最贵肉体，52岁离婚3次带2娃，她凭什么让好莱坞男神吃回头草？

在娱乐圈，“兜兜转转仍是TA” 这种事算是稀有，分手大多都是一别两宽，各自安好，可是这条上一任规则却不适合这对CP。

两人曾一度订亲，分手后恋人变朋友一晃就是17年，没想到山穷水尽，两人又擦出了爱的火花～

近来，这对世纪大复合的恋人，不只在意大利街头大方牵手，女主角更是晒出火辣比基尼照、奢华游艇派对上的激吻照，不必狗仔跟拍爆料，霸气女王亲自上场实锤爱情了！

此前，故事的女主阅历了三段失利婚姻，单独抚育一对龙凤胎，现在又与上一任重燃爱火。在她的字典里，爱情像一场赌局，赌注就是勇气，老天眷顾勇于追爱的女人，不畏输，才华赢。

活得如此洒脱、也如此传奇的女人，正是3次被《男人装》评为全世界最性感女人、乐坛“拉丁天后”——

JLo詹妮弗·洛佩兹

Jennifer Lopez

01

说起JLo最轰动世界的恋人，最帅上一任，那一定是“蝙蝠侠男主”本·阿弗莱克（Ben Affleck）。

他俩的爱情，现已是千禧年的事了。

分手17年期间，粉丝常常提到二人，都会亲热地称呼他们Bennifer。这是他们当年的CP昵称，也是第一对好莱坞情侣具有的昵称。

2002年头，32岁的JLo与29岁的大本在《 鸳鸯绑匪 》片场相遇，彼时的JLo现已是横扫billboard两百强专辑榜冠军歌手，伙伴过好莱坞男神杰克·尼科尔森、乔治·克鲁尼等，歌唱、演艺两不误，工作如日中天。大本更不必说，《蝙蝠侠》男主，好莱坞“梦中情人”，容颜帅气颇具才华。早在25岁时，他就担当编剧并出演了**《心灵捕手》，与马特·达蒙一起把奥斯卡小金人捧回了家。

这对好莱坞神仙眷侣，相遇就产生了情愫。其实当时JLo还与第二任老公处在婚姻关系中，没有什么发展。

大本依然丝毫不粉饰对JLo的赏识，并在某商业杂志用一整版内容赞赏了JLo，其间写道，“与你同事愉快而又荣幸”，“我希望我能幸运地出演你所参与的每部**”。

3个月后，两人被拍到在生日派对上拥抱亲吻，两天后，JLo就向分居一个月的老公正式提出了离婚，与大本坠入爱河。

2003年7月10日，JLo陪大本一起去波士顿探望他的家人，路上大本一向神态严重，翻开门的瞬间，JLo 才意识到她要被求婚了。

“玫瑰花瓣撒满了整个房间，更摆满了许多支蜡烛、花瓶、花束。当时正播放着我的歌《Glad》……我走进屋，情难自抑，我真没想到，直呼OMG。”回忆起当时被求婚的场景，JLo至今难忘。

大本为她戴上了价值250万美元、重达61克拉、辐射式切开的Harry Winston粉红色钻石戒指，这枚戒指的出现在当时也掀起了不小的彩钻风潮。

稀世粉钻，却没能照射这段稀世姻缘。

在八卦小报鼓起的时代，万众瞩目的爱情让他们爱得慌张又吃力。

“当我们发现自己正细心考虑3个不同的成婚地址，雇佣3个假新娘时，我们意识到工作有些不对劲了。我们失去了终身中最快乐的一天这个成婚的含义，我们认为这个快乐而崇高的一天，也许会损伤自己、我们的家人及朋友。”JLo向媒体坦言。

最终，两人不胜媒体骚扰，在婚礼举办的前一天突然宣告推迟日期，然后两人式完毕了爱情。

“我们的爱情在世人面前死了。”JLo坦言从这段爱情中走出来，她花了两年时间。

2004年后，两人各自成婚。

JLo历经分分合合三段婚姻皆以失利而告终，大本的10年婚姻也于2015年画上了句号，所以命运的齿轮让两人再度相遇。

02

关于深爱Bennifer的cp粉而言，两人旧情复燃，真的让人们重拾对爱情的决计。

在外媒看来，Bennifer合体注重度超高，是因为他们让疫情中的人们联想到曩昔许多夸姣的瞬间。

爱情可以归全反真，生活也是如此。

近来，大本为讨JLo欢心，掷重金足下一个奢华游艇为她庆祝52岁生日。假设不是庆生，谁能想到眼前这个女人现已52岁了？？？！

差点忘了，能让大本沉浸近20年，甘愿吃回头草的JLo，可是全身投保110亿、全球身段最贵的女人。

记住在2002年抢手单曲《Jenny From the Block》中，大本被狗仔拍到游艇亲吻JLo的丰臀，那时就有媒体调侃：你亲的可是投了2700万美元保险的“奢侈品”。

为啥这么说？据外媒核算，JLo全身上下有许多部位都投了保险。除了标志性的丰臀，她还给自己的脸部投保五千万，长发投保五千万，胸部投保两亿，腿部投保10亿，这些都以美金来核算，加起来足足有121亿人民币。

