剧烈运动后，体脂率反而升高，求解惑

我也是这个德行,糖尿病,发现到现在大概1年多了,头4个月,各种尿频,开始运动后,尿频的次数减少,小肚子也下去了,腹肌都可见,,最近大概2个月,运动强度上来了,可在饮食没变化的情况下,小肚子有点变大,但看胳膊啥的线条也有棱有角的越来越明显我的情况呢,可能糖尿病本身就是代谢类的疾病,出点啥幺蛾子的事儿也正常跟抬杠似的查点洋鬼子的文献,洋鬼子的理解是这样的,人体是个复杂的机器,维持生命的最基本的前提就是变着法的幸存下来当某种情况下,你的身体不是你的大脑,感觉不到啥外部的变化是如何引起的,只能认识到消耗和摄入如果抽冷子消耗一下子变的太陡峭,例如我这样的运动强度一下子变的太大,而饮食没做相应的调整的话,你的身体不是你的大脑,不知道这样的变化是如何引起的,还以为你是遭受了啥灾难,遭受了啥饥荒呢,就开始应对这种变化,体脂增加算一方面,跟马上要打大仗提前准备点粮草啥的一个道理,人的脂肪也就是干这事儿的,我运动量上来的时候,一开始估计也是弄出来应激反应的,本身就是糖尿病再因为应激反应的血糖有点高,因为血糖高,狠狠的折腾了几天牙疼,这个牙疼劲儿过去了,就开始长小肚子我一个中大招得糖尿病的主儿,胰岛的作用就是把血糖变成脂肪存储起来,不好说在饮食和其他的方面没变化的情况下,这么长小肚子是否是好事儿,但肯定是胰岛改善的原因,但这种变化不好说是否是好事儿,看你所说的,连基础代谢都降下来了,身体的这种调整法,真不好说究竟是否是好事儿,肯定任何调整都是有代价的个人建议吧,我也是就是个曾经搞过计算机软件开发的,仗着英语当年6级的这点底子,搜刮点洋瘪三的文献,对不对的仅仅是一家直言你要是感觉你这种状态不放心,适当建议多增加点高质量的饮食,让人体理解你不是闹饥荒,剩下的事儿也就是水到渠成了

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《ABO垂耳执事》北美简体出版 高亮扫雷：ABO/渣攻/狗血/追妻火葬场/揣崽自闭梗/非常规失忆梗/产后抑郁梗/腺体损坏梗He可以圆回来不然我把头摘给你们纯种渣不洗白 陆上锦（变态控制欲精英alpha）×言逸（战斗力强悍温柔垂耳兔omega） —— 我回家时总会带一支玫瑰，将会在我的alpha看向我的一瞬间告诉他，我爱他，我爱他，我爱他，我爱他。

在计算机的使用过程中，经常会遇到蓝屏的情况。对于初学者来讲，好象就是一场电脑灾难一样，不知所措。其实只要了解了原因之后就不用怕了。造成计算机蓝屏的原因有很多种，总体可以概括为以下几种：

一、 屏幕显示系统忙，请按任意键继续……

1、 虚拟内存不足造成系统多任务运算错误。

虚拟内存是WINDOWS系统所特有的一种解决系统资源不足的方法，其一般要求主引导区的硬盘剩余空间是其物理内存的2-3倍。而一些发烧友为了充分利用空间，将自己的硬盘塞到满满的，忙记了WINDOWS这个苛刻的要求。结果导致虚拟内存因硬盘空间不足而出现运算错误，所以就出现蓝屏。 要解决这个问题好简单，尽量不要把硬盘塞得满满的，要经常删除一些系统产生的临时文件、交换文件，从而可以释放空间。或可以手动配置虚拟内存，选择高级，把虚拟内存的默认地址，转到其他的逻辑盘下。这样就可以避免了因虚拟内存不足而引起的蓝屏。

