有哪些关于明星的笑出腹肌的段子值得分享？

说，这我就想到了，那个周杰伦再一次也吵会伤，我从这次演唱会，我也看出他是一个倔强的人就是在当时他从舞台上跳到了下面观众席前的音箱上，然后不小心掉了下去，就这样他反复地跳了三次，三次都掉了下去，险些砸到了工作人员，但是他还是不放弃，我觉得他是有一颗倔强的心，看到这个视频的时候，我当时真的笑蒙圈了。

1、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

2、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗

3、如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的还找不会游泳的。

4、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

5、打算理发了，甩刘海甩得我脖子都崴了。

6、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

7、良家妇女也是妇女。

8、听君一席话，自挂东南枝。

9、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

10、忙得我都不知道要干什么了。

11、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

12、我不是个厌世主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

13、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻，你不是不知道。

14、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

15、善良就是别人挨饿的时候我吃肉不吧唧嘴。

16、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

17、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

18、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

19、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：我 热!答曰：想红就忍着

20、伯母你好，我是你儿子的男朋友。

21、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

22、士为知己者装死，女为悦己者整容。

23、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

24、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

25、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

26、还没来得及去拈花惹草，就被人拔光了。

27、别谢!谢完还怎么好意思向你收钱啊

28、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢

29、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

30、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

31、 此地禁止大小便，违者没收工具。

32、 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头

33、 晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:门要是个女的，非急死不可。

34、 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

35、 有钱男子汉，没钱汉子难。

36、 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

37、 看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧

38、 送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

39、 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

40、 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了

41、 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

42、 老师我们能换一种授课方式吗比如，托梦。

43、 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

44、 公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!

45、 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

46、 什么叫宽容 小明考完试，回家拿考卷给老爸看。 老爸：数学0分! 小明惊吓中、、、 老爸:：语文1分! 小明点点头，颤抖中、、、、、、 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道： 明啊!你，你有点偏科呀!

47、 找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

48、因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。

49、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么他最少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!

