《解码青春期》读书笔记（一）

《解码青春期》［美］乔西•西普（Josh Shipp）著，李峥嵘 胡晓宇译。如何陪伴十几岁孩子成长，青春期的孩子，比他们看起来更需要父母的支持！破译青春期的密码，掌握与孩子沟通的策略，陪孩子度过成长中最具挑战性的时期。

乔西•西普（Josh Shipp）是美国畅销书作家，全球青少年励志专家，演讲家。他曾在哈佛大学、斯坦福大学、麻省理工学院等发表关于青少年问题的演讲，同时也是CNN、福克斯电视台、《纽约时报》等媒体机构的知名青少年专家。他因制作纪录片《青少年问题》而闻名。他创办的组织“有爱心的成年人”为父母、教育工作者等提供相关资源和培训活动，帮助成年人了解青少年，也帮助青少年了解他们自己。

孩子说不出来的东西，会在他们的行动中体现出来。

罗德尼（一位历史老师兼一个中学的足球教练）有他自己的处事箴言：“不要把孩子从失败或成功中保释出来，因为这两种情况都能让他们学到东西。”

罗德尼：乔西。你可以接着惹事、接着与我们做对、接着演……（他的声调变了）你那笨脑袋难道想不明白吗？孩子，我们不把你看成一个难题，我们把你看作是一个机会。

我们不把你看成一个难题，我们把你看作是一个机会。这句话成了我人生的转折点。

•每年有3200万青少年受到欺凌

•每年有120万青少年辍学

•青少年正受着毒品的麻醉

•青少年正面临危险抉择

•青少年常常感到前途渺茫

•悲剧的是，我们的青少年正在自杀

我没有成为一个统计数据是因为一个有爱心的成人、一个并不完美可是非常坚定执着、有爱心的成人，他叫罗德尼。

哈佛大学建立了“儿童发展中心”，就是想弄明白，如何改善他们所说的“孩子的结局”。他们着手研究孩子的适应能力，想弄清楚：是什么让一些孩子克服了严峻的挑战却让其他孩子在困难面前屈服？最终取得成功的孩子有什么共同特点？

他们的发现如下所示：

适应力强的孩子唯一的共同点是，这些孩子与给予他们支持的父母、看护人或其他成年人之间保持着至少一种稳定、忠诚的关系，身边至少有一对支持鼓励他们的父母、看护人，或其他成人。这种关系能针对孩子的个人需要做出及时响应、给予支持、提供保护，从而减少孩子发展过程中受到的干扰。这种关系同样会帮助孩子培养一些关键能力——比如计划能力、监督能力和调控能力——这些能力能够让孩子对逆境或顺境做出适当的回应。

每个孩子距离成功只差一个关心他们的成人。

每个孩子都需要一个“罗德尼”。

你也拥有一个罗德尼，对吗？一个即使你不配拥有却仍能看到你最好的一面的人；一个一心为你的人；一个适时地训你一顿的人；一个当你在生活中跌倒的时候愿意聆听你吐露心声的人。你之所以是现在的样子，就是因为那个罗德尼。

本书的目标就是帮助你成为尽可能好的“罗德尼”。

本书包含了三个部分：

第一部分：三种关键的思维模式

如果你想对青少年施加积极的影响，那么你就需要学习领会第三个认识，转变自己的思维模式。这部分内容将让你看到希望，能帮助在为人父母的历程中充满信心。

第二部分：青少年成长的各个阶段

这部分内容将帮助父母分析青少年的行为举止和需求。

第三部分：应对青春期常见的挑战

这部分内容包括一步步地引导，可以参考借用的台词，以及几十年来从世界顶级专家的经验中收集来的最好的模板，能帮助你对孩子的生活施加深刻的影响。

首先我要感谢你，因为你是一位对青少年充满关心的成人。青少年是不可思议的准大人，身上混杂着强烈的不安全感和惊人的才华。他们满怀对美好诱人未来的希望，憧憬着几乎不可能的光明前途，就好比他们出门前可能忘记换鞋子了。和青少年打交道意味着要同时应付一枚硬币的正反两面。

在我的办公室里，有一副匾额，上面写着：“我相信孩子们是我们的未来。好好教他们，未来的路让他们来引领”。

还有一副匾额，写着：“我相信我能飞翔”。

还有一副写着：“不要停止相信”。

事实上，我并没有这些匾额。但是我理应拥有它们，因为它们是亘古真理。关心青少年、积极工作，让他们的生活更美好，确实事关重大。……我曾经的经历就能有力地证明，一个有爱心的成人能在青少年的生活中产生重大影响。

我们需要成为那种能帮助青少年最大限度实现他们潜能的成人，需要保护他们脆弱的天赋才华，需要为青少年的茁壮成长提供环境和空间。

每个孩子都需要一个罗德尼。所以：请做他的罗德尼。

      本书通过生动典型的案例，提出科学且实用的方法，帮助父母和教育工作者更了解青春期的孩子，在如此重要的特殊时期，和孩子更好的沟通，恰当地给予空间，时间和支持，培养其独立的能力和健全的人格，使孩子更健康的成长。