如此天价的保单让咱普通老百姓听见真倒吸一口凉气！但关于JLo而言，她的绝美S身段就是她的无上身价。

毕竟在欧美明星圈，许多30+的女星都会身段走样、容貌显老，但JLo不只颜值抗打、身段冻龄，更令人敬佩的是，她身段可以好到直接去拿比基尼**冠军！

一般女星练出个马甲线就发票圈，但JLo全身上下，除了马甲线，肱二头肌、肱三头肌、三角肌、臀大肌，甚至6块腹肌，她都一应俱全！

敢问这些“配备“傍身，人间还有哪件衣服是JLo是驾御不了的？当然没有。

因而纵观她多年来的红毯照，常常出场必定扼杀许多菲林。甚至我把她不同时期的相片混在一起，都完全无法分辩谁先谁后！

女神行走江湖这么多年，身段、气质、敢穿敢露的斗胆着装风格真一点也没！有！变！yyds！

03

优秀的容颜是老天爷赏饭吃，但几十年如一日的性感身段却需求后天的尽力修炼。关于“全球最贵身段”，JLo的教练多德·罗梅罗曾透露她的塑形窍门。

她每周会操练4-5次，每次操练继续一个小时。每次操练都会专注于不同部位，她的动作值得我们借鉴，但“她的强度一般人无法容易仿制。”

单看腹肌操练就魔鬼到令人咂舌！

第1组做50次悬垂收腹举腿，50次绳子攀爬，手持45磅的哑铃片斜板仰卧卷腹。

第2组和第3组各重复第1组的动作35次、21次。

每组操练之间，JLo都不会给自己任何歇息时间！她就像一个没有爱情的健身机器，对自己狠起来连教练都惧怕！

在扮演当日，JLo也要健身，于她而言白日健身晚上热舞，这并不是负荷，健身可以为晚上的表演热身，这样身体就不会太生硬，会让她感觉更自信。

04

纵观明星圈，但凡为好身段买单的女星，私下里无一不刻苦勤于身段管理。

为双腿投保100万美元的蕾哈娜，每周至少5天都在健身，每日至少30分钟的有氧操练（跑步、骑行、跳绳、舞蹈等），并结合抗阻力操练，让她的臀腿线条更美丽。

为腿部投保200万美元的48岁超模海蒂·克鲁姆，喜爱在纽约西区的公路上慢跑，素日里她会搭配远足、蹦床、瑜伽、网球等项目，在充溢趣味的多元化健身中完成紧致塑形。

为胸部投保200万美元的麦当娜，62岁依旧保持着凹凸有致的好身段。这得益于她一周6次的高频率健身，跑步、游水、拳击、卧推、中心操练、引体向上，都是她每日例行的健身项目。

麦当娜说，“我吃苦耐劳，我狼子野心，我清楚知道我自己想要什么。”

“我们对自己的命运担任，播种了才华收割，给予了才华得到，投入了才华收成。”

这一点在JLo身上也得到了印证。

40岁的时分，她曾接受采访称，“我真觉得最好的日子就在眼前，我喜爱做曾经做过的每件事，但以更才智、更通达、更有经验的方式去做。当你在40岁时，你具有的某种爱、赏识与感谢，是年青时无法企及的，它让你的每一项成就都含义特殊。”

现在，52岁的JLo比40岁活得更年青，更洒脱，更魅力四射。她给女人上了一堂生动的爱情课。

“素昧平生随即回身不是差错，刻骨相爱天荒地老也并非完美。在注定的缘由际遇里，我们真的是别无他法。”唯有去专注，去进步，惊喜才华如期而至。

经典笑话：纪晓岚趣事　清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着

　　纪晓岚就和他的朋友打赌,"我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹"

　　朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌

　　只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫 道"爹!",

　　老板娘"噗"地一声乐了

　　纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声"娘!"顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚

　　于是,纪晓岚赢得了一桌酒席

经典笑话：唐僧取经总结大会上的报告　在我佛如来的精心策划下，在观音菩萨的具体指导下，在各路神仙的积极配合下，以贫僧为中心的师徒四人历时一十四年，行程十万八千里，经历九九八十一难，终于取得了我佛大乘真经，圆满地完成了这次取经任务，在这次取经的过程中，我们时刻牢记自己的职责，分工合作，涌现出大量好人好事和可歌可泣的动人故事。我们之所以能取得真经，主要是在途中做到了以下几个方面：

　　一、思想上高度重视。自从和唐王一别，我就在思想上非常重视这次任务，当初只身一人，就先后经历了强盗、野兽、重并天气恶劣等困难，其中滋味是不可言喻的，但我在思想上却从未放弃。因为只有取得了真经才可以拯救苍生，只有取得了真经才可以成佛。

　　二、加速转变的过程。接到取经的任务，我就开始了从一个“当一天和尚撞一天钟”的小僧到一个取经人的转变。不但自己转变，也要让徒弟们、妖魔鬼怪转变。大徒弟孙行者，生性刁蛮，出身荒山野岭，不识大体，有前科，曾大闹天宫，使玉帝不得安宁，要使他转变是十分困难的。我救他于五指山下，给他念我佛的经文，让他认识到错误的严重性，经过我的耐心说服教育和每天三十遍紧箍咒之后，就服服贴贴地留在了我的身边，并成为我的得力助手。二徒弟猪八戒，曾为天篷元帅，有作风问题，因调戏嫦娥被贬下界，我在高老庄收他为徒，给他讲空即色，色即空的道理，使他有了很大转变，后来听说在途中有一些言语冲动的过激行为，也是因为他六根未净，外界影响太深所致，都是背着我干的，我并不知情。三徒弟沙悟净，本是天上卷帘大将，被贬流沙河，心中充满怨气，看在他把前边取经人都吃掉的份上收他为徒，使他从吃取经人的妖怪转变成一个取经人，也给他讲别和领导过不去的道理，加速他转变。

