一个人受人欢迎，一般都是自信自爱自强而且热心诚恳上进的人。你自己都在贬低自己，怎么能够怨恨别人贬低你呢？
你应该学习尝试着接受自己，而且在别人贬低自己的时候，大方地走到人前去，顺着他们的话茬，自嘲一下。一是赌了他们的嘴，二是展示了自己的自信宽容和魅力
不管怎么说，丑，土，胖，都不是错，也不是毛病。自己热爱自己就好，乐观坚强上进就好，自尊自爱就好。多关心帮助别人，但是要有分寸，不要好心帮倒忙。你说你——“我性格比较软弱胆小，可能是骨子里奴性比较强,也可能是渴望别人喜欢我，所以我喜欢迎合别人”。。。这我不赞同。一个人，怎么可以这样来糟蹋自己呢？
不要迎合别人，而是自尊自爱自强，同时尊重他人。你那么聪明，应该扬长避短，发挥你的强项，以实力来说话。上帝说过，你没有的，正是你不缺的。请自信！并从自己的长处着手，壮大自己！！同时，对于时尚、艺术、审美，也要涉猎一下，以提升自己的品位。
你的自卑，会让一些素质不高的人，特别是世俗中浅薄轻浮的势利眼们，得寸进尺，而且会觉得你好欺负。不要给予他们这样的机会。
你目前的下场，实在是自找的啊。——这样说，请不要伤心，没有要伤害你的意思，只是说实情。
从你的文字中，我感受到了你的自爱自重自尊善良和要好，只是你缺乏一些必要的锻炼和提升
不要再自卑，也不要再自毁形象。热爱自己，尊重他人。待上以敬，对下以宽。做人不卑不亢，进退有度。不要刻意去迎合别人。
人性很怪，奴性，没有人会瞧得起，只会换来鄙夷和唾弃。挺直脊梁，做堂堂正正光明磊落的好人吧
好人，一生平安！
[导读] 通常，新郎所选择的礼服应配合新娘的婚纱及礼服，在外型上及整体感中展现出平衡感及互相匹配。近年来新郎的礼服款式不再是日常西装挂帅。
选择新郎礼服的秘诀----红花虽好，也需绿叶扶持，新郎是否配得起美丽新娘？新郎穿着的礼服搭配得宜，才会有郎才女貌的完美场景。这次我们就去打探一下各式各样的新郎礼服。 新郎服饰在置办的时候需要注意的几点新郎礼服基本款式新郎礼服定做必看的实用问答新郎西装定做-北京礼服定做必胜攻略
通常，新郎所选择的礼服应配合新娘的婚纱及礼服，在外型上及整体感中展现出平衡感及互相匹配。近年来新郎的礼服及其他配件搭配设计趋向典雅、修长、简单，款式不再是日常西装挂帅，流行的礼服包括燕尾服、日式西装、韩式西装、军服式礼服等。 想做个时尚新郎，就要留意以下流行元素。 1、暗闪料大热新郎的礼服，面料谢绝纯毛料棉布这恰好是日常西装常用衣料，给人稳重感，但吸光力强，让礼服显得暗沉。太平实突显不了主人家地位，太闪亮又会变得俗气，于是，带金属线的型礼服面料大受欢迎。另外，据行家统计分析，对抢眼的银白色、白色和金色面料，新人们的接受程度明显比以前提高了。 2、欧美款最绅士绅士本词最早出现在英国，当时的英国绅士手拿文明棍，头戴大礼帽，身着笔挺的西装，足登亮皮鞋。绅士给人的优雅的感觉，首先来自那身有条不紊的西装。欧美款的礼服，主要是不同式样的燕尾服以及军服式礼服，以简单的线条，塑造修长的身姿，与华美的宫廷式新娘礼服正好相得益彰。 3、剪裁短而修身
亚洲男士，平均身高毕竟没有欧美男士的高。地缘与我们相近的日本、韩国式样的男装礼服，在欧美款的基础上，剪裁变成短而修身的，更好修饰新郎们的身形，挑选款式的空间更大。只要挑选出适合自己的礼服，新郎的身形是高矮胖瘦都没关系。 4、[礼服玩]变脸正如婚纱，隆重的新郎礼服穿着机会只有一次？
局部礼服定制店免费提供几次的修改衣服服务。即做新郎礼服时，衣襟、领口等位置会用带有亮色面料，红色、银色或者灰色装饰，待婚宴过后，拆掉这些亮眼的细节，新郎礼服变脸为派对或者日常正装西服。这项服务也成为了乔治诺绅士礼服的一大亮点。 新郎服饰在置办的时候需要注意的几点： (1)根据肤色选择新婚服饰的颜色
人的肤色、眼睛的颜色，都会随着服饰的颜色而发生变化。有的颜色能使人的皮肤显得红润、白皙，容光焕发；有的颜色却容易使人的脸色发黄、发青，显得灰暗，精神颓废，目光呆滞。 (2)根据身材选择新婚服饰的颜色 颜色可以弥补身材的某些缺点．暖色和亮度大的服饰；如红、**使人显得高大、肥胖；冷色，如深蓝，蓝紫，会使人显得瘦小。 因此，瘦人最忌穿紧身的衣服，则会使身材显得更瘦：可穿方格花纹及横条服饰，使之显得身材匀称。胖人则不宜穿太肥大的服装，应穿深色或单色、柔和色的服饰。
