从离开了朋友们独闯人间以来变得异常果断和勇敢，他暗自庆幸在火星专学了两年的地球知识，现得以灵活运用。面对这突来的一条蛇，贝贝的脑海里就出现蛇的影像，如何对付它们，贝贝真是手到擒来，贝贝手拿着这条蛇，对它说：“小蛇呀，我很想我的火星朋友，但他们离开我了，你的朋友是不是在等你呀，快去吧，别让它们久等了。”贝贝轻轻地把它放走了。贝贝看着小蛇消失，贝贝也已泪流满面（贝贝在火星时泪水稀少，但来到地球随着环境变化它的泪水也变多了），它想他的伙伴们呀……（要是贝贝能遇到它的伙伴多好呀！）
贝贝擦干眼泪继续前行。他发现了一堆刚灭了的篝火，旁边还有三块当座位的石头，看来这里刚有人经过，这里有地球人，可以离居民区不远了。他非常兴奋，摸摸木炭，坐坐石头。这里他才感觉自己的肚子饿了，得找些东西吃。当贝贝从树上摘些野果，正准备往嘴里送的时候听到不远处传来沙沙声，他警觉地站起来观察，视野里出现一只两米长的老虎。书上说这样的老虎非常凶猛！看看这只跳出书本的真老虎，它的肚子吃得鼓鼓的，嘴里还咬着一条动物的残肢，可能是给它孩子留的。因为它要赶回家给孩子吃肉，所以它只看了看贝贝就走了，贝贝吓得僵在那里，一直看着老虎走远了，他才打了一个寒战，发现腿也软了，依法浸湿了手心。
这时他才清醒过来，他没有喊叫，因为他知道喊破喉咙也没用，他多么希望地球人出现呀……
火星历险记作文8火星和地球是太阳系中两个美丽富饶的星球。地球人和火星人可以坐宇宙飞船互相来往，节假日我们可以去火星购物、旅游。地球人和火星人亲如一家。
火星上美丽富饶，资源丰富，正因为如此，它们常常遭到其它星球的袭击。20xx年的一天，从火星上发出了求救信号，我奉命去帮助火星人。
我带着A、B、C、D、E五位机器人，乘坐着“梦想号”飞船向火星驶去。快到火星时，机器人A发来报告：“后面有两个不明飞行物向我们飞船靠近。”我用“放大监视器”观察，原来是黑暗星球的飞船。我立刻叫机器人E号警惕这两艘飞船。我的警惕是正确的，过了一会，那两艘飞船向我们发出了炮弹，机器人E用我们国家新发明的“反弹防护墙”把敌人的炮弹反弹回去，顷刻间，敌人被炸成了灰烬。
我们的飞船在火星上安全着地后，只见火星上美丽富饶的景象不见了，天空中昏蒙蒙的，一下飞船，一股刺鼻的气味扑面而来，我不得不戴上防毒面罩。火星上的人全都奄奄一息，机器人B立刻拿出“空气检测仪”，测出了空气中有一种致命的毒气名叫“QBZ”毒气，人体只要在这种环境下呆5分钟就会死亡。时间就是生命，机器人C立即拿出随身带的“空气净化机”这种“空气净化机”小巧玲珑，可以围绕火星快速飞行，并以每分钟1800次的速度发射空气净化弹。这些空气净化弹发射到空中时像礼花一样开放，能很快将空气中的有毒物质净化成新鲜空气。
慢慢的，天空渐渐变蓝了，火星上的人们也渐渐苏醒了。一位老者告诉我说：“黑暗星球的人要到火星上开采资源，被我们拒绝后，他们便想灭绝火星人，霸占星球。幸亏你们及时赶到，才使我们幸免于难。”
告别了火星人，在回家的路上，我在想：我一定要让所有的孩子都知道火星人的遭遇。要让他们明白，只有努力学习，掌握先进的科学技术，才能保卫自己的家园！
1) 取g(x)=f(x)-a/(a+b)，则g(0)=-a/(a+b)0 根据零点定理，存在c,g(c)=0，即0=f(c)-a/(a+b), f(c)=a/(a+b)得证 2) 根据拉格朗日中值定理，在(0,c), (c,1)上分别存在m,n点使得 f'(m)=(a/(a+b) -0)/(c-0) =a/c(a+b) f'(n)=(1-a/(a+b))/(1-c) = b/(1-c)(a+b) a/f'(m) = c(a+b) b/f'(n)=(1-c)(a+b) a/f'(m) + b/f'(n) = a+b
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）