王自健80后脱口秀语录 搞笑台词

1（卡扎菲）人做的没什么错，人又没打学生。

290后们可能都会看一档节目叫《今晚80后脱口秀》，这档节目的主持人王自健是1984年生，北京人，相声第二班及品牌的创始人，草根相声演员，其独特的幽默风格受到广大相声迷和脱口秀迷的喜爱。

3爱着就不要因羞涩而沉默，不然会连主动的勇气都失去。

4不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句对不起，当对方包容你的时候，他一定要还说一句没关系。当然，这个世界上也不是谁都活的那么开，也不是每一句对不起，都能换回一句没关系，但是说每一句你大爷，一定能还回一句你~~大爷!

5当年王师退守台湾一个王牌师退下去，退到台湾了。

6俄国人为什么爱跟我们做生意？因为那边都是东北人，不爱讲价。他们要是跟温州人做生意，犹太人去都能赔了温州人是中国的骄傲。

7法国总统傻客气弄得咱老百姓连家乐福都不能去了。你说法国那些品牌，什么香奈儿啊什么的，都是东莞那边做的嘛。

8刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：啥东西？答：咖啡啊。我被雷倒：喝咖啡你放枸杞？他很严肃地答道：中西结合疗效好。

9刚沦陷的时候，不，刚解放的时候啊

10古往今来人人都爱当公务员,古代比较简单,一刀割了就行

11哈哈哈，猜不到了吧。

12见到那个人，就会变成傻瓜，不敢直视，只能默默的观察。见到那个人，就会变成哑巴，心中请求的话，怎么也出不了嘴巴。见到那个人，就会变成一粒砂。任由风儿摆布，缠绵着到天涯。见到那个人，他是警察，我哭着说，饶了我这次吧！我没看见黄灯我瞎！

13卡扎菲在台湾学政变，有一个同窗好友，叫萨达姆。台湾人就给他们讲，对岸怎么怎么弄的他们，这俩掏小本全记下来了。

14老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。

15六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。

16没有弄不死的圣骑士。

17每天七点到七点半，我就到公厕蹲着去。为什么非这会儿去？那阵儿我们家电视好像中病毒了，一到这点儿就换不了台。

18美国是谁惹我我打谁，咱们是谁惹我我骂谁我们强烈抗议我是至今也不知道你抗议他哪儿疼。

19美国油价里的税是6%，我们才42%。

20能把弯路走直的是聪明的人，因为他找到了捷径；能把直路走弯的是豁达的人，因为他多看了几道风景。

21你们花我的钱别那么大方。

22其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊？我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：我的家就在六环路的里边。

23日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。

24三俗永远活在三俗人的心里。

25说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。

26听说LI_ZHUANG 放出来了，哪天我得找他请教请教，怎么放出来的，闲了置忙了用。

27为了中国房价还能再涨一百年。国际油价可能动荡；动荡，它就涨价；(油价)有条件要上，没有条件创造条件也要上。

28我鼻子不通气，听不清楚。

29我跟这儿呢，你家里还能出什么事儿？

30我上网一发言，就三个字儿，敏感词敏感词敏感词。都说九零后发明火星文破坏传统文化，现在靠它救国。

31我是赞成男女平等的那么多活儿凭什么让我一个人干？

32我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！

33我有个朋友叫王建国，昨上他一个人到餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：你们的菜怎麽这么难吃啊！把你们经理叫来。服务生：对不起！我们经理到路对面餐厅吃午饭到现在还没回来！！

34现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

35现在死刑还有呢，还有好些人不偿命呢。你现在取消了我还出门儿不出门儿？

36相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

37相声是一门欺软怕硬的艺术。

38新中国，废除了一切不平等条约，苏联除外。

39徐强的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了

40一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人那就是傍富婆！

41以前040（林志玲）是大鼓，今年变评戏了。

42有个刚毕业的大学生到拆迁办工作拆迁办主任说：大学生都有学问啊，你来喊吧。大学生拿起喇叭就喊：里面的人听着，你们被包围了，抵抗是没有用的。还没等说完，主任一脚踹躺下了，接过话筒：你们要相信挡，相信政府。。。

43有个人想涨工资，叫什么来着，药家鑫

44有一回我在街上看见玛莎拉蒂，还弄成亚光漆的，好家伙，停我旁边等红灯，我心想，你不也得停吗？车上那姑娘挺漂亮，我就招呼：哎哎哎！有病吧你！干吗呀？姑娘答。后门没关好我假装提醒一下人家。我们这俩门儿的车！接着搭茬儿：对不起对不起，这车贵吗？多少钱买的？反正你买不起！我怎么买不起！我就是问你多少钱买的？大伙儿捐的！

45找女朋友不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲。又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。又经济独立又以你为中心的那是你妈。又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子。

46这次北京的雨我一直认为是国外反华势力鼓动下的，以此来攻击咱们首都的市政建设。这种别有用心的人，让他们作弄去吧！北京市政建设怎么啦？不就是一场雨吗？给我们弄得跟威尼斯似的，我们还美呢，水乡泽国嘛。有一个外地朋友前几天正好来北京，我带他转悠，朋友说：哦，这个海淀区名不虚传呐！

47针对新笑傲江湖，我只能说有一种锤子叫岳不群，有一种悲剧叫宁中则，有一种造孽叫林平之，有一种瓜货叫岳灵珊，有一种守护叫仪琳，有一种小三叫任盈盈，有一种滥情叫令狐冲，有一种爱叫东方不败！

48挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。指自己从事的相声行业

49只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

今晚80后脱口秀台词

1、我鼻子不通气，听不清楚。

2、三俗永远活在三俗人的心里。

3、死胖子王建国，赖宝，蛋蛋。

4、书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。

5、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

6、皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊。

7、掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上。

8、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。

9、我跟这儿呢，你家里还能出什么事儿？

10、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。

11、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。

12、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

13、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

14、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。

15、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。

16、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。

17、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。

18、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

19、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了4份盒饭那个人是谁。

20、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。

21、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。

22、古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。

23、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。

24、什么都说成命，是弱者的借口；什么都说成运，是强者的谦逊。

25、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

26、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。

27、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。

28、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。

29、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。

30、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。

31、Hello大家好，今天我们来上课吧，我今天不是要讲Fashion，今天要讲的是LOVE。

32、爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。

33、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。

34、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！

35、算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。

36、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。

37、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

38、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

39、蜘蛛侠就像我们千千万万屌丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。

40、你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。

41、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

42、我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊！Hold姐：没有，我轻轻的这样子。

43、试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点刺激。

44、演技咱么先不说了啊，但是却是光棍的生活是很悲催的，向我们这种有钱有势的高帅富，又有内涵，有口才，有知识，才高八斗，学富九车。

45、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

46、最近很流行这样一句话有钱就是任性简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

80后脱口秀语录

1、Hello大家好，今天我们来上课吧，我今天不是要讲Fashion，今天要讲的是LOVE。

2、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。

3、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

4、最近很流行这样一句话有钱就是任性简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

5、掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上。

6、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

7、演技咱么先不说了啊，但是却是光棍的生活是很悲催的，向我们这种有钱有势的高帅富，又有内涵，有口才，有知识，才高八斗，学富九车。

8、你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。

9、试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点刺激。

10、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。

11、皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊。

12、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了4份盒饭那个人是谁。

13、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。

14、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。

15、蜘蛛侠就像我们千千万万屌丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。

16、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！

17、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。

18、书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。

19、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。

20、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。

21、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

22、三俗永远活在三俗人的心里。

23、最近很流行这样一句话有钱就是任性简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

24、古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。

25、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。

26、我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊！Hold姐：没有，我轻轻的这样子。

27、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

28、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

29、算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。

30、爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。

31、什么都说成命，是弱者的借口；什么都说成运，是强者的谦逊。

32、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

33、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。

34、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。

35、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

36、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。

37、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。

38、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

39、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。

40、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。

41、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。

42、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

43、我跟这儿呢，你家里还能出什么事儿？

44、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。

45、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。

46、我鼻子不通气，听不清楚。

47、死胖子王建国，赖宝，蛋蛋。

今晚80后脱口秀语录

1、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

2、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。

3、死胖子王建国，赖宝，蛋蛋。

4、你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。

5、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。

6、三俗永远活在三俗人的心里。

7、我跟这儿呢，你家里还能出什么事儿？

8、皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊。

9、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。

10、掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上。

11、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。

12、蜘蛛侠就像我们千千万万屌丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。

13、试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点刺激。

14、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。

15、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

16、Hello大家好，今天我们来上课吧，我今天不是要讲Fashion，今天要讲的是LOVE。

17、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。

18、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。

19、最近很流行这样一句话有钱就是任性简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

20、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

21、古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。

22、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

23、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

24、什么都说成命，是弱者的借口；什么都说成运，是强者的谦逊。

25、最近很流行这样一句话有钱就是任性简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

26、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

27、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。

28、爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。

29、我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊！Hold姐：没有，我轻轻的这样子。

30、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。

31、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。

32、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。

33、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。

34、演技咱么先不说了啊，但是却是光棍的生活是很悲催的，向我们这种有钱有势的高帅富，又有内涵，有口才，有知识，才高八斗，学富九车。

35、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。

36、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！

37、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。

38、书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。

39、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。

40、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。

41、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

42、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了4份盒饭那个人是谁。

43、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

44、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。

45、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

46、我鼻子不通气，听不清楚。

47、算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。

1、蜘蛛侠就像我们千千万万屌丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。

2、我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊！Hold姐：没有，我轻轻的这样子。

3、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。

4、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

5、掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上。

6、试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点刺激。

7、最近很流行这样一句话有钱就是任性简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

8、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。

9、死胖子王建国，赖宝，蛋蛋。

10、我鼻子不通气，听不清楚。

11、算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。

12、你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。

13、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。

14、什么都说成命，是弱者的借口；什么都说成运，是强者的谦逊。

15、演技咱么先不说了啊，但是却是光棍的生活是很悲催的，向我们这种有钱有势的高帅富，又有内涵，有口才，有知识，才高八斗，学富九车。

16、Hello大家好，今天我们来上课吧，我今天不是要讲Fashion，今天要讲的是LOVE。