瘦而高的新郎，可以穿中山装，显得庄重、严肃。瘦小的人不适合穿中式便装，否则会使人显得更加瘦小。 夏天可以选择浅色面料做的西服，内衬白色或花色衬衫，扎白底或浅蓝色素花领带。也可用中长花呢等轻薄面料做猎装，可使新郎显得风度翩翩，落落大方，潇洒脱俗。 冬天可选用厚实的衣料制成中长大衣，外观坚实挺括、平整、苍劲。也可以选择暖色毛衣套衫,文雅大方，热情奔放。
选择好适合自己肤色的服装颜色，会给自己增色。如果自己肤色发黄或浅褐，就要避免穿亮度大的蓝色及紫色服饰，如果肤色较暗，就要避免着褐色、黑紫色及黑色的服装，如果肤色太红、太艳，则应避免浅绿色，避免强烈的对比。 服装色彩要适合季节，结合个人的肤色，使面部肤色富有光彩，肤色和服饰色调和谐，显得身材轮廓分明，优雅别致。
坚持健身堪比整容。这句话又在杜淳的身上体现出来了。
最近，杜淳在微博上晒出一张照片，与以前的他相去甚远，网友大呼不敢认，说他是“P妈不认"。杜淳直接在微博里回复：”减重16斤到‘亲妈不识’，是为剧中的角色，也是为放慢脚步刻意沉淀……我放缓了两年的脚步，就为了做个全新的自己，现在这个准备我已经做好了，我期待能够承载和演绎更多突破性的角色，所以我来了，来告诉所有优秀的导演们，来告诉大家，现在的杜淳和从前区别有多大。”
以前的杜淳白白肉肉，气质还有些土气。经过几年的健身运动，练出了肌肉和线条，蓄上了小胡须，俨然一雅痞型男。
作为演员，需要保持与角色相符的形象和气质，是为演员的修养。很多演员为了塑造好角色，不惜做到“胖瘦自如”。但大家都知道，身体的忽胖忽瘦其实是很伤身体的。
前不久，孙俪在微博中吐槽邓超为了扮演好新片《影》中的角色，两个月暴瘦40斤。因为过度减肥，还影响了人的性格。
邓超在张艺谋导演的新片《影》中，一人分饰两角：一个是健硕挺拔的境州，一个是骨瘦如柴病怏怏的子虞。
为了境州，邓超在3个月内增重20斤。每天是高热量高蛋白的增肌饮食，加上疯狂的增肌训练，划船器健身、杠铃卧推、坐姿推胸等力量训练，还有以9公里进速狂跑20分钟。短时间内，邓超从72公斤，增重到82公斤。
在顺利完成了境州的戏份拍摄之后，邓超又必须在两个月内减重40斤，去塑造弱不禁风的子虞。
骤然减重40斤，一旦操作不慎，对人的身体会造成极大伤害。在营养师的指导下，邓超每餐只能喝一碗粥，不能再多了。看看邓超减重期间的饮食，大家是不是很震惊呀？
这样的急速减重，简直就是在拿命作孽呀！不过效果显著。短短两个时间，邓超从肌肉男直变排骨男。但是副作用也是非常显著的。邓超的免疫力下降，经常头晕；消化系统失调，厌食，曾因低血糖在片场晕倒两次。
为了角色，不顾身体健康，让体重在短时间内忽重忽轻，以生命为代价，只为给观众奉献出好的作品，这样的职业精神真的让人敬佩。
禾田飞歌：混迹于媒体圈的码字工。微信公众号：禾田飞歌（ID：ahetian2017)
说出内心真实的想法，不像大多数流行歌曲那样扭捏作态。我分析你所说的摇滚式批判有如下两种表达形式：
1诗意化的，用充满诗意的歌词，婉转的表达内心真实所想，歌词讲究词语有深意，比如张楚的《孤独的人是可耻》
2简单的歌词，粗暴的语言，不拐弯抹角，不讲究婉转的意境，比如盘#古乐队的歌曲。
世界末日（绝世天劫） 我眼里这个是第一了 (布鲁斯威利斯，本阿弗莱克巨多大牌）国语配音的比英语的更刺激，震撼！
变脸 这个经典了！（尼古拉斯·凯奇）
整容手术不稀奇，换一张别人的脸才厉害！好莱坞两大男星、加上闻名全球动作导演，共同成就了这一部风格独特、毫无冷场的动作巨作。此片最值得一提的，是大导演吴宇森的执导功力，他将暴力画面处理的如诗一般美丽，同时他所著名的慢动作镜头，在此也发挥得淋漓尽致。时代杂志曾推崇此片为“一部黑暗、巧妙又狂暴的**”。
石破天惊 （尼古拉斯·凯奇）巨经典
超经典的**我喜欢看了几十遍还看不厌的
深海圆疑（经典)
气氛有点恐怖，但是剧情出色，推荐
香水 （必看）