2、 CPU超频导致运算错误

超频对于发烧友来说是常事，所以由超频所引起的各种故障也就在所难免了。超频，就本身而言就是在原有的基础上完成更高的性能，但由于进行了超载运算，造成其内部运算过多，使CPU过热，从而导致系统运算错误。 有些CPU的超频性能比较好，如INTEL的赛扬处理器和AMD-K6-2处理器还算较好的，但有时也会出现一些莫名其妙的错误。（例如：我曾试过将INTEL赛扬300A，在超频到450时，软驱在没有接受命令时，进行读盘操作）。INTEL的低于200的CPU以及AMD-K5的超频能力就不是那么好。建议高档的CPU要超频时，那么散热工作一定要做好，最好装一个大的风扇，再加上一些硅胶之类的散热材料。至于一些低档的CPU我建议你就最好不要超频了，免得超频达不到预想的效果反而经常出现蓝屏影响计算机的正常速度。

二、 存条的互不兼容或损坏引起运算错误。

这时个最直观的现象，因为这个现象往往在一开机的时候就可以见到，根本启动不了计算机，画面提示出内存有问题，问你是否要继续。造成这种错误是物理上的损坏内存或者内存与其它硬件不兼容所致。这时候只有换过另外的内存了。

三、 遭到不明的程序或病毒攻击所至 这个现象只要是平时我们在上网的时候遇到的，当我们在冲浪的时候，特别是进到一些BBS站时，可能暴露了自己的IP，被"黑客"用一些软件攻击所至。对互这种情况最好就是在自己的计算机上安装一些防御软件。再有就是登录BBS要进行安全设置，隐藏自己IP。

四、 光驱在读盘时被非正常打开所至 这个现象是在光驱正在读取数据时，由于被误操作打开而导致出现蓝屏。这个问题不影响系统正常动作，只要再弹入光盘或按ESC键就可以。

以上是我在维护计算机中碰到导致蓝屏的几种原因，或许还会有其他一些莫名其妙的问题导致计算机出现蓝屏。不管怎样，遇到这类问题后，应先仔细分析问题发生的原因，然后再着手解决。

我在外头买糕没带钱，他们追上来了

时代版：这是一个宝马车撞翻切糕车后，宝马车主弃车逃逸的年代。

深度版：切糕先蒸熟，趁热将它放进一个很结实的木槽之中，再用一块厚木板盖上，再压一些重物，也可以找几个胖子站在上面。这样切糕被压的很紧实，水份也随着木槽底部的细缝流出。两天之后，把重物移开，一块结实的切糕就诞生了。

培根培根五花肉肉：一个穷孩子问一个富翁：请问您怎么致富的？富翁说：我小时候很穷，只有一个苹果，我把他擦得很干净，然后卖了，那钱可以买两个苹果，然后穷孩子说：我知道了，然后再把两个苹果富翁说：当然不是，后来我父亲教会了我做切糕。

盘多格：糕帅富。

乐不思议:奥巴马宣布，超过万亿的国债将以二百斤切糕的形式归还中国

：“你爱我么”“当然!”“那你把房子卖了给我买块切糕吃～”

白白米饭:人固有一死，或轻于鸿毛，或重于切糕。

银发天然卷治愈小花： 一块切糕一平方，一个切糕换套房。

嘠嘣脆鸡肉味： 黄金万两不敌切糕一坨。

蝴蝶飞不过沧海1224： 超大超硬超重牌萨其码。

蜜丝牙小齐： 一刀切糕下去准破产你信么信么信么。

长在心里:盖茨、乔布斯和一卖切糕的，一起来到天堂门口。门卫说最有钱的一位才能进去。盖茨说他是首富，乔布斯说他有苹果，后者就说：我有切糕。刚说完，前面两位就立即掉头冲向地狱。