      青少年是混杂着强烈不安全感和惊人才华的准大人。他们满怀对美好诱人未来的希望，憧憬着几乎不可能的光明前途，和他们打交道意味着要同时应付正反两方面。在青春期，他们比看起来更需要你，而我们创造和青少年交流契机要注意四个方面，安排专属时间，不轻易取消约定，让约定的会面变得有趣，接受其中的不顺利。

      随着孩子年龄增长，游戏规则已经改变，家长和教育者角色也发生改变，曾经要几乎掌控孩子生活中的每个细节，面面俱到。而进入青春期后，角色转变成教练，放手引导帮助孩子为将来独立，成功做好准备。在此过程中，父母会易面临四种情况，一种是不想做任何费力事的舒适陷阱；二是想让每个人都喜欢的认可陷阱；三是习惯于过去的想要控制孩子生活每个细节的控制；四是认为必须要赢的成就陷阱。

      面对青春期的不同阶段，11～12岁的天真，多变，缺乏安全感的孩子，需要接受和认同，成人要提供保障，在12～14岁他变得好奇，易怒，不稳定，不断寻求自我，成人需要肯定他的长处；在14～15岁期间，他们冲动又喜欢寻根问底，面对他合群的特点更了解孩子的圈子。在15～16岁时，他表现出叛逆，冒险，勇于尝试，追寻自由，我们需要帮助孩子树立价值观。在16～17岁他追求标新立异，理想化，此时要帮助孩子培养才能。在17～18岁，他开始关注未来，此时关注孩子的选择。

      青春期常见的挑战在人际关系，沟通，一些艰难的话题讨论，一些危险的行为，以及科技产品带来的麻烦，学校和教育者也要面对诸如如何帮助孩子在新经济条件下获得成功，如何应对不好的或者不公平的老师，如何对付欺凌者。在这个阶段中，我们面对很多平时回避的谈话，性，死亡，毒品，色情，电子产品等等问题，要保持耐心，循序渐进，不要想着一步到位的解决一切。

      我们在面对孩子的时候，常能够看到自己，所以要了解青少年行为背后的动因，掌握与青少年建立良好关系的方法，才能学会帮助青少年更好地成长，从而使教育者，家长和孩子共同成长。

一原文分享：

前言

1孩子，我们不把你看成一个难题，我们把你看作是一个机会。

2面临的挑战：

每年有3200万青少年受到欺凌

每年有120万青少年辍学

青少年正受着毒品的麻醉

青少年正面临着危险的抉择

青少年常常感到前途渺茫

悲剧的是，我们的青少年正在自杀

3适应力强的孩子唯一的共同点是，这些孩子与给予他们支持的父母、看护人或其他成年人之间保持着至少一种稳定、忠诚的关系，身边至少有一位支持鼓励他们的父母、看护人，或其他成年人。这种关系能针对孩子的个人需要做出及时响应、给予支持、提供保护，从而减少孩子发展过程中受到的干扰。这种关系同样会会帮助孩子培养一些关键的能力——比如计划能力、监督能力和调控能力——这些能力能够让孩子对逆境或顺境做出适当的回应。

4每个孩子距离成功只差一个关心他们的成人。

第一部分 三种关键的思维模式

第一种思维模式：青少年比看起来更需要你

1他们会不断试验你，看看你是否像过山车的大腿压杆一样撑得住。他们试验你，按你，推你，是因为他们需要知道，在其他东西都不确定的时候，你是可靠的。你很稳固。你很安全。你能撑得住。

2青少年最担忧的（超过其他所有的害怕和担忧）是——没有足够的时间和父母在一起。

3外在资产：有利的外部环境和经历

家人的支持：家人给予了高度的支持和爱。

为他人服务：年轻人每周至少做一个小时的社区服务。

界限：家庭和学校都有明确的规矩和惩罚措施。

有效地利用时间：年轻人每周花一定时间从事创造性艺术，进行体育运动，参加青少年活动，或者陪伴家人。

4内在资产：积极的性格特征和价值观

努力学习：有在学校好好学习的动机，并且积极地投入到学习中。

诚实正直：有信仰理念，并能够时刻保持诚实正直。

计划和决策：指导如何提前制定计划和如何做出选择。

积极态度：对个人前途积极乐观。

5要是没有人为孩子的健康成长做贡献，没有人为他们承担起个人的责任，那么，他们的精力不可能从根本上发生改变。

6当青少年（或其他人，就这件事而言）让你抓狂时，你最不想做的事情就是和他们待在一起。如果他们推你，按你，反复试验你，实际上标着他们需要你，可是，他们却不懂得用言语表达自己的需要呢？也许这是由于他们害怕而故意掩饰呢？

7孩子需要你的陪伴。

8高质量的共处时光源自充裕的陪伴时间。如果你希望与孩子的关系从根本上得到改善，那么你必须增加在他们身上投入的时间。

9不可靠，这是问题的关键。当你还是个青少年时，似乎一切都是不可靠的。在你的青春期的生活里，一切都在变。

10对青少年来说，最重要的事情之一就是，能够证明有人喜欢自己。在一个充斥着爱是有条件的，爱是建立在表现、外表、人气这一切的基础之上的社交世界里，青少年真切地渴望有人对他呢感兴趣、有人会照料他们、有人为了他们而存在、有人愿意把时间和注意力集中在他们身上。