这将是最完美的香水。 以少女的绝妙体香为基底，含苞待放的芬芳为主乾， 他将用这瓶香水，把她们的美永永远远地收藏……
天兆 （梅尔·吉布森）
你要做一个怎么样的人？有一类人认为，天下万物事出有因，人类不是孤立的，这些就是有信念的人；另一类人相信，我们的生活中充满着异数和偶然，我们的命运谁也掌握不了，也就是对超自然的存在、对自己都没有信念。沙马兰的功力在于制造希区柯克式的气氛及斯皮尔伯格式的心理把握，他营造悬念时，采取步步为营的方式，步调舒缓，但十分稳重。
惊变28周 （血腥，暴力，刺激）
灵异第六感 （布鲁斯威利斯）经典
魔鬼代言人 初恋50次 缘分天注定
天煞（经典） 星球战队（经典） 侏罗纪公园 （经典）史密斯夫妇 超人归来 刀锋战士（仅仅第一部）
勇敢的心 （经典）
角斗士（经典） 亚瑟王
红磨坊 （巨经典）电锯惊魂 火线救援 黑客帝国
国家宝藏 第六感生死缘（经典） 惊声尖笑 后天 夜访吸血鬼（经典）
吸血迷情400年 （经典）
珍珠港（经典）
记忆裂痕（经典） 我们曾是战士 （经典）
爱国者（经典） 火线对峙
星河战队 （经典）
我是传奇 全民公敌 全民情敌
我是山姆 （经典）迫在眉睫（经典） 尽善尽美（经典）
恋爱假期
肖恩克的救赎 （巨经典）
变形金刚
女狼俱乐部
蝴蝶效应 （经典）
木乃伊 （经典）搏击俱乐部（巨经典）
夺金三王 挑战星期天（经典）
诱饵（经典） 勇敢者游戏 （经典）芝加哥（经典） 撞车 （经典）太阳泪（经典） 罪恶之城 （经典）超人总动员 泰山 （经典）
荒野大飚客 魔鬼终结者（经典） 剑鱼行动 （经典）国家保安 笨贼妙探 BJ单身日记2
圣战骑士 我似骄阳（经典） 狙击生死线 狂蟒之灾1 莎翁情史（经典） 新抢钱夫妻 黑洞频率
训练日（经典） 绝地战警 魔幻星尘（经典） 血钻石 生死时速（经典）
空军一号
空中监狱 拯救大兵雷恩 K歌情人 谍海计中计 全金属外壳
想的很累了，每部都是好**，先看着~
1名称：蜀国五虎将排座次
人物：刘备、诸葛亮、关羽、张飞、赵云、马超、黄忠。
场景：汉中地皮无限公司办公室
[办公室，墙上一个牌子：汉中地皮无限公司
[刘备诸葛亮在玩扑克
[旁白：话说在三国乱世中，刘备好不容易夺得了汉中宝地，于是开了一家汉中地皮无限公司
一）
刘备（对观众）：风流倜傥，迷倒万千阿婆的汉中王刘备，就是我了。
诸葛亮（对观众）：天真可爱纯情活泼的孔明秘书就是我啦！
刘备：我说小猪呀，如今我们汉中地皮无限公司业绩不错，今天又买进地皮N平方，功劳大大迪！
诸葛亮：唔唔唔。
刘备：这里面谁的功劳最大呢……
诸葛亮：还不是我……
刘备：放肆！你还尊重领导嘛！
诸葛亮：嘿！你不是提倡实话实说嘛！你没看那个小崔？
刘备：靠！我们现在是三国时代，哪里来的实话实说！依我看，还是我的力量最大！啊！我是多么的伟大呀！我好好好崇拜自己呀！
诸葛亮：主公，有塑料袋吗？
刘备：要这个干吗？
诸葛亮：妈妈说，不要随地呕吐……
刘备：$&&%&%&$$……
诸葛亮：我说呀，还是我们的将士们努力。我对他们的敬仰之情，有如滔滔江水，连绵不绝……
刘备：哦？有何高见？
诸葛亮：我看呀，我们应该从立功的将士里面，评选上将五名，作为有突出贡献的专家，享受副厅级待遇、专门津贴、公费医疗、大套的住房等等……
刘备：省省吧！我还没有这个待遇呢！
诸葛亮：不对呀，公主，哦不！主公，你当然是作为五虎头头，掌握大权啦！
刘备：才不要！这些东西，我都有！
诸葛亮：那么，你要什么？
刘备（羞涩）：我要……全套的……巴比娃娃……
诸葛亮：（跌倒）
二）
[刘备诸葛亮在玩猜拳
黄忠：（上场，做敲门状）邦邦邦！
刘备：COME IN！
黄忠：（哭）主公呀！我求求你拉！我70多岁的老头拉！一辈子无依无靠拉！我不容易啦！我就跟你拉！我的年纪大啦！我……55555……
刘备：老同志，有什么问题你就说吧，为人们服务是我的工作原则。
黄忠：555……主公呀！我的一辈子真得很困难呀！我年纪大了，高血压高脂肪高蛋白高血糖，我1岁爷爷就挂了，3岁奶奶就跟隔壁卖豆腐脑的跑了，5岁的时候爸爸跟一个卖搓衣版的好了，7岁的时候妈妈和卖吸管的爱上了……555……我不想活了！