17、书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。

18、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。

19、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。

20、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。

21、皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊。

22、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

23、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

24、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

25、我跟这儿呢，你家里还能出什么事儿？

今晚80后脱口秀台词

1、我鼻子不通气，听不清楚。

2、三俗永远活在三俗人的心里。

3、死胖子王建国，赖宝，蛋蛋。

4、书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。

5、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

6、皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊。

7、掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上。

8、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。

9、我跟这儿呢，你家里还能出什么事儿？

10、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。

11、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。

12、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

13、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

14、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。

15、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。

16、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。

17、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。

18、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

19、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了4份盒饭那个人是谁。

20、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。

21、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。

22、古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。

23、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。

24、什么都说成命，是弱者的借口；什么都说成运，是强者的谦逊。

25、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

26、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。

27、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。

28、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。

29、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。

30、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。

31、Hello大家好，今天我们来上课吧，我今天不是要讲Fashion，今天要讲的是LOVE。

32、爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。

33、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。

34、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！

35、算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。

36、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。

37、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

38、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

39、蜘蛛侠就像我们千千万万屌丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。

40、你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。

41、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

42、我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊！Hold姐：没有，我轻轻的这样子。

43、试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点刺激。

44、演技咱么先不说了啊，但是却是光棍的生活是很悲催的，向我们这种有钱有势的高帅富，又有内涵，有口才，有知识，才高八斗，学富九车。

45、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

46、最近很流行这样一句话有钱就是任性简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

80后脱口秀语录

1、Hello大家好，今天我们来上课吧，我今天不是要讲Fashion，今天要讲的是LOVE。

2、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。

3、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

4、最近很流行这样一句话有钱就是任性简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

5、掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上。

6、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

7、演技咱么先不说了啊，但是却是光棍的生活是很悲催的，向我们这种有钱有势的高帅富，又有内涵，有口才，有知识，才高八斗，学富九车。

8、你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。

9、试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点刺激。

10、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。

11、皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊。

12、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了4份盒饭那个人是谁。

13、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。

14、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。

15、蜘蛛侠就像我们千千万万屌丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。

16、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！

17、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。

18、书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。

19、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。

20、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。

21、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

22、三俗永远活在三俗人的心里。

23、最近很流行这样一句话有钱就是任性简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

24、古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。

25、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。

26、我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊！Hold姐：没有，我轻轻的这样子。

27、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

28、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

29、算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。

30、爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。

31、什么都说成命，是弱者的借口；什么都说成运，是强者的谦逊。

32、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

33、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。

34、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。

35、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

36、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。

37、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。

38、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

39、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。

40、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。

41、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。

42、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

43、我跟这儿呢，你家里还能出什么事儿？

44、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。

45、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。

46、我鼻子不通气，听不清楚。

47、死胖子王建国，赖宝，蛋蛋。

80后脱口秀台词

1、爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。

2、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。

3、古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。

4、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。

5、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。

6、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

7、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。

8、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

9、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

10、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。

11、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了4份盒饭那个人是谁。

12、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。

13、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

14、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。

15、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。

16、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。

17、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。

18、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。

19、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！

20、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

21、三俗永远活在三俗人的心里。

宪哥：现在欢迎新加坡的来宾，请问你们来台湾玩多久？

来宾：一个礼拜

宪哥：好，我开了很多餐厅，到我的餐厅去尽管点，好不好

阿雅：都算你的是不是？

宪哥：没有，这样出菜会比较快！

宪哥：请问你的工作是什么？

来宾：在葬礼上演奏乐曲

宪哥：那你都是在灵柩棺材旁边吹吗？

来宾：对，在他旁边

宪哥：那你有吹到那个往生者自己起来答谢的吗？

宪哥：她有一次就出错了，上班的时候穿太花俏，低胸低到肚哜眼，露背装露到股沟出来，侧开叉开到腋下

宪哥：你是念哪一个大学的音乐系？

来宾：大学

宪哥：啊~~~~~~学妹学妹

丞林：宪哥，你哪是大学的啊

宪哥：我念过

丞林：你学校也念过？

宪哥：好好好…那我路过好不好

丞林：你们知道《蜘蛛人》这部**在内地叫什么吗？

阿雅：叫什么啊？

丞林：叫〈蜘蛛侠〉，侠客的侠

宪哥：还ok啊，蜘蛛侠就蜘蛛侠啊，《超人》在大陆叫什么你知道吗？

丞林：超侠？

宪哥：哪那么多侠啊，就叫超人啊！

丞林：我觉得很多男生很爱吃回头草耶

宪哥：为什么呢？走过的路比较好走？

阿雅：我们女生就要做一只好马

宪哥：不是，要做一只好草啦，他如果回头马来了，不要给他吃

宪哥：知不知道黑种人最不喜欢吃什么？

丞琳：不知道

阿雅：是什么

宪哥：巧克力呀，因为会咬着自己的手指头。

阿雅：对呀

宪哥：那么黄种人最不喜欢吃什么？

阿雅：是香蕉吗？

宪哥：不是，其实是大便

阿雅和丞琳：为什么！！

宪哥：废话，谁会喜欢吃大便呀！

过了一会儿，宪哥象想起什么，忍不住偷笑：

你们俩居然还问为什么想吃大便

喂，老板，给我来斤大便，顺便把刀叉拿来。

宪哥：你还有经常饿着肚子拉大提琴的习惯啊？

来宾：恩

阿雅：为什么

来宾：因为大提琴是坐着拉啊…

宪哥：哦~~~因为你一旦吃太饱，你那个姿势恐怕会真的拉出来喔~~~感觉象做马桶一样

宪哥说阿雅：其实拍鬼片该叫你去啊，人家出来，啊~~~~没有头，你一出来，啊~~~没有胸部！

某嘉宾在秀歌时所有人都在捣乱，跟着乱和

嘉宾：住嘴

宪哥：你看看，你这些朋友在旁边乱唱，只有我没有唱

嘉宾：对啊，好朋友才是这样子

宪哥：不是，我听你唱时，用两手捂着耳朵，哪还有手拿麦克风啊

嘉宾狂K宪哥

阿雅问小男孩：在学校有没有很多好朋友？

8090脱口秀经典语录

1、校园爱情就如纯净水一般，可是你能抱着她喝一辈子吗？

2、只要有信心，青涩的爱情，也会有成熟的一天。

3、毕业就分手，是无奈还是借口。

4、只要锄头抡的好，不怕墙角挖不了。

5、友情，经得起平淡，却经不起风雨、爱情，经得起风雨，却经不起平淡。

6、在爱情当中，我们永远都想要从外界去寻求一种满足，那么永远也是无法满足的，而如果我们永远想要通过改变自己去达到对方的某种要求，事实上，对方永远都是没有办法真正的对你满意的；如果想要拥有一个美好的爱情，最关键的一定是要好好的爱自己，肯定自己，才会拥有美好的爱情。

7、在人生的经历当中，纯洁的爱情不是每次都会有的，在你还拥有的时候，好好的去珍惜对方，好好的去看待对方的优点，缺点，学着去爱他，接受她。而不是尝试着去改变！那样你会有更完美的收获！

8、人总是在伤痕累累之后，才能练就无敌的铠甲，哥长的这么抽象，都还有春天，你还怕啥啊！

9、我们之所以爱上某个人，很多时候是因为爱上了爱情中的自己。

10、当丘比特把爱和箭射向你，你就拥有了爱和箭，当你把爱还给了丘比特，你就只剩下了箭。

11、爱情是疲惫的生活里的英雄梦想，因为有了爱情，每个人都有了自己的传奇。

12、爱情属于敢于付出，敢于索取的勇敢者，而勇敢者必须有愿赌服输的勇气。

13、我也相信爱可以排除万难，只是万难之后又有万难，万难之后还有万难，万难之后再来万难。总之，爱一个人很难。

14、婚姻不是给对方承诺，也不是约束别人，而是约束自己。

15、喜欢是种感觉，爱是一种责任，你不可能永远都像小孩一样地任性，你要学会长大，不会父母永远地为你挡风遮雨。

16、爱是一场战争，我不怕受伤害，只怕你不快乐。

17、爱同样也是一个梦，只要你努力，就会梦想成真。

18、有时候，爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。

19、靠山会倒，靠人会老，爱要靠自己才好。

20、感情是两个人的事，怨天尤人，只会让真爱与你擦肩而过。

21、爱让人温暖，温暖的暖字拆开，是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就会让我们的日子温暖起来。