11尽管孩子对你叹气、翻白眼的频率达到了史上最高水平，可是他们想要你的陪伴，他们需要你的陪伴。

12如果你家里的水管爆裂了，你就不能假装家里的室内游泳池有多好玩。你也不能说：“我是个很糟糕的主人，我早就应该知道水管快要破裂了。”当水管破裂时，你要修好它。因为你是成年人。

13从你的日程表里腾出些时间，创造点空间，可以尝试采取下面的步骤和青少年有目的地交流。

①安排你们的专属时间你可以每个月选择一个专门的、固定的时间（如每个月第一个星期五的晚上），留出那个时间来与孩子单独交流。专家建议：先提前在你的日历上标注出你们约定的日子。

②绝不取消约定 专家建议：严肃认真对待，绝不取消约定。

③让约会变得有趣  专家建议：注意细节。你是成人。所以，你得积极主动地去买票，去做其他准备事宜。

④要预料到这个约会可能不会那么顺利 专家建议：有针对性地去训练，而不只是尝试。

生活中没有什么美好或重要的事情是不毫不费力或没有阻力就能完成的。

对于碰壁，你要有心理准备。青少年可能会对你无礼、冷淡你、疏远你，或者沉默寡言。恭喜你！你拥有的是一个货真价实的青少年。你必须迎难而上。要相信，你们在一起的时间是一个播种的过程。不断实践，你会做得越来越好，就像你做其他事情一样。不要灰心丧气。如果你感觉你们之间什么事都没发生，那太好了，这就是最好的效果！

每个月都是一个变好的机会，都是一个构建、改善你和青少年之间关系的机会。这些是训练步骤。所以，采取行动吧。现在就开始训练。

14你那十几岁的孩子值得你多花些时间。我指导这很难，因为你不会在孩子身上迅速看到实效，亦或是一点点改变以此证明你正在做的事情是有用的。有时候，你甚至觉得好像没有人会注意。那不是真的，虽然你觉得很像真的。

没有人会因为你正在做的事情，而为你颁发奖章。做一根过山车的大腿压杆，是一种吃力不讨好的事，不是吗但是，从实实在在的人身安全角度来说，在那个巨大的、复杂的过山车的所有部件中，最重要的就是那个大腿压杆了。

让我们都来好好做跟压杆吧。

15青春期的孩子会像我对待过山车的大腿压杆一样，不断考验你，看看你是否可靠。

第二种思维模式：游戏规则已经变了，因此，你也得变

1某一天，你醒来之后，感觉几乎一夜之间，你可爱、天真、单纯的孩子变成了一个让人捉摸不透、完全陌生，甚至有时让人匪夷所思的青少年。

2孩子一旦进入青春期，他们需要从父母那里得到的东西完全变了。这似乎让人觉得不能接受，因为完全相同的方法，过去非常有效，现在却丝毫不起作用，太令人沮丧了。

如果你还是像空中交通管制员时期那样，继续尝试控制你家那个青少年，必会适得其反。这实在是太糟糕了，因为你花费了过去十年的时间，学习这个角色，完善这个角色，现在你已经很擅长这个角色了，它却不能满足孩子的需要了。

就培养青少年而言，要么你牢牢地管着他们，要么让他们自己成长，但是，两者不能兼得。

过不了几年，你就得把他们送出家门。他们会面临各种困难棘手的事情。他们需要自信，需要知道自己有能力处理这些事情。采取教练的心态，让他们自己应对这些挑战，让他们在现实生活中实践，而你，仍然和他们在一起，只需给他们提供指导和鼓励就够了。

游戏规则已经变了，所以，你也必须变。

3教练是一个有爱心的成人，他训练运动员，让他们做好准备，督促并鼓励运动员去如破自我，超越梦想。

4教练会做一些实实在在的事情，像确保队员们的技能不断发展提高，保证训练有序进行，以及在整个赛季的起起伏伏里鼓舞士气。这些事情很重要。但是优秀的教练，特别是伟大的教练，还会给队伍带来一些无形的东西——比方说，改变团队的氛围、促进队员和谐相处、增进彼此坦诚交流、激发队员斗志。作为复杂的社会人，我们每个人的行为动机（气馁的原因）各不相同。伟大教练会花时间弄清楚这些事情，并且帮助每个人超越自我，实现梦想。

5虽然我们控制不了结果，但我们能够控制我们的准备、我们的性格，以及我们如何应对胜利和失败。伟大的教练知道，生活远不止我们可能取得或者无法取得的成就，生活关键在于我们的内心。

6毁灭性失败是那些会严重扰乱一个人的生活的失败。这种失败会极大地损害一个人的潜能。伟大的教练会谈论这些毁灭性的失败，因为对他们的队员来说，这些失败是真实的，后果是极其严重的。

7什么样的失败是你不惜一切代价想让他们避免的？可能是：怀孕、滥用毒品、醉酒开车、辍学、交不三不四的朋友。你应该马上开始和他谈谈这些事，开诚布公地谈。

8尽管爆发负面情绪是人之常情，但是，这些极端情绪可能会分散队员的注意力，甚至对队员造成伤害。当青少年做错事的时候、表现得叛逆的时候，或者公然顶撞我们的时候，我们内心常常会有一股无名之火想要爆发出来。但是就我个人而言，我发现，发脾气根本于事无补。