诸葛亮：感动呀……
黄忠：是呀！我的身世好悲惨呀！
诸葛亮：不是拉！你怎么不关门，风都进来了，我感到很冻！麻烦你把门关上好吗？
黄忠：#$#%&$……555……我不活拉！（磕墙）
刘备：老黄，不要着急，有问题找领导。说！我罩你！
黄忠：555……主公呀！我就想要一份养老保险呀！听说你要评选五虎将，你千万不要拉下我呀！
刘备：俄，哦，啊，恩，晤，欧，耶……
黄忠：（含情脉脉）主~~~公~~~
刘备：不要用那样的眼神看我……
黄忠：（含情脉脉）主~~~公~~~
刘备：不要……
黄忠：主公，你是我心中的太阳……你是我心中的月亮……
刘备：好好好，我怕了你了……小猪呀……
诸葛亮：也斯？
刘备：五虎将名额就给黄忠一个，我们集团要树立一个尊重老年人的形象。
黄忠：555……主公！我太敬慕你了！让我亲一个！BO……
刘备：HELP！！！
三）
马超：（上场，拿出水瓶，把水抹在眼睛上，然后把手巾浸湿，收好，准备敲门）咚咚咚……
刘备：马超过去！
马超：啊？主公叫我？
诸葛亮：不！别让马超过去！
马超：啊？军师不让我过去？
刘备：马超过去！
诸葛亮：不，别让马超过去！
刘备、诸葛亮：%&$%&$$^#$……
马超：啊？究竟怎么办呀！（撞开门）你们在干什么！
刘备：喂！小马！我让你进来了吗！这么没有礼貌！别妨碍我们看赛马！
马超：赛——马——？
诸葛亮：（大叫）哎呀！马，超过去了！
刘备：哈哈哈！我早就说过了，马，肯定超过去的。
马超：$&$$#!#……
刘备：对了，小马，有私情？
马超：没有私情。
诸葛亮：那就走吧。
马超：但是我有事情……
刘备：改天说吧。我没空！孔明，来，躺下让我睡一回……
马超：主公呀！（哭）你评选Five Tiger Jiang的事情怎么可以不考虑我呀！
诸葛亮：你？打仗时轻敌贸进，中了敌人埋伏，损失了副将吴兰。你罪大恶极呀！阿门！
马超：（大哭）主公呀！当年我老爸马腾和您老人家一起在献帝那里做事，还拜了把子，这些事您都忘了吗？您现在把我忘记了，怎么对得起俺老爸的在天之灵呢？（拿出手巾擦眼泪，然后拧手巾，哗哗的流水）
诸葛亮：哇！你比主公更加会哭呀！
马超：（哭）主公呀！你是风而我是砂，你是刀儿我是瓜，你是车子我是喇叭，你不爱我我自杀……
诸葛亮：“你是疯儿他是傻子”……说得不错呀！
刘备：（对诸葛亮）少抽呀！（对马超）好孩子，虽然你错了，本应行政撤职，但鉴于认错态度较好，我会照顾你的。
马超：真的？
刘备：真的。
马超：肯定？
刘备：肯定。
马超：当真。
刘备：你少废话！
马超：（拿出手机）喂？3·15热线吗？什么？主公说的是真的？（收起手机）谢谢主公！（唱）太阳当空照，花儿对我笑……（跑下）
刘备：@#$%^&……
四）
[刘备、诸葛亮继续游戏
刘备：（击掌）你拍一，我拍一，我们大家笑嘻嘻；
诸葛亮：（击掌）你拍二，我拍二，你的名字是大耳……
赵云：（上场，刚欲敲门，突然停下，拿镜子照，梳头，又往嘴里喷香水；敲门，学贝多芬的命运交响曲）梆梆梆梆！梆梆梆梆！梆梆梆，梆、梆、梆！
刘备：讨厌拉！总是在人家工作繁忙的时候打扰领导工作……这些人，下个月的公费旅游肯定没指望！
诸葛亮：主公英明！我一个人去得了。
刘备：谁在外面呀！
赵云：（学女人声音）是我呀，小赵呀！
刘备：（开心）哇！是我幼儿园里面的情人也——赵月，想必是……！~等等，我来了！（整理衣冠，向门走）哦！我的小甜心，小鸽子，小宝贝，小BABY，小……（开门）
赵云：嘿嘿……主公！
刘备：（怔住，继而发怒）小……小混蛋！滚！（奋力关门）
赵云：（顶着）主公，我找你有点事情。
刘备：找我准没有好事情！
诸葛亮：就是！上次告诉我们主公，说有一个什么俱乐部MM众多，结果……我们主公在那里被一群老太群殴……分明是敬老院！
赵云：纯粹是误会。3年零7个月8天以前它就是一个PPMM CLUB呀！
刘备：我不管！害得我多丢脸！你明明知道我是多么受女性欢迎的。
赵云：是呀！猪拱千秋万载，一统江湖！
刘备：（愤怒）是主公！
赵云：怪我吗？都怪编剧写的白字！
刘备：好好好，小赵，究竟有什么事情？领导工作繁忙。