　　三、行动上具体体现。抱着未成佛要先有佛心的态度，在任何时候，任何情况下都以佛的行为来约束自己。我们杀死的妖怪其实只是冰山一角，更多的妖魔在我的一番苦口婆心的劝说下将我送回。我主要给他们讲道理，使他们明是非，知罪过。（具体事例太多，从略。）只有那些顽固不化或者是有背景的还一时执迷不悟，但结果那些执迷不悟的已被我所铲除，有背景的均已遣返给原主人。声明一点，我不曾动他们半根毫毛。

　　四、奖惩分明。没有严格的纪律就不会有内部的团结，奖惩不分明就不能服众，取经路上该奖的就奖，该罚的就一定要罚！奖的时候可以让多吃点、多喝点、少值个夜班。罚的时候决不能心慈手软，在三打白骨精时，取消了孙悟空的取经资格。只因他平时太居功，有越俎代庖之嫌。

经典笑话：吃自助的最高境界 1，排空肚子，最重要！身体是革命的本钱！

2，只吃贵的，不吃对的；

3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾声再喝，而且不要喝廉价饮料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系！我结尾时可以连喝三杯，我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力！他当晚就睡觉就没闭过眼！

4，六亲不认。抢菜时，千万不要分散注意力，不要看见熟人就打招呼。要装作看不见！要知道，晚一秒，虾子就没了啊！而且，就算是熟人，也会跟你抢底！

　　五、不为金钱、权力、女色所动。在取经的路上所受到的钱、权、色的诱惑具体事例太多，不胜枚举。一共拒金银十五万八千六百五十四两七钱，拒权七十六次，拒女色一百四十四人次。那些都是过眼云烟，不是我所需要之物，虽然说在取经的路上没有金钱是万万不能的，可我仍坚持靠化来的斋饭度日。后来又听说有人以我的名义擅自收受财物，可都是在我不知道的情况下进行的，我并不知道。如果让我发现是谁，我会从严处理。

　　以上是我在取经途中的几个方面，不能代表全部。我的成绩远远不止这一点。

　　顺便说一点，在贫僧的指挥下，徒弟们也配合了几次小的行动。

　　总结人：唐三藏

2，只吃贵的，不吃对的；

3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾声再喝，而且不要喝廉价饮料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系！我结尾时可以连喝三杯，我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力！他当晚就睡觉就没闭过眼！

4，六亲不认。抢菜时，千万不要分散注意力，不要看见熟人就打招呼。要装作看不见！要知道，晚一秒，虾子就没了啊！而且，就算是熟人，也会跟你抢底！

5，肥的，油腻的，少吃，尤其是叉烧之类的，很容易饱。不过，用于润滑肠子加速排泄，可以考虑，但要谨慎。

6，熟悉地形。记住，贝啊，虾子啊，螃蟹啊，都放什么地方，要熟记于胸，直奔目标。

7，要慢慢吃，吃累了，聊个天，抽个烟，不一会儿，又饿了。

8，中途多去厕所，及时排泄，腾出空间。

9，选择餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿！反正食量小，脸皮薄的，千万别带他去，肯定影响你的食欲。

10，天下无敌的－－－－健胃消食片！！！（绝不是广告！）

●我们是口号是：扶着墙进，扶着墙出●

正规程序是，三天之内不沾荤腥，只吃瓜果蔬菜稀粥清汤。决战当日，早饭食谱为酸黄瓜一条，牛奶一杯。午餐除了喝水，基本就不要进食了。一是为了虚怀若谷，二是为了刮油。眼睛里偶尔出现十几颗星星属正常反应，别怕，饿不死。但记住，头脑要保持绝对的清醒。

开进现场后──如果阁下还能轻移莲步的话──千万不可轻举妄动。先看清形势。这里头学问大了，容我细说。

一、观察地形。主要是指主菜的摆放位置。一般说来，任何自助餐为了诱惑消费者，都会有几样主打菜肴，这些菜肴是自助餐的精华，决定了该餐厅的档次和定价基础。搞定这几样是取胜的关键，好比在战场上占领了某某高地。所以，阁下选择的桌位必须靠近主菜，以便随时取用，避免在漫漫征途上浪费不必要的精力和时间。同时，最好能选择较隐蔽的位置，比如柱子后面，或是拐角。这样你可躲在暗处，纵览全局。并且可以避免别人窥看你那如狼似虎如狂似癫的吃相。

二、分析对手。一般规律是，什么档次的餐厅就走进什么样的顾客。但无论如何，既然是来吃自助的，绝大部分人都想尽量多吃一口。当然，在自助餐厅里，我也见过只吃两片面包，喝一杯咖啡的事主，那是故意显摆的假正经假小资。玩高雅你大可以去西餐厅、咖啡馆嘛！何苦这般做作？别理他们，咱们走自己的路，让别人说去吧。

在战略上必须重视对手，你要这么看待那些同你共同进餐的同志：低档次餐厅里多是蓬头垢面的流氓，高档次餐厅里多是假装斯文的败类，均不可掉以轻心。人若要脸，我也要脸，大家斯文，彼此客气。人若不要脸，我也不要脸，大家随时可以甩开脸皮干，别以为我们幕耸呛闷鄹旱摹