有些父母会咄咄逼人、情绪冲动、歇斯底里。他们这样做往往是为了重新控制局势，结果通常情况下却因负面情绪的爆发而被孩子轻视。

有些父母刚好相反，他们没有勃然大怒，而是独自生闷气。他们太生气了，气得把自己IDE情绪封闭了起来。有人将这种行为称为不理不睬、回避策略或者冷处理。不管叫什么吧，结果都一样：这是一种相对后撤。

不管你有哪种倾向，结果都一样：你让情绪支配了。可是，当你和青少年打交道的时候，你必须记住谁是成人，谁需要在行为上表现得更成熟一些。不要感情用事，要基于价值原则行事。

管教孩子的关键是要确立协商一致的目标并且概述出清晰无误的特权和后果。

如果，你实现下功夫制定了大家都同意的清晰地奖惩条款，明确了价值观并且有勇气坚持遵守这些条款，那么遇事时你就能把持情绪，而把持你的情绪能帮你把持局势。

9做最坏的打算，抱最好的希望。

10随着青少年变得越来越自主，越来越独立，看起来好像是他们在逐渐逃出你的掌控范围。其实，不是这样的。转变成一个教练，能让你在最佳时刻施加真正的影响。其实，不是这样的。转变成一个教练，能让你i在最佳思科施加真正的影响，更重要的是，能真正帮到你的孩子。

11如果你不训练青少年——如果你不做赛前的排练，或者不做赛后的评估——那么你就不会发现警报信号。如果你不注意警报信号，不做必要的改正，不幸可能就会发生。

你不可能预测到每一座冰山，但是你能让船更坚固些。

12当青少年失败时(青少年肯定会有失败的时候),你得想方设法弄清楚究竟是怎么回事-一不管是化学考试没通过,还是撞开了邻居的信箱或者聚会后喝得醉醺醺地回家。如果你和青少年坐下来好好谈,并且问孩子:“从这件事我们学到了什么”结果可能会不一样。

·使用“我们”这个词意味着一种支持,能向孩子表明,不论好坏,你们会一起应对这件事。这能消除孩子对你的敌意,因为每次失败之后,青少年会害怕受到惩罚。他们的行为很可能会受到惩罚,但是,你的前奏必须向青少年传达这样的信息:我们会风雨同舟。就像《正面管教》系列书的合著人简·尼尔森博士说的那样:沟通先于改正。这非常关键,因为它能让青少年摆脱“抵抗还是逃避”的思维模式,能让青少年有机会吸取教训。

·这个问题强调了这样一个事实:学习是失败和生活的一部分,很平常。这样的心态既积极健康,又符合实际。

·这个问题把青少年的关注点从失败后的苦痛(过去的事)转到以后走向成功需要的成长(将来的事)上。这对我们更有都帮助,因为我们不可能让时光倒流,改变过去。

·它能帮助你和青少年识别哪些事进行得很顺利,为什么顺利。这 能让你和青少年深刻了解他们自身独特的优势。

·它能帮助你和青少年识别哪些事进行得不顺利,为什么不顺利。这能让你和青少年深刻了解他们特有的弱点。

·它能帮助你更容易判断,青少年现在需要进行什么样的模拟和练习,才能改善原先不太如意的结果。

只要你是个教练,你就不得不应对失败。可是,对于一个伟大的教练来说,应对失败的方式很重要。而且,你如何应对失败,不仅仅是你 一个人的事,同时也是在教青少年应该如何应对失败。作为成人,你有两种青少年没有的、至关重要的本领:

1 透视。

青少年不清楚有些事是否重要,因此对他们的表现你不要反应过度,说话要把握分寸。判断孩子为什么会失败时,一定要有根据,要深思熟虑-从全局角度来考虑这件事对孩子的发展意味着什么。

2鼓舞。

教练能给队员最大的财富就是动机和鼓舞。这对他们就像是空气一样-在失败的时候,他们需要呼吸氧气。就像马丁、路 德·金博士曾经说过的那样:“衡量一个人的真正标准,不是看他在舒服和状态好的时候如何表现,而是看他在面对争议和挑战的时候如何承受。”

13你可以控制孩子，或者你可以帮助他们成长。但是二者不可兼得。

快速阅读163/200《解码青春期》青春期是我们人生发展过程之一，也是最关键的一个阶段。作者是个孤儿，经历了很多伤害，走过了很多寄养家庭。在一个寄养家庭里的父亲罗德尼这句话改变了这个作者的一生。罗德尼说，你视自己是一个麻烦，但我们视你为一个机会。这句话给了这个孩子内心深深的震撼，然后他开始流泪，开始反思，开始走上合作和学习的道路。所以这句话也可以送给我们每一个拥有青春期孩子的家庭，当我们视他为一个麻烦的时候，我们有没有想过，他有可能也是一个机会。一个人的一生在青春期的时候迷茫，在青春期的时候犯错，不知所措，做了很多奇奇怪怪的伤害自己和别人的事情，但他依然是一个巨大的机会。最后这个乔希·西普成为了著名的青春期方面的研究专家，而且自己可以去哈佛大学，去耶鲁大学这样的地方发表演讲，并且写了这本畅销书，叫作《解码青春期》。所以这么一个叛逆的孩子，也依然可以成为一个学者和专家，而且能够帮到更多的人，这就是生命带来的机会。