赵云：就是……那个……这个……嗯……
刘备：来人呀！把这家伙拖出去！Delete了！
赵云：别别别，不蛮主公，我来就是说那个评选五虎将的事情。
刘备：又是来求情的？滚！没空！
赵云：不是！你看我是这种人吗！
刘备、诸葛亮（打量一番，异口同声）：很像！
赵云：主公，我只是您的司机，这次没打过什么大仗，所以凭什么要参与评选呢！这些东西我看不上眼的。
刘备：哦？罕见呀！
赵云：虽然，在长板坡一战，我救了你的儿子，可是，不过小事一庄，我都忘记了！
刘备：嗯……
赵云：对了，主公，听说你喜欢这个？（拿出一盒子）
刘备：（撕开盒子）哇——！是我最最最喜欢的新款巴比娃娃呀！
赵云：主公喜欢吗？
刘备：太太太喜欢啦！小赵，你们怎么知道我喜欢这个的？
赵云：上次抓了一个曹军的间谍，他说是在你说梦话的时候听见的……
刘备：小赵，你太让我感动咧……
赵云：嗬嗬，没有什么啦！主公，其实评选那件事，我还是很希望的……
刘备：说什么呢！来，主公亲你一下！
赵云：（惊）不要！我今天吃的是大葱蒜头蘸酱！！
刘备：没关系拉！我吃的是臭豆腐。
赵云：（急）主公，我还有事情，886了！记得帮我搞好了！（跑下）
刘备：我说小猪呀，评选那件事情，可不要忘记小赵呀，……不选他……实在对不起……这个娃娃！
五）
[刘备懒洋洋的趴在桌子上，诸葛亮剪脚趾甲
刘备：（慵懒的）我说怎么我就不可以睡一个好觉……拜托不要那么恶心拉！这是办公室。
诸葛亮：（把脚伸到刘备面前）主公，我们要做讲究卫生的好宝宝。
刘备：（捂着鼻子）哇靠！你有没有洗脚的！
诸葛亮：当然有啦！
刘备：多长时间一次？
诸葛亮：半年。
刘备：……%￥#（……#·……
[ 画外音：（大声的脚步声）
诸葛亮：（紧张）主公……好像是哥斯拉耶……
刘备：（紧张）我感到房子在摇晃……
诸葛亮：主公，我好好害怕呀！……咦？怎么多了一滩水？
刘备：（小声的）小猪，给我那条裤子来……
张飞：（上，踢门，叫）大哥！
刘备：哇！鬼呀！
[ 门被踢开了
张飞：大哥，我来看你了！
刘备：说过你多少次了，走路轻点，要遵守公民道德行为规范，不要像个恐龙一样。安德斯但？！
张飞：漏！
刘备：你敢“漏”？我抽你大嘴巴！
张飞：不是啦！我说你的裤子怎么漏水了？
刘备：多管闲事！
张飞：大哥，其实关于评选那件事情……
刘备：（变脸色）哎……哟……
张飞：大哥怎么啦？
刘备：（虚弱的）每个月总有几天不适的感觉……小猪，我要上打不溜夕，这里交给你了……
诸葛亮：可是主公……
刘备：领导身体健康要紧。这里就交给你啦！傻哟啦啦！（下）
张飞：大哥走了？（奸笑、冷笑，对诸葛亮）嘿嘿嘿……
诸葛亮：（紧张）你……你……你要干什么？
张飞：（阴冷的）听说大哥要评选五虎将……你就不意思一下？
诸葛亮：凭什么！
张飞：（卷起肌肉）就凭这——个——！（步步逼近）
诸葛亮：（后退）你别过来！在过来我就喊了！
张飞：你敢不干？
诸葛亮：主公没说同意！
张飞：我和他是什么关系！你敢不干？你死定拉！
诸葛亮：（大叫）你打死我也不干！你——威胁副经理，我——告诉总经理！
张飞：谁说要打你了？我只不过要吻死你！（嘴巴……）
诸葛亮：哇欧！I 服了 U ！加你还不行吗！姓名！
张飞：张飞。
诸葛亮：年龄？
张飞：47，青春着呢！
诸葛亮：性别？
张飞：%#$#……你欠揍吗！
诸葛亮：呵，一时眼花。我以前有个MM叫做张发的。个人简介？
张飞：这家伙很懒，什么东西都没有留下。
诸葛亮：%·#%￥！·……好了，登记完毕。你、满、意、吧！
张飞：算你会做事！否则，有你好瞧！（下）
诸葛亮：（在后面做扁人的动作）
张飞：（突然回头）对了，忘记告诉你了，你非常像一个动物。
诸葛亮：什么动物？
张飞：熊猫。
诸葛亮：为什么？
张飞：（凶）谁让你在后面揍我！我打！
诸葛亮：救——命——呀——！
张飞、诸葛亮：（定格）
[ 画外音 ：插播广告：你认为这个故事的结局是什么？请把你的答案告诉我们！你将会得到大量的奖品！请拨打我们的热线电话：0110-5201314，或者登陆我们的网站中华三国在线wwwcne3onlinecom，千万不要错过！