努力技术宅的丸子**： 以后男的要追女生就送切糕吧，送得起切糕的那都是活生生的高富帅啊。

虑： 炒房炒黄金都不如炒切糕!一斤切糕北京内环买房，两斤切糕一线明星上床

不冷场： 听大家说宇宙间密度最大的东西前三名：黑洞、中子星、切糕。

天使o战神： 卖切糕的小姑娘，背着一个大竹筐。然后。。。“打劫”“人留下，放过切糕吧”“切糕留下，人可以走了

广告版：切糕恒久远，一切就破产，给我一个支点，我可以敲起整块切糕。

国际版：奥巴马近日在白宫新闻发布会正式宣布,对于中国超过万亿的国债,将以二百斤切糕的形式归还中国。

实用版： 搞到一张黄追尾贴，车内有切糕，牛逼你撞我啊。

宁愿坐以切糕车上哭 ，也不在宝马车上笑。

相亲版：你有房子吗，没有，你有车子吗，没有，那你相什么亲，我家有一车切糕！唉呀，死鬼，不早说

备注切糕体什么意思：20xx年12月3日，湖南省岳阳市公安局官方微博@岳阳公安警事发布了一则消息，村民凌某在购买新疆人核桃仁糖果时，因语言沟通不畅造成误会，双方口角导致肢体冲突引发群体殴打事件。事件造成二人轻伤，损坏核桃仁糖果约16万。加损坏的摩托车和受伤人员共计20万。