第一部分三种关键的思维模式

    青春期的荷尔蒙分泌，孩子的身体快速地增长。但是大脑的增长，根本跟不上身体增长的这个速度，这个享受满足欲望的那部分大脑过早地发达起来。但是控制我们身体的那部分大脑，还没有发展起来，这就是青春期的时候为什么会出现那么多糟糕的事情的原因。那这里边这个作者在给我们剖析各种问题之前，首先要向我们讲解，三种关键的思维模式。就是如果你要想了解清楚，青春期的孩子，你得建立三种关键的思维模式。

    第一个关键思维模式就是——青少年比你看起来更需要你。很多妈妈说不可能，他就是排斥我，他一天到晚地就不想见我，能躲我多远就躲我多远。但是乔希·西普说，你相信我，孩子用这样的方式在不断地试探你。因为实际上一个孩子在青春期的时候最担心的事情，是他没有更多的时间，能够跟自己的父母相处了。一个孩子在长大的过程当中，最重要的是父母需要给他资产。分两类：一类叫作外部资产。外部资产是他有利的外部环境和经历，包括家人的支持，为他人服务,理解界限，有效地利用时间,进行体育运动。，一类叫作内部资产。内部资产也就是他积极的性格特征和价值观，包括努力学习、诚实正直、计划和决策，以及积极的态度。有利的环境＋积极的性格特征=成功。

    第二个思维就是你要知道，游戏规则变了，游戏规则跟过去不一样，你的身份需要完成一个重大的转换，你也得变。孩子进入青春期，你需要找到一个新的身份，这个新的身份叫作教练，这是教练的身份，教练能替球员上场打球吗？不可能。所以你要知道上场打球，解决问题的那个人，一定是孩子自己，而不是你。“你可以控制孩子，或者你可以帮助他们成长。”好的教练有三个特质。第一个特质就是更加关注个性，而不是只盯结果；第二个就是好的教练要能够学会故意跟孩子讨论毁灭性失败。什么叫毁灭性失败，就像开了车出去，危险驾驶，就有可能导致毁灭性失败；第三个特质就是用价值观而非情绪来管理孩子。管教孩子的关键是要确立协商一致的目标并且概述出清晰无误的特权和后果。你可以控制孩子，或者你可以帮助他们成长。但是二者不可兼得。

    第三个这个思维模式就是你自己需要帮助，这里边谈到了一个非常重要的话题，叫作成年人的傲慢与谦逊。就是有很多成年人是傲慢的，傲慢代表着什么呢？就是这里边有几个选项，我们说首先傲慢意味着靠谎言度日，一个成年人是傲慢的态度，他意味着靠谎言度日，他脑中盘旋的那句话是说，我个人能力有限。四种常见的父母的陷阱。大量的家庭基本上糟糕的家庭分四类：第一种类型叫作舒适陷阱，舒适陷阱的特点是什么？就这个父母只追求自己的舒适。所以他对于孩子发生什么事，不管不问。让他自己去管吧，不管不问，这是一种。第二种叫作认可陷阱，什么叫认可陷阱呢？就是父母对于孩子所做的各种各样的事都只有认可，讨好，不对抗。第三个叫作控制陷阱。控制陷阱是做什么事都是父母说了算。第四个叫成就陷阱，成就陷阱是什么？就是父母只关心孩子是不是赢。看**《查理的巧克力工厂》。怎么才能做到谦逊？第一，向别人请教。第二，和好朋友交心。第三，组建一个自己的顾问团，找个能商量孩子问题的同行者。

第二部分青春期的不同阶段

一、11到12岁：天真、多变、缺乏安全感。他的生活焦点是让人接受，成人在这个阶段的核心作用是提供保障。关键行动：比如说把握住这段时光，这个阶段的孩子，仍然非常想和你在一起。第二个，和孩子一起规划去探险，一起考虑有意义的活动安排。你想一想，孩子有什么青春期的愿望清单，跟他一块儿实现。尽情享受和孩子一起读书，看**，听音乐的时光，这能引发你与孩子之间关于人生有意义的谈话。然后与孩子谈论成人的话题，谈论你最大的冒险和失误，他们想听。在心理上，11到12岁的孩子喜欢学习新技巧，喜欢有挑战性的事物，渐渐地能够理解抽象的概念。

二、12到14岁：好奇、易怒、不稳定。青少年的生活焦点是寻求自我，然后成人在这个时候的作用是你要肯定孩子开始显露的长处，关键的行动：你要多多地鼓励，开车带他们去一些想去的地方，和孩子在车里闲聊的机会，很快就没了，然后和孩子一起制定一套规矩，一套条款清晰，得到他们认可的规则，会帮助你成为一名办事公正的权威人士，然后尊重的前提下，你需要密切关注他们的行踪，尊重的前提下用数码设备和孩子保持联系，并且经常和他们待在一起，不过适当地留给他们一些空间。