50、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

51、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

容易笑出声的搞笑说说

1、我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人木瞪口呆

2、亲爱的，是你的花心让我学会了死心

3、姐沉默不代表我不管，姐发言也不代表我要管

4、只要我肯努力，什么样的事情我都能学的会

5、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角

6、我们都要像太阳一样，就那样骄傲的活着

7、我就是我，看不爽靠边站

8、如果我的爱伤害到了你，那么我会放弃

9、一跟你讲话，我就会笑的和白痴一样

10、别用我的容忍，做你不要脸的资本

11、没有谁欠谁的道理，也没有谁离不开谁的说法

12、你对我背叛，我对你施暴

13、光脚的不怕穿鞋的，你以为老子会怕你

14、不要说再见，我们后会无期

15、誓言只是一时的失言

16、开心就笑，不开心就过一会在笑

17、美女无处不在，老婆无可取代

18、每个月，总有那么30几天不想上班

19、别说跑掉，姐唱的就是这一个调

20、面对流氓，我就是文人；面对文人，我就是流氓

21、睡觉算什么，有本事你别醒

22、我良心是有的，只不过一般是放在保险柜中

23、所谓旗鼓箱当，就是小三和正牌叫板的画面，非常的和谐

24、你冷漠的态度，彻底的否认的我的决定，离开现在是我唯一的选择

25、穿越是喜剧，情深为悲剧；晴川无限好，只是近完美

26、骑车撞大树，姿势依然酷

27、下课铃作为闹钟事实上是最有效的起床办法

28、为了祖国下一代 再丑也要谈恋爱 谈到世界充满爱

29、朋友在外面混，就应该有颗坚强的心

30、人活着就是累，不然怎么叫人类

31、你的爱情太廉价，买一赠一这种活动我不参与

32、你或许不知道，当你流泪时，我的眼泪也在泛滥

33、如果你想要考验我，那么就把你的耐心准备好

34、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎

35、悲伤请你离我远点，我不想被你传染

36、以高傲的姿态仰望未来，我的世界也有快乐

37、世上只有一个个我，所有没有人能替代的了

38、我没有伟大到，等你厌烦了她来爱我

39、不要迷恋姐，姐只是你的传说

40、不要等我离开了，你才尝到什么才是真爱

41、我不是你的影子，做不到对你形影不离

42、别拿你自以为是的生活规则，来左右我的人生

43、我从不吃亏，因为能让我吃亏的人，我已十倍奉还回去了

44、在这场梦一样的人生中，我已失眠不能再入睡

45、交朋友有什么了不起，有本事你们穿一条裤子啊

46、说那么多的海誓山盟，我只要一句“我爱你”有那么困难吗

47、等我有钱了，就去炫富，让你这个装逼的土豪看

48、我看不到未来的路，但我从来没停下

49、只要你有一颗坚强的心，世上没什么事能把你打倒

50、别跟哥炫耀，多跟别人炫耀炫耀哥

夫妻养成记！让你笑出腹肌

两口子结婚15年了，但从来没吵过架。外人觉得好奇就问这位丈夫：这么多年都么有吵过架，你们是咋过做到的？

丈夫说：我结婚那天，屋头的狗对到老婆狂叫，结果老婆面无表情平静的说，这是第一次啊。第三天，老婆端水从狗身边走过，狗又不停冲她叫，她盯着狗说这是第二次啊。又过了几天，她正在厨房洗菜，狗又对她汪汪叫，她握着刀，利索地反手就对那狗挥下去，最后——狗死了！

我看到了，就吼她：你是不是脑壳有问题哦！她又面无表情地瞅了我一眼说：这是第一次啊。从此以后，我们就过上了幸福快乐的生活！哈哈哈哈……

笑话二

老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”

老公：“当然是你了，老婆”

老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？说实话，我不生气”

老公：“你最漂亮，老婆”

老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”

老公：“你漂亮”

老婆：“NMB，你不是说就谈过我一个女孩吗？你不是说我是你的初恋吗？”

笑话三

一老公刚要躺下睡觉，突然间老婆倏地一下子坐起身来。

老公被吓到，担心地问：“你咋啦？”

老婆一脸惶恐地盯着老公的脸说：“我刚才做了一个梦，梦见你掉到河里了。可把我给吓坏了！”

老公一听，顿时觉得十分得意，心想老婆还是很关心我的，连做梦都担心我的安危。于是他又问：“那后来呢？”

老婆一噘嘴，瞥了他一眼说：“然后我在岸上大声冲着你喊，问你存折密码，但你就是不说，于是我就急醒了。”

听完这段话，老公二话不说，抱着枕头走了出去

笑话四

一对小两口在家里吵架，吵到不可开交的时候老公抢过老婆的手机，往床下使劲一扔，谁知道这时候从床下爬出个男人

老公一看，瞬间怒了，冲老婆怒道：“这是咋回事？”

老婆慌了，连忙抢过手机说：“我的天哪，联系人都摔出来了！”

发朋友圈贼可爱搞笑的说说 让你笑出腹肌的沙雕句子

1关于我为什么处不到对象，我就简单说六点：……

2时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

3你好 我对你见色起意了

4妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

5热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

6同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

7我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

8我的七情六欲分别是 你你你你你你你你和你你你你你

9美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

10为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

11今天的我 你爱搭不理 明天的我 哼 还来找你 你好拽啊 我更喜欢你了呢

12不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。

13你不睡 我不睡 你看我两多般配。

14你可以没有车没有房没有钱没有爱我的心，但你一定要有我的QQ

15我的意中人怎么还没来 真想帮他选个顺丰 隔日就到

16别撩我裙子 撩我。

17嫌对象消息回的慢怎么办 换我 我回得快

18大家好 我是富江的妹妹 穷江

19有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

20别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

21老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

22如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

23都是第一次做人 凭什么我是美女

24肉长出来还可以减 但那些零食过期就不能再吃了。

25你知不知道有一种鸟 叫我想你鸟

26今天要完成的任务 爱你 想你 夸你

27今天有点烦 不知道怎么形容 我暂且称它为公主的烦恼

    生活中总是有这样的时候， 本来气势如洪却突然秒怂下来。记得读高中的时候，就有一次这样的事，那时候学校是不允许学生用手机的，但是每个学生都有，我们班主任也知道每个学生都有，但就是没有被他发现过，而且每次来宿舍突击检查也是兵败而退。但是有一次某游戏赛事在即，班主任逮住这个由头给我们来了突击，全班分布在三个宿舍的男生手机都被没收了，看着班主任洋洋得意的神情，我们是又恨又气。于是聚于一舍思谋着把手机偷回来。