2020最流行搞笑语录

1、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。

2、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

3、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。

4、这个世界太疯狂，居然把无耻当做高尚。

5、这是一个工资不涨，物价飞涨的世界。

6、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。

7、我视金钱如粪土，我爸视我为化粪池。

8、在我爱你的同时、我会尽全力去保护好你。

9、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

10、想你的时候心会颤抖，眼泪会流就你不懂。

11、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

12、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。

13、想念一段时光，于是我选择苍老了过去。

14、我胖了才显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。

15、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。

16、只求如烟花般绚烂，不愿如风如露如朝雾。

17、执着专一并不是我，而是我只对你一个人。

18、我很平凡也很简单，骨子里的我却很勇敢。

19、跌倒了站起了，换个好看的姿势再倒下去。

20、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。

21、大哥你外号秋高吗？我完全被你气爽了。

22、在遇见你的那刻，我的世界哗的一下就亮了。

23、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

24、如果你不嫌我跑调，我给你独一无二的情歌。

25、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

26、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。

27、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

28、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

29、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

30、四季很好，如果你在。不言不语，都是好风景。

31、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！

32、你要不逼自己，就会发现身边的朋友已高攀不起。

33、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

34、有时候，内心最直接的感受，往往是最难说出口的。

35、生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的一天。

36、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

37、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。

38、不要害怕你的生命将要结束，而要害怕它从未开始。

39、微笑是我最奢侈的表情，这一生我只有把它泛滥成灾。

40、每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对！

41、每个没心没肺的人，都有一段为某人掏心掏肺的曾经。

42、失望只有两种可能：选错了人，或是怀有不该有的期待。

43、我，独自徘徊在角落里，这一个角落里，再也不会有你。

44、就像我的世界，突然没有太阳，不正好符合当时的绝望。

45、征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸。

46、如果我的玩笑刺疼了你，很对不起，我以为我们很熟。

47、如果你认识我，却不知道吴诗心，那就代表你和我不熟。

48、你是不是太容易得到我的真心，所以就一定要拿来浪费。

49、也许那只是说谎的一种掩饰、久了，我也慢慢适应了！

50、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

51、告诉自己，现在的你不能再混再疯再懒惰了，前途很重要。

52、不开心睡一觉，就让他过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。

53、他们本来打算要爱一辈子，因为但是所以最后，只爱了一阵子。

54、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

55、这个世界什么都要钱，就连说几句话、都要给移动去送钱。

56、学会视而不见，恶心的东西选择忽视，厌恶的东西选择屏蔽。

57、其实争执时你抱住我，你会发现，我再也没有离开你的力气了。。

58、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

59、女人有什么资格在男人面前哭，自己有多见还要我们说出来不。

60、轻轻的我走了，我又轻轻的来，神出鬼没，我不带走一个女孩。

61、不喜欢在超市买东西时售货员寸步不离，有种自己是贼的感觉。

62、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动

63、什么时候建一个爱情学校，情侣入学，作业减半，考试全免。

64、当你真的在乎一个人，多么微不足道的小细节，也变得重要起来。

65、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服。

66、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

67、你想夸赞一个人的相貌，你可以说毫无pS痕迹；损人也是。

68、我最喜欢我的六块腹肌了！所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。

69、别总因为迁就别人就委屈自己，这个世界没几个人值得你总弯腰。

70、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

71、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。

72、尽管有时你的世界天崩地裂，但我仍如往常，这仅是对你有的温柔。

73、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

74、老师，不是我不学习，是因为我从小就怕黑，所以一直不敢看黑板。

75、如果脆弱的心灵创伤太多，朋友，追求才是愈合你伤口最好的良药。

76、成熟的一个标志是，对世上原本你不能理解的事情，能积极的接受。

77、总有那么一些人，虽然身上喷了香水，但还是能隐约闻到一股人渣味儿。

78、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

79、对一个姑娘说我卸了你，这句话的杀伤力远不如我卸了你的妆大。

80、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

81、那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着看不上我的都是混蛋！

82、所谓长大，就是把原本看重的东西看轻了一点，原本看轻的东西看重了一点。

83、即使生活有一千个让你哭的理由，你也要找一个要你笑的理由，因为这就是生活！

84、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

85、不断的成长，不断的失去，最后留下的仅剩一颗冰冷的心把所有的感情都冰封起来。

86、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。

87、我常常告诉自己，受委屈时泪水要往肚子里咽，泪水是流给自己的，不是流给别人看的。

88、本来就不漂亮，身材已经走样，现实不过就这样，一副虚伪模样，要是觉得不爽，那又怎样。

最经典的网络搞笑语录

1、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

2、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

3、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

4、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

5、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

6、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

7、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！

8、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

9、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

10、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

11、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？

12、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。

13、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了…

14、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

15、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

16、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

18、你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

19、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！

20、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？”

21、同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”

22、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：“反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。”

23、年中国多灾多难，什么都不正常，就中国足球队还算正常！

24、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了

25、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

26、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

27、人，长得漂亮不如活得漂亮！

28、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

29、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

30、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

31、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

32、忍无可忍，就重新再忍。

33、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？

34、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。

35、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

36、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

37、让未来到来，让过去过去。

38、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。

39、废话是人际关系的第一句。

40、台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！

41、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子

42、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

43、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

44、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

网络搞笑语录

1、本人睡觉磨牙加咬牙(媳妇说的，我不知道),一日媳妇问我，你晚上睡觉做什么梦啊？总是咬牙切齿的，我回答说到：梦到你了呗梦到你了到你了你了！！！

2、交了一漂亮女友之后，她曾向我坦白，我的第一次给了黄瓜。看她如此坦诚，我跟她说，好吧，我不在意的，以后有我呢。但有一天，我却突然发现，她的手机通讯录里有个叫黄瓜的，我瞬间碉堡了。

3、事情发生在在部队那会，一战友有点娘炮，叫我一起去上厕所，我特么直接来句，有病吧你，上厕所你都叫我，这时同班一老乡战友叫我，哥们，走去厕所抽根烟去，(备注:部队新兵班里不可以抽烟)，楼主立马虎躯一震，好勒，然后留下娘炮一人在风中凌乱。

4、跟老公一起洗澡，刚脱了衣服，老公就很惊讶的来了一句哈噻，然后就像刚学数数的小孩一样数了起来，1，2，。我很好奇的问老公在数什么呢？老公吃惊的说：我在数你身上的游泳圈。麻利的滚一边去，你的数学课是你语文老师教的吧，只有三个还给老娘少数了一个。

5、一同事拍婚纱照，摄影师说：来，帅哥，把手插衣兜里。同事就把手插进上衣西服的兜里了

6、大学有一室友特逗，下午去上课路上不停练习跳远动作，跑步跃起大迈步，gc 到了楼拐角处又跃起，劈开大腿时只听到此啦一声，更好笑的是从拐角那有几名女生，还是认识的，最后借了同学外套裹着回宿舍了

7、就刚刚，七岁的儿子跑我跟前:爸爸，我刚学会一首叫《咏爸》的诗，我背给你听吧？我:呀！儿子都会背诗啦？还是夸爸爸的，快背给爸爸听听。儿子:爸爸爸，脖细脑袋大，睡觉不老实，尿床说梦话。臭小子你别跑，咱们来试行一下棍棒式教育。