张飞、诸葛亮：（保持定格，面对观众，笑）对！（学李咏）谁都会有机会！
六）
诸葛亮：（喝水）
关羽：（拎着大包小包上，小声的敲门）
[配音：小声的敲门声：咚咚咚……
诸葛亮：（没有听见）
关羽：（大声一点敲门）
[配音：大声一点的声音：咣咣咣……
诸葛亮：（伸懒腰，打哈欠……）啊——
关羽：（急。一脚把门踹开）丫的！
[配音：重重一声：梆！
诸葛亮：（跳起）哇！——有贼呀！妈妈我害怕！
关羽：（先是一愣，然后笑）哇——哈——哈——哈——哈！
诸葛亮：（狼狈的）笑！笑啥！
关羽：（照镜子）军师也认为我潇洒？
诸葛亮：谁说的？
关羽：你不是说潇洒吗！
诸葛亮：￥#￥·—·#！··@……
关羽：（左看右看）我大哥呢？
诸葛亮：出恭了。
关羽：出恭？什么意思？
诸葛亮：我是文明人，不要B我说脏话！——就是——拉屎的意思！
关羽：那就算了。今天过来，想送点东西。（把大包小包摆出来）
诸葛亮：哎……今年过节不收礼，收礼只收……
关羽：脑白金？
诸葛亮：你不要做广告好不好！错！是老百斤！
关羽：什么玩意？
诸葛亮：一种劲酒，喝了它，可以排毒养颜，美白护肤，去皱拉皮……
关羽：有呀！
诸葛亮：那就给我！
关羽：谁说要给你的？我给我大哥的。
诸葛亮：慢着……怎么突然送礼了？
关羽：嘿嘿……你又不是不知道……这个评选……
诸葛亮：打住！没有你的事！
关羽：为什么？难道我不够型英帅靓正（注：念jiang,四声）吗？
诸葛亮：（严肃的，作报告语气）关羽同志，在战斗中没有什么表现，据说躲到荆州特区成天的花天酒地，你该当何罪！
关羽：冤枉呀！我只是体验生活罢了！
诸葛亮：反正没有你的！
关羽：哎……我说，我的行政级别起码也和刘老总，我大哥平级呀，怎么说也应该照顾一下吧？
诸葛亮：（指着大包小包）你这是什么意思！贿赂领导？我们汉中地皮公司不吃这个！
关羽：（眉头一皱，计上心来）算了吧，我就不争了。我看你也累了，你歇一会，放松一下，我给你唱歌。
诸葛亮：也行。（坐下，趴着）
关羽：（谱上《甜蜜蜜》的曲调，深情缓慢的唱）惨兮兮……你笑的惨兮兮……好像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……
诸葛亮：Cut！
关羽：（摇滚唱法）谁轻轻叫唤我，去茅厕洗厕所；碰上一个老太婆，她的名字叫菠萝……
诸葛亮：停停停！
关羽：（沙哑口音）如果说你要离开我把我的照片还给我在你身上也没有用我可以还给我妈妈……
诸葛亮：靠！I 服了 U ！
关羽：还要来吗？
诸葛亮：我吐血……
关羽：对了，军师，这些给你的。（拿出一袋金币）
诸葛亮：哇！金子！我最喜欢啦！
关羽：那么……那件事情？？哼哼？？
诸葛亮：一切包在我身上！
关羽：那你先把我的名字加上去吧。
诸葛亮：（写）好了！
关羽：谢谢啦！军师，你好好伟大，我好好喜欢你呀！
[画外音：刘备：小猪，把那份五虎评选档案给我交到经理室！
关羽：军师累了，我帮你吧。
诸葛亮：呵呵。你真有我心。
关羽：军师过奖了。（拿起文件，下）
诸葛亮：（拿出金子，欣喜地看着）咦？怎么……（剥开“金子”外皮）啊？是金币巧克力？
2胖子班与瘦子班
[瘦子班：甲乙丙上场]
瘦子班：一二一，一二一，一二三——四！
甲：尊敬的各位领导
乙：亲爱的战友们——
合：大家好！
甲：我们几个人往这一站，不说话也能看出来是干什么的。
乙：对！看这形体就知道咱们是干什么的。
丙：把我弄糊涂了，咱们是干什么的呀？
丁：是啊，咱们是干什么的呀？
甲：这你们都不知道？！
乙：还要我给你点启发吗？就是那个（比划徒手攀登的样子）
丙：哦明白了，爬电线杆的？
乙：（接着比划）你再看我的动作还看不明白？就是这个（掐嘴，摸肋骨，擒拿敌人的动作）
丁：哦猴吃排骨！
甲：你们不知道吗？观众都看明白了，我们是特警
合：特警？
甲：哦，就是特别瘦的武警！
合：对！
甲：自我介绍一下，我是瘦子班班长巩汉林，人称“豆腐干儿”。
乙：副班长何炯，人称“豆腐片儿”。
丙：战士马三立，人称“豆腐脑儿”。
合：豆腐脑像话吗？豆腐脑像话吗？
甲：，行了行了，知道叫你们来干什么吗？
乙丙：干啥？