22、我们因为不了解走到了一起，因为了解而分手。

23、谎言与誓言的区别就在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

24、旋转木马是这个世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

25、有些事情明明是错的，你却要去坚持，因为不甘心，有些人明明是爱的，却要去放弃，因为没结局。

26、爱情是世上最大的冒险，所有的人都是义无反顾的冒险家。

27、如果爱情和友情都离开了你。然后一个人就像被流放一样。去很远的地方。

28、铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，工夫下的再深也是白费。

29、当你爱上一个人的时候，同时也给了这个人伤害你的权利！

30、离开校园,咱们都喝酒了,稀里糊涂地过活。

31、毕业就分手,是因为毕业之后,就不再是好使唤的恋人同学。

32、一直以为自己很颓废，今个儿我才知道，其实我早就废了。

33、其实困难并不可怕，可怕的是没有人和你一起分担。

34、出了问题，要先从自己身上找原因，不要一便秘，就怪地球没有吸引力。

35、婚姻就像香烟，不是每一根，都能燃烧到尽头，即便燃尽烟瘾犯时，还会有下一根。

36、女人多点妒忌心，才能留住男人心。

37、在这个快餐时代，有快餐音乐，快餐文化，快餐爱情，因此也就有了越来越多提着快餐，站在你面前的后妈。

38、家是讲爱的地方，不是讲理的地方。

39、对于女人来说，老公是世界，儿子就是全部。

40、不会做饭吗，没关系，只要饭后装作很会洗碗，就可以了。

41、结婚就是给自由穿上一件棉衣，虽然活动起来不那么方便，但是很温暖。

42、拥抱真的是一个很奇怪的东东，明明靠的那么近，却看不清彼此的脸。

43、我爱你，是我的事，管你什么事。

44、奈何桥上的老婆婆，都改卖可乐了，叫我如何忘记你。

45、人生的剧本，不是父母的续集，不是子女的前传，更不是朋友的外篇。

46、单身并不难，难的是应付那些让你千方百计脱离单身的人。

47、年少时不胡作非为，大胆放肆，试问年老时，何以有话题，当谈资。

48、爱情就像鬼，听过的人多，见过的人少。

49、尽管你细心灌溉，我说不爱就不爱。

50、爱情是平等的吗，不可能，谁爱得深，谁就痛得切。

51、鲜花往往不属于赏花的人，而是属于牛粪。

52、爱情就像白开水，天天喝，平淡无味，但是没有它的话，你肯定会要死要活。

53、爱情能填满人生的遗憾，但也能制造更多的遗憾。

54、朋友，在江湖混过吗，男人，就是江湖，江湖险恶，知道不？

55、动什么不能动感情，动了，就愿赌服输。

56、爱情是风花雪月的事，失意的人是玩不起的。

57、如果你是因为寂寞，而爱上一个人，那么你最终会因为爱而寂寞。

58、男人从来不担心自己的未来，直到他找到一个妻子，女人常常担心自己的未来，直到她找到了一个丈夫。

59、让人无法自拔的，除了牙齿还有爱情。

60、相爱，因为陌生而产生勇气，因为距离而产生美丽。

61、不要拿着蒜瓣当水仙，让水仙就这样错过。

80后脱口秀台词

1、爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。

2、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。

3、古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。

4、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。

5、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。

6、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

7、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。

8、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

9、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

10、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。

11、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了4份盒饭那个人是谁。

12、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。

13、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

14、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。

15、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。

16、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。

17、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。

18、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。

19、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！

20、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

21、三俗永远活在三俗人的心里。

黄西脱口秀台词

1、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK。

2、在美国，大家都说人人生而平等。但是出生后，或多或少要取决于父母收入，才能提供你的早期教育和医疗保障。

3、从Rice毕业后，我决定留在美国。因为回中国的话，我有一件事情完全没有办法做的比这里更好，那就是我散发出的异域风情。

4、我现在住在麻省，我们有全面的医疗保险。然后我们选了ScottBrown当州长。哦，有歧义。我想有一部**是关于他的，那就是《杀死比尔》（KillBill）。（bill在英文里有议案的意思，这里讽刺这名州长极力反对Obama的医保改革方案。）

5、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记，你做错的任何事。

6、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎。

7、“现在我车上贴了‘车内有婴儿’的标语，这可算是一种恐吓，因为有一个大哭的婴儿和唠叨的老婆，我再也不怕死了。”

8、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉。

9、我拿到的只是D-。我看报道，如今的小孩都不会看手表了。他们只能看懂电子表。我心想，等他们长大以后该如何报告辣妹的位置啊？别人说，“辣妹在三点钟方向”。我不能待那么久的。

10、然后他问我：“爸爸，为什么我要学两个语言呢？”我就跟他说：“儿子，一旦有一天你成了美国总统，你就必须要用英文来签署法案，还要用中文跟讨债的对话。”（中国当前是美国的最大债主。）

11、2008年，我正式成为了美国公民，为此我感到很高兴。谢谢。美国是最牛的。这是真的，因为我们每年会赢世界职业棒球大赛（只有美国、加拿大的球队参加。）

12、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检。

13、坦率的说，我真的非常荣幸今天能应邀来到这里。为了今晚的节目我也准备了好几个月了。我还把关于奥巴马总统的笑话给白宫看，于是奥巴马总统就决定不出席今天的晚会了。他还决定要讨论移民政策改革了。StephenColbert,给他记上。（Steve是专攻政治人物的政治评论家、主持人，总统总是拿他没办法）

14、嗨，大家好啊！嗨！那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥？！那些小孩干活还有钱拿？

15、奥巴马总统经常被指责为过于软弱。但是他正指挥着两场战争，并且他们还是授予他诺贝尔和平奖。而他也竟然接受了。怎么可能有比这更操蛋的事情。嗯，其实，我想，唯一可能比这个更操蛋的，就是你接受了诺贝尔和平奖的奖金，然后把它们送给军队。

16、我初到美国时，参加了英语培训课程。我们老师特别懒，记不住学生名字。于是他就给了我们一张美国名字表，让我们选名字。等我拿到表时，只剩下俩名字了，所以我就选了Joe。我选了Joe，另一个是Jake。有一天，我把这故事讲给我儿子听，他叫Jake。

17、我很荣幸今晚能见到副总统JoeBiden。事实上，我曾经读过你的自传。今天见到你了，我觉得书（比本人）要好的多（然后镜头就给了副总统，副总统笑的哈开心），他们应该请布拉德？皮特来演，或者是安吉丽娜？茱莉。

18、我相信女大十八变，越变越随便。

19、我儿子现在四岁，不过，他还远远不够成熟。有时，我看着儿子心想，哇哦，这小伙子对社会一点贡献都没有。但我还得装作他所作的事都很了不起。我说，哇哦，你自己走了半个街区？太棒了！其实我心想，这算啥啊！老子小时候修了条路！