三、快拿慢吃。对于成本高昂的主菜，向来不会供过于求，通常每隔一段时间才会上来一盘好菜。说时迟，那时快，一片刀光剑影闪过，盘子里已空空如也，颇具几分禅意。这教育了我们，好东西都是转瞬即逝的。犹如一现之昙花，过隙之白马。所以，关键时刻，阁下切不可手软，以免贻误战机。

到了你的锅里就是你的了，没人跟你抢，可以从长计议了。无论多么饿，还是应该慢条斯理。其一，我们是有文化的人，应该尽可能地保持风度。其二更重要────我的经验是，狼吞虎咽，吃得反而少。细嚼慢咽，塞得更多。

四、多荤少素。营养均衡的道理我也懂，但你是在自助啊哥们！平时你吃多少苦瓜菜叶我不管你，可是在自助餐厅你就得拿荤腥出气，顶着最贵的使劲。不然你就亏了哥们。鱼生、海贝、驼峰、乳猪、螺、虾，羊排牛排猪排都往后排，先把传说中好吃的名贵的塞满了在考虑其它。

你说吃这样的火锅，一次得花多少时间？

我觉得怎么着也得两个钟头吧

两个钟头？！那是热身

四个钟头起

你别嫌长，还不上厕所

你得研究食客的吃饭心理

愿意花两个钟头吃饭的食客

根本不在乎再多花两个钟头

什么叫成功食客你知道吗？

成功食客就是：

吃什么东西都吃最贵的，不吃最好的

所以，我们吃自助火锅的口号就是：

扶着墙进，扶着墙出！

　　《两小无猜》！绝对是的啦！

　　**从一处工地开始，工人在拆除一栋旧建筑，镜头在工地上方游荡，带领我们看到一个旧式糖果盒半凝在地基里。 一个小男孩的声音响起，他说他们那个时候，有一种小孩儿的游戏，叫做“敢不敢”，当一个孩子问另一个“敢不敢”的时候，后者必须说“敢”。 八十年前的法国街道，镜头飞一样后退，退进一辆校车的挡风玻璃后面，然后再退出校车，出现在车尾窗户外面，跟着切到黑乎乎的地方里的几本书，然后拉出来，原来刚才我们在书包里面，镜头再拉开，就看到一张小女孩的脸，跟着又一个急速后退，我们看到小女孩被一帮小孩围在中间。 小男孩于连在校车前遇到了小女孩苏菲，苏菲是刚移民过来的波兰人，被所有孩子欺负。于连说他喜欢苏菲，苏菲的回答是“那你证明给我看，敢不敢？”于连趁着司机不在车里，推上手闸，汽车冲下斜坡，司机在后面猛追。于连跟苏菲成了朋友，代价是被老爹暴打。 这两个小孩从此开始了没完没了的“敢不敢”的游戏，他们不相信任何规矩，世界就是个巨大的游乐场：上课组词，专门说脏话；用墨水喷老师；在校长室里小便；在她姐姐的婚礼上把新娘弄哭…… 尽管他们的游戏除了乐趣之外，也常常带来巨大的风险。两人却乐此不疲，这习惯直到长大了也没改，他们什么都敢，就是不敢承认他们相爱。 日子在没完没了的互相挑衅中过去，不知不觉已经是二十年后，他的婚礼上，她跑来问他敢不敢悔婚，婚礼毁了，两个人也闹翻了，这一次“敢不敢”的挑战内容是从此十年不见。 十年后她打电话给他，问他敢不敢出来私奔，他立刻甩下妻子和孩子去了。到了之后，居然又是一个“敢不敢”的游戏，她把家里搞得好像劫案现场，看他敢不敢在她报警后一分钟再走。 这一次玩儿过了…… 版本二 故事的时间和地点是八十年前的法国街道，小男孩于连遇到了小女孩苏菲，苏菲是刚移民过来的波兰人，被当地所有孩子欺负。于连说他喜欢苏菲，苏菲回答“那你证明给我看，敢不敢？”于连趁着司机不在车里，推上手闸让汽车冲下斜坡。就这样，他们俩儿个成了朋友，而这一次的代价是苏菲被老爹痛扁。 然而这“敢不敢”游戏从此开始就这他们之间没完没了的进行着。从学校开始，各种冒险的事情，大逆不道的事情这两人都做的出来，二十年的时间也没有玩腻。他们什么都做的出来，就是不敢承认他们相爱。 到底这是游戏，还是爱恋？两个人之间的感情用禁得起一次又一次失控的赌博吗？

　　[编辑本段]〖精彩评论〗

　　From the visionary mind of director Yann Samuell comes France's hit comedy!

　　[编辑本段]〖幕后制作〗

　　影片的骨子里包藏着浪漫主题，但表现方式却是自我毁灭式的恶作剧。摄影是出彩点，镜头调度极有想像力，制造了一种似乎魔幻的效果。经典老歌《玫瑰人生》在片中起了画龙点睛的作用，不仅说明了时代的变迁，而且反衬出影片的主题。这是导演的处女作。

　　[编辑本段]〖精彩花絮〗

　　·影片是献给Yann Samuell（杨·塞谬尔）的岳父杰拉德和索尼娅。在创作剧本的时候，杰拉德和索尼娅把他们的房子借给杨·塞谬尔。**上映前不久，两个人在一场车祸中不幸丧生。 ·于连和苏菲泡在水泥这段场景，拍摄过程中， 马里恩·戈迪亚和古约姆·卡内实际上是泡在苹果酱里面。