三、14到15岁：合群、冲动、喜欢寻根问底。青少年的生活焦点逐渐地变成了朋友。那成人的作用是你要了解孩子的圈子，最好能够引用你生活的例子来说明，孩子交朋友是需要技能的，这个技能你得告诉他，而这个技能里边，不是那些讨好他人的技巧，而是什么才是真正的朋友，什么才是真正的宽容，什么才是真正的关心，你得跟孩子讨论这样的话题，最好结合你的经验，然后记得你拥有否决权。所以父母行使否决权的时候要慎重。

四、15到16岁：叛逆、冒险、勇于尝试。青少年生活的焦点:追寻自由。成人的作用:帮助孩子树立价值观。关键行动：获得其他成人的帮助，主动出击跟孩子交流，始终如一，谈论情感问题，寻找冒险的机会。

五、16到17岁：标新立异、理想化、不切实际。青少年生活的焦点:卓尔不同，成人的作用:帮助孩子培养才能。关键行动：识别孩子独特的才能和性格，激发潜能。让其他成人参与进来，发现孩子消极行为告诉他们，不要扼杀他们的梦想，父母角色改变。

六、17到18岁：关注未来、积极主动、对未来有畏惧心理。青少年生活的焦点:毕业。成人的作用:关注他们的选择。关键行动：让孩子平静下来，关注孩子的“蹒跚学步”，与孩子讨论事业方面的兴趣，不要急于帮助孩子摆脱困境，找个机会移交自由，让孩子自己做主。

第三部分应对青春期常见的挑战

人际关系以及交流沟通方面的挑战：1让孩子懂得承担责任、学会道歉。教会孩子体谅他人，鼓励孩子自我评估，促进孩子走向成熟，迈出第一步，帮助孩子学会补救。劝说孩子顺其自然，不要期望他人一定会接受自己的道歉。2当孩子辜负了你的信任时，你该怎么办？改变你的看法：也许这是件好事呢？努力平息你的怒气、失望和恐惧。孩子以为自己肯定会挨批，问问孩子：“接下来你认为会发生什么，我们如何去弥补这件事呢”，通过多交流获取信任。问孩子“从这件事你学到了什么”。3建立明确、成文的家规。读家规模板，问孩子想要的特权，仔细听并且认真跟孩子协商，拟定规矩和惩罚措施。把家规成文并且全家签字。坚决执行。4如何改善与孩子的交流？买个笔记本，写开篇便条，说明笔记本的用途，把本放在孩子床上。

艰难而令人尴尬的谈话：1如何与孩子谈论性？以他们的问题为重心，用他人的例子启发智慧，注意你的情绪和语气，给他们指出一条通往美和健康的途径，承认弱点，但不要过度分享。2如何与孩子谈论死亡？确保自己随叫随到，千万不要教孩子怎样表达悲伤，注意孩子需要什么，帮助孩子通过自我讲述来抒发悲伤。注意危险信号。3如何说服孩子获取帮助？抛弃羞耻感，接受不完美，找到一个跟孩子合得来的咨询师，从一开始就设定健康的期望，让孩子自己去一次。

危险或令人不安的行为：1每位父母必须知道的七个警告信号：睡眠、吃饭、注意力、分数、易怒、日常生活快速变化、社交圈的变化。2我担心孩子患上了饮食失调症，注意你谈论饮食、体重和外貌的方式，把重点放在什么才是真正的美上面，反驳电视的观点，要警惕。寻求专业帮助。3我担心孩子在发泄怒气，准备工作，保持镇定，让孩子明白他们的策略不管用，教他们如何得到自己想要的东西，利用肯尼·罗杰斯的方法。4我担心孩子在吸毒，留心你的药箱，暗中观察，要过度反应，因为父母倾向于反应不足。不要害怕让孩子做药物检测。寻求专业帮助。5我担心孩子在发送色情短信，让孩子明白发送色情短信不会让别人真正喜欢上你，直截了当告诉孩子“不要给自己拍裸照，更不许发给别人”，如果双方自愿的色情短信已经收发，那么要见机行事，惹出麻烦，要准备换位倾听，如果已成事实，孩子照片在网上疯传，借助专业帮助。6我担心孩子正在自残，与过去的羞耻、内疚和否定作斗争，分清事情的轻重缓急，消除房子的隐患，寻求专业帮助。7我担心孩子压力过大，缓解焦虑最持久可靠的办法就是陪孩子一起享受没有屏幕干扰的时光，鼓励孩子拔掉电源插头，一起做一些事情：到自然去走一走，去野营，一起动手做饭，一起做个项目，一起艺术创作，一起运动，一起做义工。

青少年与科技产品带来的麻烦：1健康的屏幕时间限度。了解孩子，晚上不能用手机，利用媒体引入有意义的谈话。2帮助孩子斟酌他们在网上发布的内容。帮助你的孩子意识到这是他们的公开简历。教给他们如何使用“祖母批准过滤器，“就是问一问自己，如果发这样的帖子祖母会同意吗”，教孩子发帖之前再三考虑。3帮助孩子认识色情内容的种种危害。4帮助孩子应对网络欺凌。不要对发生的事情轻描淡写，更不要责备孩子，帮助孩子明白网络恶霸们想得到什么：回应。教给孩子如何屏蔽这些混蛋，教给孩子那些声音要高调，那些要低调。如果出现人身伤害威胁，立刻介入，建议咨询。