20、我在男人健康杂志里看到，奥巴马总统每周有两次有氧锻炼，四次举重锻炼。你们看，我根本不需要锻炼，因为我有健康保险。（这里说医保体系给人慵懒意识）

21、我爸爸是个脾气很怪的人，但偶尔他也想用笑话来逗我玩儿。可是他又做不好。我七岁的时候，有一天他问我，“嘿，儿子，你说为什么豆腐比社会主义计划经济要好？”（风马牛不相及）我想了五分钟，然后问他“为什么呢？”，他说“因为我说好就是好！”（笑点在于：豆腐，计划经济以及极端的父权。豆腐和经济放在一起本来就没有可比性，就好像这种“我说了算”的父权也根本不可理喻，让人又好气又好笑）

22、成为美国公民之后，我立刻就登记了大选，并投给了奥巴马和拜登。（他回头看着拜登，对拜登说）不用谢。你们的口号“猜想我们可以”征服了我。这是他们的口号。（此处故意将“YesWeCan”混淆成了“GuessWeCan”。）

23、后来我读了很多的美国历史，以至于我都开始充满了白人罪恶感。（whiteguilt是指白人因为奴役黑人的历史而产生的负罪感。）

24、但是玩笑归玩笑，我想让大家放心我今晚的确是受到邀请来的。（这里是隐指Salah夫妇闯入白宫欢迎晚宴的新闻）

25、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我，那个英文单词CCTV怎么拼来着。

26、“什么是第二修正案？”我就想：“呃，莫非就是我们便利店遭到抢劫的原因？”（第二修正案保障了人民的持枪权利）

27、“RoevsWade是什么？”“呃！两种来美国的途径？”（RoevsWade是美最高法院关于堕胎的经典案例。他在这里则是说那些偷渡到美国的人，要不就是通过rowaboat（划船，和人名Roe同音），要不就是靠游到河对岸（wade是跋涉的意思））

28、我当时开了辆二手车，保险杠上贴了好多贴纸（就类似我们的“熊出没注意”那种），贴的很牢，就根本不可能撕下来。其中一张写着“如果你不说英文，就滚回家去”。（，这句话有歧视外来移民的意味）而我两年后才看到它。

29、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人都这么说的。

30、我们这里坐着很多杰出的新闻记者，我把你们看作是我的同行（也有贵族的意思）。因为我曾经也给学校的报纸写过文章。我觉得新闻业是双关语最后的阵地了。因为只有在报纸上你才能看到类似于“我是属马的，所以你知道为什么我总是像马一样叫（唱反调）。”（美国人形容马叫的象声词是neigh，发音和nay一样，nay-sayer是总要唱反调的人）我表达的很准确。

31、和很多其他的移民一样，我们都希望自己的儿子能成为这个国家的总统。于是我们努力让他们说两种语言，在家说中文，在外说英文。但操作起来其实挺困难，很多时候我不得不在公共场合对他说：“嘿，听着，如果你不说英文，就滚回家去。”（这里说明了该句子是一种教训儿子的口气）

32、我在中国长大。谁不是呢？（这是用自己的自大讽刺美国人的自大）

33、“我好不容易才获取公民资格，我得去上美国历史课，去回答谁是本杰明？富兰克林，我都只有啊…的份。去年，我儿子在美国出生，我抱着他，‘哇，你这小子一出生就已经是美国人了，我问你，你知道谁是富兰克林吗？’”

34、今晚是我第一次出现在C-span频道，通常当我无法忍受pBS和QVC的鼓吹与煽动时我就会看这个频道（pBS的节目以主观着称，QVC则是购物频道）。如果我看了C-span还是睡不着，那还有C-span2套和3套（C-span频道是国会辩论转播频道）。非常感谢！

35、有一年，我去新奥尔良参加狂欢节。对于我，你们要了解一点，我是不赞同公共场合赤身裸体的。不过要是真有人这么干了，那我不能错过啊。

36、各位晚上好，我是JoeWong（黄西）。但是对很多人来说，听到我的名字，会问“谁”？Who（同音“Hu”）恰恰是我妈的娘家姓，也是我信用卡安全问题的答案。

37、我为了成为一名美国公民，必须要上美国历史课，会被问到诸如“谁是本杰明富兰克林？”我就想：“呃，莫非就是我们便利店遭到抢劫的原因？”（百元美钞上印着本杰明富兰克林的头像。）

38、而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候，作为课程的一部分，我要去稻田里劳动，稻田的旁边是一个采石场，他们用炸药炸石头。也就是在那里，我知道了光的传播速度要比声音快，而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。

39、我24岁的时候来到美国，在Texas的RiceUniversity求学。这不是个笑话，不过现在是了。

40、“我是新移民，当年来美国后，我开着一辆旧车，车后保险杆上贴了不少标语贴纸，我都不懂，撕也撕不下来，我开了两年之后，才知道其中一张是‘如果你不懂英语，滚回去’。”

41、我来美国是读大学，我很喜欢科学，这对我的感情生活也大有裨益。有一次，我约女孩子出去，她说不行。我问，真不行啊？她说，嘿，Joe，NO就是不行的意思。我说，NO也是一氧化氮啊。

1、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK。

2、在美国，大家都说人人生而平等。但是出生后，或多或少要取决于父母收入，才能提供你的早期教育和医疗保障。

3、从Rice毕业后，我决定留在美国。因为回中国的话，我有一件事情完全没有办法做的比这里更好，那就是我散发出的异域风情。

4、我现在住在麻省，我们有全面的医疗保险。然后我们选了ScottBrown当州长。哦，有歧义。我想有一部**是关于他的，那就是《杀死比尔》（KillBill）。（bill在英文里有议案的意思，这里讽刺这名州长极力反对Obama的医保改革方案。）

5、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记，你做错的任何事。

6、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎。

7、“现在我车上贴了‘车内有婴儿’的标语，这可算是一种恐吓，因为有一个大哭的婴儿和唠叨的老婆，我再也不怕死了。”

8、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉。

9、我拿到的只是D-。我看报道，如今的小孩都不会看手表了。他们只能看懂电子表。我心想，等他们长大以后该如何报告辣妹的位置啊？别人说，“辣妹在三点钟方向”。我不能待那么久的。

10、然后他问我：“爸爸，为什么我要学两个语言呢？”我就跟他说：“儿子，一旦有一天你成了美国总统，你就必须要用英文来签署法案，还要用中文跟讨债的对话。”（中国当前是美国的最大债主。）