　　[编辑本段]〖精彩对白〗

　　Sophie Kowalski: Tell me that you love me first because I'm afraid that if I tell you first you'll think that I'm playing the game 苏菲：你先告诉我你爱我，因为我会担心要是我先告诉你的话，你会认为我是在玩游戏。 -------------------------------------------------------------------------------- Julien Jeanvier: You know there were lots of things I was game for that you never said 于连：你知道我玩过很多游戏，都是你从来没有说过的。 Sophie Kowalski: Like 苏菲：比如？ Julien Jeanvier: Eating ants insulting the unemployed loving you like crazy 于连：吃蚂蚁侮辱失业者像疯子一样爱你。 [they kiss] （他们亲吻） -------------------------------------------------------------------------------- Julien Jeanvier: Being an adult means to have a speedometer that marks 210 and not driving over 60 于连：作为一个成年人，也就意味着有一辆里程计标为210行驶的时候却不超过60的汽车。 -------------------------------------------------------------------------------- Julien Jeanvier: [talking about Igor the gym coach] And how big are his biceps again 于连：（谈论健身教练）而且他的二头肌多大呀？ Sophie Kowalski: Bigger than your brain 苏菲：比你的大脑要大。 Julien Jeanvier: And you like this guy 于连：那么你喜欢这家伙？ Sophie Kowalski: As a second choice 苏菲：作为第二选择。 [starts walking towards Igor] （向他走去） Julien Jeanvier: [shouting] Second choice whos your first Sophie 于连：（大声喊）第二选择谁是你的第一选择？苏菲

　　[编辑本段]〖精彩剧照〗

　　[编辑本段]英国**两小无猜

　　更多外文片名： SWALK

　　导演：

　　Waris Hussein

　　编剧：

　　艾伦·帕克 Alan Parker (original story and screenplay)

　　主演：

　　马克·莱斯特 Mark Lester Daniel 崔西·海德 Tracy Hyde Melody 杰克·瓦尔德 Jack Wild Ornshaw

　　影片类型：

　　爱情 / 剧情

　　片长：

　　103 min

　　国家/地区：

　　英国

　　对白语言：

　　英语

　　色彩：

　　彩色

　　混音：

　　单声道

　　级别：

　　Finland:S / USA:G / UK:A

　　版权所有：

　　© Copyright MCMLXX Catullus Productions Ltd

　　摄制格式：

　　35 mm

　　洗印格式：

　　35 mm

　　[编辑本段]上映/发行日期

　　国家/地区 上映/发行日期(细节) 美国 USA 1971年3月28日(New York City, New York) 英国 UK 1971年4月21日 日本 Japan 1971年6月26日(Tokyo) 芬兰 Finland 1972年3月17日 匈牙利 Hungary 1972年9月7日 菲律宾 Philippines 1980年2月5日(Davao)

　　[编辑本段]制作公司

　　Sagittarius Productions [美国] (as Hemdale Group) 发行公司：Astral Video [加拿大] (1985) (Canada) (VHS) British Lion Film Corporation [英国] (1971) (UK) (theatrical) Levitt-Pickman [美国] (1971) (USA) (theatrical) Nippon Herald Films [日本] (1971) (Japan) (theatrical) Pony Canyon Enterprises (I) [日本] (2004) (Japan) (DVD) 其他公司：Lee Lighting Ltd [英国] grip and lighting equipment Polydor soundtrack Trickfilm Studios [英国] titles

　　[编辑本段]简介

　　由艾伦·帕克编剧的本片，主要讲述两名早熟的小学生谈恋爱，由此引出不少趣事，是少年**中一部十分著名的代表作。导演华里斯·赫辛颇能以清新手法表现出自然成为青少年观众最喜爱的**那份不成熟的恋情，趣味性高，马克·莱斯特、特蕾西·海德、杰克·怀德三位童星亦十分讨人喜爱，“bee gees乐队'的插曲悦耳动听，成为口口相传的经典歌曲。英国伦敦某小学有一个男生名叫丹尼尔（Daniel，Mark Lester饰演），还有一个女生名叫美乐蒂（Melody，Tracy Hyde饰演）。丹尼尔和美乐蒂原本分别是两个快快乐乐、按时上下课的小学生。但某天丹尼尔无意中看到美乐蒂上舞蹈课，巧笑倩兮的模样，使得他小小心海儿起了波浪。 丹尼尔想尽办法要接近美乐蒂，起先遭到直接拒绝，但没多久美乐蒂也悄悄喜欢他了。二小感情渐入佳境，不但会约个会，甚至还翘课去游乐园、海水浴场玩，最后突发奇想，他们想结婚。 大人们没办法帮他们解决这个问题，也无法提供答案。两小决定私定终身，遂将全班同学带到隐密废墟举行自办婚礼并见证。学生要私奔，而且全班学生还集体翘课，这还得了？学校校长率领全体老师去废墟抓人。现场乱成一片，最后两小冲出包围，相偕推著铁道轻便车扬长而去。 精彩影评（转载） 《两小无猜》——不是那部法国**。原名为《Melody》，是片中女孩子的名字。 1971年。真的是1971年。几乎是父母青春期时候的**。 1971年。1971年一个漂亮的小伙子Daniel昵称Dany和一个美丽的小姑娘Melody恋爱了，并且结婚了。那年他们10岁，小学。 {镜头一} 硕大的草坪。混乱的操场。 男孩子追逐打架踢球。争吵完了再和好，和好之后又争吵。他们永远有女孩子们想不通的和解方式和争吵理由。 女孩子聚成一群一群的盘腿坐在草坪上。一个女孩子抿着嘴说，我一直以为接吻就会生孩子哪。所有人的脸不知道是因为激动还是害羞斗都通红了。 {镜头二} 形体室里女孩子们穿着紧身衣练舞蹈。男生趴在门上使劲儿往里面看。Dany就这个时候看到Melody——栗色头发，深蓝色丝带束着。 哝，就这么开始了。当时很有感觉啊（本人的想法，怪不得小男孩会喜欢上小女孩） {镜头三} Melody和Dany去墓地玩，小孩子总是喜欢张扬自己的胆量和与众不同。 两个人分享一个红透的苹果。 Melody说你如果喜欢我，就不要再透过别人传话，我不要做最后一个知道的人。 他们发现了一个墓碑，上面记录了一对爱人五十年的恋情。 Melody问五十年有多长啊？ Dany说除去假期有150个学期那么长。 Melody问你会爱我那么久吗？我不信。 Dany说当然，我已经爱你一个星期了。 {镜头四} Dany在堆的沙丘旁边对Melody说我们结婚吧。 Melody说好，那就现在结，长大的懂的越多就会厌倦了。 沙丘海水一冲就没了，尽管垒了那么久。可Dany和Melody觉得他们该结婚了，他们觉得一点都不好笑。他们想在一起，他们当然要结婚。 {镜头五} 最后的婚礼在火车轨道边上破旧的房子里进行，全班同学参加。 他们都说愿意，他们结婚了。 校长和老师赶来却狼狈逃走了，车子被学生自己琢磨出来的土炸药炸飞了，Dany和Melody用简易的人力车私奔了。 故事结束了。 1971年的两个10岁孩子的爱情故事。 〖歌曲〗 牛奶&咖啡 两小无猜