8、说个昨晚的LZ上夜班，晚上跟同事一块吃饭，边上坐一女神级别的，也不好意思打招呼，同事突然看见女神放在腿上的手机上面有米粒，就悄悄告诉我，LZ脑一抽直接说了句，上面吃饱了下面也饿了女神直接看过来不说了难怪我一直单身。

9、小侄子两岁多了，很爱说话。有天问我，叔叔，为什么你没结婚啊？我逗他说，你帮叔叔找个婶婶好不好？他说好～我去操场玩给叔叔找个婶婶，我听见哭热泪盈眶啊，小侄子太懂事了，还没激动完，他又说一句，等我长大再给叔叔找哈。等你长大等你长大这下我哭得更厉害了。

10、一天老婆问我说：终于把儿子送幼儿园了，我也该去找个工作了，你来给我指一条光明大道吧！我：这个好说，你就去扫大街吧，你扫地技术那么好，你扫的路肯定就是光明大道！

11、一次舍友和她男友出去玩儿，在车上的时候舍友的大姨妈不期而至，而且舍友的裙子是浅色的，裙子红了一片，于是赶紧向男友求助，本想让他拿外套帮忙挡一下，结果他抱起舍友就喊，老婆，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！

12、一闺蜜来我家玩，在我房间里换衣服，居然不拉窗帘。我赶紧提醒她，她不以为然地说：在你房里换衣服，对面的就是看见了，也以为是你！哎，我咋交了这二货闺蜜啊，要不要友尽？

13、今天在一个小吃摊位看到一美女，美女：老板娘有纸吗。美女像是内急的样子，老板娘也豪爽，餐桌上拿几张就给了美女，美女迅速跑向旁边的厕所，我心里问老板娘，您刚抓完辣椒就这样给妹子拿手纸好吗，不知道妹子出来会怎么样。

14、老公：听说人死了，要喝孟婆汤，你就会忘记我了。我：那我不要喝。老公：你不想忘记我吗？（感动）我：我会叫她给我最大碗的。

15、周末和一哥们去公园玩儿，看见一条狗在拉屎，当我哥们从旁边过去的时候，那条狗竟冲着他嗷嗷叫，哥们当时就火了:草玛，叫什么叫，叫什么叫，老子还能偷你屎咋滴？听到哥们霸气的语言，瞬间觉得哥们的背影也高大了

16、和姐妹去理发店，因为姐妹的胸器比较大，理发店的伙计抢着给洗头，我洗头怎么没有人来抢？妈的，我还明白了，洗发的躺椅为什么这样设计，不单单是为了顾客舒服啊。

17、运动员因患病卧床不起，队医在他昏睡中给他测体温。运动员问道：多少度？答曰：接近40度！运动员又问：离世界纪界还差多少？

18、就刚才和同事买完东西回公司的路上，前面一美女走在路中间打电话，很急，像在找人。后面一辆车老远按着喇叭缓缓停在我们中间。楼主一看K5！白色！同事的车！顺手开后门，坐下，一气呵成！永远忘不了另一边门开后妹子拿着手机惊恐的看着楼主和副驾驶大妈疑惑的眼神！

19、还记得那年，到车站去接媳妇儿，特地剪了头发，穿了平时不常穿的白色，还是衬衫。到了我就意气风发的问她，媳妇儿，你看我这一身，有没有让你想起一个年代，一段青春？媳妇儿指了一下我的前胸：邋遢大叔的故事？我一看，不知啥时候沾上的一大坨辣椒油。说好的十七岁的单车和白衬衫呢？还特么让不让人做追风的骚年了？