11、2008年，我正式成为了美国公民，为此我感到很高兴。谢谢。美国是最牛的。这是真的，因为我们每年会赢世界职业棒球大赛（只有美国、加拿大的球队参加。）

12、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检。

13、坦率的说，我真的非常荣幸今天能应邀来到这里。为了今晚的节目我也准备了好几个月了。我还把关于奥巴马总统的笑话给白宫看，于是奥巴马总统就决定不出席今天的晚会了。他还决定要讨论移民政策改革了。StephenColbert,给他记上。（Steve是专攻政治人物的政治评论家、主持人，总统总是拿他没办法）

14、嗨，大家好啊！嗨！那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥？！那些小孩干活还有钱拿？

15、奥巴马总统经常被指责为过于软弱。但是他正指挥着两场战争，并且他们还是授予他诺贝尔和平奖。而他也竟然接受了。怎么可能有比这更操蛋的事情。嗯，其实，我想，唯一可能比这个更操蛋的，就是你接受了诺贝尔和平奖的奖金，然后把它们送给军队。

16、我初到美国时，参加了英语培训课程。我们老师特别懒，记不住学生名字。于是他就给了我们一张美国名字表，让我们选名字。等我拿到表时，只剩下俩名字了，所以我就选了Joe。我选了Joe，另一个是Jake。有一天，我把这故事讲给我儿子听，他叫Jake。

17、我很荣幸今晚能见到副总统JoeBiden。事实上，我曾经读过你的自传。今天见到你了，我觉得书（比本人）要好的多（然后镜头就给了副总统，副总统笑的哈开心），他们应该请布拉德？皮特来演，或者是安吉丽娜？茱莉。

18、我相信女大十八变，越变越随便。

19、我儿子现在四岁，不过，他还远远不够成熟。有时，我看着儿子心想，哇哦，这小伙子对社会一点贡献都没有。但我还得装作他所作的事都很了不起。我说，哇哦，你自己走了半个街区？太棒了！其实我心想，这算啥啊！老子小时候修了条路！

20、我在男人健康杂志里看到，奥巴马总统每周有两次有氧锻炼，四次举重锻炼。你们看，我根本不需要锻炼，因为我有健康保险。（这里说医保体系给人慵懒意识）

21、我爸爸是个脾气很怪的人，但偶尔他也想用笑话来逗我玩儿。可是他又做不好。我七岁的时候，有一天他问我，“嘿，儿子，你说为什么豆腐比社会主义计划经济要好？”（风马牛不相及）我想了五分钟，然后问他“为什么呢？”，他说“因为我说好就是好！”（笑点在于：豆腐，计划经济以及极端的父权。豆腐和经济放在一起本来就没有可比性，就好像这种“我说了算”的父权也根本不可理喻，让人又好气又好笑）

22、成为美国公民之后，我立刻就登记了大选，并投给了奥巴马和拜登。（他回头看着拜登，对拜登说）不用谢。你们的口号“猜想我们可以”征服了我。这是他们的口号。（此处故意将“YesWeCan”混淆成了“GuessWeCan”。）

23、后来我读了很多的美国历史，以至于我都开始充满了白人罪恶感。（whiteguilt是指白人因为奴役黑人的历史而产生的负罪感。）

24、但是玩笑归玩笑，我想让大家放心我今晚的确是受到邀请来的。（这里是隐指Salah夫妇闯入白宫欢迎晚宴的新闻）

25、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我，那个英文单词CCTV怎么拼来着。

26、“什么是第二修正案？”我就想：“呃，莫非就是我们便利店遭到抢劫的原因？”（第二修正案保障了人民的持枪权利）

27、“RoevsWade是什么？”“呃！两种来美国的途径？”（RoevsWade是美最高法院关于堕胎的经典案例。他在这里则是说那些偷渡到美国的人，要不就是通过rowaboat（划船，和人名Roe同音），要不就是靠游到河对岸（wade是跋涉的意思））

28、我当时开了辆二手车，保险杠上贴了好多贴纸（就类似我们的“熊出没注意”那种），贴的很牢，就根本不可能撕下来。其中一张写着“如果你不说英文，就滚回家去”。（，这句话有歧视外来移民的意味）而我两年后才看到它。

29、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人都这么说的。

30、我们这里坐着很多杰出的新闻记者，我把你们看作是我的同行（也有贵族的意思）。因为我曾经也给学校的报纸写过文章。我觉得新闻业是双关语最后的阵地了。因为只有在报纸上你才能看到类似于“我是属马的，所以你知道为什么我总是像马一样叫（唱反调）。”（美国人形容马叫的象声词是neigh，发音和nay一样，nay-sayer是总要唱反调的人）我表达的很准确。

31、和很多其他的移民一样，我们都希望自己的儿子能成为这个国家的总统。于是我们努力让他们说两种语言，在家说中文，在外说英文。但操作起来其实挺困难，很多时候我不得不在公共场合对他说：“嘿，听着，如果你不说英文，就滚回家去。”（这里说明了该句子是一种教训儿子的口气）

32、我在中国长大。谁不是呢？（这是用自己的自大讽刺美国人的自大）

33、“我好不容易才获取公民资格，我得去上美国历史课，去回答谁是本杰明？富兰克林，我都只有啊…的份。去年，我儿子在美国出生，我抱着他，‘哇，你这小子一出生就已经是美国人了，我问你，你知道谁是富兰克林吗？’”

34、今晚是我第一次出现在C-span频道，通常当我无法忍受pBS和QVC的鼓吹与煽动时我就会看这个频道（pBS的节目以主观着称，QVC则是购物频道）。如果我看了C-span还是睡不着，那还有C-span2套和3套（C-span频道是国会辩论转播频道）。非常感谢！

35、有一年，我去新奥尔良参加狂欢节。对于我，你们要了解一点，我是不赞同公共场合赤身裸体的。不过要是真有人这么干了，那我不能错过啊。

36、各位晚上好，我是JoeWong（黄西）。但是对很多人来说，听到我的名字，会问“谁”？Who（同音“Hu”）恰恰是我妈的娘家姓，也是我信用卡安全问题的答案。

37、我为了成为一名美国公民，必须要上美国历史课，会被问到诸如“谁是本杰明富兰克林？”我就想：“呃，莫非就是我们便利店遭到抢劫的原因？”（百元美钞上印着本杰明富兰克林的头像。）

38、而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候，作为课程的一部分，我要去稻田里劳动，稻田的旁边是一个采石场，他们用炸药炸石头。也就是在那里，我知道了光的传播速度要比声音快，而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。