新娘妆分种类的。

一、浪漫玫瑰：

新娘妆容，带着甜蜜和温暖的气息，以优雅浪漫的粉色、玫红、紫罗兰色为主打，展现一种浪漫奔放的热带风情画面。

此外，活泼明亮的**和清新雅致的绿色，纯净自然的蓝色会继续流行；与现年秋冬彩妆相呼应，讲究自然的皮肤质感的裸妆也极受欢迎，这些都是体现女性平和、优雅和温暖气质的最佳颜色。

最能展现出新嫁娘甜美与温柔表情的代表色就是玫瑰色。像玫瑰紫的华丽和浪漫，让新娘的脸庞显得更加动人，同时也呈现女性天生的两种特性，可以天真，也可以妩媚，让新郎沉醉在紫色情迷中。

二、绿色精灵：

粉绿色的新娘是娇柔的。在干净素雅的脸庞上调出明净娇嫩的色调，眼周沾满嫩绿色眼影，传达出新娘甜美、感性的一面，清亮如水的双眸，在**与鲜绿色眼影层叠之间，展示爱情的新鲜热辣。

三、自然裸妆：

与秋冬彩妆合拍，这个季节的新娘妆走高亮度、低彩度的自然华丽妆感。挥别无光泽的白皙妆感，利用有反射光线效果的粉底液让新人的脸部彩妆达到裸妆效果，辅以低调的妆彩，但脸部依然层次分明、具立体感，让容颜随着光线散发光泽。

四：复古铜色

肤色较深的朱古力女郎可以尝试这种复古的铜色妆，甜蜜中带着冷艳的味道，标准的酷新娘，极为适合个性女郎。

五、温婉优雅型：

韩版新娘妆特点：温婉可人的造型很利于打造不凡的气质，十分适合中长发、脸型瘦长的新娘。为了制造出蓬松自然的感觉，均需要用电卷棒让头发卷曲，然后再编出发辫，进行打理。

妆容重点：深邃的眼眸，健康的肌肤都是这几款妆容的重点，腮红和唇彩的色调保持统一色调，打造出优美、典雅的浪漫情怀。

-新娘妆

中式新娘盘发图解

　你有了解过中式新娘盘发图解吗？新娘的发型是非常重要的，这关系到女人一个重大的日子--那就是婚礼。漂亮的发型能让你成为全场的焦点。我精心为大家整理了中式新娘盘发图解，希望对你有所帮助。

中式新娘盘发图解1

　1、将整个头发进行玉米夹蓬松处理并偏分。

　2、将头发分为前后两片区，头顶片区部分头发做打毛处理。

　3、将左侧刘海固定于后脑勺处。

　4、取右后片区一股头发固定于后脑勺处。

　5、重复以上两个步骤，使头发出现些许纹理后固定。

　6、将底部剩余头发处理收尾，使发型底部干净圆润。

　7、将发辫分节和衔接处固定。

　8、将右侧刘海进行三股辫逐一加发编织。

　9、将编发发尾藏于右侧第一股发髻中并固定。

中式新娘盘发图解2

　 新娘妆的化妆诀窍

　很多的女性,身材很标准,可是脸上多出来肉却无处可藏,很多人对此很是苦恼。虽然显的有点可爱,但是种感觉却少点什么东西。通过化妆技巧,可以马上打造一个清秀的美丽俏佳人。下面给您介绍圆脸女性的化妆技巧。

　粉底,可用来在两颊制造阴影,使圆脸削瘦一点。选用暗色调粉底,沿额头靠近发际处起向下窄窄地涂抹,至颧骨部下可加宽涂抹的面积,造成脸部亮度自颧骨以下逐步集中于鼻子、嘴唇、下巴附近部位。

　使用深色粉底,如此圆脸就会感觉修长些,也有立体感,运用明暗色系的视觉效果,塑出脸部角度来。加强T字部位,在上额、下巴的部份,用明亮色系修饰。例如:在下巴和额头中间加白色粉底。

　 新娘的护肤技巧

　1、快速的`工作方式和生活节奏,使都市人无瑕关照自己。甚至当我们疲惫地躺在床上时,仍然得不到充分地休息。其实挤出一点时间,用温水洗净脸,轻轻的拍上几遍柔肤水,涂上清香的面膜,放松精神、放松心情,抛开一切重负,让自己的面部爽爽的吸收一回,然后美美地睡上一觉,第二天醒来,你会发现原来自己的皮肤可以这样好,有光泽,有透明度,容光焕发,精神饱满,信心十足!