甲：指导员让咱们跟三班搞个比赛。
乙丙：啊？跟三班搞比赛？
甲：对！跟三班搞比赛。
丙：（摸班长的额头）班长，你没发烧吧？
甲：我挺好的。不就和三班比赛吗？我们要英勇顽强，争取胜利，不能丢脸。
丙：班长，三班那些个胖子，我们？……我怕怕
甲：怕什么，我都不怕，你抖什么，抖什么，你们看我都不抖（自己有些发抖，赶紧引开别人的视线）你看，三班都来了！
[胖子班：ABC上场]
A：同志们，别忘了我们的口号是，预备起---
胖子班：（喊）首战用我！用我必胜！（做向瘦子班展示强壮的动作）
甲：得了得了，别吹了，先介绍一下你们班的成员吧。
A：（对准瘦子班）我是胖子班班长！
丙乙：班长他说什么
甲：他说他是——
A：胖子班班长！
甲乙丙：底气够足的。
A：我叫洪金宝，人称“胖帅”。
B：我是胖子班的士官李奇，人称“肥牛”。
C：我是胖子班战士李金斗，人称“河马王子”。
甲：耶耶耶！狗长犄角---整点儿洋事，还挺会整词儿。别这么多废话，今天到底比什么？
合：对，比什么？
A：拔河！
瘦子班：拔（瘫痪）
丙：（强撑住自己）来就来！
A：幺幺嗬，胆子还不小，大马猴穿旗袍——你还显出美来了。
丙：是骡子是马拉出来比比看！
B：果真要比？
C：当真要比？
乙：比就比。（回头）瘦子班的兄弟们，帮帮忙！（做拔河动作）
A：预备——，开始！
[胖子班很快就把瘦子班拉了过来，在危机时刻， 乙走向胖子班一边]
乙：（象叫卖一样地吆喝）怕胖的同志跟我来，瞧一瞧了看一看了啊，现在清仓大甩卖了啊，想减肥请用减肥茶、排油剂，我用非常2+1。（造型）（胖子班抢减肥用品，忘了拔河，输掉比赛，瘦子班赢得胜利后喊：洗刷刷洗刷刷--耶！（造型）乙拿出扇子打开正面印有“鼓掌”，背面印有“不够热烈”的字样）
C：班长，他们这就算赢啦？
A：（对瘦子班）你们赢的极不光彩！
胖子班：对！是相当的不光彩！
甲：你们别管光彩不光彩，指导员让我组织这场比赛的目的不在这儿。
众人：在哪儿？
甲：目的在于强身和健体，下面的比赛只能围绕这个主题开展。
C：那比什么？
甲：比演讲！我们正方的题目是《肥胖身体是值勤站岗的累赘》。
A：那我们反方的题目是：《瘦体形是战争的弱智》。
甲：什么？
A：（改口）是弱者，弱者。
甲、A：比赛——开始！
乙：肥胖的身体代表了什么？
C：我回答！嘿嘿嘿，代表连队伙食好呀！
丙：不！代表了连队战斗力的减少！
D：那瘦身体意味着什么？
乙：意味着连队伙食不好！
瘦子班：对！（反应过来）啊？！
乙：不不不，是意味着勤俭节约的作风好！
A：不对，是意味着身体素质孬！
乙：有什么证据？
A：前两天刮沙尘暴，那风刮得呀，是昏天黑地、飞沙走石，呜——刮得跟风似的。我去换你们班长的哨。一到哨位，坏了，出事了，不得了了，吓死人了？
众：到底怎么了，你倒是说清楚？
A：人没了。我那个找啊。电话低下，门框上面，窗户缝里，地板下面——
众：怎么样？
A：没有。
众：人呢？
A：就在这时，我突然发现在电网上挂着一个大绿塑料兜，就听它在那喊呢，“救命啊，救命啊！”
众：好么，绿毛鬼
A：仔细一看，原来是你们班长！
甲：我有这么弱不禁风嘛，像话吗！
丙：那我也有证据！那天夜里，你们班长来换我的哨，正好赶上下雨。那雨下得，哗哗的，铅球大的雨点砸在我身上，真跟雨似的。
众：那是雨嘛，没砸死你。
丙：这时，我就发现你们班长没穿衣服---
众人：啊？！
丙：（改口）不不不，是没穿雨衣。
众人：雨衣呢？
丙：没那么大号的。就看见你们班长披着一个白色的衣服走了过来
A：那是好衣服
丙：走进一看，呀，还是名牌进口服装。
A：我不穿差的
丙：衣服前后还各印有两个大字
A:前面是
丙：“日本”
众：还是日本进口的
A：后面是
丙：“尿素”！
众人：塑料袋呀。
A：别糟蹋我们胖子啦，其实历史上有很多胖子是很有战斗力的。
众人：比如？
A：鲁智深胖不胖？
众人：胖！
A：那是我大哥。
众人：啊？
A：张飞胖不胖？
众人：胖！
A：那是我大爷！
众人：哦。
A：猪八戒胖不胖？
众人：胖！
A：那是我祖宗！
众人：啊？！(B拉A)
A：噢，那是他祖宗。
C：你祖宗！