39、我24岁的时候来到美国，在Texas的RiceUniversity求学。这不是个笑话，不过现在是了。

40、“我是新移民，当年来美国后，我开着一辆旧车，车后保险杆上贴了不少标语贴纸，我都不懂，撕也撕不下来，我开了两年之后，才知道其中一张是‘如果你不懂英语，滚回去’。”

41、我来美国是读大学，我很喜欢科学，这对我的感情生活也大有裨益。有一次，我约女孩子出去，她说不行。我问，真不行啊？她说，嘿，Joe，NO就是不行的意思。我说，NO也是一氧化氮啊。

80后脱口秀台词

1、爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。

2、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。

3、古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。

4、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。

5、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。

6、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

7、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。

8、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

9、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

10、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。

11、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了4份盒饭那个人是谁。

12、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。

13、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

14、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。

15、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。

16、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。

17、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。

18、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。

19、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！

20、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

21、三俗永远活在三俗人的心里。

今晚80后脱口秀台词

1、我鼻子不通气，听不清楚。

2、三俗永远活在三俗人的心里。

3、死胖子王建国，赖宝，蛋蛋。

4、书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。

5、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

6、皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊。

7、掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上。

8、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。

9、我跟这儿呢，你家里还能出什么事儿？

10、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。

11、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。

12、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

13、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

14、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。

15、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。

16、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。

17、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。

18、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

19、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了4份盒饭那个人是谁。

20、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。

21、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。

22、古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。

23、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。

24、什么都说成命，是弱者的借口；什么都说成运，是强者的谦逊。

25、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

26、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。

27、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。

28、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。

29、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。

30、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。

31、Hello大家好，今天我们来上课吧，我今天不是要讲Fashion，今天要讲的是LOVE。

32、爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。

33、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。

34、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！

35、算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。

36、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。

37、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

38、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

39、蜘蛛侠就像我们千千万万屌丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。

40、你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。

41、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

42、我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊！Hold姐：没有，我轻轻的这样子。

43、试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点刺激。

44、演技咱么先不说了啊，但是却是光棍的生活是很悲催的，向我们这种有钱有势的高帅富，又有内涵，有口才，有知识，才高八斗，学富九车。

45、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

46、最近很流行这样一句话有钱就是任性简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

8090脱口秀

1、校园爱情就如纯净水一般，可是你能抱着她喝一辈子吗？

2、只要有信心，青涩的爱情，也会有成熟的一天。

3、毕业就分手，是无奈还是借口。

4、只要锄头抡的好，不怕墙角挖不了。

5、友情，经得起平淡，却经不起风雨、爱情，经得起风雨，却经不起平淡。

6、在爱情当中，我们永远都想要从外界去寻求一种满足，那么永远也是无法满足的，而如果我们永远想要通过改变自己去达到对方的某种要求，事实上，对方永远都是没有办法真正的对你满意的；如果想要拥有一个美好的爱情，最关键的一定是要好好的爱自己，肯定自己，才会拥有美好的爱情。

7、在人生的经历当中，纯洁的爱情不是每次都会有的，在你还拥有的时候，好好的去珍惜对方，好好的去看待对方的优点，缺点，学着去爱他，接受她。而不是尝试着去改变！那样你会有更完美的收获！

8、人总是在伤痕累累之后，才能练就无敌的铠甲，哥长的这么抽象，都还有春天，你还怕啥啊！

9、我们之所以爱上某个人，很多时候是因为爱上了爱情中的自己。

10、当丘比特把爱和箭射向你，你就拥有了爱和箭，当你把爱还给了丘比特，你就只剩下了箭。

11、爱情是疲惫的生活里的英雄梦想，因为有了爱情，每个人都有了自己的传奇。

12、爱情属于敢于付出，敢于索取的勇敢者，而勇敢者必须有愿赌服输的勇气。

13、我也相信爱可以排除万难，只是万难之后又有万难，万难之后还有万难，万难之后再来万难。总之，爱一个人很难。

14、婚姻不是给对方承诺，也不是约束别人，而是约束自己。

15、喜欢是种感觉，爱是一种责任，你不可能永远都像小孩一样地任性，你要学会长大，不会父母永远地为你挡风遮雨。

16、爱是一场战争，我不怕受伤害，只怕你不快乐。

17、爱同样也是一个梦，只要你努力，就会梦想成真。

18、有时候，爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。

19、靠山会倒，靠人会老，爱要靠自己才好。

20、感情是两个人的事，怨天尤人，只会让真爱与你擦肩而过。

21、爱让人温暖，温暖的暖字拆开，是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就会让我们的日子温暖起来。