学校和教育的种种挑战：1该如何思考学业和教育。当好孩子的职业咨询师，不要只是为了培养成功的大学生。帮助孩子找到他的“使命”：收集数据，和孩子做一个自我评价，讨论，写下问题用一周的时间来酝酿，就该问题的答案进行谈话，布置采访任务，找到领域的三位积极的人去采访。2如何帮助孩子在新经济条件下获得成功。3如何应对一名不好的或者不公平的老师。和老师交流，谦逊对待老师，成熟的冲突消解。4帮助孩子对付欺凌者。

结语:你的声音比你想象的更重要。每个青少年都需要听到的8句话：我爱你；我为你骄傲；对不起；我原谅你；我在听；这是你的责任；你能行；不行。 间接了解孩子“今天在学校过得怎么样”的21种问法：

1有了什么东西你们的学校会更好缺了什么东西你们的学校会更好

2如果你是老师，你愿意教什么课

3你今天看到最棒的(最让人难过的、最有趣的、最恐怖的)事情是什么

4你今天学会了什么

5如果今天上课的内容就是看一部**，你愿意看哪一部**

6你觉得可以对谁更好一些呢

7对你来说哪门课最容易哪门课最难在哪门课上你学到的东西最多在哪门课上你学到的东西最少

8如果你会读心术，你想读懂哪位老师的心啊

9如果让你给今天配一首主题歌，你会选择哪首歌

10你最喜欢哪个班级里的同学呢

11你觉得在学校里什么事情你应该多做点呢

12你听到同学们课间聊天说得最多的三件事情是什么呢

13你认为上学最重要的部分是什么

14如果有一架外星飞(船降落在你们学校，你希望谁被牵引波带到飞船上，并被带到外星球

15今天你帮助过谁今天谁帮助过你

16一天当中，你最盼望哪个时间一天当中，你最害怕哪个时间

17你想对学校的午餐做什么样的改进

18你觉得哪位同学最有可能被逮捕/被选为总统/成为百万富翁成为**演员/在图书馆放走一群野鸡呢

19如果你每天只能上一堂课，你会选择什么课

20如果今天可以用一个表情符号表示，你会选择哪个表情符号

21你党得今天放学以后老师们会在办公室里谈论些什么呢

与孩子建立良好关系的42个方法：

1单纯与他们去享受一顿午餐

2带他们去参加一个活动，让他们感受到意外的惊喜。

3亲手写一张卡片送给他们，不必是特殊的场合。

4每周不定期地给他们发送鼓励性的短信。

5关心他们所关心的事情。

6告诉他们，你为亲眼看到他们做某件有意义的事情而感到骄傲。

7参加他们的活动，如体育运动、乐队演奏、戏剧表演、辩论。

8教会他们正确的握手方式。

9把他们的烦恼看作潜在的财富。

10直截了当地告诉他们家庭面临的困难。

1你把事情搞砸的时候，要立刻真诚地道歉。

12问他们最喜欢哪部**，然后二话不说就带他们去看。

13间他们对自己未来职业的打算14让他们参与做更要的决定

15让全家人一起参与他们曾告诉你的他们喜欢的活动。

16当你面对孩子令人生气的/毫无目的的/情绪多变的行为时，要仔细想一想，“他们的真实想法是什么”

17看到他们在做好事，就要当众表扬他们。

18每周挤出一些固定时间跟他们待在一起。

19问他们一些有助于发展批判性分析能力的开放性问题:“如果可以，你想对你们学校做哪些改动让它变得更好”

20理解他们的恐惧，即使你觉得那没有道理。

21一起观看一部重要的纪录片并加以讨论。

22讨论杰出人士的生活、成就，甚至失败。问他们最钦佩谁以及原因。

23列出他们让你钦佩的十个地方，并把这个清单给他们看。

24鼓励他们阅读重要的有关自我发展的书籍。

25鼓励他们把新闻报道中一位有同情心的人作为自己学习的榜样。

26经常与他们就重要的话题单独聊上几句。可以这样开始你们的谈话:“让我们讨论一个有挑战性的话题吧，只需要五分钟。”

27问问他们关于自己的前途最担忧什么。

28即使遭到他们的拒绝也要不断地邀请他们。

29跟他们的朋友聊天，记住他们的名字并做他们的拥护者。

30和他们一起到当地的非营利性机构做志愿者。这会培养他们的感恩之心和明辨是非的能力。

31问问他们最喜欢哪首歌，听听那首歌，并且体会歌声和歌词之外更深的含义。

32固定好一个时间一起吃饭(比如每个周日晚上)。

33不要在他们的朋友面前贬低他们。

34听听他们对新闻报道中政治事件的看法。

35如果条件允许，跟他们一起去旅游。让他们指定目的地。

36把更多的赞扬给付出的努力而不是努力的结果。

37要言出必行。

38令人不快的话题除非是被自然地提及，否则另外安排时间去谈论。

39随机和孩子单独相处，给他们一个惊喜。

40一起去看单口相声表演或者一部有趣的**

41让他们帮忙做一件很重要的事情。

42挑一道很难做的菜，然后照着食谱和他们一起做。

孩子(现在还)写不出来的信。青少年使用手机的相关协议。

《解码青春期》的作者是乔西•希普，美国畅销书作家，全球励志青少年专家，演说家。

本书描述了青春期不同年龄段孩子的行为和心理特征，从11岁到17岁，孩子由机械思维慢慢像哲学家那样充满了问题，逐渐渴望同伴和自由。作者通过故事来帮助家长破译孩子行为的动因，提供可行的应对策略。