　2、眼部是面部肌肤最娇嫩的地方,无论在选择化妆品、护肤品还是卸妆品时,都要特别留心。由于眼部卸妆液不含乳妆分子,水质、油质均等,对眼部的化妆具有很好的清除作用。使用时将眼部卸妆水滴在化妆棉上,然后清洗眼部的化妆残渍,注意不要太用力或来回反复擦拭。卸妆后使用眼部修护霜,还可每周使用一次眼膜加以保护。

男女之间的幽默笑话

　1、丈夫突然死了，邻居见他妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。就问道：现在是冬天,人生规划，你这是干嘛呢妻子一边擦着眼泪一边回答说：丈夫临终时嘱咐我说：你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。

　2、结婚三年，老婆问老公:我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗老公说：一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。

　3、七夕老公送了件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。老公你看，胸上被蚊子叮包了! 老公：不能吧那么小的地方蚊子也找得到

　4、在高速收费站无聊的排队等待中，看到天空上飞过一只飞机，于是跟老公卖萌道：看!灰机在灰耶!老公说了句很有深度的话：它怎么往远处飞呢，应该朝你这边飞的啊，不然怎么降落呢两分钟后我终于明白了他的意思。胸小的妹子真的伤不起啊!

　5、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：你真无能!妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了!老公大喜，问道：人呢妻子一拍肚子，说：放心吧，在这里面关着呢!

　6、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：真TM灵啊!

　7、有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：今天下班晚餐要吃什么老公在老婆耳旁轻声的说：吃你呀!说完便出门上班去了。晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：老婆你在干什么老婆：我在热菜呀!

　8、妻子：以后我俩互相尊重，我不骂人，你也别打人，好吗丈夫：我同意。你要是再骂人，我就揍死你!妻子愤怒：混蛋，你敢!

　9、晚上，一对夫妻正准备那个。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：夫君为何不挺枪直入夫答：听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。

　10、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!老公走到跟前说：是从左第三个还是从右第三个我无奈地回答：你数数。

　11、丈夫陪妻子逛街，路过有一个发廊，一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。妻子：那个女孩在干嘛丈夫：那是女支女妻子：喔。她的短裙挺好看，不知道在哪能买到丈夫：下次我问问她。

　12、夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻眼色行事。玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫见忙出一筒，结果给别人放了炮!夫不解妻努大声喊：我TM要的是小鸡!!

　13、女友羞涩地问男友：自从咱俩认识以后，你感觉咋样男友挠挠头：我感觉每月工资都不够花……

　14、小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。听说你找对象了嗯!刚处的。小姨子不好意思地答道。长得咋样老婆关切地问道。小姨子想了想答道：和姐夫差不多。老婆看了我一眼：那可够难看的了。

　15、一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的`划了条线并警告男的：过线的是禽兽!

　第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如!

　16、老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。

　老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧!

　17、面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对

　其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。

　18、歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。

　19、某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,

　又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,

　接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短

　20、某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。

　21、一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房

　公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。

　婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:

　媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!

　不料新娘大怒,说了一句超经典的话：

　“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”

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《乱世离歌》

想留不能留，才最寂寞，没说完温柔，只剩离歌－－－－－－－

她本是居于山中的仙子，命运的洪流将她推入滚滚红尘之中。

皇恩隆宠，豪门尊荣，刀光剑影，烽火硝烟－－－－－－

帝都里的荷塘月色，边关上的大漠风沙，黑水城的神秘宝藏－－－－－－

在命运的洪流下苦苦挣扎的几个男女，纵然情深似海，终究逃不脱命运的捉弄，千山万水，离恨如歌。

望断天涯，谁是那个骑着白马的王子？

千山红树万山云,把酒相看日又曛

一曲离歌两行泪,不知何地再逢君!

《青 龙 愁》

柳花长街。

长街上。

街上没有一个人，没有一丝风。只有不远处，一条恶狗一动不动趴在柳荫下。

龙魁大步流星走在街上，任他赤露的背脊在九月毒辣的骄阳下曝晒。满腔的怒火刚化成滚烫的汗，又在瞬间蒸发。

尤雨始终在离他五尺开外处跟着，若即若离。

他仿佛听见龙魁愤怒的喘息渐渐在这闷热的晌午变得模糊疲惫沉重。

《追忆》

武林中为名利，为恩怨纷争不息。元亡明兴，山河永驻，正当千秋山庄等四大家族沉浸在助朱皇一统天下后，分封的喜悦中时。暗中的危机却伴随着一个人的出现，拉开了序幕。忽然出现的新组织，带来了新的血祸杀机，也开启了尘封的武林恩怨。另一方面，来自四大家族的少年人殷不凡，也因为与四个女人的复杂情感卷入整个战局。就在海的另一边，踏出的那群身影，也将给暗潮汹涌的武林带来不一样的契机。