22、我们因为不了解走到了一起，因为了解而分手。

23、谎言与誓言的区别就在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

24、旋转木马是这个世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

25、有些事情明明是错的，你却要去坚持，因为不甘心，有些人明明是爱的，却要去放弃，因为没结局。

26、爱情是世上最大的冒险，所有的人都是义无反顾的冒险家。

27、如果爱情和友情都离开了你。然后一个人就像被流放一样。去很远的地方。

28、铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，工夫下的再深也是白费。

29、当你爱上一个人的时候，同时也给了这个人伤害你的权利！

30、离开校园,咱们都喝酒了,稀里糊涂地过活。

31、毕业就分手,是因为毕业之后,就不再是好使唤的恋人同学。

32、一直以为自己很颓废，今个儿我才知道，其实我早就废了。

33、其实困难并不可怕，可怕的是没有人和你一起分担。

34、出了问题，要先从自己身上找原因，不要一便秘，就怪地球没有吸引力。

35、婚姻就像香烟，不是每一根，都能燃烧到尽头，即便燃尽烟瘾犯时，还会有下一根。

36、女人多点妒忌心，才能留住男人心。

37、在这个快餐时代，有快餐音乐，快餐文化，快餐爱情，因此也就有了越来越多提着快餐，站在你面前的后妈。

38、家是讲爱的地方，不是讲理的地方。

39、对于女人来说，老公是世界，儿子就是全部。

40、不会做饭吗，没关系，只要饭后装作很会洗碗，就可以了。

41、结婚就是给自由穿上一件棉衣，虽然活动起来不那么方便，但是很温暖。

42、拥抱真的是一个很奇怪的东东，明明靠的那么近，却看不清彼此的脸。

43、我爱你，是我的事，管你什么事。

44、奈何桥上的老婆婆，都改卖可乐了，叫我如何忘记你。

45、人生的剧本，不是父母的续集，不是子女的前传，更不是朋友的外篇。

46、单身并不难，难的是应付那些让你千方百计脱离单身的人。

47、年少时不胡作非为，大胆放肆，试问年老时，何以有话题，当谈资。

48、爱情就像鬼，听过的人多，见过的人少。

49、尽管你细心灌溉，我说不爱就不爱。

50、爱情是平等的吗，不可能，谁爱得深，谁就痛得切。

51、鲜花往往不属于赏花的人，而是属于牛粪。

52、爱情就像白开水，天天喝，平淡无味，但是没有它的话，你肯定会要死要活。

53、爱情能填满人生的遗憾，但也能制造更多的遗憾。

54、朋友，在江湖混过吗，男人，就是江湖，江湖险恶，知道不？

55、动什么不能动感情，动了，就愿赌服输。

56、爱情是风花雪月的事，失意的人是玩不起的。

57、如果你是因为寂寞，而爱上一个人，那么你最终会因为爱而寂寞。

58、男人从来不担心自己的未来，直到他找到一个妻子，女人常常担心自己的未来，直到她找到了一个丈夫。

59、让人无法自拔的，除了牙齿还有爱情。

60、相爱，因为陌生而产生勇气，因为距离而产生美丽。

61、不要拿着蒜瓣当水仙，让水仙就这样错过。

方法：

　　1少食多餐

抑制食欲和缩小胃的关键是在固定的几个时间内，有节制地进食。比如一天可以分三顿饭加两次茶点，每次的量要适中。

       2要吃早饭

即使没有吃早餐的习惯，也应该至少喝一碗麦片粥或一杯果汁。它会抑制在一天里其他时间的过高食欲。

       3多喝水，但要一点一点喝

建议在饭前和饭中都至少喝一杯水，容易增加你的饱腹感。

       4驯服“胃口”

如果想改变对油腻的高脂肪食品的嗜好，并不是马上戒掉。你可以用烤土豆代替油炸薯条，用烤鸡代替炸鸡。这样可以使你自己慢慢适应健康食品。

       5要好好咀嚼

胖子之中吃得快的人特多，是因为不经过仔细的咀嚼就吞咽下食物，而且还会连空气一起吞下，让胃更容易胀大。只要好好咀嚼，就能尽快获得饱足感，一般人吃饭的时候大脑相对要反应慢一点，20分钟后饱腹信号才能发送到胃，感觉吃饱了，等嘴里吃饱的时候，胃口已经撑的不行了，所以增加咀嚼数来等待大脑反应，这样可以减少你吃的东西同时还有助于消化。

       6至少要持续半年

胃细胞一般是每半年更新换代一次，所以只要持续进行胃容量减肥法训练，任何人都能在半年之内让胃恢复原有尺寸。但是这段期间只要过量进食任何一次就前功尽弃了。

吃6类“缩胃”食物 可抑制食欲

　　1、红薯

　　红薯中含有一种特殊类型的淀粉，它能抵制消化酶的作用，使其在胃中停留更长的时间，从而延长饱腹感。通过蒸煮后的红薯，对于刺激肠道的蠕动更加有力，能够很好地预防便秘。

　　饮食注意：不要吃已经有黑斑的红薯，即已经变质腐烂的或发出新芽的红薯，否则会引致中毒。不推荐食用凉的红薯，因为会产生胃腹不适的现象。

　　2、苹果

　　苹果含有可溶性膳食纤维和果胶，能产生饱腹感;苹果还可对血糖水平进行调节，延缓饥饿感;此外，咀嚼苹果需要较长的时间，减缓了摄食速度，从而增加饱腹感。

　　饮食注意：饭后立刻吃苹果，会影响正常的进食和消化。不能空腹吃苹果，否则会加大胃部负担。早上吃苹果对人体最有利。

　　食物搭配：苹果十分适合做瘦身沙拉，所以苹果可以和任意沙拉食材搭配，这样的吃法既健康又能够减肥。

　　3、杏仁

　　杏仁中含有丰富的膳食纤维和蛋白质，能够产生持久的饱足感，不容易饿，有利于控制体重。杏仁中富含优质的植物油，能够让你的血糖值在饭后2～3小时内保持稳定。

　　饮食注意：杏仁属于油脂类食物，热量比较高，也不宜吃太多。

　　食物搭配：杏仁与牛奶搭配，可以美容养颜。杏仁与当归搭配熬汤，还能够治疗肺病。

　　4、咖啡

　　每天喝一两杯咖啡不仅能起到提神的作用，还能促进新陈代谢并抑制食欲。研究证明，咖啡因能在短期内起到抑制食欲的作用。而且，咖啡能有效促进身体代谢机能运转，消化器官运动，可治疗便秘，对皮肤新生也有益处。

　　饮食注意：咖啡不能和酒一起喝，否则会刺激血管扩张，加重对大脑的伤害。咖啡也不能和木耳，海藻一起吃，否则会降低人体对铁的吸收。虽然咖啡可以减肥，但是一天最好不要超过300克，而且不要加糖和奶昔。

　　5、雪梨

　　雪梨含有很高的纤维含量。一个雪梨就含有六克的纤维含量，让你有极大的饱腹感。雪梨含有果胶纤维，可以降低血糖水平，让你在两顿饭之前减少吃零食。雪梨的果胶含量很高，有助于消化、通利大便，因此亦能清除体内毒素和多余的水分，促进血液和水分新陈代谢。

　　饮食注意：梨不宜与螃蟹同吃，以免引起腹泻。梨不宜与猪肉相搭，以免损伤肾脏。

　　食物搭配：雪梨的做法层出不穷，而且对人体都是有益处的。其中，萝酒酿雪梨汤是针对减肥设计的。这款汤十分的开胃，在夏季饮用更可以生津止渴，菠萝是一种很好的减肥水果，搭配雪梨和银耳等等，不但热量极低，更可以为身体补充丰富的营养，增强人体的新陈代谢。

　　6、燕麦片

　　燕麦片中含有大量的膳食纤维，能够减缓食物的消化过程。早餐喝一碗燕麦粥能抑制饥饿激素的释放，也能延缓血糖上升。

　　饮食注意：尽量不要选择甜味很浓的燕麦片。这意味着其中50%以上是糖粉。尽量不要选择口感细腻粘度不足的燕麦片，这说明其中燕麦片含量不高，糊精之类成分含量高。