A：不不不，那是猪的老祖宗。我的意思是说：胖人也是很有战斗力的！
胖子班：对！
丙：照你这么说，著名影星章子怡瘦不瘦？
众人：瘦。
丙：那是我以前的女朋友。
众人：哦！
丙：唱歌那李宇春瘦不瘦？
众人：瘦。
丙：那也是我以前的女朋友！
众人：哦？
丙：这胖子他妈瘦不瘦？
众人：瘦。
丙：那是我现在的
A：什么？
丙：老伯母！
众人：废话！
C：你说他妈干什么呀？
丙：我的意思是说，瘦人并不一定体质弱，他妈不也生了这么个大胖儿子吗？
甲：这都哪儿跟哪儿呀？把他妈都给绕进去了！行了行了，咱们还是实事求是吧。下面，我们两个班来组织一场方案演练，怎么样？
众人：好！坚决完成任务！
甲：三班！
胖子班：到！
甲：你们这次任务是利用特殊地形，对脱逃的罪犯实施抓捕。
A：三班明白！
C：班长，怎么抓？
甲：从下水道钻到敌人背后——
ABC：下（突然明白）啊？！
A：对了，下水道有多宽？
甲：你腰围多少？
A：3尺3
甲：下水道宽3尺2
A：3尺2，这下不去啊
甲：你们这么多人，商量一下，想想办法
A：我这3尺3肯定不行，B你来吧
B：我也不行啊，我是横向发展，两边宽，下不去啊
A：那怎么办啊？
B：班长，咱得找个瘦一点的
A：噢，C你来
C：不行，不行，我腰围3尺2，正好卡住
A：没关系，我冲你脑袋一脚你就下去了
C：不行，不行，那再要下不去呢
B：没事，你看到工地的大锤了吗？我拿起来冲你脑袋，一锤，你不就下去了嘛
C：我先挨一脚，再挨一锤，班长，你们放一个死尸下去，那能抓住罪犯吗
A：人下去就行了，管你是死是活呢？
C：（郑重地对A）班长，永别了！如果我有下辈子——不，班长（带哭腔）我想吃非常2+1！（造型）
A：（对瘦子班）四班！
瘦子班：到！
A：你们的任务也很简单，就是接近罪犯隐藏的房间，撞开铁门，抓捕罪犯！
瘦子班：撞？
甲：不行啊？我们太瘦，撞不开啊
A:没关系，商量商量吧
甲：（突然向丙指去）你去！你去！
乙：（郑重地对甲）班长，让我去可以。有两句话不知当讲不当讲
甲：说！
乙：班长，这个犯人太可气了，他竟然在光天化日之下干坏事，分明是不把我们强悍的武警放眼里。所以，我们要撞开铁门，去抓捕犯人。如果撞开铁门，才能抓捕犯人；如果不撞开铁门，就不能抓捕犯人。你说我是撞开铁门去抓捕犯人，还是不撞开铁门不去抓捕犯人，这个问题很深刻，我得想两天，我先走了（准备溜走）。
甲：回来，你再想两个月，都复员了。就现在想，马上想……
乙：办法到有一个，但必须我们三个人协同作战。
甲：这办法好
乙：就是一个人抱着你的肩，一个人抱着你的腿，把您横过来。你见过庙里和尚撞钟吗？
甲：见过
乙：就用你的脑袋瓜子对准铁门，铛——铛——铛！三下准开
甲：对，一下准死
乙：放心没有什么痛苦，就疼一下
甲：啊？第二下就挂了。我倒不是怕疼，也不是怕死，牺牲倒是没什么，关键的是我的头太软，咱得找个头硬的
乙：头硬的有啊（瞟丙）
甲：在这呢，三，你来
丙：班长我我我，班长，永别了!如果我有下辈子----不，班长我先去健身去。
甲、A：唉——，演练失败！（众人低头）
C：班长，咱们这还叫军人吗？
A：对，咱们这样上战场不败才怪呢。
甲：还怎能完成新使命？
丙：班长，我知道指导员为什么要组织这场比赛了。
众人：为什么？
丙：计—划—生—育！
众人：计？去！
丙：我是说有计划地生活和培育咱们的战斗力！
甲：对！你们胖子班今后应该养成科学的饮食结构，减少摄入量加大释放量！
丙：就是少吃多拉。
A：你们瘦子班今后应该多吃牛羊肉，增蓄体能，健康体魄，少去厕所。
众人：啊？！
D：就是多吃少拉！
A：总之，我们胖子班要从我做起！
甲：我们瘦子班要向他们学习！
A：互帮互学互助，我们胖瘦搭配。
甲：搞好体能训练
A：搞好文化活动
众人：对！
甲：说起文化活动，我请你跳个舞吧？
A：好啊，什么舞
甲：恰恰舞。
A：好，来吧
B：那咱们给伴奏
众：好
（在天津快板伴奏声中，甲、A跳恰恰）
甲：你这是恰恰吗？
A：我这是斗鸡！
众：咳！
（完）
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