     忽有一人心生一计，那就是班级与其办公室在同一楼层，且都在朝阳的那一面，所以只要进到班级跳在外面的阳台，就可以打开办公室的窗子顺利的把手机偷回来，这么想了，便这么做了。夜半更深，我们一众二十几人摸索着进到了班级，班级钥匙都是在班长手里，所以很顺利的进到了里面。我们都在班级等着，由班长上到阳台再进到班主任的办公室，进展很顺利，班长已经在阳台上了，但是，也就是在大家凝神屏气盯着阳台上正欲行偷窃的时候，班级的门却咣~的一声关上了，并且还在外面锁上了，一下子我们就慌了。

   班长正在阳台上刚刚低身到达办公室窗口，突然办公室的灯就亮了起来，他抬头往里欲看，将看未看之时，班主任打开窗子“呦！这么巧呀！”班主任笑嘻嘻的说：“你的兄弟们被我锁在教室里了，你快去搭救吧！” 天冷，教室里的孩子们便聪明的关上了窗子，班主任也关上了窗子。去时容易回来难，班长困在阳台上，想再回到教室得攀上刚刚跳下来的高台，但是攀不上去了，也没人接应，于是就开始拍班主任的窗子求饶。

班主任把手底下的得力干将，本班的正班长从窗子让进办公室，便去了本班教室，毕境还困着那么多人呢！于是那一晚，集体向班主任认怂，刚开始耀武扬威要打碎班主任玻璃的学生也静了下来，当教室门被班主任偷偷关上的时候，班里的学生们心里就知道，完了，于是便认了怂，但是老师就是老师，教育课是必不可少的，于是那夜，男同学们穿着睡衣短裤，一边认怂，一边点头接受着良师的教育。

单笑练不出真正的腹肌的。腹肌没有上下块之分，其实不论是卷腹还是仰卧举腿都可以牵动大范围的腹部肌肉，所以锻炼腹肌其实一个动作就够了

要练出腹肌首先要减腹部脂肪，然后是锻炼腹肌动作，下面我把它们合二为一：

原地跳1分钟，仰卧举腿10个

原地跳1分钟，仰卧举腿10个

原地跳1分钟，仰卧举腿10个

原地跳1分钟，仰卧举腿10个

原地跳1分钟，仰卧举腿10个

原地跳1分钟，仰卧举腿10个

原地跳1分钟，仰卧举腿10个

原地跳1分钟，仰卧举腿10个

原地跳15分钟

上面动作尽量坚持做到30个，最重要的是中间没有休息时间（如果实在撑不下去了可以休息5秒左右）！这一套动作是低强度的原地跳和高强度的腹肌锻炼动作结合的，即可以练腹肌又可以全身减肥。一周做3到5次左右

大家好，我是一位经常说口胡话的人，每次说错话都会让身边的人捧腹大笑，我也因此练就了一身腹肌。今天，我要分享一些让人笑出腹肌的经典口误，希望大家能够开心一下。

操作步骤一：把鸡蛋打成泡泡

第一个口误来自我在做菜时的经历。当时我想要把鸡蛋打成泡沫状，但是我却说成了“把鸡蛋打成泡泡”。我的朋友听了之后笑得前仰后合，我也被感染了，笑得连眼泪都流了出来。

操作步骤二：用电脑切菜

第二个口误是在我办公室里发生的。我在忙着工作，但是我的同事却看到我用电脑切菜。我当时想说的是“用电脑处理文件”，但是我却说成了“用电脑切菜”。我的同事听了之后笑得肚子都痛了，我也被感染了，笑得差点没喘过气来。

操作步骤三：把牙刷当成筷子

第三个口误是在我和朋友一起吃火锅时发生的。当时我想要夹一块牛肉，但是我手上拿着的是牙刷。我当时想说的是“把筷子夹住牛肉”，但是我却说成了“把牙刷夹住牛肉”。我的朋友听了之后笑得快要掉下椅子，我也被感染了，笑得差点没把牙刷当成筷子再次夹起来。

结尾：说错话真的可以笑出腹肌

以上就是我分享的几个让人笑出腹肌的口误，希望大家能够喜欢。虽然说错话可能会让人尴尬，但是它也可以成为一种幽默的表达方式。所以，不要害怕说错话，因为说错话真的可以让你笑出一身腹肌。

20个最好笑的笑话如下：

1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。

2、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”

3、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

4、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

5、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

8、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

9、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手

10、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。

11、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

12、俩屎壳螂讨论福利**，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

13、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

14、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。

15、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

16、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

17、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

18、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

19、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

20、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”