书中还列出了舒适型、控制型、认可型和成就型四种家长类型，可以让家长对号入座，更清楚地了解自己，从而能扬长避短，能更好地帮助孩子。

面对青少年，家长要有三种关键的思维模式，一是调查显示青少年都因为缺乏与父母在一起的珍贵时光而担忧，他们比看起来更需要你，父母从来不知道自己有多重要，这项研究出乎家长的意料，因此我们要多安排和孩子一起的专属时间。你那十几岁的孩子值得你多花些时间。

二是孩子变了，因此你也得变。孩子长到十几岁时，他们在身体、认知、情感，以及社交范围等各个方面都会发生巨大的转变。于是，他们需要从父母那里获取的东西也不一样了。这就要求每一位父母立即做出改变，做个需要给他们提供指导和鼓励的更有能力的教练型父母。

三是为了更好地帮助青少年，我们也需要帮助。家长谦逊很重要，要正视自己的不足，懂得示弱，是获得青少年信赖的最佳方式。

其中，最打动我的是这句话：每个孩子距离成功，只差一个有爱心的成人。的确，如果你能跟孩子深入交谈，你会发现孩子比你想象的更需要和你接近。因此，青春期的孩子更需要家长耐心的陪伴。

正如作者提醒的那样：我们的目的是要把孩子培养成值得尊敬的成年人。归根结底要靠家长投入心血，并给予其成长的空间、时间和各种支持。

我们为什么要心甘情愿地付出这么多呢？因为当你爱一个人时，你就会这么做。

闵渡允参演的**有《仙女之泣》、《年轻的女演员》、《善良的嫂子3》。

闵渡允出生于1989年，籍贯是韩国首尔，今年也才33岁，身份是韩国90后时代的**男演员。《年轻的女演员》也是闵度允主演的一部**，立足于一位成年演员Sora的故事视角，说了她为自己的工作感到自豪，然而骄傲并不能保护她不被绑架。

《善良的嫂子3》是闵度允主演的代表作**第三部，该**在2018年于韩国上映。故事是说男主偶遇曾经的好友，好友此时过得相当落魄，平时主要工作就是代驾，收入很低，连老婆都养活不了。韩国**已经是相当成熟到极致的一个产业，不同题材作品汇聚向观众展现了一幅鲜艳至极的画卷，毫不吝啬的说它们可以被称为高端的艺术。

韩国著名明星

金泰熙，韩国著名女演员，韩国最美女星的代表人物。金泰熙素来以自然美著称，是韩国最为人知晓和具代表性的天然美女；且才貌兼备，毕业于韩国最高学府首尔大学服装设计系，学生时期的优异成绩一直被人们津津乐道，是演艺圈内少数拥有高学历且非戏剧科班出身的演员。

韩佳人，本名金贤珠，1982年生于韩国首尔。2001年3月自培花女子高等学校毕业后入读于庆熙大学，主修观光经营学，并于2007年2月毕业。2002年，韩佳人透过拍摄韩亚航空的广告进入了演艺界。期间拍摄主演过多部影视作品，因容貌姣好获得了不少人气。2005年4月26日，她与同为演员的延政勋喜结连理。

这是本书作者的第二部分，内容是讲游戏规则变了，因此，跟青春期孩子接触的成年人也要变化。他提出一个教练的概念，同时把教练的特点，权威性和重要性，以及教练需要的三大特质。

第一点是关注个性发展，就是我们所谓的过程，而不是只盯着结果。教练的故事，一个是一个开创性的英语高中英语教学实验班，在各种压力和质疑中，就大学预科的开设，在他的引导下，第一年有17%的孩子达标，虽然说这个及格率不是很理想，但是有了这一次创新的探索和部分学生的做到，坚持让这个教学实验持续下去，并且让每一个孩子发现了自己的潜能。

第二个是有关生命教育的故事，教练通过自身的经历，现身说法，一个年轻美好的生命，因为情绪冲动对规则的蔑视，青春时光戛然而止，令人扼腕叹息，通过魂灭性失败的探讨。让孩子们清晰知道应该远离醉酒驾车，飙车，避免搭乘醉酒人的车，逞男子汉气，炫耀卖弄，要安全驾驶。

第三个教练就是用价值观管教孩子，而非情绪，情绪是成年人必须自己去管控的部分，理应比孩子更成熟。这个故事是一个年轻球员，获得了很大的成功之后，不遵守纪律，挑战规则，而教练不因为他所取得的成就而纵容他，相反如果不认同教练的价值观，可以选择放弃他，简直就是杀手锏，同时也保证了教练的绝对权威，引导的方向正确和未来的可控。

这三个故事，让我们明白做一个罗德尼不是一件简单的事情，需要与时俱进的改变自己，适应新的挑战。

让我们了解做教练的三个特质，这是我们未来改变的方向，具体要如何做呢？在明天的学习后继续分享。