20、办公室里，英语老师帮助一学困生提高英语口语，老师先帮他练习口语对话。Hello！老师刚说一句，那男生张口就来：Kugou！唉，网上的歌听多了！

21、群里有人发了一个红包，结果自发自抢。有人就很不忿，说：不行，怎么能吃独食呢？我连忙附和：是啊，赶紧吐出来大家一起吃！

22、上高中时班主任喜欢在窗外查岗，有次同桌在上课玩手机，碰巧班主任在窗外打电话，看到同桌就直冲冲的过来了，二话不说把同桌的手机拽了过来，吼了一声，让你上课玩手机，结果就把自己的手机甩了，同桌一脸凌乱，班主任默默的捡起他的诺基亚默默的装着电池跟壳子。。

23、去年夏天第一次去游泳。结果更衣室和柜子不在一层楼。换了泳衣抱着所有衣物放柜子里。回来发现找不到内裤了，后来实在没办法，就只有直接套上裤子装作什么也没发生出去。走到门口听到说有人捡到一条内裤，去认领。。没好意思去。那条内裤就被我默默遗弃在了失物招领处。。

24、有一次女朋友来找我，我让她到某个路口等我，走过去很近，她说不认识路。我告诉她沿着太阳落山的方向走100米就到了，结果她来了一句:今天没有太阳，我不知道怎么走！哎呦我去，顿时被她智商折服了。

25、下自习，推开寝室的门，发现睡我上铺的室友，一手拿一手电筒对着自己的耳朵，一手拿一耳勺，问他在干嘛，他说：这样掏耳朵才能看得清！看的清？你的眼睛会分身啊！

26、一天，走在路上，遇两人争执，一人实在说不过另一人， 来了句：我吐你一脸屎。 另一人瞬间膜拜！

27、昨晚花10元钱买了一斤多芒果（55元一斤）~~~路过小区楼下水果摊的时候，卖水果的阿姨问：你这芒果买了多少钱？告诉她之后死活要让我在她那过下称，说我买亏了！结果放在称上，价格显示：145元！我淡淡的飘出一句：以前是不是都缺斤少两了_只见她绿着脸在风中凌乱不作死就不会死啊！

28、前几天，朋友生了一个儿子，今天走在路上打电话问问情况，我问她，你有奶吗？重点来了，刚说完，打我身边淡定的走过了一个男生，瞬间觉得没脸见人啦。

29、说个趣事，一天我坐公交车下班，我旁边有两个比较漂亮的女人在说话。其中一个说：哎！现在的男人真是越来越色了，总是围在我身边烦我，真是讨厌死了。另一个妹子说：你说的没错，我上班时，就有几个男的几乎每天都围在我身边转来转去，跟苍蝇似的，甩都甩不掉。这时对面的一个大约2岁多的小孩问：爸爸，苍蝇是什么东西啊？爸爸说：就是你在外面，看到的那些围着垃圾和屎转来转去的小虫子。

30、和同事坐飞机，中间，四人座，旁边是两美女，同事上去就开始装B：x总，确实对不起，我们是突然有事，头等舱我没订到，是我失职，下次我一定把事情办好。满脸下人相，喊空姐给我拿了毯子后就和旁边美女聊天去了，为了配合他，老子活活一话匣子两个多小时装深沉，一句话没说过，也错失了良机，现在想想穿那孙子真高明有几次真TM想给他整穿帮

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他那么撩作者:曲小蛐万花丛中过，片叶不沾身的娱乐圈顶流浪荡公子沈策，绯闻无数，女友粉遍天下，有话说的好：不求与沈策哥哥天长地久，只求与沈策哥哥共度一宿。某日，沈策将陈快堵在墙角，居高临下睨着她，笑的痞坏：“叫声哥哥听一下。”陈快扬着眉，眸中秋波流转，膝盖猛抬，就要直击要害，言语却是无辜：“是不是这样叫呀？哥哥~”小动作被他一只手钳住，沈策面色沉静，拍着她的头，对上她气呼呼的脸，气定神闲道：“真乖！”文案2：娱乐圈的浪荡公子沈策对对三十八线小女星动了心思。她喜欢荷尔蒙爆棚的铁汉，他便剪成利落的板寸，秀出八块腹肌，出演**《硬汉出击》拿下最佳影帝；她喜欢用情专一，他便告别过去，澄清绯闻，还自己的清白。曾经浪荡的多金公子，游戏人生，自从遇到了陈快，开始告别过去。