而结束这一切恩怨的人，又在哪里。武侠之道又是什么？

《蜀山劫》

蜀山风云迭变，爱恨情仇交织，

本是一滴清泪，却注定漂泊江湖，

空有红尘知己，到头香魂飘散，

只留自己泪上心头。崂山剑仙多逍遥，

除妖场上陷情愁，赢得佳人芳心许，

空悲切，生死一场梦。翩翩公子太多愁，

无奈奸人陷害，身体残破不全，

奇遇变化女子，贵胄浪子痴求，

谁傻？谁狂？宋金战鼓隆隆，

良人白骨战场，帝王哪顾妻子血泪，

只欢喜天下在手。

《夜阑花影之香艳舞姬》

北宋告急，金人铁骑踏破中原疆土，江湖上更掀起一场血雨腥风。

此时梨花落尽，时世甚忧。

遥想

那年，他还纵闲于佃车如水，马如龙的市集间；

那年，她梦怯惊醒却留下了一缕珠光下的花影。

一抹残红，道尽千万愁思离绪

不如径去骤雨苍烟不见的地方

不再为凡尘俗事所侵扰

一帘细雨过后，天空放晴，紫烟浮于日脚之下。

夏兰嫣身着杏红轻裘小倚窗边云屏

“**，这困天气，怎不睡会儿？”

她略微扬起唇角，“你可还记得前些日子三弄昭华的妙曲？”

“记得的，我虽不懂音律，可头一次着气息即醉。”

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

　　

　　　　　　

　　某男逛妓院,问女价钱,女答:50元男见便宜,干了女说:请付100元,男问其因女答进出各50元男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

　　　　　　

　　　　　　

　　京九铁路通车,沿线农民路边观看车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

　　　　　　

　　　　　　

　　是夜夫于床上看书不时将手伸入妻腿间妻便脱衣撒娇夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手好翻书!

　　　　　　

　　　　　　

　　一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事下联:晚上吊没事横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞下联:晚上洞空空横批:有求（球）必应

　　　　　　

　　　　　　

　　安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

　　　　　　

　　　　　　

　　父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

　　　　　　

　　　　　　

　　一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！

　　　　　　

　　　　　　

　　双胞胎在母亲肚子里聊天老大说:老爸不错经常伸头来看我们就是不爱卫生,吐口痰就走老二说:还是隔壁的叔叔好他吐完痰还用袋子把痰装走

　　　　　　

　　　　　　

　　某男久不行房,妻很难受一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗

　　　　　　

　　　　　　

　　避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”

　　　　　　

　　　　　　

　　主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

　　　　　　

　　　　　　

　　一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了

　　　　　　

　　　　　　

　　一七旬老翁与一年轻**兴奋过度脱精而亡。其家人不服将**告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

　　　　　　

　　　　　　

　　俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

　　　　　　

　　　　　　

　　一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

　　　　　　

　　　　　　

　　一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

　　　　　　

　　　　　　

　　一**吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,**大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

　　　　　　

　　　　　　

　　一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

　　　　　　

　　　　　　

　　儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

　　　　　　

　　　　　　

　　公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

　　　　　　

　　　　　　

　　村妇报案说:丢人那!俺昨晚被了警察问他那人长啥样那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的

　　　　　　

　　　　　　

　　少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

　　　　　　

　　　　　　

　　某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

　　　　　　

　　　　　　

　　屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!

　　　　　　

　　　　　　

　　某君酒醉,误入女厕呕吐恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’

　　　　　　

　　　　　　

　　歹徒闯入民宅妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了

　　　　　　

　　　　　　

　　单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

　　　　　　

　　　　　　

　　1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了

　　　　　　

　　　　　　

　　有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活猛男曰:里面的搓搓!

　　　　　　

　　　　　　

　　晚上,傻子逛公园见情侣,爱看次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！

　　　　　　

　　　　　　

　　一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么“老师说“你演个吊“!

　　　　　　

　　　　　　

　　两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

　　　　　　

　　　　　　

　　一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!

　　　　　　

　　　　　　

　　人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像:所有的都要靠自己的双手解决!

　　　　　　

　　　　　　

　　倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有

　　　　　　

　　　　　　

　　傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

　　　　　　

　　　　　　

　　美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”

　　　　　　

　　　　　　

　　村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

　　　　　　

　　　　　　

　　老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一**档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”

　　　　　　

　　　　　　

　　一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

　　　　　　

　　　　　　

　　话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好

　　　　　　

　　　　　　

　　八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导**你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

　　　　　　

　　　　　　

　　一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”

　　　　　　

　　　　　　

　　夫妻与幼儿同住，夜半，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”

　　　　　　

　　　　　　

　　一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

　　　　　　

　　　　　　

　　男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

　　　　　　

　　　　　　

　　汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

　　　　　　

　　　　　　

　　丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

　　　　　　

　　　　　　

　　深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

　　　　　　

　　　　　　

　　一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“炸飞了还说没事？”

　　　　　　

　　　　　　

　　一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为生，为死，为奋斗一辈子;下联为:吃亏，上当，最终死在上横联:倒霉。

　　　　　　

　　　　　　

　　蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你

　　　　　　

　　　　　　

　　唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

　　　　　　

　　　　　　

　　骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话

　　　　　　

　　　　　　

　　主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。

　　　　　　

　　　　　　

　　做人要厚道,看完了,开心了,就请你抬抬你高贵的手,浪费你一分钟宝贵的时间,支持一下吧谢谢了